我闹了个笑话作文

暑假的一天，妈妈带我们去荟聚”吃饭。

这里可真热闹呀！这家门口张贴着五颜六色的海报，播着动听的音乐吸引顾客；那家也不示弱，营业员阿姨站在门口，笑容满面地介绍商品。人们三三两两，悠闲地逛逛停停。我的小眼睛也没停下，被那些大橱窗给吸引住了，有的橱窗里，模特穿着时尚的衣服摆出优美的姿势；有的橱窗里，各种美味的蛋糕让我不停咽口水；有的橱窗里，五花八门的玩具让我舍不得眨眼

突然，我看见一个特别大的橱窗里有个透明泳池，清凌凌的水里，一个小娃娃脖子里套着游泳圈正在游泳呢！他光着身子，两条胖乎乎的小短腿一个劲儿地蹬，在水里打着转转，十分可爱。我好奇地看着，问妈妈：这小宝宝是真的呢，还是个玩具？”顿时，妈妈扑哧”一声笑了。她乐不可支地说：当然是真的宝宝啦！你小时候也是这样学游泳的呀！”我定睛一看，果真是个白白胖胖的小娃娃，他正咧着嘴笑呢！

闹了这样一个笑话，我和哥哥也忍不住哈哈笑了起来。

在我五岁那年，我闹了一个笑话，导致一家人被辣椒辣得脸红、流泪，狂喝水。到底是怎么一回事？

那是一个阳光灿烂的下午，妈妈把我从学校接回家后，对我说：儿子，妈妈去买菜了，自己乖乖在家里玩哈！”说完就走了。

没有大人经管，我便散发了孩子的天性，一会儿摸摸这儿，一会摸摸那儿，像发现一个新大陆似的。忽然，我发现一个玻璃瓶里装着些红红的东西。我拿起它开始摆弄起来，一会儿闻闻，一会儿碰一碰，最后，我发现瓶口是一个木塞子，便使劲一拔，木塞打开了。

我用手一沾里面的红东西，再一舔：天呀！好吃到飞天了！”顿时，我感觉自己长出了翅膀，正在缓缓地飞向遥远的天边。太好吃了！”我大叫了一声，继续用手沾着吃，不一会儿我的作文小手就沾不到里面的好吃的东西了，我灵机一动，拿了一根筷子继续挑着吃，一整瓶就这样被我吃完了。

就在我心满意足的时候，咚咚咚”妈妈回来了，我顿时慌了，因为我知道如果被妈妈看到，肯定会被臭骂一顿。我惊慌至极，赶紧把一旁的油辣椒一股脑地灌进了瓶子里，就去给妈妈开门了。

妈妈开始炒菜了。让我意想不到的是，妈妈洒了半瓶我灌进去的辣椒油。我不由得吞了吞口水。

吃饭时，我只一股劲地吃白饭。妈妈诧异地看着我。不一会，一家人的辣劲上来

34个经典H笑话

1.帅哥

一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？

这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。

一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！ 2.羊入狼群

一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”

小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！” 哥们就问了：“怎么个羊入狼群？”

小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？”

哥们都乐了，齐夸小姐聪明。 -

3.萝卜白菜各有所爱

两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着…… “我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！” “这就叫萝卜白菜各有所爱！” “瞎说，我们这可是吃荤！” 4.不懂暗示

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 9923.us

不料，

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“赌青皮”是个笑话

作者：北晨

来源：《大众投资指南》2013年第01期

青皮，就是刚下树，还没有去皮的核桃。如今在文玩核桃圈里，随着文玩核桃身价犹如做了火箭炮，一飞冲天，“赌青皮”开始走红，三四年前赌一对青皮只需要几十元，而如今至少要千元起步！“赌青皮”着实有点疯狂。 不到一小时，至少万元进了老板的钱箱

在十里河天娇文化城，大大小小贩卖核桃的商户有几十家，最吸引人的还是露天赌青皮的摊位。人称“核桃杨”的杨洋在圈里小有名气，用来赌青皮的品种是蟠龙狮子头，肚大好看，价格也不菲。最便宜的1000块钱一对儿。规则很简单，先交钱选出一对核桃，剥开皮后无论大小都归买家。如果配对合适，交易结束。也可以再添一半的价钱给其中一只核桃配上一个品相、个头相似的，凑成一对，另外一个核桃还给卖家。

在杨洋的摊位前，准备赌青皮的顾客坐了一排。不到一小时，至少有6人在这里开青皮，有出手豪放连开两对的中年女子，也有钱不够临时起意刷卡支付的年轻情侣，粗略计算，至少1万元进了老板的钱箱。

刀子紧贴外皮划上一圈，再向上一挑，“核桃杨”手中的

篇一：十七个人生哲理笑话0,受益匪浅,值得收藏!

