搞笑吸引人的朋友圈搞笑文案
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发朋友圈的搞笑文案_搞笑句子文案
1、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
2、找对象不认钱和颜值认什么?喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗?
3、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。
4、我本可以放下所有不顾一切的转身离开，但是你的一声爸爸，又让我回到了原地。
5、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
6、恋爱太极端，单身保平安。
7、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老婆发现。
8、别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。
9、这一生我谈过最长的恋爱是自恋。
10、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
11、连赞都不点，你点什么?点外卖吗?
12、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。
13、爱情小飞机，谁撞谁懵逼。
14、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
15、处对象冲我来，找别人算什么本事。
16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
17、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
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朋友圈搞笑文案_简短幽默搞笑文案
1、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
2、现在的电脑一点也不环保，回收站竟然都没有垃圾分类。
3、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗?
4、现在的男孩子都好有品位啊！一个个都看不上我。
5、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教的好
6、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
7、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
8、以前的我：听男人画饼爱得死去活来现在的我：给男人画饼做到礼尚往来
9、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
10、怀念被你钓鱼的日子了，至少还有个人陪我聊天
11、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“你从我车顶上下来先！”
12、女人真的受不得半点委屈，我
很皮又搞笑的文案_搞笑朋友圈文案
1、现在的人吃饱了没事干就想找对象了，我就牛逼了，我根本吃不饱。
2、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
3、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老婆发现。
4、帅的人都在过平安夜，丑的人还在等圣诞节。
5、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
6、如果招财猫真的有用，它也不用在店里打工了。
7、平安夜圣诞节，与我没有一毛钱的关系。
8、鱼和熊掌不可兼得，唯有穷和单身可以。
9、虽然，很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
10、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
11、听说你在的城市下雨了，不知道你带没带伞，如果带了那这雨就白下了
12、真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
13、你坐过最挤的公 交车是什么?只是路过公 交车却被挤上了车。。。
14、别人送再多橙子苹果，也抵不过你一句“圣诞快乐”。
15、原本想一口一口吃掉忧愁，不料到一口一口吃成肉球。
16、掉头发的时候感觉自己是一株蒲
朋友圈状态文案_沙雕搞笑朋友圈文案
1、放假前:奶茶烧烤麻辣烫炸鸡数不完的快乐
2、“喔嚯，终于放假了，接下来我要过像风一样自由的日子咯，未来几天估计只有民法典能管住我”
3、净吃吃吃吃了
4、难过的不是你和别人好，是看到别人那么容易就可以代替我的存在，对我来说没有人可以像你，对你来说每个人都可以是我。
5、我难过我面无表情我心情烦躁，我不想说话不想和外界交谈，我想把自己活埋起来。
6、往伤口上撒盐确是很痛，但却是较快愈合伤口的方法。
7、属于玫瑰的盛夏永远不会缺席
8、幸好慢热帮我阻挡了很多虚情假意的喜欢
9、放假过年回家的用途：给更年期的亲戚们过嘴瘾
10、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
11、放假状态：一天啥也没干光挨骂
12、寒假在家=挨骂
13、想念就去见面 没有花也没事 只要真诚就好了
14、“收拾好行李，迫不及待的要回我的魔仙堡了。”
15、又又又又睡了一天
16、可网络就是短暂的陪伴和永远的离开
17、成长的路上被辜负得多了，自然也就学会了防卫，结果防住了恶意，也挡住了好意，只剩一身疲倦与孤独。
18、伤口就像我一样，是个倔
朋友圈逗比搞笑文案_沙雕搞笑文案
1、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么?妈妈：因为我养不起狗。
2、和我闹脾气的下场不是我哄你，是你真的会被我删掉，美女是不会为任何人低头的。
3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
4、你是能起的了大早又吃得了苦的人吗?如果是，帮我带个包子
5、真挚的友谊来自于源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身
6、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里?哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
7、有需要电灯泡的吗 吃不吃饭不重要主要是想近距离看看爱情
8、现在的年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个肯听我的
9、恋爱太难了，拜个把子吧
10、开学了，不能实现拉屎自由了。
11、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
12、如果你们情人节真的没人要，可以联系我，我认识几个狗贩子
13、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
14、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
15、可以
沙雕搞笑朋友圈文案_有趣的朋友圈文案集
1、虚假自拍高端玩家上线
2、总结一下我的假期作息：全家都睡了就我还醒着 全家都醒了就我还在睡。
3、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
4、假期刚开始我还是妈妈的小宝贝。
5、从妈妈的大宝贝到惹人嫌只用了两天的时间。
6、快乐=吃+游戏+睡+追剧=没有事情做。
7、赖床是对放假最起码的尊重，我对放假的概念就是我的充电器从未闲过。
8、少爷 夫人终于肯拍照了
9、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
10、制造美女我比女娲牛逼
11、我当然知道瘦下来会更容易被人喜欢，可你们喜欢的样子会让我吃不饱饭。
12、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
13、假期在家的状态:听我妈骂我爸，我爸听我妈骂我，我们一起挨我妈骂，完事我们还不能说话，还得屁颠屁颠的抢活干。
14、关于在家：起床干饭被妈妈骂睡觉。
15、放假过年回家的用途：给更年期的亲戚们过嘴瘾。
16、所谓放假无非是：在家讨嫌，出门没钱，一天超闲。
17、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
18、为什么没有人找我聊天，难道我看起来
朋友圈的搞笑文案_幽默风趣的可爱文案
1、以后把闹钟调成唢呐 醒了上课 没醒上路
2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
3、别人笑起来都很好看，我是看起来很好笑。
4、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
5、从前书信很慢 车马很慢 一生只够爱一个人 现在淘宝很大 快递很快 每天都要花好多钱
6、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
7、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
8、如果我没猜错的话 看到这条朋友圈的人都睁着眼吧
9、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热
10、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
11、微信新漏洞 点击我的头像给我发送一句“宝宝” 你就能获得一个宝宝
12、别人减肥是不吃零食规律作息多运动 我减肥是“你好一杯奶茶，少糖”！
13、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
15、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
16、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气
朋友圈搞笑段子
篇一：盘点最热门朋友圈搞笑段子
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1.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”
老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”
丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
3.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦？”
“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”
4.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢！”
5.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，
可爱沙雕文案句子_朋友圈说说搞笑文案
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1、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
2、没有动态的日子，就是在好好打游戏。
3、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
4、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
5、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
6、戴了口罩帽子去买宵夜 还是被人认出来了：美女吃点什么?
7、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
8、安全感是什么?就是你在快迟到的路上碰到了你同学，但他跑的比你慢。
9、别人减肥是不吃零食规律作息多运动 我减肥是“你好一杯奶茶，少糖”！
10、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
11、大家好 我是虚
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1.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”
老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”
丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
3.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦？”
“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”
4.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢！”
5.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，