30个网络经典搞笑段子

篇一：网络搞笑段子

1.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

篇二：网络搞笑段子

写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了?人外有人，天外有天?这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！

生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元， 20元的 16元收，量大17元，50的 35元收，量大40元，100元的 86元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

你从小爱看电视剧，一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着，整天小姐请喝茶~小姐您慢点儿~小姐什么什么的。有一次亲戚聚会，大家欢天喜地就问你长大后想做什么，你当时骄傲地大声告诉全场人：“我要做小姐！！！我做小姐……做小姐……小姐……姐……”

请不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！放弃抵抗吧兄弟们..，俺们是惹不起生物的物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，这是唯一出路！

养个儿子??跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱??砸钱??砸钱??一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！

养个女儿??就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的连盆端走了。

那一年， 苍井空还是个处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花而已， 企鹅不是QQ，2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。现在，哥已经彻底无语了，唯有用这扯蛋的态度，去面对这操蛋的人生，滚蛋

我曾经也号称白酒两斤半，啤酒随便灌，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯

天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐山林？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑短信“我要请你吃饭”发送，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸??

监狱里众人要越狱： 高虎：小僧新来的法号虚竹，我用北冥神功把墙打穿。 张默：到时侯我干爹张麻子会带着麻匪们在外面接应。 张耀扬：狱警我摆平，能不给我乌鸦面子。 黄海波：我李大本事的兄弟准备炮轰监狱了。 郭美美面容憔悴：你们不早说，害得我一天三次往监狱长办公室跑。 新来的震东两腿一直在发抖，抖什么王八犊子，张耀阳破口大骂。 柯震东：根本就停不下来。。。 房祖名：都别tm吵了，快点行动吧，我爸等下来了，打错人我可不管！！ 这时张元带着宁财神过来了：都不能走，《监狱风云》没拍完你们一个都不能少

男子餐厅花费十五元点了份清炒有机白菜，上菜后发现没有鸡，怒杀服务员。

13岁少女被学长骗至东莞卖.淫，幸亏少女聪明机灵，七天后便已学会冰火两重天。 50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事 女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过

女孩为晕倒老人做人工呼吸，围观老大爷竟集体假摔

色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑

文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海

主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。

17名学生约校外青年放学后操场殴斗，被班主任知道，班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢

店家WIFI密码竟是meiyoumima，青年小王三番五次输入失败后将老板打伤

男子午睡讲梦话说出银行卡密码，同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日 青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是用来疼的

青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案，浴场负责人辩称水深明明只有一米四

90岁高龄老妪爱上30岁大叔痛苦不已，写信求助知心姐姐询问自己究竟算是大叔控还是正太控

失明夫妻婚后同时进行复明手术，获得光明后，对视一笑在病房当即签订离婚协议

孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票 一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.

孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.

我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.

天空惊现一烧柴油的UFO，宇宙无敌大将军金正恩驾驶一核动力拖拉机将其击落 老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心 经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线

真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次

了，有这回事吗？你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你儿子的DNA检验出来了，那不 是你儿子，是隔壁李大爷的，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的内裤前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑

篇三：30个搞笑段子

【10086】

有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。——他，是10086！

【堕胎药】

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握。掰开后发现是一粒堕胎药。只听小孩说：“他妈的！想干掉我？没那么容易！！”

【苹果】

苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了..........

【文言文】

文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文?”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘?”

【 切水果】

上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。

我就问：“你干嘛呢？”

他抬起头举着手，斩钉截铁地对我说：“磨刀！”

【 追忆】

饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”

我爸点头，肯定地说：“嗯，记得。”

我跟我妈无语??

【攻还是受】

从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常,若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母"!额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,证明这则狗一样的测试是完全不可靠的.她说"对,母鸡的母!"

【写作业】

数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,家庭教师沢田纲吉14岁领导黑手党,死神黑崎一护15岁卍解打架,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数～那为毛我只能写作业呢

【开心一刻】

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输。

【开心一刻】

除夕的晚上，不少中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次地拯救了地球。

【好朋友】

想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了！很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”

【电视节目】

找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。

【自恋】

我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。

【婚姻商场】

新婚：超市开张的商品。

离婚：退货的商品。

重婚：连锁店的商品。

再婚：典当行的商品。

复婚：失物招领处的物品。

试婚：免费赠送的商品。

【婚姻稿】

单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。

【左撇子】

“我觉得他不是我的Mr.Right！”

“为什么？”

“因为他是个左撇子！”

【结 婚】

有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇地说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦。

【病 毒】

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”

我问：“病毒啊，怎么清理的？”

老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”

那天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

【员工和老板】

甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”

乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

【 @晟熟懂事】：记得两年前，情人节的晚上。我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了，到现在都两年了。我是不是已经被甩了啊？！

【 @秋小P】：圣诞节让我一个人过，元旦也让我一个人过，情人节还让我一个人过??有本事考试你也让我一个人过啊！

【@赵代牧孜】：【情人节为什么没有3？】知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

【加班】

一个女孩来到一家新公司面试，面试官看过简历之后顿生质疑：“你才毕业两年，为什么写着有四年的工作经验？”女孩面无表情地答道：“加班。”

【海军】

有次我和我爸看珍珠港，美军的船沉了，海里好多美军的海军乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”我爸瞟了我一下，说：“那空军就会飞了？”

【我刚说了什么】

阿狸：我可不可以亲亲你？ 桃子：不可以。 阿狸：我刚刚说了什么？ 桃子：我可不可以亲亲你。 阿狸：可以可以=-=

【怎么讲也讲不完】

我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

【老北京面馆最大的特色就是吆喝】

有天两人去吃面,跑堂的吆喝上了:"5号桌,炸酱面两碗!”吃完结帐,共25元8毛.甲说:“给你26,别找了.”跑堂的接过钱来便吆喝:“5号桌有客送小费2毛!”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

【蜗牛相亲】

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！

【看，那是我的车】

日本著名艺人北野武讲过一个故事：没出名之前幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真功成名就的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

【剪头发】

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”（

本文来源：https://www.bwwdw.com/article/ya2b.html