劝架的话

篇一：记住的50句话

记住的50句话

1．被人羞辱——翻脸不如翻身，生气不如争气

2．面对反对意见——听，并且思考

3．犯错——年少轻狂未足奇，知错能改真俊杰

4．烦恼之事——心事不能随便说

5．谣言——不能置之不理，也不能纠缠下去

6．别人的脸色——不必太在意，做自己该做的事

7．坐冷板凳——做人要拿得起，放得下

8．横财——君子爱财，取之有道

9．入行——男怕入错行，女怕嫁错郎

10．交友——朋友可“多”但勿“滥”

11．办事托熟人——朋友多是快刀手

12．求职被人拒绝——从低处做起用能力证明自己

13．要求加薪——问问自己底气足不足

14．跳槽——“跳”还是“不跳”，三思而后行

15．发现别人的隐私——把别人的私事当成过眼烟云

16．与人争论——逞一时口舌之快不算赢

17．出现小矛盾——让三分心平气和，退一步海阔天空

18．被人误解——自己心安，天地自宽

19．拒绝别人——勇于说“不”，该出“口”时要出“口”

20．遭遇小人——小心防范，保持适度距离

21．争名夺利——莫为名利遮望眼

22．回头草吃不吃——好“马”要吃回头草，能屈能伸大丈夫

23．劝架——学会打圆场，息事宁人得人心

24．说话得罪人——管住自己的嘴巴

25．批评别人——委婉一点，含蓄一点，巧妙一点

26．揭短——打人不打脸，揭人别揭短

27．“变脸”——是一种技巧，也是一种必需

28．生意竞争——好处不要自己占绝，要分他人一杯羹

29．面对自己讨厌的人——学会与不喜欢的人共处

30．抱怨——把不满挂在嘴上的人最容易吃亏

31．仇恨——冤冤相报何时了，有仇不报亦君子

31．别人犯错——以宽人之心宽己，以恕己之心恕人

33．吃亏——吃亏有时就是占便宜

34．得礼让人——以德报怨是最佳人情投资

35．人在屋檐下——该低头时得低头

36．人生的十字路口——无怨无悔我走我路

37．求人——善借他人之力，该求人时还得求

38．嘲笑——当成认识缺点、改正缺点的机会

39．失意——看庭前花开花落，望天外云卷云舒

40．面对别人的失意——切不可言己之得意事

41．挫折——跌言起伏的人生才能创造伟绩

42．被人轻视——用行动，而不是用嘴巴证明自己

43．遭遇不公——适应必须适应的，改变能够改变的

44．怀才不遇——努力打磨自己，是金子总会发光的

45．外遇——生命中不能承受之重，婚姻中不能承受之痛

46．分手——好聚还要好散

47．婚前财产公证——爱情到底用什么来衡量

48．试婚——慎重试行

49．夫凄吵架——吵架伤神，没有必要争个你输我赢

50．嫉妒——葬送爱情和幸福的最烈“毒药

篇二：经典骚语录

1、凡是事看得开，生活才能嗨

2、劈胯的年代，何来的真爱

3、黑丝配小高，姑娘你好骚

4、 裤衩天天仍，小曲天天哼

5、是鬼别装人，是人别装神，是b别装紧，是货别装纯

6、用扯淡的态度，面对操蛋的人生

7、生容易，活容易，生活真他妈不容易

8、摇着处对像的旗，操着不花钱的逼

9、社会有型哥有样，但哥不是你对象

10、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程

11、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费

12、装药装的有内涵，骚要骚的有味道

13、男人都是女人生的，女人都是男人操的

14、男人用枪不是罪，女人靠b混社会

15、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴

16、男人意志再坚强，骚b勾引也迷茫

17、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过

18、女人心看不透，因为胸前肉太厚

19、别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事

20、都怪自己太年轻，是人是狗分不清

21、现实强奸了过去，留下的野种叫做回忆

22、做气质男人，泡品味娘们

23、有一种人你不操他妈，他永远不知道你是他爸

24、再牛逼的悟空，也读不出唐僧的经文

25、内裤再破也性感，感情再深也扯淡

26、各种姿势各种摆，各种小区各种嗨

27、有朝一日龙得水，定要长江水倒流

28、大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友

29、花有百样红，人与狗不同

30、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时

31、少时瞎透，老了咳嗽

32、少年不知精子贵，老来望b掉眼泪

33、我命由我不由天，天要灭我我灭天

34、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特仑苏

35、女人容易被满足，同时也容易让你失足

36、年少太轻狂，尼姑也疯狂

37、有朝一日权在手，杀尽天下负我人

38、生活如此多娇，你妈如此风骚

39、与其逃避现实，不如笑对人生

40、别对我用美人计，否则我会将计就计

41、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布

42、你知道我长短，我知道你深浅

43、人之初，性本善，你炒饼来，我煎蛋

45、男人可以不帅，但一定要有品味

46、有钱把事办好，没钱把人做好

47、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调

48、众里寻你打百度，嫣然回首你却在搜狗

49、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

50、后悔就别做，做了就别后悔

51、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃

52、即使你名花有主，我也要移花接木

53、你妈追我十条街，说我长得像你爹

54、人生路难走，交友别交狗

55、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻

56、一般小火一般傲，一般姑娘一边靠

57、有钱身后一群狗，没钱寸步都难行

58、中华儿女千千万，哪天不爽哪天换

59、澎湃社会澎湃人，澎湃的花儿最迷人

60、真心不如红钞票，感情只为性需要

61、是货非货浪打浪，货中之货浪里个浪

62、贱要贱的有出息，骚要骚的够洋气

63、内裤再美也得装ｂ

64、问世间情为何物，一物降一物

65、命是你爸妈给的，珍惜点，路是你自己走的，小心点。篇二：一句话经典搞笑的语

录

一句话经典搞笑的语录

1，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 2，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼? 3，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。4，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 5，天赐你一双翅膀，就应该被红烧? 6，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸?7，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 8，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路?? 9，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 10，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔 !

11，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 12，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 13，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的? 14，师太，你就从了老衲吧!很久很久以后?师太，你就饶了老衲吧！15，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了?穷人。 16，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 17，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤? 18，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁

股都吃苦。 19，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 20，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 21，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

22，她哥是黑社会咋了？靠！你丫就不会入党？ 23，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。24，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 25，明月几时有，把酒问青天?青天说：滚尼玛滴，我这么忙，哪有时间理你，自己看

