小学爆笑作文合集

导读：作文简介，来到教室，我找了个位置坐下来，迫不及待的拿出耳机，打开TFBOYS的爱出发，津津有味的听了起来。就在... 如果觉得写得不错，记得转发分享哦！

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篇一：爆笑一班

来到教室，我找了个位置坐下来，迫不及待的拿出耳机，打开TFBOYS的爱出发，津津有味的听了起来。就在我正嗨的时候，只听一声“雪晴！”“谁？”“是我啊，我啊，忘记了吗？枫叶！”“枫枫叶！”“还有我呢！雪人宝宝！”“薇儿！你你们怎么来了！”“嘻嘻，偶们的老妈说你在这儿上学所以嘛”哦，忘了介绍了，我老妈和她们的老妈是从小到大的朋友，当然我们也是滴！“太好了！我终于不用“孤独一生”了！”“矮油，别说的那么夸张嘛”

我们叽叽喳喳的聊了起来，过了一会，刚刚门口站着的那个“杨幂”就来到了教室，她说：“同学们好，我是你们的班主任兼语文老师，我叫悯馨，大家以后就叫我悯老师吧！”这时一位男同学站了起来说：“老师你说你叫叫明星？”全班愣了足足3秒后，便哈哈大笑起来。我也忍不住笑了。全班异口同声的说：“这是挨打的节奏啊！”老班也忍不住笑了，一边笑还一边很自恋的说：“没错，我就是你们的明星老师！”“哈哈哈哈哈！”全班笑得更厉害了。我传了张纸

篇一：经典搞笑自我介绍

经典搞笑自我介绍

搞笑自我介绍范文：1、虎口拔牙，与狼共舞就是我的职业，有人说我胆大，其实我胆挺小，没办法，我是动物园的兽医??2、不是和大家吹，我那职业老有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是国家特级理发员??

3、手拿屠刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说，就我这样，人家公安局居然不抓，法院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气人不，我是肉联厂的屠宰工??

4、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱成捆的数，闲的时候也是成撂成把的数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀，我是银行的出纳员。

5、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，说出来你也许不信，我是幼儿园的数学老师，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数，1，2??

6、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊上了，其实也没啥，我是酒厂的品酒师。

7、牛啥呀，当个小官儿就不知道咋地啦，告诉你，今儿个碰到我了

关于小学写景作文合集5篇

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家对作文都不陌生吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编为大家收集的小学写景作文5篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

小学写景作文 篇1

　　腊月里，一颗晶莹剔透的东西落入我的脖子里，凉凉的，我不由仰头一看，哦！雪，雪精灵！我兴奋地喊了出来。

　　雪将整个校园打扮的银装素裹，任何一个角落也不放过，必要落下它们的身影。大雪纷飞，打在我的脸上，亲一吻着我的眉梢，继而融化，在我的脸上留下点点晶莹。它们白的是那么纯洁，刺痛了我的眼睛，以至于在黑暗的夜里也不会因黑暗而迷失方向。

　　天还未破晓，我和舍友们便偷偷溜了下来，雪一夜未停，依旧安静的下着，我们在这一片纯洁的净土上走着，发出清脆的“嘎吱”声，“喂，轻点，别才疼了雪！”舍友说。谁会忍心踩痛雪，打破这清晨的宁静呢？在这偌大的、被雪铺满一地的校园里，八个女孩静静地走着，留下一串大小不一的脚印，如同这雪，轻轻的、轻轻的来到人间，化作精灵，使一切都显得那么圣洁。

　　天渐渐亮了，宿舍楼上的灯也一盏盏的亮起来，几个调皮的学弟学妹们抱起一把雪，捏成雪球，张牙舞爪地向对方扔去，笑声打破了原来

篇一：2017年最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话

2017年最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话

1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！ 我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。

他：这不是拖延症发作了吗！

3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”

