脑筋急转弯短信

篇一：100个经典脑筋急转弯带答案

100個經典腦筋急轉彎帶答案

1

你知道現代的科學家一般都出生在哪嗎？

正确答案是：

●醫院裡

对吗？-----------下一个

2

大雁為什麼要向南飛?

正确答案是：

●因為用腳走太慢

对吗？-----------下一个

3

冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什麼瓜不能吃？

正确答案是：

●傻瓜

对吗？-----------下一个

4

盆裡有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆裡還留著1只，為什麼？

正确答案是：

●最後一個小朋友把盆子一起拿走了

对吗？-----------下一个

5

老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？

正确答案是：

●老王是個理髮師

对吗？-----------下一个

6

有一個字，人人見了都會念錯。這是什麼字？

正确答案是：

●這是"錯"字

对吗？-----------下一个

7

什麼車子寸步難行?

正确答案是：

●風車

对吗？-----------下一个

8

小明從不唸書卻得了模範生,為什麼?

正确答案是：

●小明是聾啞學生

对吗？-----------下一个

9

一個盒子有幾個邊？

正确答案是：

●兩個邊。 裡邊和外邊

对吗？-----------下一个

10

哪一個月有二十八天?

正确答案是：

●每個月都有28天

对吗？-----------下一个

11

人的長壽秘訣是什麼？

正确答案是：

●保持呼吸，不要斷氣

对吗？-----------下一个

12

什麼東西愈生氣，它便愈大?

正确答案是：

●脾氣

对吗？-----------下一个

13

一年四季都盛開的花是什麼花？

正确答案是：

●塑料花

对吗？-----------下一个

14

嫦娥為什麼喜歡住在月球上？

正确答案是：

●嫦蛾愛吃兔肉

对吗？-----------下一个

15

什麼地方的路最窄？

正确答案是：

●冤家路窄

对吗？-----------下一个

16

死前放屁又叫什麼？

正确答案是：

●絕響

对吗？-----------下一个

17

什麼時候有人敲門，你絕不會說請進?

正确答案是：

●在廁所裡

篇二：趣味短信幽默版—短信大全网

天使说只要站在99朵郁金香画的心中许愿，上帝就会听到，我把花画满了整个房间，终于上帝对我说：孩子许愿吧，我说我要看我短信的人永远幸福

年底送大礼，编辑短信：我请你吃饭，发送到手机1384??就有机会和巨星司芳面对面吃饭并获亲笔签名，还等什么？赶快行动吧

送你一枝玫瑰花，让你整日笑哈哈，送你一枝郁金香，从此不再有悲伤，送你一枝康乃馨，叫你健康又开心，送你一枝富贵竹，愿你有钱又有福

我是一棵孤独百年的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，靠，砸不扁你就算我白活了！

为答谢朋友一直以来对我的关心支持，特在元旦前举行酬宾活动，凡是在我心中有地位的人，都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的元旦短信一条。

为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬？“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！”

丰收了。老汉到了首都。见人就问：在哪能找到李万姬？大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不知道？那可是个大美人啊。主席日理万机，总理也日理万机。我现在有钱了，也想日李万姬。

家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。”

一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣：“我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说：金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？

甲：“我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲：“现在的女孩和从前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。”

一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫，一老外问她在干嘛？老太答：鼓捣猫呢！老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物，老太说：俺莱芜有！老外晕倒！

“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？” 某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

傻子逛夜公园，见情侣****，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：*你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢.

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

*和肛门是邻居 *说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切*充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!

即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说

小学生暗恋老师终於鼓起勇气，跟老师表白，老师受不了了。就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的!?”

某男邀请美女郊游。次日，他向人抱怨：她对我说的三字经实在太多了。整个晚上她都在说“别这样”、“不许动”、“放开我”

上次体育课时，我同学问我说：“你知道为何女孩子乳晕那里都会有一点一点的颗粒吗？”我：“我不知道耶！”他贼贼的说：“那是给盲人点字用的??请舔这里！”

“什么叫乐观派的人？”“这个??就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本。”

没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

放下你大学生的架子，找碗饭吃先！没什么事不要找我，有事更不用找我！

疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走的时候，和医生护士握手，激动得一时语误：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”

什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。

宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！三过女厕所而不入！

我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个。论学识，10岁时，我已经读了8年的书。论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表。论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个。论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撤??

