闹笑话 作文

张栋男刚到我们班时，闹了一次大笑话，因为他午餐时聊天。

那天，张栋男和舒文在路队上聊起幻影忍者，在路队上聊聊也就罢了，可是他们到了餐厅里，吃饭时候还在聊天，越聊越兴奋。

徐子涵，杜涛臣和我，都没有接话。突然”值周老师从四（2）班里走过来，一直朝我们班走来，我心里想：要赶紧告诉张栋男和舒文不要聊天了。”话音没出，值周老师就己经走过来了，说时迟，那时快，张栋男猛地一跳，还站起来，大叫一声：幻影忍者。”又噗”地坐了下去。我只见值周老师满脸满腹狐疑，直盯着张栋男：咦？这个四（l）班的学生怎么了，大喊大叫的？”值周老作文师走到张栋男和舒文身边，仔仔细细瞧瞧了他俩足足看了三分钟，直到他俩停止聊天才离开，张栋男和舒文一发现值周老师站在身后，身子一抖，背伸得笔直笔直，仿佛被雷劈中了一样，一动不动，脖子缩得像乌龟一样，只恨不得有一张龟壳，可以立马躲进去，不被老师纠出来。只见他俩憋足气，大气不敢出一声，脸涨得像喝醉酒的虾，又像被毒蚊子叮了一大口，脸鼓得圆圆的，像个刚出炉的大螃蟹。

我在一旁，足足憋了三分钟，想笑又不敢笑，两个四年级的学生仿佛回到了一年级的小朋友。

这之后，张栋男知道了，进了餐厅，不好大声聊天，舒

书是我的伴侣，也是我的兄弟，我们之间却经常会闹出许多笑话。

那天，妈妈正在做饭，我像往常一样坐在床上看老舍的《骆驼祥子》。正看到精彩部分时，妈妈却让我帮她出去买盐。妈妈的话就是圣旨，我怎敢不从，可是又想看书，于是我就拿上书出去了。一出家门，我又津津有味地看起了书，把妈妈的话抛到了九霄云外。但是这一切却正好被妈妈在窗台上看见了。只听她在楼上大喊一声：你中午还想不想吃饭呢？快点去买！”妈妈这一声大吼，把我从书海中吼回了现实。我赶紧向商店跑去，等到转了个弯，我感觉妈妈看不见我了，便又拿出书看了起来。我再一次被书中的情节吸引住的，我仿佛变成了祥子，像他那样在困难中不低头。

我学着祥子的样子，冲进商店，随便拿了个什么东西，就跑了出去。商店老板一看这情形，半天都没反应过来，呆呆地站在那里。

等我回到家里，才发现手里拿的根本不是盐，而是一袋碱面。妈妈刚想发火，但看见我这作文么喜欢读书，便摇了摇头，没有再说什么。

第二天放学后，我走在回家的路上。脑海里正琢磨着《三国演义》的情节，学着吕布的功夫，一招一式，模仿得有板有眼。这时，我的余光看见了一个身影，正是商店的老板。我早已忘了昨天的事，继续往前走着。商店老板看见了我刚才的武功，好像受到了惊吓，但还是壮着胆

篇一：笑话一则作文

笑话一则

有三个探险爱好者去了食人族探险，被食人族族长抓住了。食人族族长说：“你们去找十个相同的水果，我就放了你们。”第一个人找了十个苹果回来，食人族族长让他塞到嘴里不然就吃掉他。第一个人塞到第五个时有痛苦的表情，于是被吃了。第二个人拿来十个草莓，塞到第九个的时候笑了，于是又被吃了。

篇二：幽默小笑话

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

英语课上,老师抄了满黑板笔记 老师

小编：欢迎阅读与支持，如果喜欢记得常来！内容简介：60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为... 觉得不错就继续看完以所有内容吧！

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【一】：笑话

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人总统。

总统大

篇一：2016小学生开心一刻幽默小笑话

2016小学生开心一刻幽默小笑话

龙头中心小学康梦力

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮

早会笑话笑话大全爆笑

早会笑话笑话大全爆笑（一）1、

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go, go, go 心想，妈

的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!

告诉你沟沟沟,你还骑?! 摔死活该!

2、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说：100 办事员遗憾

地说：对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

3、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

4、

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫

人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

5、

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时,教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

6、

蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人! ”

7、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由

小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊! 你是那个杀猪的，你要

篇一：儿童笑话大全_爆笑

《儿童笑话大全 爆笑》126笑话大全为您提供

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

一个说：“我要二分之一。”

另一个说： “我要三分之一。”

儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事??”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静??”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

“不知道，女儿，是什么呢？”

“真笨，是钢琴。”

1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了??”

3、同学在考试分数下来后吃惊的

篇一：说方言,闹笑话

说方言，闹笑话

长兴二小四(3)班钱骁

现在大多数小孩儿从牙牙学语起就在练习普通话，大家在一起玩的时候沟通起来很方便，会玩的很开心。可是像我奶奶那一辈的老年人小时候因为条件不好没读过书，他们一直用方言讲话，经常会惹出一些笑话。

记得一个暑假的晚上，我在奶奶家住。吃完饭，奶奶说：“我要去‘大连’。”我听说要去大连，兴奋地对奶奶说：“我也要去大连。”奶奶笑着说：“只能一个人去。”我很失望，在旁边的妈妈哈哈大笑，我和奶奶疑惑不解，妈妈对我说：“奶奶说去‘大连’，其实是去洗脸，因为长兴方言洗脸和大连同音，所以你才会听错。”原来如此，害得我空欢喜一场。

还有一次，妈妈带我去德清做客，主人阿姨热情的招呼我们坐下，说：“我去端点’屎‘给你们吃吃。”我一听傻了眼，心想：这家主人怎么这样，竟然叫我们去吃臭哄哄的屎。我连忙把妈妈拉到外面，把自己的想法告诉了妈妈。妈妈说：“她是叫我们吃点水，德清方言中把水发成Ｓｉ的音。”我恍然大悟，心想：都是方言惹的祸。 方言闹出来的笑话远远不止这些，比如某个地方的村长在会议上说：“兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。”其实村长想说的是“同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。” 我国有56个民族，每个民族

1丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你、爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”

2[呲牙]晨间一笑[呲牙][憨笑]小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达， 小鸡问：主人呢？ 猪：去市场了。

小鸡：去市场干嘛吖？ 猪：买蘑菇去了! 小鸡一听调头就跑。 猪纳闷喊道：你跑啥？

小鸡回头：去你大爷滴，他要是买酸菜和粉条，你TM跑滴比我还快??[阴险][阴险][阴险][阴险][阴险]

3、【开心一刻】

??笑死人不偿命：爸爸打开儿子的英语课本，看过之后不禁毛骨悚然，课本这样标记写着；

> Yes-爷死 > Nice-奶死 > Bus-爸死?? > Mouth-妈死 > Girls-哥死 > Was-我死 > Does-都死??

> 老爸吼叫了一声，这小王八蛋才学几天英语啊，家里都没留下一个活口！

4、【睡前一乐】 [呲牙][呲牙]

一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后[撇嘴]车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲

①离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！ 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。 直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是??真重！你妹！！！

②突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，笑笑继续写。。。异地学霸恋没办法一起上自习的问题就这样被解决了 ~

③面试的时候他们笑容和蔼的告诉我，我们同事之间相处就像family一样，我看看觉得挺好。进了公司后才发现，他爸他儿子他媳妇他姑姑他姑丈他叔叔他阿姨全在公司高职好吗！相处像family，你们根本就是family，你全家family！

④曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。

⑤在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！

更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”吃货伤不起啊！

⑥厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区