我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。

我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！

6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！

7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？

我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！

8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。

9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。

篇一：2013年最经典一句话爆笑短信大全

2013年最经典一句话爆笑短信大全

妓院大门常为你打开，天天等着你去接客。

别跟我虚伪，我懒得敷衍。

你就像盛夏里的番茄，活的很鲜艳，烂的很彻底。

好吧！我当你是狗还真对不起狗了。

你那心眼，微生物都比你心眼大。

朋友，你是不是长的太焦虑了点？

童真无罪，可你装13就有罪了。

你爸你妈把你生下就是一个错。

就算人类灭绝了，你还是个贱人。

别屁颠屁颠的认为自己是个美女，看清楚原来是美国的妓女。

听说你是流氓。从小就是，出生都不忘回头看一眼。

请你好好考虑下你到底有没有那个实力跟我抗衡好吗？我不想跟个残废人墨迹半天。

说你是脑残都是提高了你的档次。

你说的都是一堆废话？我完全可以无视你那垃圾语言。

没本事就别学人装，装的全身上下都是13。

小时候摔倒脑壳了吧？导致了你智商太低，吃什么药都补不回来了。

我说你长个包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了。

你的病很重，特别是脑子，有药难救啊！

你不觉得你现在就像个跳梁小丑一样的在取悦我吗？

不要逼我在我和你妈之间加太多的动词行不行。

我看你是痴人说梦异想天开了吧！

就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊！

你的病不是一般医院能治好的，宠物医院欢迎您。

我真的不想

篇一：幽默小故事

幽默小故事

谐音惹的祸

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”??

雷人的方言

一个口音很重的县长到村里作报告：”兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：”咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔??

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听??）

都是再生惹的祸

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“??突然想踢足球。”

篇一

甲： 哎！ 乙， 你知道吗！ 这个世上有很多人！

乙： 你不是废话吗？ 这个世界上当然有很多人了！

甲： 不是， 我是说这个世界上很多种人！

乙： 哦！ 你说说， 这个世界上有哪几种人啊！

甲： 那可多了去了！ 有泼辣的， 有通情达理的， 有喜欢钱的， 有重情重义的。 哎， 我们生活中啊有一种很常见的人！

乙： 什么！ 你说的是哪一种？

甲： 是喜欢互相攀比的人！

乙： 你这不是废话吗！

甲： 我怎么废话了！

乙： 要是人人不攀比！ 这个社会哪里来的发展！ 哪里来的进步啊！

甲： 话也不能这么说！ 适当的攀比的确能够促进社会是进步， 要是过量的攀比可就不行了！

乙： 怎么说？ 攀比还有过量的！

甲： 当然有了， 我们家附近就住着这么一位！

乙： 什么，还真有！ 我不信！

甲： 你还别不信， 就我们家附近哪位老李就是这么一位。

乙： 真的？ 你给大家学学！

甲： 学学？ 那好我就给大家学学！ 别的咱们不说， 就说吃

饭， 老李都比别人多吃一碗！

乙： 这有什么！ 这只能说明人家老李饭量大。

甲： 还真别说！ 那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！

乙： 哦！ 什么事情啊！

甲： 也没什么大事！ 就是遇到了老方！

乙： 这有什么！ 不就遇到一个人吗！

甲： 你可不知道啊

篇一：短小幽默故事

小幽默

1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。”

2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。”

3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。”4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家

语不惊人死不休——小学生作文妙语集锦 (超爆笑版).txt蜜蜂整日忙碌，受到赞扬；蚊子不停奔波，人见人打。多么忙不重要，为什么忙才重要。

你小学时的作文水平如何？是否也是语不惊人死不休？

１． 想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了??”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

２． 有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

３． 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

４． 运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

５． 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ６．“我因病故在教室里??＂“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样??＂

７． 长城长啊长，他妈的真长。

８． 运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔

爆笑暴强高考零分作文.txt







上海卷《必须跨过这道坎》

片段：看还是不看？这是个问题？看，对不起父母社会；不看对不起自己；武腾兰姐姐，你说我到底该怎么办呢？



广东卷 话题作文《传递》

片段：传递？很抽象的一个东西，我是个天才，就用传统的说文结字来论证他。传，从人从专，偶的神啊，这不是独裁者吗？一个人专——我没有藐视高考的意思！递，从走从弟，这个意思——逃跑了的小弟弟，那不是太监吗？再次声明，我没有讽刺。高考是太监哦，从前有个人……（下面没有了）——现在有很多我们，除了拼搏高考，就什么都不做了……瞧我的乌鸦嘴。




江苏卷 《我们头上的灿烂星空》

片段：我们头上的灿烂星空？？

谁出的题啊？现在的星空还灿烂吗？怎么不改成美丽的太湖水呢？这个比较有现实意义。作为一名高中生而言，对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有激情。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼！闲话少说，还是要写作文，现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空：拿一大棒子，狠狠的打在头上！




湖南卷 《诗意的生活》

片段：屎意的生活（估计是专门写错的），要靠自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。老师，我觉得你的生活很诗意，因为你的学问和那个什么什么的差不多。不说这些了，还是写作文要紧，写些什么呢？