落叶归根小品台词

篇一：落叶归根_小品台词

人物：

甲：谢蟹，买坟的，死者二大爷的侄儿。

乙：卖坟的。

丙：艾伦，二大爷的外国朋友。

（甲乙两个人站在坟场沙盘前）

甲：怎么还没来呢？

乙：再等会儿吧！

（丙连呼哧带喘地跑上台）

丙：哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？

甲：是！

丙：YES！我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了！哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你、

你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？

（甲乙点头）

丙：耶！我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢蟹先

生。请问你们哪位是谢蟹先生？”

乙：二大爷！（哭喊着，蹒跚步履地接过骨灰，跪地边哭边说）二大爷，你怎么就走了呢你？你不跟我说一声，哦……我这心里面多难受啊.

甲：差不多得了，你一个卖坟的，没必要哭成这样！

二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，（对乙）卖坟的，我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，盖一排小简易棚儿，拉面的、烧烤、煎饼果子、锅巴菜、耳朵眼儿炸糕都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，就绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

乙：先生，要说你这额外的开销可不少啊。

甲：长辈走了，做晚辈的花点钱怎么了？再说你最贵的坟能贵到哪儿去？

乙：四万八一平米。

甲（愣）最便宜的呢？

乙：四万七。

丙：哇噢，比我们那边还贵。

甲（转身走向艾伦），艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产？

丙：我这么给你说吧，你二大爷在国外......是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。：

你看这回来的机票你能给我报了不？

甲（缓缓走近艾伦单臂抱一下）报完了。

丙：在哪儿呢？

甲：我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？

丙：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，

你叫谢蟹，你们全家都非常客气。

甲：那客气人多了，全是我二大爷呀

丙：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的

生日礼物。生日快乐，节哀顺变。你二大爷的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

甲：等会，种树要钱吗

乙：嘿嘿。4444块，这棵树象征着生命的重生。

甲：按说人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物

大战僵尸啊?

丙：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧!

甲：不是我不圆，一个破坟卖4万多，还让不让人活了!

乙：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给您介绍一下，这是一种非常适合老年人

的，南北通透板坟，按图按位，四季无光，冬天漏水，夏天上风，我们最大的优势就是地理环境，你看，左临黄泉高速，右临驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们坟墓区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是如果你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道您是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的？

甲：有触屏的吗?

乙：研究过，停产了.

甲：为什么呢?

乙：没人摁.而这座塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权力，哎，

丙（舞）我喜欢这个，就买这个.

乙：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧?

甲：舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗。

乙：47111元一段

甲：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了.

乙：差点忘了，谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有没有本地户口啊?

甲：有什么区别吗?

乙：如果是本地人，死后可以立即埋进来，

甲：那要是外地人呢?

乙：那就得先死五年，五年以后凭个人完税发票再购买此坟.

甲：正好，我买不了.

乙：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以给二大

爷选个合适的结个阴婚，这二大爷一过来就可以买坟了.

甲：还用闹洞房吗?

乙：您…哼…胆儿真大，谢先生谢先生，我给你想个办法，咱们托托人，咱们争取买两套坟，一套埋你二大

爷，一套咱们租出去，拿租金还贷.

甲：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你这不是

存心让人看我笑话了吗，你是不是以为我混得不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海归，你玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这儿，行啊，毕竟咱俩亲情一场，我就把你撒地上

丙：哎，你怎么回事

乙：回来，你没钱你来买坟

丙：这张支票留给我的THANKS—谢蟹

甲：我就是谢蟹，我English name就叫THANKS.

丙：一百万……美金

乙：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你，把二大爷埋里面，打着滚的埋……

甲：哎呀我的，二大爷呀，妈呀

乙：节哀顺变，大户坟你考虑一下，

甲：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这儿档次太低了，过两天我陪你去看一套经济适用坟。 丙：哎，哎，不是，我的机票你还没有给我报。

乙：报，报，大哥，我报我报。艾伦大哥是吧，艾大哥,我给你推荐一下我这的大户坟,你这个头搁里面正好. 丙：Oh, my god我的机票你给我报了啊.

乙：报……报……报(完)：

篇二：落叶归根小品台词

谢谢：怎么还没来？

卖坟的：再等会吧！

艾伦：哈喽，二位！请问这里是250号公墓吗?

