相声,剧本

篇一：相声小品剧本

一件“天大”的事

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？

乙：不知道。昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕？快说说！

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……

乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳！

甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……

乙：等会，我们学校哪有这么多老师？

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点！

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！

乙：快说，怎么回事？

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。快说！到底发生了什么？

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……

乙：你咋这么多废话！

甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。

乙：啥？是飞机爆炸啦？

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦？

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦？

甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了！

甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？

乙：我猜呀？！

甲：猜猜。

乙：掉下一块大陨石？

甲：不是。比这小。

乙：掉下一辆大坦克？

甲：再小点。

乙：一辆拉煤车？

甲：小点。

乙：马车？

甲：再小。

乙：自行车？

甲：不对。你往吃的方面想？

乙：你早说么！——大天鹅？

甲：不，含水份的……

乙：大冬瓜？

甲：有点门，再小点。

乙：西瓜？

甲：再小点。

乙：西红柿？

甲：小点。

乙：橘子？

甲：小点。

乙：葡萄？

甲：再小点。

乙：还小？我猜不出来了！

甲：笨的，是……

乙：到底是什么？

甲：雪花。

乙：下雪呀！

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2007-10-27 14:56羊眼并 | 六级

姜昆相声之《电梯奇遇》

电梯奇遇

甲：X X X 同志，我最近有一个想法。

乙：什么想法？

甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？

乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。

甲：那就怎么办了！

乙：什么呀！有关人的吗？

甲：我就让人关过一回！

乙：关笼子里了？

甲：跟笼子差不多！

乙：什么呀？

甲：电梯。

乙：电梯？

甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。

乙：这是什么年头的电梯呀？

甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙：什么地方还有这样的电梯呀？

甲：就我们区新成立的那效率大楼。

乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？

甲：反映问题去了！

乙：反映什么问题？

甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！

乙：那赶紧反映呀！

甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！

乙：不错呀！

甲：暖气又没啦！

乙：更要命！

甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。

乙：那解决得了吗？

甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！

乙：甭问，效率准低不了。

甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？

乙：咳，你随便上吧！

甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！

乙：电梯不走？

甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"

乙：怎么啦？

甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！

乙：这么快？

甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！ 乙：我怎么听着这么玄呀！

甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"

乙：怎么样？

甲：它又下来了。

乙：白上啦？

甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！

乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！

甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠…… 乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！

甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？

乙：不是停了吗？

甲：停是停了，它停得不是地方！

乙：什么地方？

甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！

乙：卡当间儿啦！

甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！

乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！

甲：喊呀，我喊"呕--"

乙：怎么这声儿啊？

甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！

乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！

甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"

乙：那是，还喘着气呢！

甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"

乙：认出你来啦！

甲："在这里头玩儿哪！"

乙：这是玩吗？

甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"

乙：人家是反映问题来了……

甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！" 乙：咳！你先开开门让人家出来！

甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"

乙：这叫什么领导！

甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！

乙：对，你快把事情说清楚！

甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"

乙：你凭什么不说呀？

甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"

乙：那要是关了人怎么办呀？

甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"

乙：这就对啦！

甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"

乙：啊？在这里头吃饭？

甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"

乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！

甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！

乙：哦，这儿还有位宣传科长。

甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"

乙：你怎么也不说呀？

甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"

乙：那现在关了人怎么办呀？

甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"

乙：难受着哪！

甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"