天气预报去? 26，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的

钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 篇三：王小贱经典语录

1、你没事吧黄小仙，要是没事就别用身子碰隔板，你一碰我这儿跟着颤，咖啡全洒了。

《失恋33天》——王小贱经典语录

2、起来吃点东西吧，没吃饭还那么沉，邪了门了。《失恋33天》——王小贱经典语录

3、你随便。我说。。你随便。李小姐，你和魏先生意见不合那就请你们回家打完架以后，

统一出一个结果再通知我们，劝架这种事我们两人做不了，而且我们也没义务做这件事儿。

大清早五点钟听你说这些话，我就当你是发牢骚，出了这个门我把你的话全部都留在这里一

句都不带走，是，我们是赚你们的钱，但这不代表我们两个人得24小时听您的使唤，我们是

有上班时间的，走吧黄小仙儿，我们也回去补个养颜觉。李小姐，临走之前我劝你一句，干

这行我也有些年头了，临结婚之前两口子谈崩的情况，我也没少见，男的被女方那些二百五

的要求逼得反了悔，女的悔不当初，拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个

没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下，走了黄小仙儿。《失恋33天》——王小贱经典语录

[1] 《失恋33天》王小贱剧照

4、我想把自己弄惨一点，大老王就不忍心对我下毒手了...尊师重道，薪火相传...《失

恋33天》——王小贱经典语录

5、准备怎么反击呀，我们去闹他们婚礼现场吧...我就等你这句话呢，我有一个朋友，

爱好很特别喜欢收集别人的鼻屎，到时候帮你借点存货，然后你寄给李可，上面写着新疆天

然大葡萄干，日晒充足，美容养颜...不..去!你可以携带你第二人格出席啊..不去，这破事

也值得我看一个月?我的出场费你付不起..我这款的你还真消费不起...《失恋33天》——王

小贱经典语录

6、嗯..染头发?你怎么不干脆换个肤色啊。。穿什么衣服?黄小仙我明话告诉你，不管你

明天穿什么，都不会引起他的注意，就算你明天喝多了，脱个干净，只剩一个黑色吊带袜满

场乱跑，给你裹大衣得人也不会是他，你明白吗?不明白也别再给我打电话了!短信：我怕刚

才说的话太重，讲的你想不开自杀，俗话说，狭路相逢勇者胜，所以明天，你大可以继续横

冲直撞，把别人的婚礼当成前男友的葬礼，我会为你保驾护航的。《失恋33天》——王小贱

经典语录

7、呃，姑娘，乐一个。你说人家都是蓝牙，你自配红牙够先进的呀，回头我再帮你打上

一排水钻，奢..华!行了，我帮你想想办法吧，咱们来点建设性的，你们家有涂改液吗?我帮

你盖上。《失恋33天》——王小贱经典语录

8、你真应该好好学习一下大家闺秀，笑不露齿。人家姑娘一笑又温柔又内敛，您一笑恨

不得把整个牙花子都秀给大家看，趁这个机会好好揣摩一下...《失恋33天》——王小贱经

典语录

9、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思见朋友。《失恋33

天》——王小贱经典语录

10、淡定..看我的眼神行事，我一给你眼神，你就把他推开，今天我让你好好亢奋一下，

但是你记住，不管多开心，都不允许露出你的牙。你好，我叫王一扬是黄小仙儿的男朋友，

小仙儿生病了，声带受损，医生叮嘱他不能说话，她这一病啊，想起了很多过去没有在意过

的事情，前些天压着嗓子跟我讲，这肯定是老天爷在惩罚她，觉得她以前说话嘴上不饶人，

