好笑话吧
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好笑话
篇一:经典笑话
经典笑话
一个穿着入时的女子深夜漫步在河南郑州街头, 一巡警问道:“干什么的? ”女子答:“做妓者工作的”.
巡警肃然起敬, 温和的问道:“请问哪家报社的? ”妓女羞答答道:"晚抱的"。
“哪家晚报?” 妓女羞答答道:"和男晚抱"。巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”
妓女羞答答道:“这工作一般都是晚上敢搞”,巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”。
妓女羞答答道:“谢谢大哥理解,有空来搞!” 巡警:“好的,一定一定。”
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: “谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了。”
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢!”
农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢? 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像
166则很好笑的笑话
篇一:世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话 笑死人 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”
老婆说:“年龄!” 1、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”
2、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”
3、那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”
4、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤??
5、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。
6、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”
MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”
7、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬
超级好笑的笑话大全爆笑段子
爆笑段子笑话(热门篇)
1. 单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。 妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
2. 今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑,然后我震哥怒吼:“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”所有人顿时没声了,我从地上默默的爬起来,看了震哥一眼。唉,震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了......
3. 论坛楼主:写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复:开始了吗?(喘气)....已经结束了!
4. 现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语,我不喜欢,因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回:你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,,,,吗?
5. 今天和我妈在家聊天,突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来,手里拿着一抓米说,叔叔给,给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说,我家没养鸟啊,小萝莉说,你骗人,我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是,这小萝莉竟然跑去摇我妈手说,叔叔不给他看鸟。尼玛,此刻想死的心都有。
6. “没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
7. 某女跟老公属于一见
如何讲好笑话之演绎篇
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如何讲好笑话之演绎篇
要想讲好一个笑话,除了要在内容上设置好铺垫之外,讲笑话者的演绎能力同样至关重要。可以毫不夸张地说,即便是一个平淡的笑
话,到了一个善于演绎的人手里,依然很搞笑!
那么要如何做好演绎呢?
一, 语速。
最常见的问题是语速太快,以至于听众尚未完全明白内中精彩,笑话就已经结束了。同时,语速又与整体节奏相关。何处该快,
何处该慢,无不关系着笑话的整体效果。
二, 语调。
千万不要从头到尾一种语调,再好笑的笑话都会让听众昏昏欲睡的。如果能做到抑扬顿挫,高低起伏,即使一个平淡无奇的笑话,
都能深深的吸引观众。
三, 声音。
讲笑话高手的声音是会变化的。时而尖锐,时而浑厚。同时还会根据不同角色模仿其声音特色。有时模仿女孩明快的声音,有时模
仿小孩天真的声音,能迅速把观众带入情景之中。
四, 表情。
成功学里把人分为三类:视觉型;听觉型;感觉型。也就是说,有的听众会更关注你的声音变化,而有的听众则会更关注你的表情和
动作变化。
曾经有个法国演说家到英国演讲,现场听众听不懂法语,但是
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这个演说家的表情时而惊喜,时而悲切,依然打动了听众。演讲结束后,有听众问刚
好笑的故事
篇一:【幽默励志小故事】 幽默励志故事大全
幽默,顾名思义是是一种让人不由发出笑的故事,大家好奇的话,请大家欣赏一番吧!以下是小编整理的幽默励志故事大全,希望大家认真的阅读,快来看看吧!
幽默励志小故事,短而有力!一针见血!
【幽默励志】
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
*这简直是无稽之谈!*建筑师回答说,*我来看看。*
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:*你躺在我妻子的床上干什幺?*
建筑师战战兢兢地回答:*我说是在等火车,你会相怕穑?
【励志感悟】
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
○引诱
【幽默励志】
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
*我还能怎幺帮助你呢?*先生沮丧地问道。
*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。*
*小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?*
【励志感悟】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人
幽默励志故事大全
幽默励志故事
上帝听说世间鼎盛,人人都有前所未有地崇尚的成功,心下窃喜,决定去探听虚
早会笑话笑话大全爆笑
早会笑话笑话大全爆笑
早会笑话笑话大全爆笑(一)1、
某人骑车,听见一个路人在狂吼:go, go, go 心想,妈
的我也会唱:奥来奥来哦话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!
告诉你沟沟沟,你还骑?! 摔死活该!
2、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100 办事员遗憾
地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
3、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
4、
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫
人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
5、
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
6、
蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人! ”
7、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由
小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊! 你是那个杀猪的,你要
家庭笑话笑话大全
篇一:儿童笑话大全_爆笑
《儿童笑话大全 爆笑》126笑话大全为您提供
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事??”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静??”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了??”
3、同学在考试分数下来后吃惊的
笑话
1丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你、爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?”
2[呲牙]晨间一笑[呲牙][憨笑]小鸡出门回来,看见猪在院子里溜达, 小鸡问:主人呢? 猪:去市场了。
小鸡:去市场干嘛吖? 猪:买蘑菇去了! 小鸡一听调头就跑。 猪纳闷喊道:你跑啥?
小鸡回头:去你大爷滴,他要是买酸菜和粉条,你TM跑滴比我还快??[阴险][阴险][阴险][阴险][阴险]
3、【开心一刻】
??笑死人不偿命:爸爸打开儿子的英语课本,看过之后不禁毛骨悚然,课本这样标记写着;
> Yes-爷死 > Nice-奶死 > Bus-爸死?? > Mouth-妈死 > Girls-哥死 > Was-我死 > Does-都死??
> 老爸吼叫了一声,这小王八蛋才学几天英语啊,家里都没留下一个活口!
4、【睡前一乐】 [呲牙][呲牙]
一女同事刚拿到驾照就买了车, 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家, 在经历了N次起步熄火之后[撇嘴]车终于启动上路了,一路上开的还算平稳, 快到我家附近的时候, 这货说:你看我起步这费劲
笑话
①离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。 他没有反对,按我说的将我抱下了楼。 临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重! 就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合。 直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是??真重!你妹!!!
②突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说,对着电脑写作业,写累了就抬头看看对方,笑笑继续写。。。异地学霸恋没办法一起上自习的问题就这样被解决了 ~
③面试的时候他们笑容和蔼的告诉我,我们同事之间相处就像family一样,我看看觉得挺好。进了公司后才发现,他爸他儿子他媳妇他姑姑他姑丈他叔叔他阿姨全在公司高职好吗!相处像family,你们根本就是family,你全家family!
④曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了,而今才知道是我太笨了。
⑤在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”吃货伤不起啊!
⑥厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区
笑话短信-经典笑话短信
篇一:28个经典追女孩子的冷笑话短信
28个经典追女孩子的冷笑话短信
1.即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
2.列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
3.老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
4.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
5.今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
6.【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
7.主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”