篇二：小学生幽默搞笑相声剧本台词

小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：你这次数学考多少分？

甲：“9分......”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

乙：是吗？

甲：每年两个学期，每学期20个星期。

乙：一年就上280天的学。

甲：去掉周末两天，还剩多少？

乙：一年就上200天的学。

甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。 乙：那吃饭走路呢？

甲：每天不得四个小时啊。

乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

甲：这100天也不能全是学习呀！

乙：还干什么呀？

甲：看电视,玩游戏。

乙：就这还玩呢。

甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。 乙：还剩50天了。

甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

乙：这还不好好学习？

甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。

乙：着急了？

篇三：《世界那么大》相声台词

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李菁、任重相声《世界那么大》

任重：各位，晚上好，在下是相声票友任重，这个非常高兴再次回到这个舞台给各位说相声。

李菁：没错。

任重：我身边站这位就是那个谁。

李菁：什么叫那个谁啊？

任重：今天主要我给大家说一段单口。

李菁：别介，咱们俩一块上来的，别说单口啊，明白，生我气呢吧，上礼拜我没跟您合作成，我不跟你说了吗，我上德国演出去了，早定好的事啊。

任重：不是，那个李老师，问问您，为什么去德国您不带上我呢？

李菁：这您得原谅，我们团里有规定，不让带宠物，不让带亲属。

任重：这还差不多。

李菁：再者说了，我这情况团里都知道，平白无故蹦出这么大一儿子来，人家不信。

任重：你才儿子呢，我就不能搭档跟您一块去吗？

李菁：你就这么想出去？

任重：那是，那个我呀，是吧，这世界那么大，我想去看看。

李菁：你也喜欢到处走走。

任重：那当然了，我是谁呀，任老师啊，任老师等于地理学家。

李菁：你看又吹上了。

任重：您知道我为什么叫任重吗？

李菁：摇号摇上的。

任重：摇号像话吗？我啊是因为走的地方比较多，去的比较远，任重道远嘛。 李菁：这么个意思。

任重：不瞒各位说，在这个世界上就没有我没去过的国家，就没有我没到过的大洲。

李菁：你这话有点大，当着这么多亲爱的观众，你都去过哪儿，你给我们说说。 任重：您说，咱从哪儿说起？

李菁：世界五大洲，咱们就从离咱们最远的美洲说起。

任重：美国我去过。

李菁：美国50多个州呢，你去的是哪个州啊？

任重：通州。

李菁：通州？行了行了，那是美国吗？你坐公交车去的美国是吧？

任重：八通线直接能到。

李菁：地铁也不行啊。

任重：开个玩笑啊，加州，加州有没有？

李菁：有，加利福尼亚州。

任重：这加州那是我们演员的圣地。

李菁：没错，这个好莱坞就在加州的洛杉矶。

任重：没错，这好莱坞有星光大道，那星光大道上有很多名人的名字。 李菁：星光大道上都有谁啊？

任重：那星光大道出来人多了。

李菁：你说说。

任重：李玉刚、阿宝、凤凰传奇。

李菁：等会儿，这个美国人也喜欢听中国音乐？

任重：那中国的就是世界的嘛。

李菁：您说的那个……

任重：谢谢啊各位。

李菁：这句话是没错，前头那不对，这不是一个星光大道。

任重：那没事，这好莱坞还出了好多优秀的电影呢。

李菁：你最喜欢哪部片子啊？

任重：《教父》三部曲，《教父》，叫爸，叫爹，叫不叫？

李菁：去去去，这么一部有品质的片子，怎么搁你嘴里，变成家庭伦理片了。 任重：我还喜欢这个家乐福海盗。

李菁：这海盗啊都跑超市里偷去了！《加勒比海盗》

任重：哦！魂断蓝翔

李菁：这挖掘机也出事了、、、《魂断蓝桥》

任重：变形钢筋

李菁：《变形金刚》

任重：生化公鸡

李菁：《生化危机》

任重：哦、海底捞总动员

李菁：你这火锅都出来了、、、《海底总动员》。咱不说美国了、美洲这么大，别的国家还去过哪儿

任重：南美

李菁：噢、南美

任重：南美有巴西

李菁：对

任重：今年的奥运会，就是在巴西最著名的城市，你约举办的

李菁：里约热内卢

任重：这、、不是、、那个、、行、、听、、听你的

李菁：你不听我的它也叫里约热内卢

任重：这个巴西好啊巴西用热情地舞蹈——锅巴