走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林

寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤??走别人的路，让别人无路可走!

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星.

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

避孕的效果：不成功，便成“人”。我不是随便的人！但随便起来就不是人！

虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

新婚之夜，夫将鸡 巴用绳拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏鸡 巴与其大干一场。次日，妻回家，告其母：夫有此物！母拿出一笤帚疙瘩指七节处问此女，有此长？此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。

一西北饿狼到河南觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，河南人都是骗子！

小偷偷了一只鸡，在河边拔毛，警察路过，小偷慌忙将鸡扔进河里，并向警察解释说：这只鸡在游泳，我在帮他看衣服！

丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖‘余粮’，才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”

计生工作经验大会，领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓！上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验（精液）就出来了！ 很多人看球赛，精彩时，都站了起来。前面有个人晃来晃去，后面的人说：“你怎麽老是晃来晃去的。“我摆了十多年船已经习惯了””“我做了二十多年的爱，。也没天天这样（做爱动作）。” 一次洗澡，儿子问父亲：“你下面是什么呀？”爸爸说；“是棒棒糖！”。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了！”

“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”

男：“亲爱的，天塌了，地陷了，海枯了，石烂了，日月星辰不见了，世界人民都下线了，只有我们的爱不变。”女：“哪，我在哪里？”男：“你爬在我上边。”

一对老夫妻，无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。”老妈评论说：“外国的男人们骚。”最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。”[!--empirenews.page--]分页标

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第一次买安全套，走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听：“我想买床上用的?”“在二楼床上用品部。”“小姐，我想买套子。”等小姐拿出东西，坚仔吓了一跳。哗，原来是一个很大的被套！

光棍，见全村其他男人手术——结扎。非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”大夫：“为什么？你还未婚啦？”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。

离婚夫妻为孩子的归属权各持己见??妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

先生刚刚升任酒店的副总经理，逢人便说：“我是副总经理！”深夜回家，摸黑入房时，他以激动的声调说：“我是副总经理！”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属快要回来了。” 小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什么名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

小华：小明你在床上做什么？小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。小华把手伸进棉被大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。

胖子和瘦子关系非常的好，想看黄色电影，只够一张票钱，胖子让瘦子钻到裤裆里混进去，看完电影瘦子已经断气了，于是他把瘦子送进医院，医生说已经死了，胖子问怎么死的，医生说“乱棒打死！”

八岁的时候，你要哄着她上床；十八岁的时候，你要骗着她上床；二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。

南方人卖鸡，来一个妇女，南方人：“大姐，买只鸡吧，”妇女：“流氓（六毛）”南方人说：“六毛，连毛都褪了！”妇女说：“你坏（一块），”南方人又说：“一块，连篮子（懒子）都给你。”

爸爸带着自己的儿子去洗澡。由于澡堂子的地上有水很滑，儿子差点摔倒，幸好把住了爸爸的那个东西，但是爸爸很生气，还打了儿子一下说：“你这也就是和我来洗澡，要是和你妈来还不把你摔死。”

网吧刚开业，有人向拖地的小姐问：“现在能上吗？”答：“我脱干净你就上。”男的说：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，请抬下腿。”

女士去找算命先生算命，算命先生说：“小姐，妳最近走路要小心点！因为妳身上带有凶兆哦！”那小姐听了之后说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”

一天，一老师在上课，见前排一学生扒在桌子上不听课。老师大怒，叫那学生，问为什么不听讲，由于平时那同学有口头禅：鸡 巴什么，鸡 巴什么的。于是那学生来了一句：“鸡 巴头痛！”

局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出

话来，这才明白??献血是这样的。

两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。

玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”玉帝：“你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

夏季早晨，一少妇买方菜发现桃子很好就称了二斤但是无处可放，就用裙子兜。邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻B，没毛还是桃吗？”

诗人举办讲座，少女张开双腿频送秋波，诗人把持不住，竖起了“笔杆”，甚为尴尬！诗人说：“这位小姐，能否将您的‘笔记本’合上？”少女说：“先生，能否用您的‘笔’——在我这上面写一首诗？”

有人让媒人给女儿找了个对象，听说男孩的那个有点小。媒人说小时候见过有点小现在谁知道。男孩她家，让女孩和男孩进了屋子，男孩走了，问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”

