搞笑剧本

篇一：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

10商英 终极一队

人物：

应聘人员五名：

郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)

贾风姐（象征庸俗与高傲）

朱嫦粉（象征虚荣，反串）-

史珍香（象征无能和弱智）-

农民工（送盒饭，反串）

主考官三人：

面试官1

面试官2

面试官3

旁白一人

道具：

舞台右部偏中，椅子三张

剧本正文：

第一幕

灯光：背景灯光打开

旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。）来啦来啦（退回到舞台左边）

风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。（退回到舞台左边）

朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。（退回到舞台左边） 史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。嘿嘿（傻笑）。朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。俺叫史珍香~（害羞状）。你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。（边说边退回到舞台左边） 灯光：背景灯光都关掉。搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）

第二幕

灯光：背景灯光打开

旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。 面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有

点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才??（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？

面试官2&3（舞台左边上场，抱着厚厚一叠资料跑上台）

面试官2：老大，今天来了好多应聘的。

面试官3：看，这么多简历。

面试官1：那是当然，也不看咱们是什么公司。（边说边到舞台右边椅子坐下，2&3也坐下） 面试官2（翻出一张简历）：老大，这个小伙子简历看着不错，要不就先面他？（1点头同意） 面试官3：1号，郝榄。现在请郝榄进来面试?郝榄来了吗？

郝榄：来了，来了。我马上来。

面试官1：欢迎参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍。

（音乐《上海滩》响起）郝榄没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。

面试官2：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？

郝榄：刚才我已经作出了回答，难道你们没看到吗？我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。

面试官1：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？

郝榄：俗，真俗。你们还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？ 面试官2：我不懂也不想懂，我只懂你需要这份工作。

面试官3：现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。

郝榄：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的??

面试官1：停，停，停?还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。

郝榄：可是我还没说完。

面试官1：先说下你以前的工作经历吧？

郝榄：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的在校大学生，同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

面试官2：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么

郝榄：吃饭，睡觉，斗地主。

面试官3（惊恐）：这些也能算最苦最累的活？我们每天除了吃饭，睡觉，还要卖数以万计的切糕呢！

面试官2：那能说的具体一点吗？

郝榄：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。斗地主，要保证不受周围灼热的目光影响。

面试官1：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

郝榄：这个算不上传说的，我们学校里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

面试官3：好吧，关于你的面试就到这里吧，面试结果我们会进一步通知你的。

郝榄：恩，那我先走了。（边走边扣鼻屎）

灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间

音乐：二泉映月响起

郝榄在舞台中间乞讨，路人(李哲号)路过，郝榄抓住路人裤脚，被路人一脚踢开

旁白：大学生活是美好的，不要让懒惰腐蚀了你。难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗？难道你忘记了自己的梦想吗？难道浑浑噩噩真的是你想要的吗？不要让自己成为下一个“郝榄”。

第三幕

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

面试官2:2号，贾风姐。

贾风姐（从舞台左边）上场，整理了一下服饰走到面试官前。

面试官1：你从哪里来？

罗玉凤：我从地球来。

面试官1：好巧，我也是。。。那么请你介绍一下自己吧。

风姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》。我具备国际视野，有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

面试官2：那你想要应聘什么职位呢？

风姐：总经理，什么部门都可以，职位至少是总经理。

面试官2：这个?

面试官3：那请你讲下过去的工作经历。

风姐：我曾在世界500强企业家乐福实习过，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

面试官1：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？

风姐：收银员。

面试官1：收银员怎么成最有前途的职业了？

风姐：无需解释，这个你懂得！

面试官2：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。

风姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面?还有一首我最喜欢的：天还没有黑，天已经黑了。

面试官1：你先停一下吧，这个也算是诗吗？

风姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。

面试官1：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？

风姐：总经理。

面试官1：我都没想过自己有做总经理的那一天，你的要求未免太高了。

风姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。 面试官1：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？

风姐：我有广阔的人脉，因为我德才兼备，很多官二代啊，富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

面试官3：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？

风姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。

面试官1：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。

风姐：到时候我一定会提拔重用你们三人的。

面试官1：恩，那现在你先回去等候应聘结果吧。

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

面试官3,1,2分别代表不同的公司，举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下，但很不屑地走过。

