闹笑话的小作文

张栋男刚到我们班时，闹了一次大笑话，因为他午餐时聊天。

那天，张栋男和舒文在路队上聊起幻影忍者，在路队上聊聊也就罢了，可是他们到了餐厅里，吃饭时候还在聊天，越聊越兴奋。

徐子涵，杜涛臣和我，都没有接话。突然”值周老师从四（2）班里走过来，一直朝我们班走来，我心里想：要赶紧告诉张栋男和舒文不要聊天了。”话音没出，值周老师就己经走过来了，说时迟，那时快，张栋男猛地一跳，还站起来，大叫一声：幻影忍者。”又噗”地坐了下去。我只见值周老师满脸满腹狐疑，直盯着张栋男：咦？这个四（l）班的学生怎么了，大喊大叫的？”值周老作文师走到张栋男和舒文身边，仔仔细细瞧瞧了他俩足足看了三分钟，直到他俩停止聊天才离开，张栋男和舒文一发现值周老师站在身后，身子一抖，背伸得笔直笔直，仿佛被雷劈中了一样，一动不动，脖子缩得像乌龟一样，只恨不得有一张龟壳，可以立马躲进去，不被老师纠出来。只见他俩憋足气，大气不敢出一声，脸涨得像喝醉酒的虾，又像被毒蚊子叮了一大口，脸鼓得圆圆的，像个刚出炉的大螃蟹。

我在一旁，足足憋了三分钟，想笑又不敢笑，两个四年级的学生仿佛回到了一年级的小朋友。

这之后，张栋男知道了，进了餐厅，不好大声聊天，舒

书是我的伴侣，也是我的兄弟，我们之间却经常会闹出许多笑话。

那天，妈妈正在做饭，我像往常一样坐在床上看老舍的《骆驼祥子》。正看到精彩部分时，妈妈却让我帮她出去买盐。妈妈的话就是圣旨，我怎敢不从，可是又想看书，于是我就拿上书出去了。一出家门，我又津津有味地看起了书，把妈妈的话抛到了九霄云外。但是这一切却正好被妈妈在窗台上看见了。只听她在楼上大喊一声：你中午还想不想吃饭呢？快点去买！”妈妈这一声大吼，把我从书海中吼回了现实。我赶紧向商店跑去，等到转了个弯，我感觉妈妈看不见我了，便又拿出书看了起来。我再一次被书中的情节吸引住的，我仿佛变成了祥子，像他那样在困难中不低头。

我学着祥子的样子，冲进商店，随便拿了个什么东西，就跑了出去。商店老板一看这情形，半天都没反应过来，呆呆地站在那里。

等我回到家里，才发现手里拿的根本不是盐，而是一袋碱面。妈妈刚想发火，但看见我这作文么喜欢读书，便摇了摇头，没有再说什么。

第二天放学后，我走在回家的路上。脑海里正琢磨着《三国演义》的情节，学着吕布的功夫，一招一式，模仿得有板有眼。这时，我的余光看见了一个身影，正是商店的老板。我早已忘了昨天的事，继续往前走着。商店老板看见了我刚才的武功，好像受到了惊吓，但还是壮着胆

篇一：幽默笑话小故事

幽默笑话故事

1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”

2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”

3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”

6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将

篇一：幽默故事和古今笑话

歇后语 1、八仙过海--------各显神通

2、泥菩萨过江——自身难保

3、蚕豆开花--------黑心

4、孔夫子搬家——净是书（输）

5、打破砂锅--------问到底

6、和尚打伞--------无法无天

7、虎落平阳--------被犬欺

8、画蛇添足--------多此一举

9、箭在弦上--------不得不发

10、井底青蛙--------目光短浅

11、大海捞针--------没处寻

12、竹篮打水--------一场空

13、打开天窗--------说亮话

14、船到桥头--------自会直

15、飞蛾扑火--------自取灭亡

16、百米赛跑--------分秒必争

17、拔苗助长--------急于求成

18、仇人相见--------分外眼红

19、芝麻开花--------节节高

20、新官上任--------三把火

21、瞎子点灯--------白费蜡

22、兔子尾巴--------长不了

23、偷鸡不成--------蚀把米

24、王婆卖瓜--------自卖自夸

25、老虎屁股--------摸不得

26、老虎拉车--------谁敢

27、老鼠过街--------人人喊打

28、麻雀虽小--------五脏俱全

29、墙上茅草-------

篇一：富有哲理的笑话

富有哲理的笑话

引导语：这个世界有好的一面让你感动，也有坏的一面让你咬牙切齿，还有让你笑的牙齿和下巴都会脱节的故事。说起来人生就如同这些笑话背后的启示，给了我们久久不能平静的开心和顿时需要思考的沉默。有时候，墨带给你的是对人生的态度。一些超级搞笑的笑话，和一些蛮有意思的分析，会让你若有所思的活着。

１、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......” 墨者说：这世界有时候就是这样，你善良， 别人都来占你便宜。你邪恶，反倒是人人都来讨好你。对于欺负你的人，你唯一的报复办法，用不同的方式，同样的态度轻轻还击一下，表示你对自己的尊重。同时，你要记住，不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。

２、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自

篇一：小笑话

一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”答曰：“写文

章。”问：“什么题目？”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”狼哈哈大笑，表示不信，于是兔

子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写

什么？”答：“文 章。”问：“题目是什么？”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信

，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的

文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。”

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；狮子知道后非常生气，

他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”于是兔子继续在洞口写文章，一只小鹿走过

来，“兔子，你在干什么啊？”“写文章”“什么题目”““《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”“哈哈， 这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替

我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。过了

一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。

一只小马走过来，同样是事情发生了。最后，在山洞里，一只

篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：

篇一：100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问：“为

篇一：小幽默大智慧

小幽默大智慧

1、 有一个渔村住着甲乙两个船长。乙船长为了捕大鱼，不仅勤修船、编大网，还时时研究

水文，他和他的伙伴们，捕鱼的技术越来越好，渔获量越来越高几乎都是满载而归，生活的确不成问题。而那无精打采的甲船长，每日愁眉不展，水手们也是士气低落，生性懒惰，每日所捕的鱼寥寥无几。有一天，甲乙船长相约同时出海，而硕大无比的大鱼出现了。甲船长先看见大鱼，却自知设备不足，怕鱼撞翻船，只能眼睁睁的任大鱼游走。而乙船长准备多时，信心十足地率领士气高昂的水手与大鱼搏斗，经过一番英勇的拼斗，终于齐心协力将大鱼拖回渔村，接受村民英雄式的对待与热诚欢呼。事业心旺盛的主管无不深刻认同自身工作的意义，为工作的进展做好充分的准备，员工亦受其感染激励，因此，做起事来得心应手，事半功倍。强将手下无弱兵。

2、 目标要明确。有一位父亲带着三个孩子，到沙漠去猎杀骆驼。他们到达了目的地。父亲

问老大：“你看到了什么呢？”老大回答：“我看到了猎枪、骆驼，还有一望无际的沙漠。”父亲摇摇头说：“不对。”父亲以相同的问题问老二。老二回答：“我看到了爸爸、大哥、弟弟、猎枪、骆驼，还有一望无际的沙漠。”父亲又摇摇头：“不对。”父亲又以相同问题问老三。老三回答：“我只看到了骆驼。”

篇一：100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问：“为