最爆笑的短信

篇一：2013年最经典一句话爆笑短信大全

2013年最经典一句话爆笑短信大全

妓院大门常为你打开，天天等着你去接客。

别跟我虚伪，我懒得敷衍。

你就像盛夏里的番茄，活的很鲜艳，烂的很彻底。

好吧！我当你是狗还真对不起狗了。

你那心眼，微生物都比你心眼大。

朋友，你是不是长的太焦虑了点？

童真无罪，可你装13就有罪了。

你爸你妈把你生下就是一个错。

就算人类灭绝了，你还是个贱人。

别屁颠屁颠的认为自己是个美女，看清楚原来是美国的妓女。

听说你是流氓。从小就是，出生都不忘回头看一眼。

请你好好考虑下你到底有没有那个实力跟我抗衡好吗？我不想跟个残废人墨迹半天。

说你是脑残都是提高了你的档次。

你说的都是一堆废话？我完全可以无视你那垃圾语言。

没本事就别学人装，装的全身上下都是13。

小时候摔倒脑壳了吧？导致了你智商太低，吃什么药都补不回来了。

我说你长个包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了。

你的病很重，特别是脑子，有药难救啊！

你不觉得你现在就像个跳梁小丑一样的在取悦我吗？

不要逼我在我和你妈之间加太多的动词行不行。

我看你是痴人说梦异想天开了吧！

就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊！

你的病不是一般医院能治好的，宠物医院欢迎您。

我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。

诶？你不就是动物园那只人见人吐的猴子么？

我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。

说你是个，还真是个井底之蛙，我都不想再打击你了。

孩子要是还没断奶就回家去好好问问你妈妈有没有断奶，没断的话就喝口塞塞你那没发育完成的奶牙。

看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。

你虽然是头大无脑，智商负数，智障中的极品，不过我们也不会歧视你的，

真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！

◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

◆ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

◆ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

◆ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

◆ 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最

篇二：比较搞笑的短信

3.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬??

4.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

5.上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

6.一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！

7.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

8.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

9.体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

10.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

11.男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！

12.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

13.早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。

14.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书

15.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

16.法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己

17.居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

18.男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

19.一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”我回答：“因为你的对手只有一个。”

20.老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”

21.大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器！”

22.我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”——小偷公司敬上

23.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水平。

24.小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

26.同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"

27.四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

28.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？

篇三：年度最经典幽默短信大全

1、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。2、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！3、你是我的太阳，可惜下山了；你是我的月亮，可惜被云遮住了；你是最美的花朵，可惜开过了；你是天上嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。4、夏日高温不退，生活枯橾无味，革命工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果才对。

5、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？6、水在流，鱼在游，爱你不需要理由，风在吹，雨在下，很想抱你亲一下，天有情，地有情，浪漫一下行不行。7、老外非礼一中国女孩，女孩骂“你这个卑鄙无耻下流的男人”老外道“你再说一遍”女孩再骂“你这个卑鄙无耻下流-龌鹾-诬赖-垃圾-#$^......,说了10分钟,老外大脑缺血,晕倒中!!!8、如果有一天你觉得疲倦，只要一转身，我的祝福就在你身边，不管离多远不管多少年，我的爱都在你的周围守护着你!9、在20xx年中，祝你一家瑞气，二气雍和，三星拱户，四季平安，五星高照，六畜兴旺，总之一切如意!10、知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不可能。11、缘份天注定，浪漫本无心！寂寞的我很想找一个有缘人，说不定我们会成为红尘知已哦！12、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回复你将永远爱我!13、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发”14、病人:我失眠了,医生：这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣15、你来到医院，向医生说：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，，你问医生怎样才能恢复正常，医生沉默了一阵说：你吃屎吧！16、我要把所有存款全部都换成钢蹦，足有300多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响儿.你若敢惹我,就用钢蹦砸你,砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害!17、我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为有你的存在让我不再孤单，虽然你曾让我魂牵梦绕，但是你却伤我太深，现在我终于明白———————吸烟有害健康18、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

19、猜灯谜啦：你和猪站在一起。(打一动物)????????????谜底：象20、我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒??砸不扁你就算俺白活了！21、俩屎克螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!22、你习惯向左走，我习惯向右走，缘分让我们相遇。你向右走很偶然，但相遇是必然，四目交汇时，我欣喜你激动，众目睽睽你蹲下大声问：“皮鞋擦吗？”23、在友情旅途上有时你看不到我，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你后面，当你不小心跌倒时我就跑上去**踩两脚24、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！25、银行缩写：中国建设银行CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CM(存吗傻逼)26、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。27、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！28、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好??欺负的！29、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！30、你知不知道大家都喊你是“三心”牌的，什么意思？----别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。31、一片树叶代表快乐我就送你森林，一滴水代表一个祝福

我就送你大海，一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！32、你好，请问你是XX吗？如果是的话请举起右手挥几下，如果不是请举起左手挥几下，我会看见的。

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