成人笑话大全,爆笑100个
更新时间:2024-02-15 14:27:01 阅读量: 经典范文大全 文档下载
篇一:100个超级搞笑笑话笑死你
100个超级搞笑笑话笑死你
1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”
不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死??)
3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你":)
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能! ”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!"""”
5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪 !(“爷爷,您念出来了,您终"于念出来了??”)
6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东?a href="http:///fanwendaquan/jianghuafayan/" target="_blank" class="keylink">讲话堋保。。?/p>
男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!
7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
我叫清明,偏偏你叫河图;
我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
我叫王朝,偏偏你叫红酒;
我叫弯弓,偏偏你叫大雕。
8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来??
所以请不要送花给女生:
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些??
3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑??
10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说:你流氓??(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!) 11.A:你今天没课?
B:恩,主观没课!
12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~
13.实验室,同桌的MM跑着进来。
偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦"
MM:翘你个头啊!
偶:没错,是翘‘头’等待啊~
14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG:
学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒??)
16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档)
17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;
如果我有一年的生命,我想??和你分手,然后把四级过了!!
18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面??。
夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊??
20. MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
我随口说道:改日吧~
MM脸露阴沉道:白日?做梦!
21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快?快点,我受不了了??”
男孩惊慌失措,结巴半天道:“快?快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实?我们?我们还什么都没做呢??”
女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
篇二:100个冷笑话大全爆笑
100个冷笑话大全爆笑 100个冷笑话大全爆笑一:
1、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。
3、一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文--凭是俺办的!”
4、我看见你哭了一次,我高兴了好几天,可是我看见你笑了一次,我却恶心了好几年!
5、亲爱的儿子,我无力为你购买汽车和道路,只好蹲下身来,把你松开的鞋带系紧。
6、母亲给儿子东西的时候,儿子笑了;儿子给母亲东西的时候,母亲哭了。
7、匪-徒:“打劫,拿钱来,少废话!”被劫者翻了所有的兜,拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?”匪-徒:“滚!要不是这玩意,我能出来抢吗?”
8、命运如同手中的掌纹,无论多么曲折,终究掌握在自己手中。
9、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。
10、老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字时,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。我问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周
一。”
11、一人喝多了,吐得厉害,被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶,他指着吊瓶说:“这种白酒没喝过,拿??拿下来,给我加加热,我不爱喝冷的。”
12、一哥们有天闲得无聊,跟其女友开玩笑说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。”其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的??”100个冷笑话大全爆笑二:
1、一次朋友带老外去吃乌鸡,老外没见过,朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。老外笑着问:这个是非洲鸡吗。
篇三:2016年 100个最新爆笑笑话
100个最新爆笑笑话
1.
2.
我刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成English。
3.
4.
5.
一定要生两个孩子,因为等你老了躺在病床上不能动的时候,一个孩子拿不定主意,两个孩子他们可以商量??老大说:把氧气拔了吧!老二说:行!
看到此刻心是不是拔凉拔凉的,所以说还是生三个吧,那样老三就会说:让我来. 那就生四个吧,老四说,等会拔,先问下银行卡密码!
所以还是一个孩子好,让他拿不定主意,还能多活两天?
6.
有个东北室友和她奶奶去逛街,进一家店室友问,“这衣服怎么卖的吖?”,售货员就说“这件89,秒杀的哦。”奶奶疑惑的问“大孙子,秒纱是啥料啊?”
7.
儿子:“爸爸,母鸡的腿为什么这么短?” 父亲:“傻瓜,要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不就要破碎了吗?”
8.
我有个满族同学,天天埋头读书,无比刻苦。我们大都不能理解,毕竟才小学。 直到有一天,我看到他书桌上刻的字,才恍然大悟:好好学习,光复大清...
9.
10.
儿子问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”妈妈看了看爸爸,眼泛泪光:“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问:“爸爸,什么是幸福?”爸爸也看了看妈妈,眼泛泪光:“你妈说得对。”后来,儿子就成了同性恋。
11.
问:小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻?
答:那时我爸在遛狗,当我亮出试卷时,他猛地把狗甩在我脸上。
12.
他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系
答曰,有基巴关系
13.
只要心里有鬼,每天都是万圣节!
14.
早上逛超市,要走的时侯,出口保安突然叫住我说:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起外衣大声吼到:“这是肉,是肉!我自己的
15.
如果冷了,你就去墙角,因为那里有90度;如果还冷,就躺地上,因为那里有180度;如果还冷,你再原地转圈,因为那有360度;如果还是冷,那你就睡觉去吧,因为那里有梦里寻她千百度??
16.
前几天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
听到一个中年男子说
也就岳母干的出来
亲妈不能干这事
边上一圈游客瞬间安静了
17.
小区里闲逛,见到一个四五岁的小孩,很是可爱,就问他:“告诉叔叔,你叫什么?” 他回答:“我仇人太多不方便透露名字!”
18.
故宫首次公开回应灵异事件:稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景,月黑风高,古宅深院,孤魂冤鬼,或泣或歌,听来森然恐怖。
但故宫回应:这纯属子虚乌有,历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件,等非开放区域开放后,这些传闻将不攻自破。
“我在这二百多年了,就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。
老师:为什么520除以3除不尽?
学生甲:因为爱情是容不下小三的。
小明说:错!因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520÷3 =173.333333333333333333
前面1个妻后面全是小三
.. .. ..
20.
室友半夜起来撸,我对他说,你怎么能这样做!室友说,这怎么了,我都已经是成年人了,这是我的自由,我说,
那你撸自己的啊,撸我的干嘛。。。
21.
22.
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