旁白：放下你的高傲吧，世界上总有比你强的人，而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。

第四幕

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

面试官3:3号，朱嫦粉。（朱嫦粉裹着风衣围巾，戴着墨镜和帽子走入房间)

面试官1：麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗？最好把围巾和风衣也脱了。

朱嫦粉：脱？我是来应聘的，不是来脱的。

面试官1：不是让你脱，我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服，我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么，快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。

朱嫦粉开始脱衣服，把帽子，墨镜，围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。

面试官1：别，你干什么的？我是让你脱衣服，不是让你全部都脱掉。

朱嫦粉：是你说的快点脱光。

面试官1：都是因为你的缘故我才会语无伦次的，你快点吧衬衣扣上吧。

朱嫦粉：你们男人永远都是这样口是心非，说一套做一套。

面试官1：这怎么又成男人的问题了？

朱嫦粉：我的前任男朋友是这样，你们所有男人全部一个样。

面试官2：不要再纠结男人的问题了，请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧

朱嫦粉：因为切糕公司的员工待遇在不断上涨，切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。

面试官1：那你擅长什么事情？

朱嫦粉：我是我们学校的笑花，我做过主持，会唱歌，会跳舞，会暖床（抛媚眼）。在谷姐网上我的点击率老高了，不信你们上网查。

面试官3：你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉？

朱嫦粉：恩，那个就是我。

面试官1：那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗？

朱嫦粉：我给你们表演一段T台走秀，music~

（Gee，音乐响起）

朱嫦粉：各位面试官，我的面试怎么样啊（撒娇）

面试官1（坏笑了一下）：不错啊，身材很好。

面试官2：什么

面试官1：哦哦，我说她展现得很好。好了，你回去等待应聘结果吧。

朱嫦粉将东西收拾一下离开房间，离开前对面试官1做了一个飞吻

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板（王力斌）带着一个新秘书（蔡巧颖）从她身边走过。她叫老板，老板也不理她。

旁白：自己有能力才是最实在的。在职场中，即使美貌能让你占据一席之地，但美貌终究会随着时间逝去，那时一同逝去的便是你的工作。

第五幕

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

面试官3：4号，史珍香，史珍香（声音大）

史珍香：来啦，来啦

面试官1：贵姓？

史珍香：免贵姓史，呵呵

面试官1：叫什么名字啊？

史珍香：珍香。

面试官2：哟嗬，这名字真响亮，史珍香！身高？

史珍香：保密

面试官2：体重？

史珍香：保密

面试官2：年龄？

史珍香：保密

面试官2：你是保密局的？

史珍香：呵呵。。

面试官3：我说史小姐，你今天来是？

史珍香：我听说你们在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.

面试官3：关公？

史珍香：不对，是公关，我又念倒了

面试官1：好吧，那我们言规正传吧。

史珍香：等我先把这个吃完。（吃着奥利奥）

面试官1：等你吃完面试早就结束了。

史珍香：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。 面试官1：那你先做个简单的自我介绍吧。

史珍香：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）

面试官3：不用了，我们不吃的。你继续。

史珍香：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？

面试官1：这个也不用了,你继续说

史珍香：我还会?.（仰头望天，作思索状）

面试官1：你还会什么？

史珍香：我好像不会别的了。

面试官1：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。

史珍香：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了，你让她脱衣服（指着面试官1说）朱嫦粉能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）

面试官3：别，别，别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。

面试官1：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。 史珍香：好，谢谢你

面试官2：老大，这种人你也敢招？你不怕老板怪罪？

面试官1：没事，回头我把她安排到食堂去，老板不去食堂，怎么会看到她呢。

面试官3：老大，你太有才了。

灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间

舞台中间，老板坐在椅子上。让史珍香扫地，史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件，史珍

篇二：超搞笑课本剧!