机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！” 风刚过境，气象播报主播提醒大家“因受台风外围影响，各位观众於近日出门时，请记得带-雨具?”遮雨的工具叫?雨具，那么遮太阳的工具，应该要叫?阳具

怎么回事？刚才拨打你的手机，铃声响手手机提示音说：对方正在做爱，请稍后再拨。真不敢相信！！再次拨打，又说：对不起，您拨的移动用户已累了，请明天再拨！

一个卖鸡的提着一只鸡回家，半路看见一个女的洗澡，他于是垫着几块砖头看，看入神后，把砖头踩翻了，那个女的听见后大骂：“操你 妈，谁扒头，谁扒头，”那个男的，马上把鸡举起来说：“鸡 吧头。”

伙计等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。他对人说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”情侣难舍难分，便在女方家门口吻起她来??灯亮了，女孩的爸爸开了门说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是??你的身体请不要压在门铃上好吗？”

一位女孩跟一位男孩私奔了，搭着出租车到了车站，要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

公园一对青年做爱。傻子便记住了动作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦，“你个傻子，你笑什麽。”傻子说：“也不是谁傻。人都走了，你还在做呢。”

某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！”

篇三：脑筋转弯短信

1、什么门没有门？什么板不能做门？什么门一拍解决了问题？什么门人人都忌讳？答案：球门、老板、脑门、倒霉。

2、什么路窄得不能走？什么路越走越晕乎？什么路人人梦寐以求？什么路让你听了气呼呼？答案：线路、迷路、财路、八格牙路。

3、夏天经常吃水果，但你知不知道西瓜跟椰子打头哪个比较痛？去买个回来试试吧，试过了有没有搞清楚，我现在公布答案：其实是头比较痛。

4、小明不是聋子，可当发出某种声音的时候他就是听不到，你说这是怎么回事？笨啊！你能听见自己打呼噜的声音啊？

5、把一个冰块和一个等重的西瓜放在翘板两端，到了最后哪边会下沉？哈哈，猜对了吗？冰是会融化，可西瓜是会滚的！所以会平衡。

6、1+1等于多少呢，不是等于2，想不到吧，让我告诉你，1+1等于10000，为什么呢？因为1+1是一个“王”字，而大王万岁嘛，傻瓜！

7、1-1等于多少呢，哈哈，你肯定想不到，让我揭晓吧，是等于100。你知道为什么吗？那是因为1-1就是H，而H就代表Hundred啊。

8、洞房花烛夜。猜一字，窥。猜一酒名，女儿红。猜一地名，开封。猜一句诗，落红不是无情物，化做春泥更护花

1、话说唐僧取经途中，一妖怪变成八戒的模样想接近唐僧，而大师兄又不在，沙僧一时难辨真假。而师傅只问了一个问题就把他们分开了。想知道问什么了吗？（西天归来，八戒你最想去哪？真正的八戒会回答：高老庄）'

2、由一个问题很奇怪，那就是：5比0强，2又比5强，但是0却又比2强。这到底是怎么一回事呢？答案是：“石头、剪刀、布”的游戏。

3、在两个并列数字4和5之间加上一个什么，就可以得到一个既大于4又小于5的数呢？答案是：加一个小数点。

4、房间的四个角上各有一只猫，每只猫的对面各有三只猫，每只猫后面又各有一只猫，房间里一共有几只猫？答案是：4只猫。

5、[EQ测试] 如果你正在走路，看到地上有一张正面朝下的光碟，你会认为：1一张歌碟2一张电影光盘3邪教的宣传碟4一张黄片。答案：认为1的人生活有规律，比较循规蹈矩，思想比较保守。认为2的人是个生活富有想像力的人，会尝试新的东西，敢于拼搏。认为3的人是个很务实的人，对待生活小心谨慎。认为4的人是个极度活跃的冒进份子，很具冒险精神，是个不安分的人。

1、鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？答案： 鸡跑错了方向。

2、用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？答案：倒立。

3、每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？答案： 闭上眼睛。

4、老鼠不老，为什么叫老鼠；老虎不老，为什么叫老虎；老公不老，为什么叫老公；老婆不老，为什么叫老婆；老师不老，为什么叫老师。问问身边的朋友，知道答案后别忘了告诉我哦！

