爆笑诈骗短信

篇一：2013年最经典一句话爆笑短信大全

2013年最经典一句话爆笑短信大全

妓院大门常为你打开，天天等着你去接客。

别跟我虚伪，我懒得敷衍。

你就像盛夏里的番茄，活的很鲜艳，烂的很彻底。

好吧！我当你是狗还真对不起狗了。

你那心眼，微生物都比你心眼大。

朋友，你是不是长的太焦虑了点？

童真无罪，可你装13就有罪了。

你爸你妈把你生下就是一个错。

就算人类灭绝了，你还是个贱人。

别屁颠屁颠的认为自己是个美女，看清楚原来是美国的妓女。

听说你是流氓。从小就是，出生都不忘回头看一眼。

请你好好考虑下你到底有没有那个实力跟我抗衡好吗？我不想跟个残废人墨迹半天。

说你是脑残都是提高了你的档次。

你说的都是一堆废话？我完全可以无视你那垃圾语言。

没本事就别学人装，装的全身上下都是13。

小时候摔倒脑壳了吧？导致了你智商太低，吃什么药都补不回来了。

我说你长个包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了。

你的病很重，特别是脑子，有药难救啊！

你不觉得你现在就像个跳梁小丑一样的在取悦我吗？

不要逼我在我和你妈之间加太多的动词行不行。

我看你是痴人说梦异想天开了吧！

就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊！

你的病不是一般医院能治好的，宠物医院欢迎您。

我真的不想

篇一：经典搞笑短信息

经典搞笑短信息

在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了

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自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

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你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了......

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一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了

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你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

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四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

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我轻轻的把你抱上床.轻轻的拉开你的??裤子.轻轻的脱掉你的???内裤.轻轻的吻着你的????脸庞.然后轻轻的对你说：宝贝 换个姿势??来~~~该换尿布了！

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收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就

篇一：经典搞笑自我介绍

经典搞笑自我介绍

搞笑自我介绍范文：1、虎口拔牙，与狼共舞就是我的职业，有人说我胆大，其实我胆挺小，没办法，我是动物园的兽医??2、不是和大家吹，我那职业老有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是国家特级理发员??

3、手拿屠刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说，就我这样，人家公安局居然不抓，法院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气人不，我是肉联厂的屠宰工??

4、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱成捆的数，闲的时候也是成撂成把的数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀，我是银行的出纳员。

5、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，说出来你也许不信，我是幼儿园的数学老师，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数，1，2??

6、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊上了，其实也没啥，我是酒厂的品酒师。

7、牛啥呀，当个小官儿就不知道咋地啦，告诉你，今儿个碰到我了

导读：作文简介，来到教室，我找了个位置坐下来，迫不及待的拿出耳机，打开TFBOYS的爱出发，津津有味的听了起来。就在... 如果觉得写得不错，记得转发分享哦！

欢迎大家阅读《小学爆笑作文》，此文由小编推荐，大家多多指教！

篇一：爆笑一班

来到教室，我找了个位置坐下来，迫不及待的拿出耳机，打开TFBOYS的爱出发，津津有味的听了起来。就在我正嗨的时候，只听一声“雪晴！”“谁？”“是我啊，我啊，忘记了吗？枫叶！”“枫枫叶！”“还有我呢！雪人宝宝！”“薇儿！你你们怎么来了！”“嘻嘻，偶们的老妈说你在这儿上学所以嘛”哦，忘了介绍了，我老妈和她们的老妈是从小到大的朋友，当然我们也是滴！“太好了！我终于不用“孤独一生”了！”“矮油，别说的那么夸张嘛”

我们叽叽喳喳的聊了起来，过了一会，刚刚门口站着的那个“杨幂”就来到了教室，她说：“同学们好，我是你们的班主任兼语文老师，我叫悯馨，大家以后就叫我悯老师吧！”这时一位男同学站了起来说：“老师你说你叫叫明星？”全班愣了足足3秒后，便哈哈大笑起来。我也忍不住笑了。全班异口同声的说：“这是挨打的节奏啊！”老班也忍不住笑了，一边笑还一边很自恋的说：“没错，我就是你们的明星老师！”“哈哈哈哈哈！”全班笑得更厉害了。我传了张纸

篇一：2017年最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话

2017年最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话

1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！ 我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。

他：这不是拖延症发作了吗！

3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”

我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。

我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！

6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！

7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？

我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！

8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。

9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。

篇一：幽默小故事

幽默小故事

谐音惹的祸

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”??