W听众朋友们，欢迎收听。倒霉连连看。好男人就是我。我就是——王小琐。听众朋友们千万不要误会，琐呢，不是我很猥琐的琐，而是我不猥琐的琐，大家可以叫我锁锁。我们的节目宗旨很简单，比如你有什么倒霉的事情想不开，要自杀，请联线索索，当然了，虽然我不能让您放弃这个伟大的想法，但是，把委屈说出来，一定会死得舒服一些。好了，让我们连线今天的第一位倒霉宝贝。

D，喂。W，喂。D，喂。W,喂。D你有病啊，老喂什么喂。

W呃，这位听众，您有什么倒霉宝典向听众们分享？

D，（作嚎啕状），我失败啊，我找不着对象啊。

W，孩子，你是要求太高了吧。

D，我要求就三条！第一，长的要漂亮，最好瓜子脸大眼睛。第二，身体健康。第三，能陪我聊天。可就是没有合适的！

W，那你就一条条分开呗。D，是啊，只能这样啦，别说，还真有个合适的，离标准就差一点，我要个瓜子脸大眼，她是大脸瓜子眼。W外星人啊，没关系还有第二条呢D，朋友也给我介绍了个，姑娘不但身体健康，而且热爱运动，最喜欢的运动是游泳。W游泳好啊。D可我从小就害怕水，最关键的是，我没有泳裤啊。内天姑娘约我游泳，正好看见街边有卖泳裤的，可漂亮了，大红色，还实惠，三块钱一大卡车，我买了一条。可到内儿一看，原来不是游泳，是温泉W，这有什么区别，D当然有，游泳的水是凉的，温泉的水是热的。W so？D温度高分子扩散的快呀。我一下到池子里，我内大红泳裤，它掉色，好么，一池子红汤，人姑娘问我，你大出血是怎么着，人家觉着我身体不健康，就这么吹了。W这也太坑爹了。那下一条呢，D陪我聊天是吧，你别说，这姑娘还真能能陪我聊天，可坏就坏在他太能讲了（叫叫叫），一天到晚嘴就没有闲着的时候，连晚上睡觉都能说一宿梦话，（叫叫叫）氢氦锂铍硼（叫叫叫）碳氮氧氟氖。好不容易赶上他们单位有个海南七日游，我说你赶紧去游把，别老在家（叫叫叫）了。一个星期回来一看，好么，她连上海边着嘴都没闲着。W你怎么知道的啊D他牙都晒黑了！W兄弟，点儿背不能怨社会啊，这样，我给你介绍一个小花婚介所，你去内尔看看，D我不认识啊W没事，去找百度问问就行了！他俩离得还挺近呢！D谢谢了啊！

W好，告别这位倒霉单身男，让我们连线今天的第二位倒霉宝贝。

W，你好Y，我不好！W，你哪不好？Y，我哪都不好（作嚎啕状）我压力山大啊W别哭别哭，你是什么职业啊。富士康职工？Y，不是，我是学生，还是高中学生！W天，原来是苦逼的高中生啊，就是那个锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。的年代啊。来，锁锁向你致敬一下。不过，你有什么倒霉事儿吗？Y，我从小遵纪守法爱校爱党，竟然被警察抓了！W，纳尼?为什么啊？Y一天晚上我放学回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：脱痒核糖含有哪四种碱基 我：腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶。剩下一种死活想不起来了，结果民警就把我带走了，我可怜巴巴问他为什么。民警：深夜还在街上走,辛苦又寒酸的样子,不是小偷就是高中学生，答不出来的，就肯定是小偷！我欲哭无泪啊。W，哎，苦逼的高中生们伤不起啊。Y其实我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊。 我们努力学习叫职责，偶尔空题叫叛国啊。（作嚎啕状）W，别哭别哭，不行你就念首诗吧，陶冶情操。Y，好啊，叔叔，我给你念一首雨巷吧W，谢谢你把我当成长辈，孩子，你可以念了。Y排队在悠长，悠长又吵闹的食堂，我希望逢着一个菜花一样的，给我加菜的姑娘，她是有豆腐一样的颜色，香油一样的芬芳，老抽一样的忧愁，在食堂哀怨，哀怨又张望，她抱怨这队怎么这么长，拿着仨饭卡，像我一样，像我一样地给别人捎饭，焦急，又惆怅她默默地打卡这张，又打了裤兜里的那两张，她接过，像泔水般的泔水般的，三块钱馍和汤，像风中飘过一只鸡腿的，我身边飘过这女郎，她愁怨地走了，远了到了颓圮的门框走出这食堂，

在饭的美味里，消了她的颜色，散了她的芬芳，消散了，甚至她的，想吃肉的眼光，想吃鱼的惆怅，托着菜盘子，独自走到了破旧，破旧又肮脏的桌旁，我希望飘过一个端着大盘鸡的姑娘，啊，谢谢叔叔，我好多了，W，不谢不谢，去食堂吧。886

