好笑话的标准

篇一：经典笑话

经典笑话

一个穿着入时的女子深夜漫步在河南郑州街头, 一巡警问道:“干什么的? ”女子答:“做妓者工作的”.

巡警肃然起敬， 温和的问道:“请问哪家报社的? ”妓女羞答答道:"晚抱的"。

“哪家晚报？” 妓女羞答答道:"和男晚抱"。巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”

妓女羞答答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。

妓女羞答答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！” 巡警：“好的，一定一定。”

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： “谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像

篇一：世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话 笑死人 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”

老婆说：“年龄!” 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。

另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤??

5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。。。。

6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”

MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬

爆笑段子笑话(热门篇)

1. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。 妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!

2. 今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了......

3. 论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复：开始了吗?(喘气)....已经结束了!

4. 现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗?

5. 今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。

6. “没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明

7. 某女跟老公属于一见

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如何讲好笑话之演绎篇

要想讲好一个笑话，除了要在内容上设置好铺垫之外，讲笑话者的演绎能力同样至关重要。可以毫不夸张地说，即便是一个平淡的笑

话，到了一个善于演绎的人手里，依然很搞笑！

那么要如何做好演绎呢？

一， 语速。

最常见的问题是语速太快，以至于听众尚未完全明白内中精彩，笑话就已经结束了。同时，语速又与整体节奏相关。何处该快，

何处该慢，无不关系着笑话的整体效果。

二， 语调。

千万不要从头到尾一种语调，再好笑的笑话都会让听众昏昏欲睡的。如果能做到抑扬顿挫，高低起伏，即使一个平淡无奇的笑话，

都能深深的吸引观众。

三， 声音。

讲笑话高手的声音是会变化的。时而尖锐，时而浑厚。同时还会根据不同角色模仿其声音特色。有时模仿女孩明快的声音，有时模

仿小孩天真的声音，能迅速把观众带入情景之中。

四， 表情。

成功学里把人分为三类：视觉型；听觉型；感觉型。也就是说，有的听众会更关注你的声音变化，而有的听众则会更关注你的表情和

动作变化。

曾经有个法国演说家到英国演讲，现场听众听不懂法语，但是

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这个演说家的表情时而惊喜，时而悲切，依然打动了听众。演讲结束后，有听众问刚

篇一：【幽默励志小故事】 幽默励志故事大全

幽默，顾名思义是是一种让人不由发出笑的故事，大家好奇的话，请大家欣赏一番吧!以下是小编整理的幽默励志故事大全，希望大家认真的阅读，快来看看吧!

幽默励志小故事，短而有力!一针见血!

【幽默励志】

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

*这简直是无稽之谈!*建筑师回答说，*我来看看。*

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑师战战兢兢地回答：*我说是在等火车，你会相怕穑?

【励志感悟】

有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

○引诱

【幽默励志】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

*我还能怎幺帮助你呢?*先生沮丧地问道。

*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。*

*小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?*

【励志感悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人

幽默励志故事大全

幽默励志故事

上帝听说世间鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下窃喜，决定去探听虚

说起好笑的课堂，我就想起了那节数学课。

那天，天气非常热，太阳像个老大老大的火球，光线灼人，空中没有一片云，没有一点风，所有的树木都没精打采地、懒洋洋地站在那里。同学们都在聚精会神地听老师讲课，班里安静的连掉一根针都能听得清清楚楚。这时，郑老师在黑板上写了一道难题，让同学们解答，班里没有一个人举手，正在大家面面相觑的时候，张宁举起了手，让所有人都大吃一惊，张宁，难得举手，你来回答吧。”他站起来挠着头，眯着眼说：老师，我想上厕所，憋不住了”顿时，班里所有的同学都哈哈大笑起来，连郑老师都哭笑不得地说：哈哈，好不容易举一次手，竟然还是要上厕所。”他这句话又让我们哈哈大笑。

过了一作文会儿，郑老师又让我们计算2×2/2等于几，同学们都争先恐后的举手回答，我同桌李涛也迅速地举起了手，只见他手举得高高的，嘴里还念叨着：老师，选我选我，我会！”老师看他一副胸有成竹的样子，就让他起来回答，他激动地站起来的时候差点把凳子碰倒，只听他用洪亮的声音回答道：等于1！”然后洋洋自得的等着老师表扬他，

同学们在下面窃窃私语，我赶紧拉了拉他的袖子，2！”他不理我，我又使劲儿拉了拉他，2啊！&rd

早会笑话笑话大全爆笑

早会笑话笑话大全爆笑（一）1、

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go, go, go 心想，妈

的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!

告诉你沟沟沟,你还骑?! 摔死活该!

2、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说：100 办事员遗憾

地说：对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

3、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

4、

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫

人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

5、

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时,教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

6、

蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人! ”

7、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由

小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊! 你是那个杀猪的，你要

篇一：儿童笑话大全_爆笑

《儿童笑话大全 爆笑》126笑话大全为您提供

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

一个说：“我要二分之一。”

另一个说： “我要三分之一。”

儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事??”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静??”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

“不知道，女儿，是什么呢？”

“真笨，是钢琴。”

1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了??”

3、同学在考试分数下来后吃惊的

篇一：关于一只狗狗的冷笑话

第一题：一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行(没有天敌等危害)，结果在第二天就被发现已经死了，请问是什么原因？

答案：想尿尿却找不到电线杆，结果憋死了。

第二题：另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，当然，它很幸运，找到了电线杆，但也被憋死了，请问是什么原因？

答案：虽然找到了电线杆，但电线杆是倒着的。

第三题：另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，但还是被憋死了，什么原因？

答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费，但是可怜的家伙没带钱，结果憋死了。

第四题：另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，但最后依然被憋死了，什么原因？

答案：前面有许多小狗在排队尿尿，由于队伍太长，没轮到它就憋死了。

第五题：另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？

答案：小狗只带了百元大钞，但收尿尿钱的小狗找不开零

第六题：另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，

篇一：最新经典内涵笑话

最新经典内涵笑话

2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......

3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂

16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young mor