夜思

篇一：《夜思》

夜已经很深了，我一个人静静的观赏完了泰坦尼克号。刚看到这部电影时，我感叹于它的时长，我要看好久。静静的，慢慢欣赏，眼角都不知不觉湿润了，虽然现在的我心情不好，很生气。但是，我想说的是，我也只能闷在心里，这样确实很难受。爱情，有时候就是这样，伴随着冰冷的温度，悄悄的隐秘在宁谧的夜。不觉间想到了女主角所说的一句话：“每个女人的内心都是充满秘密的。”这会脑海中，我想到了什么，已经不重要了，记忆也慢慢变得有些模糊了。有人说过，泰坦尼克号就是部爱情戏，值得流眼泪吗？但是，当我看到一对老人躺在床上，紧紧地相互拥抱在一起面对死亡的来临时，我的眼角真的湿润了。这就是——-爱情，隐秘在没人注意的角落，没有主角般的轰轰烈烈，但是充满灵魂般的震撼。当灾难将要来临，有多少唯美动人的画面，我现在心里有点发堵的不想说话了。宝贝儿说的，要我认真的看完这部电影后写感想。其实，今天晚上在宿舍看电影，一直注意着时间，一直在注意手机，看你是不是像说的那样，结果又是延迟了近一个小时，心里真的不舒服。有好几次我都忍不住想给你打电话了，但是想想，还是放下了。不想让你感觉我好像老是缠着你一样！静静的等着，等来你的电话，我心里稍微高兴了，但是还有点抱怨回去太晚了。最后的那个电话，却是让我感到憋屈。我生气了，真的生气了！好多次和你在一起我生气的时候就是不说话，记得在食堂，你有时候调皮的对我瞪眼，有时候也故意学我不说话，我有时候喜欢看你对我使坏的表情，很可爱。慢慢的发现，我的生活中已离不开有你的存在。所以，我才会那么注意你，才会那么敏感，才会误会到你对我的“冷落”。还记得第一次吗？我们正式的见面，是在融科东南海，一起坐在躺椅上，聊着一些陈年的旧事，感觉是那么的投缘。我不知不觉的发现自己喜欢上你了，你的性格也是如我般让人感到温暖。我庆幸，老天让我遇到了你。不知不觉间，我们在一起也有51天了，我也发现，我真的无法自拔的爱上了你。还有不到一个月就放假了，好想时间停住，好想我们不分开，希望一直这样相爱下去，就像故事中的主人公一样，不离不弃。虽然我现在的我在生闷气，还没有睡意。但我的脑海中还深深记得，上周你生病时的样子。你那一遍遍的呼喊，还经常回响在我的耳畔。虽然我几乎一夜没睡觉，虽然我几天没精神，但是你在我怀中迷迷糊糊还叫着我的名字时，我真的很开心，证明你心中真的有我，爱我，我已经很知足了。真的！现在真的很晚了，你我遥遥相隔，可能这会你已经熟睡在梦乡当中，可能你还在为我没有理你而生气。唉、、、不多说了，午夜下的感叹，没有经过修饰的语言，如潮的思绪在指尖流转，悄悄的滑向思念的彼岸！宝贝儿，晚安、、、爱你！

篇二：长夜思

长夜思

浩瀚天宇一月孤，

夜半孤人独向隅。

忍思难断乐乱谱，

今宵清光三季秋。

本文为纪念分手三周年作

篇三：夜思

我是否应该向韩寒，郭敬明那样的狠毒，那样的不道德，那样的什么话都敢说，什么事情都敢做。钻法律的空子，抛弃道德，不讲良心，不怕得罪权贵，擅长炒作自己，想骂哪个官，哪个企业家就骂谁。可能我不行，不过我在思考，或许我已经神经病了，也就是这样我才无力抗争这个世界对我的攻击。我还是怕的，因为我的农村户口，因为我的贫穷无势无权无钱的家庭。我的贫乏的成长历程。显然物质的懦弱和恐惧是没有它所带来的心理上的弱势带给我的影响大的。我想说自己没有任何人可以帮我，无论是人生还是文学。我的故乡又是那样的贫穷落后的地方，而我的家更是贫穷地方离最贫穷的一户。我的父亲是不是神经病，因为没钱去检查，我也不太清楚，就像我也不清楚自己到底得了什么病一样。我很多时候是愤青，是绝望的在呐喊，但是人们，尤其是自身过着舒适生活的中产阶级的中层人们是不会理会我的，有的人甚至会骂我，人身攻击我，且不谈人类的同情心和悲悯心。我不说了关于自己的委屈的故事，不说了自己的矮小和丑陋，