谢谢：是

艾伦：yes！我太聪明了，刚找到第89个就找到了。

艾伦：哈喽二位！我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你、你、你们约好了，死者嘱咐我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个合适他的墓地，这就 是我来的目的，你们明白我的目的吗？

艾伦：yes！我太聪明，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生。请问你们哪位是谢谢先生？

卖坟的：二大爷（哭）。我的心里多难受啊。

谢谢：差不多的得了，你个卖坟的没必要哭成这样。

谢谢：二大爷，我两岁的时候你就去国外混了。刚听说你混出息了，结果你就走啦。卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华，喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了。每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声。把这边的小坟都给我扒喽，搭上简易棚子，拉面、烧烤、煎饼果子、大白菜、炸糕什么的都给我整上。这边再给我安排一群保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑。热闹起来。

卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不小。

谢谢：长辈走了做晚辈的花点钱算什么。

卖坟的：是

谢谢：再说你这最贵的坟能贵到哪去？

卖坟的：4万八一平米

谢谢：最便宜的呢

卖坟的：4万七

艾伦：哇哦，比我们那边还贵。

谢谢：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产

艾伦：我这么跟你说吧，你二大爷在国外是饿死的，连回来的机票都是我给报的。你看这回来的机票你能给我报了不？

谢谢：报完了

艾伦：在哪呢？

谢谢：我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁吗？

艾伦：一定不会错的，你刚才臭不要脸那德性和你二大爷一样一样的。你父亲叫谢天、你二大爷叫谢地、你叫谢谢，你们全家都很客气。

谢谢：那客气人多了，全是我二大爷啊？

艾伦：你二大爷还记得今天是你30岁的生日他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你作生日礼物，生日快乐，节哀顺变。你二大爷的遗愿就是葬在家乡的这片土地上，来吧孩子，来一铲子，种下这棵生命之树吧！

谢谢：等会。种树要钱吗？

卖坟的：4千4百404块。这棵树象征着生命的重生。

谢谢：按说人死是要投胎重新做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这有意思吗？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊？

卖坟的：不是。

艾伦：落叶归根啊孩子。你就圆了死者的心愿吧！

谢谢：不是我不圆，一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。

卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街

死路一条，另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？

谢谢：有触屏的吗？

卖坟的：研究过，停产了。

艾伦：为什么呢？

卖坟的：没人摁。而这套宝坟，就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利。哎，您要是把二大爷埋在着，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。

舞蹈中

艾伦：我喜欢这个，就买这个

卖坟的：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧！

谢谢：舞蹈是不错，舞蹈要钱吗？

卖坟的：4万7千一百一十一块钱一段

谢谢：钱是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽。

卖坟的：差点忘了，谢先生，冒昧的问您一句，二大爷有没有本地户口

谢谢：有什么区别吗？

卖坟的：如果是本地人可以立即埋起来。

谢谢：那要是外地人呢？

卖坟的：那就得先死五年。五年以后凭个人完税发票再购买此坟

谢谢：正好，我买不了

卖坟的：谢先生、谢先生，这个您不用担心啊。您看，我这儿有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以给二大爷选个合适的接个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢谢：还用闹洞房吗？

卖坟的：您可，胆真大。谢先生、谢先生，我给您想个办法，咱们托托人，咱们争取直接买两套坟，一套埋您二大爷一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢谢：你们公司叫我爱我坟吧！这样，请你们二位先回避一下，我在跟我二大爷商量商量。二大爷，你这不是成心让人看我笑话吗？你是不是以为我混的不错呢？其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫啊，没事还能养养鱼逗逗海鸥，馋了在吃顿海鲜。非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上吧！