雷人的方言

一个口音很重的县长到村里作报告：”兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：”咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔??

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听??）

都是再生惹的祸

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“??突然想踢足球。”

篇一

甲： 哎！ 乙， 你知道吗！ 这个世上有很多人！

乙： 你不是废话吗？ 这个世界上当然有很多人了！

甲： 不是， 我是说这个世界上很多种人！

乙： 哦！ 你说说， 这个世界上有哪几种人啊！

甲： 那可多了去了！ 有泼辣的， 有通情达理的， 有喜欢钱的， 有重情重义的。 哎， 我们生活中啊有一种很常见的人！

乙： 什么！ 你说的是哪一种？

甲： 是喜欢互相攀比的人！

乙： 你这不是废话吗！

甲： 我怎么废话了！

乙： 要是人人不攀比！ 这个社会哪里来的发展！ 哪里来的进步啊！

甲： 话也不能这么说！ 适当的攀比的确能够促进社会是进步， 要是过量的攀比可就不行了！

乙： 怎么说？ 攀比还有过量的！

甲： 当然有了， 我们家附近就住着这么一位！

乙： 什么，还真有！ 我不信！

甲： 你还别不信， 就我们家附近哪位老李就是这么一位。

乙： 真的？ 你给大家学学！

甲： 学学？ 那好我就给大家学学！ 别的咱们不说， 就说吃

饭， 老李都比别人多吃一碗！

乙： 这有什么！ 这只能说明人家老李饭量大。

甲： 还真别说！ 那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！

乙： 哦！ 什么事情啊！

甲： 也没什么大事！ 就是遇到了老方！

乙： 这有什么！ 不就遇到一个人吗！

甲： 你可不知道啊

篇一：短小幽默故事

小幽默

1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。”

2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。”

3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。”4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家

早会笑话笑话大全爆笑

早会笑话笑话大全爆笑（一）1、

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go, go, go 心想，妈

的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!

告诉你沟沟沟,你还骑?! 摔死活该!

2、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说：100 办事员遗憾

地说：对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

3、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

4、

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫

人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

5、

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时,教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

6、

蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人! ”

7、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由

小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊! 你是那个杀猪的，你要

篇一：史上最经典QQ个性签名 爆笑笑话 搞笑的话 搞笑语录

史上最经典QQ个性签名 （南充:吕毅）

1.穿件38块钱的衣服.咋看咋像380的，OH..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂～ 2光凭语言是形容不出我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的

3.当别人都假装清纯时,我只好假装不清纯~

4. 从古自今 帅一直是一个形容 词 但从今天起 它不再是 了 他是我的专属名词了这种外表的境界 不是每个人都可以达到的

5. 我最欣赏的是我的衣服的搭配 和某些细节动作眼神偶尔忧郁 气质时儿沉着我确定我上辈子 就是那折翼的天使坠落凡间 我恨啊为什么会这样的 为什么还要赐予我那天使的脸庞 让我回首往事。。。。。。

7. 帅哥有帅哥的烦恼 人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难

8. 树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

9. 心里明明是觉得我帅的 嘴上却要寐着良心否定我 月亮会惩罚你的

10. 我这张让女人心情澎湃春心荡漾的容颜

11. 别浪费时间了，快来吧～！

12. 你到底爱我哪一点我可以改~

13. 一直以为，只要隐身了就没有人认得出我是帅哥！但是，我错了!

14.“比我帅那就是很帅很帅的了喔～”

15. 我请你吃的面包是不是感觉特别香