W，哎，想当年我也是这么过来的啊，好吧，让我们连线今天的最后一位倒霉宝贝。W，哈罗啊h，…W,你好。H，…W，阿尼哈塞腰，h，…W，你是精神病吗？h，你才精神病，我是精神病院长。W，额。向院长敬礼！H，免礼平身吧，W，这院长也不正常。H，（作嚎啕状），W，怎么都这一套，您怎么啦H啊，我压力山大啊！W，没事，有什么不开心的就说出来，好让大家开心开心。H，做一个院长，难，做一个精神病院院长，更难！前两天，我们院有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。 然後抬起头对上面的人说：「喂～～你怎么还不下来啊？ 」 上面的那个人回答他：「不行啊！我还没有熟．．．．．．」 ，天哪，这让我情何以堪呐。W，咩关系，别老看这些进行时的，不还有过去时的吗，你们院应该有康复的呀。H，是，我们院前两天倒是有两位精神病人ａ、ｂ同时康复了，我很高兴的对他们说：「恭喜呀，但如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。 」 突然一天，我的电话铃响了起来，原来是ａ：「不得了了，ｂ从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」 「快，快把他送来啊！」 a沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？ 」感情这俩就没好过！W，那你也可以做一些小测试什么的嘛。H，你不提还好，昨天，我们院搞了一个康复测试，我问第一个患者：「3乘3等于几？」 「癞蛤蟆」第一个患者答道。 我又问第二个患者：「轮到你了，3乘3等于几？」「星期二。」 我又转向第三个患者：「好，现在轮到你了，3乘3等于几？」「9。」「很好，」我高兴坏了问他：「你是怎么算出来的？」 「这还不简单？用癞蛤蟆除以星期二不就得了！？」

（W刚想说话，电话那头出现呵责声）Q，你干嘛呢干嘛呢，又偷偷到办公室打电话。 H，我才没有偷偷进来，我是光明正大的飞进来的！Q,那你还记得你是从哪飞来的吗？,当然，我是从黄土高原里的亚马逊丛林飞来的一只小百灵， Q，那你快飞回去吧，那里有你最爱吃的考企鹅H，真的吗，太好啦。啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小白灵。啦啦~W，小白灵？不对呀，他是小白灵，那我是谁啊？？

篇三：搞笑剧本

审案 （借鉴网络恶搞恶搞包公审采花贼和 周星驰喜剧电影九品芝麻官）

————由原告状告齐QQ农场菜被盗一事引发一系列故事

人物： 包公师爷 衙（4女）原告：魏疼 被告：李小刚

性格特征（暂定）：包公（机智、讲粗话、幽默搞笑、）脸色画黑，也可带黑色面具。 主角之一 原告（善良老百姓、遵纪守法、老实古板、憨厚 在剧中和被告恶搞。主角之一

被告（纨绔子弟，目空一切 ，九品芝麻官剧中的方唐镜那角色类似）。主角之一

师爷(阿谀奉承、拍马屁、讨好。)

道具：桌椅各一张，盆一个，筷子一双，大字幅一张 玩具狗

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- （以原告上前击鼓拉开序幕）

衙役听到鼓声 两排站齐！”

师爷上场

紧跟着后面包公度着方步出场

包公：（案前做正之后向师爷问道）,何人击鼓鸣冤啊?，

师爷：（翘首向前方看了看道）是瓜藤村种菜农夫魏老汉家的儿子正在击鼓

包公：（惊堂木一拍）升堂！歪瓜，咧枣带人上堂

！衙役齐吼 ：“贪-污 （污要一直有回音，直到原告被带上场）

音乐（两衙役走猫步 押魏上堂，魏下跪）

包公：我吃要内姆? (what’s your name?)

原告：魏某某：(茫然)内啥?

师爷：这是洋文，大人这是在问你叫什么名字，土包子。

原告魏某某：（发抖，声音发颤）小，小小的姓魏??

