搞笑又幽默的自动回复

篇一：搞笑的QQ自动回复

自杀中，稍后再说...

──有事找我请大叫！

──你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

──我，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系！

腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢

你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！

广告之后,马上回来!

正在澡澡哦～～不要偷看～～～

嗯～啊～～嗯～啊～～～

在加本人为好友前请详细阅读以下条款：

1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;

2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;

3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息

你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼此人正在被国际刑警

篇一：搞笑自动回复

1、你好，我去杀几个人，很快回来。

2、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！

3、便秘中勿搅......

4、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

5、您所呼叫的用户尚未安装OICQ。

6、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......

7、主人不在。到哪儿去了？就......就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言......

8、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。

9、自杀中，稍后再说。

10、有事找我请大叫！

11、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

12、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

13、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

14、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

你们把偶当枕头，偶把你们当被子！是朋友就该相互温暖！

15、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

16、你好，现在我在玩

篇一：搞笑回复

我找了好几个网站，终于在这里找到你了！你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。你就不要在QQ空间瞎晃悠了，快回家吧，村里村外的都盼着你回来呢！听说你快要回村的消息，立马就有成几千上万的记者都把村口堵得水泄不通，习大大都亲自来村里慰问走访了，还不想回来？

这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧

篇一：搞笑获奖感言

获奖感言

非常感谢22所七部电视台为我们提供了一个这么好的颁奖平台，让我们能有机会站在这么豪华的舞台上来领取我追求了这么多年的大奖，我想这应该和我每天迟到早退、不按时完成作业不好好学习等一些列努力分不开的。其次要感谢在场的以及不在场的每一位事业部哥哥、姐姐、弟弟、妹妹们，因为你们具有无私奉献和舍己为人的精神，面对这么大的奖项丝毫不为之所动，可谓淡泊名利，慷慨的把这个大奖让给了我，我为事业部有你们这样的觉悟如此高的员工而感到骄傲和自豪，但你们自己千万不要骄傲！另外我还要感谢我的父母、老婆(老公)和孩子，在我没有获奖的这段岁月里，生活很艰难，吃不饱穿不暖，可你们从无怨言，始终默默的鼓励我，不离不弃，你们是我获得这次奖项的精神支柱，我终于可以大声的告诉你们，(大声喊)我做到了！我深知做人要感恩，因此我不能辜负你们，更不能辜负事业部全体人员对我的厚爱，我立志明年一定再把2014拿到手，让你们继续为我骄傲，谢谢大家！我爱你们！

篇二：搞笑版获奖感言3篇

搞笑版获奖感言3篇

xx年我频繁地与医院打交道，先是母亲因心脏病，前后住了两次院，后来是女儿宁，因反应性关节炎，我在宁波住了一个多月，xx年看来还将继续和医院打交道，这几天母亲又住院了。 在这

　　1、不敢问你喜欢什么样的女孩 我怕我全符合

　　2、想染粉色头发，请问是漂的时候头皮比较疼，还是被我爸爸发现后挨打比较疼?

　　3、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

　　4、为了省下买腮红的钱，我每天出门前都要扇自己两巴掌。

　　5、为什么没有人找我聊天 难道我看起来不识字吗?

　　6、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

　　7、以后不在朋友圈装emo了，其实我这个长相，根本没有那么多感情问题

　　8、一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了。

　　9、本来想跟网红一样去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷上来就问我，西红柿多少钱一斤。

　　10、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

　　11、我是那种小众的可爱女孩，目前就我一个人知道，真的超级小众。

　　12、我嘴笨，说不出来的爱可以和你做出来。

　　13、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。

　　14、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气就跟你发个小伙。

　　15、骗我感情可以 但不能骗我钱 我一生能爱好多个人 但实在挣不了几个钱

　　16、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速

篇一：英语经典幽默故事

My First and My Last

When George was thirty-five, he bought a small plane and learned to fly it. He soon became very good and made his plane do all kinds of tricks.

George had a friend. His name was Mark. One day George offered to take Mark up in his plane. Mark thought, "I've travelled in a big plane several times, but I've never been in a small one, so I'll go."

They went up, and George flew around for half an hour and did all kinds of tricks in the air. When they came down again, Mark was v

篇一：最幽默的句子,令人喷饭了。

成功当个幽默风趣的人

1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎

2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.

3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.

4书到用时方恨少,钱到月底不够花.

5床前明月光,洗澡被曝光.

6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。

7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.

8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.

9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了

10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.

11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'

12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.

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幽默又搞笑的文案_沙雕文案搞笑短句

　　1、你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举。

　　2、今日接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花

　　3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

　　4、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。

　　5、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

　　6、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

　　7、拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝

　　8、不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星

　　9、我嘴笨，说不出来的爱可以和你做出来。

　　10、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

　　11、天气这么热，会把暗恋变成热恋吗?

　　12、我每天频繁发的朋友圈，也不知道爱情和互删哪个先来。

　　13、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

　　14、月亮不够圆我都会生气，你跟我讲道理?

　　15、给你发的每一个字，都是我竖着中

　　1、Heaven has not given me a great responsibility， so it pains my mind and muscles.

　　2、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

　　3、你不当厨师真是可惜了，添油加醋这么厉害。

　　4、有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。

　　5、I took a look at you yesterday， but now my eyes are still sore.

　　6、纯：属虚构；乱：是佳人

　　7、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

　　8、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷。

　　9、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　10、跨年的烟花那么响，也没有我想你那么想。

　　11、我是迪士尼公主，说不上一模一样，起码是毫不相干。

　　12、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

　　13、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。

　　14、“很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样， 我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗”

　　15、“你惹我一次，我放你一马，但是你要知道我是你女朋友，我不是放马

　　1,别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃!

　　2,出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

　　3,当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

　　4,发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

　　5,感觉到对方喜欢你，有是错觉。感觉到对方讨厌你，有就是真的。

　　6,刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　7,跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱!

　　8,广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

　　9,假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

　　10,减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

　　11,叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!

　　12,据说，男生摸