好笑的故事

篇一：【幽默励志小故事】 幽默励志故事大全

幽默，顾名思义是是一种让人不由发出笑的故事，大家好奇的话，请大家欣赏一番吧!以下是小编整理的幽默励志故事大全，希望大家认真的阅读，快来看看吧!

幽默励志小故事，短而有力!一针见血!

【幽默励志】

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

*这简直是无稽之谈!*建筑师回答说，*我来看看。*

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑师战战兢兢地回答：*我说是在等火车，你会相怕穑?

【励志感悟】

有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

○引诱

【幽默励志】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

*我还能怎幺帮助你呢?*先生沮丧地问道。

*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。*

*小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?*

【励志感悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人

幽默励志故事大全

幽默励志故事

上帝听说世间鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下窃喜，决定去探听虚实。他召集来若干凡人，问;你们认为什么是成功。

张三说：成功就是像明星那样有型有款。

李四答道：成功就是像大款那样有钱。

王五忙说：成功就是名人那样有头有脸。

上帝不满意的摇头说：请不要用像谁一样，众人面面相觑，不明白其义。

上帝又问道：你们成功的标准是什么。

他们小声嘀咕的说：反正我没成功，管他是什么。

上帝不甘心，决定继续考察下去。

他先变成一个有钱人，走到公园里远远的望见一个年轻的女人，正微笑的看着一个孩子和老人闹玩，于是他上前去说：我是个有钱人，你认为我和你比谁更成功?

女人笑着回答：我是孩子的好妈妈，是父母的好女儿，是丈夫的好妻子，是单位的好员工，是社会的好公民，而你只是有钱而已。

上帝又问道：那你说，你的成功不是像我这有钱人吗?

那女人只是笑笑没有回答。

上帝变成的这个有钱人，疑惑的走了。

编者言：这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起，有个美满幸福的家庭。

他接着变成了个明星，走在马路边，他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车，他就迎了上去，就问那男子：我是个明星，你认为我和你比谁更成功。

那男人乐着说：我活的自由快活，活的坦坦荡荡。而你们明星连结婚就不敢承认，虚有无实。

上帝又继续问：那你的成功标准不是像我们一样吗?

那男子回答到说：如果每个人都成了明星，那世界不就成了娱乐部了。

上帝变成的明星，不明其然的走了。

编者言：那男人的成功的标准就是自由，坦荡，为自己而活。

上帝又变成名人，来到一间网吧里，看到一个在开虚拟网店的年轻人。他上前说：我是一个很有名的名人，我和你比谁更成功?

年轻人擦着汗说：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我这里代理的下家，都培养的能赚钱。

上帝变成的名人又说：我能让他们发达呢。

年轻人说：我的下家每天都跟我好亲热，我一上线他们都迎上来，喊着我跟我说今天赚了多少，我这就很自豪了。

上帝又变成的名人，接着说：那你们的成功不是想像我们名人一样吗?

年轻人说跟着说：我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。我就很快活了，不想像你们名人那样怎天为了名利。也不顾其他人的想法了。

上帝糊涂了，他反复的想着难道成功只是享受成功的那一时刻?难道成功是一种快活情趣?如此说来成功就是一种审美情趣?

幽默的励志故事-头痛

你知道是什么导致头痛吗?

乔伊经常头痛,并且随着年龄增长,这毛病愈来愈严重。他看了不少医生,但总找不到根治的办法。在他即将绝望的时候,他终于找到了一位自称可以解决他的问题的医生。医生对他说:有一好一坏两个消息。好消息是我可以根治你的头痛。坏消息是你必须做阉割手术。你的头痛是由睾丸压迫你的脊椎根部引起的,也就是说,是压力导致了你的头痛。要消除这种压力的惟一办法,就是切除睾丸。

乔伊霎时感到天旋地转。但经过再三思考,他最终还是决定做手术。

一周后,乔伊离开了医院。他漫无目的地走在街上,觉得自己已经变成了另外一个人。经过一家男装店时,他看着橱窗里崭新的衣服,心想:生活还要继续,我何不开心点迎接新生活呢?也许一切还可以从头开始。

他举步走进店里,对店员说,他想买一套新西装。店员瞄了他一眼,说:你应该穿44号的。

乔伊笑了,说:对。你怎么知道的?

呵呵,这是我的工作。店员笑着答道。

乔伊穿上西装,果然非常合身。他看着镜子里的自己,心情好了一些。这时,店员问道:来件新衬衫怎么样?

当然要来一件了!乔伊答道。店员看着乔伊,说:我瞧瞧嗯袖长34,衣领16.5。

乔伊很吃惊:对极了!你是怎么知道的?

呵呵,这是我的工作。

果然,衬衫也非常合身。店员又问:需要新鞋吗?

好啊!乔伊边欣赏着镜子里的自己边高兴地答道。店员看着乔伊的脚,说:9号半,宽版型。

乔伊瞪大了眼睛,说:你真是太厉害了了。你是怎么知道的?

你知道,这是我的工作。

穿上合身的新鞋,乔伊的心情已大为好转。这时,店员又问道:再来几条新内裤吧?

乔伊脱口答道:你想得太周到了!店员后退几步,看着乔伊的腰说:36号的。

乔伊笑了,说:这次你说错了。从18岁起我就一直穿34号的。

店员摇了摇头,说:你不能穿34号的,那会致使你的睾丸压迫你的脊椎根部,从而导致严重的头痛。

篇二：八个搞笑的小故事,哲理很深

八个搞笑的小故事，哲理很深

买车

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我2元钱吧，我要买车!乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。

悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

专业对口

经理对老板说：吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。老板说。

悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。

安眠药

颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗?病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。

悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。

博士与渔夫

一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：你会生物吗?渔夫说不会，博士就说：那你的生命就要失去4分之1了。过了一会儿博士有问：你会哲学吗?渔夫还是不会。博士有说：那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿，博士又问了：你会科学吗?渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：你会游泳吗?博士不会，渔夫说：那你的生命就要玩完了!

悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

绝配

一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的?儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。

悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。

层层加码

一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。一位职员站起来问：董事长，不知你有没有五十岁的女儿?

悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

最低消费

一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：这里最低消费2000元!一朋友问：家常豆腐多少钱一盘?18元。好，就这个，来120盘!服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没有限制!

悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。

热情

摆脱忧郁，心理医生嘱咐病人，让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。这正是问题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。

悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。

篇三：幽默小故事

1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！

5即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我??要把我的农场留给你??那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备??还有两千两百三十九万八千七百五十的现金??”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场??” 6两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??”

11 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”

12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！

14 两个小朋友在聊天。

一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”

另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”

“你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

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