卖坟的拉住谢谢先生。

艾伦：这张支票留给我的thanks，谢谢

谢谢：我就是谢谢啊，我English name就、就叫thanks

艾伦：一百万，美金

卖坟的：谢先生我们这有一套大户坟特别适合您，您把二大爷埋里面，打着滚的埋

谢谢：诶呀~（哭）我的二大爷啊~嘿嘿嘿啊！二大爷啊

卖坟的：节哀顺变，大户坟您考虑一下

谢谢：我决定了，二大爷

卖坟的：大孝子

谢谢：咱回家。二大爷，这档次太低，过两天我陪你去看一套经济适用坟墓。（谢谢下场）

艾伦：我的机票你还没有给我报

卖坟的：抱、抱，大哥我报我报。内个，艾伦大哥，艾大哥是吧，艾大哥我给您 推荐一下我这的大户坟，您这个头搁这里正好。

艾伦：Oh my gad！我的机票你给我报

卖坟的：抱、抱，听不懂中国话

（卖坟的、艾伦下场）、

全剧终

篇三：第八届CCTV小品大赛落叶归根台词

第八届CCTV小品大赛落叶归根台词

自己打出来的，我们自己演出的本子！

A:怎么还没来啊

B:再等会吧

C:（喘息）hello二位，请问这里是250号公墓吗？

B：是

C：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找对了，hello二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面，跟你，你，你们约好了，死者嘱咐我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？--yes，我太聪明了，表达的太清楚了，还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生，请问你们哪位是谢谢先生？

B：二大爷…二大爷呀，你怎么就走了呢，你怎么就不说一声呢..（抽泣）我这心里面多难受啊

A：差不多得了，你个卖坟的没必要哭成这样，二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了你就出殡了，卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声，把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子，拉面，烧烤，煎饼果子，嘎巴菜，耳朵眼炸糕都给我整上，这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑，热闹起来

B：先生，要说您这额外的开销可不少啊

A:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么，再说你这最贵的坟能贵到哪去 B:四万八一平米

A:最便宜的呢

B四万七

C：哇哦，比我们那边还贵

A：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产

C：我这么给你说吧，你二大爷在国外，是饿死的，连回来的机票都是我给垫的，你看这回来的机票你能给我报了不

A：抱完了

C：在哪呢

A：我给你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁么

C：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷是一样一样的，你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢，你们全家都非常客气 A：那客气人多了，全是我二大爷啊

C：你二大爷还记得今天是你30岁生日，他嘱咐我，一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你，当做生日礼物，生日快乐，节哀顺变，你二大爷的遗愿就是葬在家乡这片山上，来吧孩子，来一铲子，种下这棵生命之树

A：等会，种树要钱么？

B：四千四百四十四块，这棵树象征着生命的终生

A：按说，人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这合适么？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊

C：落叶归根呐孩子，你就圆了死者的心愿吧

A：不是我不圆，一个破坟，一平米卖四万多还让不让人活了

B：活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的，我给您介绍一下，这是一台非常适合老年人的南北通透板坟，暗厨暗卫，四季无光，冬天漏水，夏天上霜，楼下底商，隔壁姓张，我们现在最大的优势呢就是地理环境，你看，左临黄泉高速，右临驾鹤机场，而中间这一条呢就是我们整个坟墓区，最繁华的步行商业街，死路一条，另外还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠您一口棺材，不知道您是喜欢翻盖的还是喜欢滑盖的

A：有触屏的么？

B：研究过，停产了

C：为什么呢

B：没人摁，而这套塔坟就是整个坟墓区，最顶级奢华得埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利，哎，您要是把二大爷埋在这，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞，（音乐起） C：我喜欢这个，就买这个

B：怎么样谢先生，我们这舞蹈不错吧

A：舞蹈是不错，不过，舞蹈要钱吗

B：四万七千一百一十一块钱一段

A：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了

B:差点忘了，冒昧的问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊 A：有什么区别么

B：如果是本地人，死后可以直接买进来

A：那要是外地人呢

B：哎哟i，那就得先死五年，五年以后凭个人完税发票再购买此坟 A：正好，我买不了

B：哎哎，谢先生，这个你不用担心，您看，我这有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以先给二大爷选个合适的结个阴婚，这二大爷户口移过来就能买坟了

A：还用闹洞房么

B：您，胆真大

A：这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量，二大爷，你这不是诚信让人看我笑话的么，你是不是以为我混的不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫呢，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上

B:你怎么回事，你过来，你没钱你买什么坟啊你，你给我敛起来，敛起来…

C：这张支票留给我的thanks谢谢

A：我就是谢谢啊，我ENGLISH name就就就叫三克斯 C：一百万，美金

B：谢先生，我们这有一套大户坟特别适合您，你把二大爷埋里面… A：哎呀我的二大爷啊…哎…

B：节哀顺变，大户坟您考虑一下…

A：我决定了，二大爷，咱回家，二大爷，这里档次太低了，过两天我带您看一套经济适用坟

C：我的机票你还没给我报

A：报，大哥，我报，我给您推荐一下我们这的大户坟，你这个头搁里面正好

C：哦，买嘎，我的机票你给我报

B：报，报，抱着呢…听不懂中国话是怎么的…

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