5、[益智]这个世界本来是有路的，走的人多了，就渐渐没有路了。

6、[]一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

7、问：为什么人往往要到马桶上方便？答：因为很少有马桶能主动跑到我们身边，让我们方便。

8、两个小朋友是邻居，每天一起去上学。可是为什么他们一个出门往右拐，一个出门往昨拐？答案是：他们是对门！

1、问：为什么人往往要到马桶上方便？答：因为很少有马桶能主动跑到我们身边，让我们方便。

2、有一样东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它。是什么？……是名字啊，想歪的去面壁。

3、测：你是贫嘴的人吗？不小心在森林里迷路，闯入一个黑洞，远远的有一对眼睛在瞪着你，你感觉会是谁的眼睛？ A.大黑熊 B.响尾蛇 C.老虎 D.蝙蝠

回答 A.你喜欢偶尔贫嘴去逗朋友，让生活增加欢乐气氛。 B.天生爱贫嘴的你一张口，就会

让所有人想要扁你。 C.你只有遇到让自己讨厌的人时，才用贫嘴去酸对方。 D.你是一个少言寡语的人，所以会掌握住自己的贫嘴程度。

4、考考你跟家人的关系，5秒内就要答出来哦：你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔的姑姑的姐姐跟你是什么关系？快想，快想……笨笨啊，当然是亲戚关系了。

5、脑筋急转弯：一根无比高的竹竿，顶端有一颗鲜艳无比的花，怎样才能摘下来。要求：不准损坏或放倒竹竿，不准用飞机或降落伞等外用工具，不准用风或射击来借助外力。答案：徐徐把竹竿放入井中。

6、脑筋急转弯：有两对父子碰巧一起出门买早点，他们每人都向摊主说买一个包子，等他们付完钱之后，他们的包子总共只有3个，怎么回事？答案：爷父子三代。

7、说个脑筋急转弯，你仰着脑袋猜一猜：男人女人都是人，女人能生孩子男人为什么不能？答案：因为男人年轻时叫难（男）生。

8、脑筋急转弯甜言蜜语版：二小姐，打个字？运用你聪明的小脑袋猜一猜！如果猜不到，说明你很谦虚；如果猜得到就很有趣！答案：就是美丽多“姿”的你哦！

1、问：为什么在英国，假期并不快乐？

答：因为在英国，假期是“vocation”，（谐音）不开心啊。

2、拳王泰森和小布什比赛谁更有劲，结果泰森输了，问他们比的什么？

答：他们比憋尿，因为小布什常常开会，所以更能忍住尿。

3、谜面：世界上有这样的一种东东：小时候人人都想得到，长大了却人人都不想得到，可不管你想不想，时间一到，都能得到。

[谜底：年龄。]

4、什么上坡点点头？什么马儿不吃草？什么洗脸不梳头？什么样的祝福你最珍惜？ 告诉你：马儿上坡点点头，木马从来不吃草，猫咪洗脸不梳头。有意的祝福你最珍惜!

5、手提中央文件，脚踏黄河两岸。前面机枪扫射，后面炮火连天。

（温馨提示：打一日常行为英文叫着“Go to WC”）试一下你就知道了！

1、提问：路人在公交站点等车，过了一会，他拦下了一辆出租车。为什么司机与他交流后，心情由开心变为郁闷？

2、问题：一个男人靠女人吃饭还洋洋得意，不仅如此，还深受人们的爱戴，为什么？

3、动物趣味问答。问：什么动物都是雌性没有雄性？

4、问：某人在闹市区开了家可能受儿童们欢迎的友朋小吃店，可就是没生意，为什么？

5、我小学时一次期末考，我和同桌交了一份一模一样的卷子，但老师认为我们肯定没有做弊，这是为什么？－－－因为我们交了白卷

6、一男生，想在大学里找个富有的女生做女朋友！他终于找到一个女生，是个大三女生！别人问：她富有吗？男生：当然，大三女生最富有！你知道为什么？

答案：

(1)回答：他向司机问路。

(2)答案：这个男人是妇科医生。

(3)答：蜈蚣。（解释：蜈蚣音同无公，无公的，那不全是雌性的。）

(4)答案：倒过来念成吃小朋友，谁敢来？

(5)［女大三，抱金砖］

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