做下很多孽，所以现在自己没法儿说话了。昨天晚上小仙儿跟我讲，如果今天看见你，想跟你道个歉，她以前对你太刻薄了，所以

她觉得对不住你。我呢，是很想跟她好好走下去的，因为我真的很喜欢她，她这一病确实变

了不少，变温柔了，当然你没赶上好时候，既然小仙儿想跟你道歉，咱们择日不如撞日，就

今天吧，两个人一笑泯恩仇。这个年代嘛，分个手真犯不着弄得两个人老死不相往来的，昨

天晚上她还失眠，真怕见着你她尴尬，那这么着，你是男的，主动点儿，你们抱一下，这事

咱们就算翻片了啊。《失恋33天》——王小贱经典语录 最经典的一段话：放开她，嘛呢，嘛呢，我有没有告诉过你，不要再纠缠黄小仙!什么什

么意思，上班路上拦，下班家门口堵。不接你电话，你就改写信，你丫够古典的呀。平时也

就算了，还闹到这来，就算你不懂法，她旁边还站着一喘气儿的，你瞎啊!指，指，指什么指

呀!大学老师没教过你要尊重人啊，小学老师没教过你，要讲文明，懂礼貌啊 。小仙为什么

和你分手，那点破事你心里没数啊。我们都懒得提了，你不害臊，小仙儿还替你丢人现眼呢。

威胁我那，抢婚那，记错日子了吧，今天不是我跟小仙儿办事，我们俩办事一定通知你，今

天是别人的大喜日子，打个电话问问你爹妈，这么做合适吗?好啦好啦不害怕不害怕我在呢，

不。害。怕。《失恋33天》——王小贱经典语录

11、恩..恩...恩....房东的儿子要结婚，他把承租给我那房子收回去当婚房使，晴天霹

雳呀!你说我帮你干完混蛋事，为什么这报应痨我脑袋上啊?我能不悲观么，我要不在那住，

我就得在大兴租一个两居，每天早上四点半起床，要不然就得在国贸附近，跟四个大老爷们

儿合租一阳台，多惨那!而且他们那合租信息还特气人，你过来看看，希望你能有幽默感?怎

么着，我每天下了班，还得在客厅跟你说一段单口相声，才能睡觉啊 看你那过河拆桥的薄情

样...《失恋33天》——王小贱经典语录

12、遭了，我房子还没落停呢，我马上就要变成一个无家可归的人了。《失恋33天》—

—王小贱经典语录

13、我们两个人在一起，这叫互补，你懂吗?行了，别置气了，我去给你倒一杯夏日特饮

-凉白开。《失恋33天》——王小贱经典语录

14、靠谱，你知道吗，这样剪出来的头发特别自然，特别松弛，特别有呼吸感，好了，

闭上眼睛。《失恋33天》——王小贱经典语录

15、妈呀...没.没有，其..其实也不怪我，主要是这个盆吧，它有一个豁..换这一面...

《失恋33天》——王小贱经典语录

16、有没有人想吃薄荷的冰激凌啊，我自己做的，今天买了个冰激凌机。黄小仙，怎么

一回来就不说话，好吧，那我一会儿再来。 我加了果鲜美呦。你不是有一大包奥利奥吗，我

就把饼干吃了，中间奶油舔出来留下了。骗你的，奶油是我买的。薄荷我是挤了管牙膏的，

这个是真哒。哎呀你干嘛呢，牙膏是可以吃的，我小时候老吃，而且还一管一管冻在冰箱里

吃呢...《失恋33天》——王小贱经典语录

17、黄小仙走到窗子前面来，就几步走过来...你看见什么了，这样啊，你从3开始倒数，

好了好了，那我帮你数啊，3、2、1，看见我了吗，我在这呢，我在t底下，这..我看你平时

没事的时候，老爱站在窗口边上愣神，那天我也站这儿看了看，发现没什么可看的呀，什么

景观都没有，尤其是晚上，黑糊糊一片，不过我仔细留意了一下，倒是有个霓虹灯，但是从

咱们进公司起，它就没亮过，我费了很大劲，找人把这霓虹灯亮起来了，有了光，你以后再

站在窗口，景色就能开阔点..你这话说得，我都没法往下接了...黄小仙儿，在这个字母的 见证下，我答应你，以后不管发生什么事，你身边一米的范围内一定有我在..黄小仙儿，