不说了自己不弄纯文学不会到目前这样的困境，不会如此的身心俱疲，身心俱伤。我不想说太多的90后写作者家庭环境和出身都比我好的多。所以他们都只会青春文学，只会畅销，而我连读书的机会都没有，没钱买书之前是没钱买衣服买饭。很多东西不要写的像求助书似得。伟大的人是不是我，我是思考那些30岁 40岁 59 岁作家思想家的问题的90后孩子。未来我或许会用作品得到人们的认可而改变自己的命运，让自己的生活衣食无忧。不过害怕过，恐惧过，尤其是每次受到不怀好意的同学的攻击。我真想变得狠辣毒绝。我并不是不懂商场的那些规则，那些怎样赚钱的东西。我真想不管那些贫困大众了，因为贫困大众并不领情，我应该去城市，大城市，一线城市过很好的生活。靠自己的努力和天赋，靠自己的智慧和才能。我不想再走文学这条路了，尤其是纯文学这条路，我觉得我对不起我的妈妈，我太没出息了，为了这条路我骂了许多人和组织机构学校，以至于自己几次辍学，被逼的无路可走，自己遍体鳞伤，带给我家庭很大的负担和压力，可是纯文学的路是正确的啊，人们应该认可恐吓尊重我的，应该给我去高校念文学院的机会的，应该给我荣誉的。我实际上是比那些所谓的混得好有车有房的人更值得尊敬和给予照顾的。但是我不想这样，告诉那些和我一样的人，给我帮助，给我钱，给我机会，助我度过难关，先给我疗伤的机会，在给我读书创作的机会。

我真怕我转型，因为自己很怕自己真疯了，那样自己死了之后也不会有好的名声，他们只会说我是个精神病而非文学艺术人才。所以很多时候我都会妥协，因为我不再卧底作家，光明正大的不要脸的说自己是个作家是个诗人，因为自己难以定位自己。我要全身心的扑向文学创作上。不要怕自己这样就不能成为一个伟大的作家了。我应该像同龄的90后文学艺术从业者学习。他们大都出书发表作品了。而我一直认为自己还没到好作家的地步和层次，所以轻易不敢投稿和说自己是个作家。我不喜欢那些文字垃圾，毫无意义，自己道德品行不够怎么当作家，作家是高贵的崇高的，像村上，王小波那样深刻思想的人，我觉的那样的思想才是真正的文学思想。真正的文学家，相比起莫言，我觉得他太聪明太成功了，我们应该天真单纯善良失败受伤叛逆，我们应该是哭着的人，应该是愤怒吼叫着的人。是敢于直面黑暗和苦难的人。整个全人类的苦难都在我脑子里，你说我作为一个90后怎么会不沧桑，怎么会不忧伤，怎么会不抑郁，怎么会不头发都白了，怎么会现在把文字写的如此混乱，因为我记得那些人类历史上的所以苦难，我切身体验着中国的十年文革，俄国的十月革命，法国的启蒙思想，我思考着中国的政治经济文化宗教，关心着大气污染的环境保护问题，非洲人民的饥饿的问题，关心着留守儿童和性侵犯的问题，关心着我们的犯罪和天灾人祸。我知道的很多的东西，感动的人可以泣血，那些人类的苦难，谁知道精神病人的可伶，大街上看见此类人，看见乞丐我们会走的远远的，是否想过我们都是人类，我们有的人文主义人文精神的关怀和人道主义呢。为了成为成功人士，拥有权力和金钱，享受美女和香车，我们在求学求职学习工作中不择手段的竞争。我们早已经是禽兽不如，我们早已经道德败坏。我们却自我感

觉良好的继续寻欢作乐，继续为恶人间。那些遭到排挤和欺负的弱势群体。那些被贫穷折磨的人，那些沦为妓女的女人，那些沦为工厂劳动力的流水线机器，那些太多了，那些成为别人牟利的工具和棋子的人类，那些被榨干了血汗的人类。我不想说的太多，怕过于现实，过于反叛，过来露骨。我还是要活下去，尽管活的无比痛苦挣扎孤独。我想我真是个疯子。想当年自己考试成绩如此之好，本来是光明大道，硬是被自己走的如此坎坷密布风雨。好好考试又怎样，好读书学习又怎样，好好听老师学习家长的话又怎样，不为他们说的是真理，而是那样做的话他们会让你活的舒服些。

我好好的远离纯文学是否会有姑娘喜欢我，我好好的为自己想想，替自己争取利益，让自己有地位有金钱，让自己光鲜亮丽的，穿名牌，打扮的仪表堂堂。我想自己不要外表那样屌丝样，自己做个美男子，做个帅小伙，做个男神，像那些很出名的90后作家一样注意自己的形象，不必百分百的诚实，掩盖自己的负面消息，掩盖自己的丑恶一面。我想自己会改变的，因为环境变化的发展不只是让我迷失痛苦更是让我被逼的无路可走。我不想再这样劳累，在城市神经紧张害怕不安，不想毫无立锥之地没有安身之所。我要改变，要不会早逝，因为没人看到你的呼声，没人会在乎你管你的事。因为没有利益的事情人们都不会做。顶多就是和你一样在挣扎的人会找到你。

好多要说的，不说了吧，不着急靠文章赚钱养自己，妈妈还暂时养的活我。厚积薄发喽，90后纯文学应该还是有出路的，愿我顺利找到工作成家立业结婚生子。25岁左右应该就可出作品了，然后就正视踏上文学道路了。承接历史，开阔未来。最好，祝愿自己身心健康，转化生活的势能，隐忍蓄积力量，扩大自己的包容心，打造自己顽强的精神世界。比如形成属于文学人特有的忍受痛苦的那个极限。每个细胞都要坚强，每个基因都要变得睿智，不然我怕坏人不怀好意以损害别人发展自己的人找到自己，我会不堪一击，还好，自己要养自己的妈妈，要养自己的女人和孩子，还好，自己是男人，所以，大概我的结果还是美好的，因为我会挺过了，杀出了，稳住，立住，笑傲人生，成就自我。

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