十七个人生哲理笑话,受益匪浅,值得收藏!

引导语：生活中难免要遇到各种各样的沟沟坎坎。当你感到有恐惧和疑虑时，就如同面临一条拦路的小河沟，其实你抬腿就可以跳过去，就那么简单。生活中处处是哲理，下面一起来品味下十七个人生哲理笑话吧。

1、瞎子打灯笼

一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀! 故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考， 整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

2、哥伦布的鸡蛋

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”

面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸

篇一：笑话一则作文

笑话一则

有三个探险爱好者去了食人族探险，被食人族族长抓住了。食人族族长说：“你们去找十个相同的水果，我就放了你们。”第一个人找了十个苹果回来，食人族族长让他塞到嘴里不然就吃掉他。第一个人塞到第五个时有痛苦的表情，于是被吃了。第二个人拿来十个草莓，塞到第九个的时候笑了，于是又被吃了。

篇二：幽默小笑话

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

英语课上,老师抄了满黑板笔记 老师

篇一：十万个冷笑话

1网上看到一个评论：我家老人说，旧社会有什么现在几乎都能看见；关键是有些事儿旧社会也

没见过！

2 鉴于现在中国大陆大蒜价格已经远超咖啡，不得不说，周立波已经无法以“咖啡贵族”的身份直

面郭德纲。

3今天看到一个搞笑的评论----上一回twitter，要看五天新闻联播才能弥补心灵的创伤！ 4有一年我在越南，看见地上一把香，歪插着，袅袅地供了好几个人。仔细看，一个是菩萨，一个是耶稣，一个是中国皇帝，脑袋上顶着玉冠，还有一个是圣女贞德。问他们，这是怎么个供法。

说“哎，就一把香嘛，总有一个灵的”（via:柴静）

5刚毕业在药店实习，一天来了一个背书包的学生，看起来很纯洁，红着脸低着头进来，向我这走来，要买TT，我一看就知道是第一次，就要开口讲解，只见她熟练的走到某品牌前，扫了一

眼，脸更红了抽搐的怒曰：“靠，又涨价啦？”

6“自从得了精神病，我的精神就好多了”

7中国移动要是再让我订“育儿保健”指南，我就要打10086骂它了！！！竟然让我这17少女订生

孩子的短信…

8某玩家：团长 对不起我退5分钟 X团长：不行！！！！！都要BOSS了退毛啊！！！（狂暴中！！）

某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊！！！

9美国《新闻周刊

周末，我和爸爸、妈妈、弟弟在家里，而家里连一只鸟儿的叫声都没有，我们无聊极了。

这时，我想到了一个让大家乐的点子：和弟弟讲笑话比赛。大家都说我的这个点子好。

我叫弟弟听我讲比赛规则：一定要把爸爸妈妈逗笑，要简短，要流畅。讲完规则后，我和弟弟就开始了。弟弟先说。

弟弟说了：从前有一对兄弟，他们是两个得了神经病的人。甲说：天哪！那个人的头发又尖又绿，身体也很尖，而且是橙色的！乙说：我怕你认错了吧。之后，他们就在水果店前叽叽喳喳闹个不停。

弟弟的笑话讲完了，大家一声不吭作文。

轮到我讲了。

我说：从前有个人，他叫黄先生，他有个儿子，叫黄军”。有一次他去乘坐八路车。当八路车慢慢行驶过来时，黄先生说：黄军快跑，八路过来了！”黄军说：为什么要跑？”黄先生说：那是八路啊！他们会打死你的！”黄军说：爸，你理解错了，八路是八路车，我不是‘皇军’，我叫黄军！”黄先生第一次觉得自己没有用。

哈哈”大家听了哈哈大笑。

爸爸妈妈的打分成绩出来了，我赢了，弟弟输了。

弟弟说：哥哥，下次还要玩这个游戏，我一定会赢你的！”

我应声道：好！”

篇一：100个经典笑话

2015经典冷笑话段子100个

1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。

朋友：你是在说你娇小可爱吗？

我……

3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。

我：谁知道你画的是女狗？

同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

4、 自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”

“红烧猪头？”

7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。

比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。

后来经过无循环的传，便成了。

李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！

9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。

美女还是有的，就是不理你的。

专业是冷门

篇一：100个超级搞笑笑话笑死你

100个超级搞笑笑话笑死你

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你"：）

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！"""”

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，