我陪着你那..我陪着你呢。《失恋33天》——王小贱经典语录

18、一日他不再爱你，那么你这个人，楚楚可怜也是错，生气勃发也是错，你和他在一

个地球上同呼吸共命运都是错，或许可以为他死?哈，那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个

错。变幻的人生避无可避，想掩耳盗铃都有人拿着相机围观你。

19、你看，美食，好酒，都不会因为你失恋了就停止供应，是，牙疼不能忍，但它也要

不了你命。篇四：各种经典语录 佛说爱情经典语录

佛曰:缘为冰,我将冰拥在怀中; 冰化了,我才发现缘没了 . 佛曰：前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过 . 佛曰：笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。佛曰- - 人生在世如身处荆棘之中,心不动,人不妄动,不动则不伤;如心动则人妄动,伤其身痛其骨,于是体会到世间诸般痛苦! 佛曰- - 菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃 .人本 是人,不必刻意去做人; 世本是世,无须精心去处世。佛曰：刹那便是永恒。佛曰: 一切皆为虚幻

佛曰：一花一世界，一叶一菩提。 佛曰：苦海无涯，回头是岸。佛曰：为何不必? 佛曰：一切皆为虚幻佛曰：不可说,不可说

佛曰：放下屠刀，立地成佛 佛曰：救人一命，胜造七级浮屠 佛曰：一念愚即般若绝，一念智即般若生。 问曰：“为何人有善 恶之分?”

佛曰：“人无善恶，善恶存乎尔心” 问曰：“如何能静?如何能 常?” 佛曰：“寻找自我。” 问曰：“世间为何多苦恼?”佛曰：“只因不识自我。” 问曰：“人为何而活?”佛曰：“寻根。” 问曰：“何谓之根?” 佛曰：不可说,不可说,一说即是错 佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。佛曰：种如是因，收如是果，一切唯心造。 佛曰：爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。

佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖佛曰：以物物物，则物可物;以物物非物，则物非物。物不得名之 功，名不得物之实，名物不实，是以物无物也佛曰：人无善恶，善恶存乎尔心。 佛曰：将生命结束在爱人面前,瞬间的痛苦,永恒的幸福,无法抵挡 的诱-惑

佛曰：一念愚即般若绝，一念智即般若生。 佛曰：坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。

篇三：搞笑版句子

爆笑句子.txt*一篇一篇的翻着以前的的签名,那时候的签名有多幼稚就有多么的幼稚。你连让我报复的资格都没有-〞好想某天来电显示是你的号码。好想某天你的状态是为我而写。 有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局1、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

2、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

3、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

4、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

5、在街上看美女，高一点就是欣赏?低一点就是流氓。

6、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧??

7、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

8、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

11、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

13、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

14、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

15、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

16、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

17、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

19、百度搜不到你，只好进搜狗！

20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

21、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

23、人不可貌相，小三不可斗量。

24、每个女人总会为某一个男人而下贱。

25、距离产生的不是美，而是第三者。

26、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

27、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

28、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

29、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

30、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

32、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了??

34、别给我发誓、我怕你遭雷劈！！

35、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

36、本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。

37、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

38、秃驴，敢跟贫道抢师太?

39、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p。

40、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀?篇二：很搞笑的句子(爆笑)

1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。

4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛?? 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。

7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!

8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

16、有心娶妻，无心恋爱。

17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

18、明骚躲易，暗贱难防。

19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~

27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

29、彪悍的人生是不需要解释的！

30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。

37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。

39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。

40、心有余而胃不足。

41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。

42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上

西天成佛了。

2、也许似乎大概是，然而未必不见得。(转载于:搞笑版句子)

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身? 4、牛人天天有，今天特别多。

5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

13、笑只是个表情，与快乐无关。

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。

16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。

18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

26、你的话，我连标点符号都不信。

27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.

29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”

30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!

33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

36、名花虽有主，我来松松土！

37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！

38、我总在牛a与牛c之间徘徊。

39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。

40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !

1、三过女厕所而不入。

2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。

5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！

8、社会很单纯，复杂的是人。

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇三：经典搞笑句子

经典搞笑句子

我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还tm跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意?堵车还真促进了人与人之间的感情?

4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

6、曾经有一条ram放系我面前，可是我没有买，直到ram价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个sales说我要买！如果非要在这条ram加上一个保养期，我希望是..一百年..

7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。

8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了??

10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅

指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了

14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥

15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！

16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他?他?他抢走了我的一袋垃圾

17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。

18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过?

22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”

24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

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