包公：（往后面靠住椅背）魏什么？

原告魏某某：不为什么？小的爹就姓魏。所以小的就姓魏。 顿了一下补充道：我爷爷也姓魏。 包公：（对回答不满意很是不爽，大声呵斥道）你叫什么？

原告：（害怕状）小的没有叫啊，小的一直很小声的（说话声音就更小了??）

师爷：混账东西，大人问你叫什么？

原告：（害怕状）小的没有叫啊，小的一直很小声的。

师爷:shit！大人问你叫什么名字？（边说边给给大人揉肩）。

原告shit大人？不是包大人在审吗， (疑惑状)

包公：包公脸色不善的看着师爷

师爷：赶紧的谄笑着。说:“是大人”，不是 shit大人。（说完赶紧擦虚汗）

包公:本府问你叫什么名字。

原告：回大人，小人不敢说，怕您笑话

包公:公堂之上，岂能嬉笑。

原告：回大人 小人魏腾

包公:胃疼？你胃疼与我有何相干？

原告：回大人小人名字叫魏腾

师爷：（谄笑状）大人，他的意思是姓魏，单名一个腾字

包公:本府当然知道，还用你来提醒。他爹地还叫胃胀呢。（不悦的看着师爷，不懂装懂状） 原告：大人英明，我爹地叫魏仗（胃胀），我爷爷叫魏口

包公： 你家祖宗先放到一边，本府问你，为何击鼓？

原告：回大人，小人QQ农场里的冬瓜刚成熟，1分钟不到就被那李小刚给偷完了，偷瓜不说，

还，还毒死我家旺才。大人，你一定要给我主持公道啊！（大哭状、、、、）

包公：怒，竟敢在我的地盘上撒野，不知道 我的地盘我做主吗？来人啊，把李小刚给我逮（念

dei）上来

音乐（衙役二人走正步押李上台 ）

师爷：大胆李小刚，见了包大人为何不下跪？

被告：回大人，我爹告诉我神马都是浮云（网络大火特火网络流行语） ，（表情很是傲慢不屑）

包公：切，你以为你爸是李刚。

被告：回大人，正是。（得意洋洋状）

师爷：一旁提醒道李刚可是厉害角色 俺么可得从长计议 得罪不起呀 ！

包公;迟疑了一下 正色道：当官不为民做主，还不如回家卖红薯。我乃顺天府尹，高风亮节 岂能由尔等小辈逍遥法外。

包公; 跪下

衙役：（两旁衙役不由分说以棍子摁齐跪倒在地）

包公：李小刚 你可知所犯何罪？

被告：我既没杀人放火，又没强抢民女，何罪之有，大人冤枉啊。（跪倒在地，刚才嚣张气焰已全无）

包公：（拍桌）放肆，你偷了胃疼那个矮冬瓜，还毒死其看门狗旺才，可有此事?

被告：（笑）哇哈哈，我家要要瓜有瓜，要花有花。况且最近花儿正艳，哪有时间理睬那个矮冬

瓜

原告：青天大老爷，您可要为小人做主啊。（魏从口袋里拿出玩具狗，摆于前方，并大哭，）旺才啊，你死的好惨啊？

被告：（指着原告）你这刁民，自己没钱买肥料冬瓜熟不了就说是我偷了，更诬蔑我毒死你家旺

才，你有何证据？（气愤，绝对的气愤样 ）

原告：（突然止哭）包大人，我还有一证据，（站起来对着包公说）QQ农场上消息显示4545945

偷了我的冬瓜，这可是你的QQ号码。

被告：你从哪里打听到我的QQ号?

原告：(奸诈状)你忘了，我们今天凌晨2点还在很亲密的聊天呢。没想到1分钟后你就??旺

财呀 你死的好惨那 ！！！（说着又哭了起来）

被告：我加的qq网友可全是女的.（不屑）

原告： 红杏出墙 就是我

被告：（大惊并指着魏）3838438难道是你的QQ？你这死三八（最好有周星驰的那种夸张表情） 原告：面露尴尬之色 顿了顿说到我是卧底（挠头）

包公：那这么说来证据确凿，被告李小刚， 你有何话可说？（师爷给包公倒水）

被告：（做思考状）回大人，正巧昨日我QQ被盗，我还怀疑是不是这小子干的，况且我昨日整

晚都和凤姐（或叫“赛西施”）花前月下。凤姐可以作证

（师：悄声走到包公身旁，动动嘴，包公边摸胡子，边说恩）

包公：来人，带人证凤姐上堂。

(随即证人凤姐被衙役带上场，凤姐，阿娜多姿出场，稍微花点浓妆，倒胃口的那种))