李菁：桑巴

任重：就这桑巴呀！在这一年一度的狂犬节上

李菁：好吗！狂欢节

任重：桑巴、狂欢节。在这狂欢节的时候，所有人都到这广场上来， 李菁：嗯

任重：这桑巴呀，主要就是甩胯

李菁：对

任重：它跳起来它是这样的（随音乐跳起来）有没有观众像上来跟我一起跳的 李菁：行了行了、、、音乐停吧！回来回来，就别号召观众了

任重：怎么呢！我跳的怎么样

李菁：这不各位都说好了吗、有点儿狂犬病发作的意思

任重：你啊！嫉妒我

李菁：我嫉妒你这个干嘛呀

任重：那行！咱不说美洲了

李菁：嗯

任重：咱往东去，说说非洲

李菁：非洲哪个国家你最喜欢

任重：埃及啊

李菁：埃及好，四大文明古国，就有古埃及

任重：这埃及人啊，全称叫爱斯基摩人

李菁：不对，这是俩人种

任重：那咱不聊人，咱聊聊文化

李菁：好啊

任重：木乃伊

李菁：知道

任重：哎，当下有一句最流行的词，就是形容木乃伊的制作过程，

李菁：哪句啊

任重：感觉身体被掏空。非洲，有世界上最大的沙漠

李菁：哎、

任重：拉撒哈

李菁：咱们不让随地大小便、那叫撒哈拉

任重：哎、对！就是这撒哈拉

李菁：嗯

任重：这三毛曾经说过：当我想你的时候，天下就会落下一颗沙

李菁：恩

任重：最后形成了撒哈拉

李菁：是

任重：你想这三毛这一辈子，没少胡思乱想

李菁：嗯、我看你净胡思乱想了

任重：嗨、那行、咱呀离开非洲，往上头说，欧洲

李菁：欧洲有好多国家呢！你最喜欢哪个

任重：有一个法国，法国是浪漫之都

李菁：对了，这法国就是浪漫的代名词！

任重：甭管什么词儿、前面只要加上巴黎两个字，都显得特别的浪漫 李菁：是吗？

任重：你听着、这 巴黎麻辣烫，听起来是不是有种红酒的味道

李菁：有点儿

任重：巴黎厕所、是不是闻起来香水的味道

李菁：嗨

任重：巴黎小沈阳、是不是听起来特别洋气

李菁：你别说还真有点儿意思

任重：没错儿，这巴黎呀，还是个艺术之都！卢浮宫里头，好多这个艺术的珍品，咱们说两样

李菁：啊

任重：您先看看我这表情

李菁：这个啊、、、面瘫

任重：面瘫像话吗？我这是蒙娜丽莎的微笑

李菁：我看你这不像蒙娜丽莎的微笑，

任重：那您觉得我像、、、

李菁：蒙娜丽莎她大爷

任重：没法儿跟您聊艺术、咱再换一个哈

李菁：换一个

任重：您看我这像什么？

李菁：这知道了

任重：嗯

李菁：肌肉痉挛

任重：不不不、这样看

李菁：哦、小儿麻痹

任重：什么呀、你好好看

李菁：股骨头坏死

任重：我这是断臂维纳斯

李菁：这是维纳斯呀！

任重：您帮帮忙，帮我解开

李菁：行行行、自己都掰不回来了

任重：跟您这种不懂艺术没法谈

李菁：他自己糟蹋艺术、还赖别人

任重：咱不聊法国了

李菁：又不聊法国了

任重：咱说说大洋洲

李菁：大洋洲！澳大利亚、新西兰，这我都去过

任重：新西兰好！盛产西兰花、漫山遍野的绿

李菁：等会儿、等会儿、等会儿、新西兰就盛产西兰花啊，那有好多珍奇动物 任重：这我知道

李菁：知道吧

任重：这有袋鼠

李菁：有

任重：有考拉

李菁：对

任重：有几维鸟

李菁：都很可爱

任重：都很好吃

李菁：别介，那是保护动物，不让吃

任重：嗯...我就想想

李菁：想都别想

任重：那我不吃了

李菁：咱不吃了

任重：咱往回说

李菁：咱说什么

任重：聊聊亚洲

李菁：亚洲也有好多国家呢

任重：哎

李菁：你去过哪儿

任重：秦国，秦国去过吧

李菁：秦国呀，你怎么去的，穿越回去的

任重：不是，就那秦国，就是萨瓦迪卡

李菁：那是泰国

任重：多音字

李菁：什么多音字，就念泰

任重：那那，我就是喜欢泰国

李菁：喜欢泰国

任重：泰国好玩，名胜古迹多

李菁：是

任重：泰姬陵就在那儿

李菁：错了，印度的泰姬陵

任重：搬了

李菁：没搬，压根儿就在印度

任重：那我喜欢就是印度

李菁：又喜欢印度

任重：印度好，印度这国家历史悠久

李菁：古印度，古埃及这都是文明古国

任重：没错，在古时候这印度叫做波斯

李菁：不对，印度叫婆罗多，你说那波斯是 伊朗

任重：伊朗是吧

李菁：伊朗

任重：怪不得有首歌，伊朗的名歌就是唱波斯的

李菁：什么歌

任重：波斯猫 眯着它的双眼，波斯猫掂起它的脚尖，波斯猫守着它的爱恋，一转眼它就看不见

李菁：得了得了，好，SHE改伊朗人了

任重：那，那咱就不聊伊朗了

李菁：聊哪儿

任重：赞说说阿拉伯国家

李菁：阿拉伯

任重：这只喜欢就是杀马特阿拉伯

李菁：沙特

任重：沙特阿拉丁

李菁：怎么神灯都出来了，阿拉伯

任重：杀马特阿拉伯

李菁：沙特

任重：沙特爱拉丁啊

李菁：杀马特阿拉伯

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