包公：看到人证后大跌眼镜 然后说：（偶滴神啊 或 奶奶滴熊 ）小刚真是好品味 （面向李小

刚说道）

被告：（拱手）大人 过奖 （受宠若惊样）

包公：凤姐，我问你，你妈贵姓？

证人：回大人，倪好黑。 包公：放肆，你竟然胆敢说本府黑，看来不给你点颜色瞧瞧你还就不知道什么叫五颜六色，五

光十色、乌七八糟、5678、、、、、（激动的喃喃自语）（咆哮&￥%@&*???。，包大人最忌讳人家说他黑，猛然间发飙）

证人：（赶紧解释）大人误会，我妈的名字叫倪好 –黑（后面的黑字不敢说下去 害怕火上加油）。 包公：（听此解释后气消了一些）

师爷：大人，请注意形象，您还有美白产品广告代言呢。

包公:（经师爷提醒猛然想起自己还有代言美白产品），随即强压怒火。继吩咐师爷道 铜镜拿来。

我要补补妆。

包公：（三两下补妆完成）凤姐，我问你，你可认识李小刚？

证人：回大人，不认识。

包公：不认识你上来打酱油啊。赶快退下。

（证人下场，）

包公：（稍微坐正 说）据本官分析，原告被告证据均有不足，两者均有疑点。不过本大人明察

秋毫。并且有神探福尔摩斯协助本官。（师爷低头附和道大人明察秋毫）

包公：（吩咐师爷道），传令福尔摩斯速速与本官查探QQ农场被盗一事。（师爷马上拨打手机电

告福）

本府已经CALL小福去查找证据。大家暂且等一下吧，等小福回来。本府自会定夺。 （包公忙完公事悠然自得）

师爷：大人请用茶！大人，我看今天阳光明媚，伸手不见五指（先抬头看看天花板，在把手伸

出来看看），况且又是您老人家18岁大寿，何不让他们表演一段，为您助助兴？省的您在这里寂寞干等，您意下如何？（师爷无时不刻不都在想着拍大人马屁 ，的确马屁成了精）。 包公：要西，言之有理！那他们谁先表演啊？ （听到此话马上来的精神）、

原告、被告：（2都均不动）

师爷：（看二者不动）那就猜拳决定，输的先上。

原告、被告：（面露悲痛状）(大人的意思断然不敢拒绝)（表情360度转变）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊??（被告胜）

原告：为什么我不出布呢？哎，那小的先献丑了，小的有个请求，能否借大人乌纱帽一用，并

劳烦这几位差爷做伴舞。

包公：许了

原告：谢大人，（拿帽，音乐，跳舞，4女伴舞。选一个雷人的歌）

来段nobody（wg的歌）

包公：咔！（唱没几句，就被包公打断，伴舞归位），你是哭呢,还是想让我哭，（大怒状）现在

都流行sorry sorry（SJ的歌）了

师爷:大人。淡定、淡定！。（师爷帮说边补妆）且看被告表演

包公对被告说：听闻你以前是搞文艺，该你上场了。看好你哦（师扇风）

音乐（被告唱歌，且也有4人伴舞）

（音乐结束前一点，师正接电话，并悄声给包公说）

包公：击桌（哈哈哈哈）甚好，难得高兴，现案情也明了了。据小福尔摩斯回报，昨日，腾讯与360因保密问题，相互攻击。360攻击了QQ农场，造成部分数据错误，同时也毒杀了部分牧羊犬；而QQ为保护用户数据，暂时关闭了部分QQ。因此才出现了你们这案情。现在奉天承运，我（X）诏曰，据中国人民共和国欢喜法第888条之规定，现对魏腾做以下处罚：剥夺

郁闷权力终身，限制你哭泣自由，收回农场种植权，据中国人民共和国欢喜法第666条之规定，现对李小刚处罚如下：剥夺采野花权力终身，限制深夜网聊时间，

另据胡主席（不要带名字）致函，令XX公司蒸蒸日上，全休员工及其家属身体健康，万事如意，新年快乐！

以上判决即刻生效，如果上天一定要设定一个年限的话，那么有效期一万年！。

包公（拍桌 ）退堂。

包公：哦滴神啊！ 终于下班了，赶紧回家偷菜去！

包公：全员敬礼致谢

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