问题孩子还是问题家长 - 图文

冰点特稿第884期

问题孩子还是问题家长

本报记者 董月玲 《 中国青年报 》（ 2013年06月19日 12 版）

用沙盘游戏进行心理健康教育

雨杉（左二）进行沙盘游戏培训

一个身高一米八三、体重二百多斤的高三男生，一个法官的儿子，竟然雇凶杀了亲爸和亲姐。深更半夜，是他亲手打开自家院门，将凶犯领到他爸卧室门口。姐姐至死还想着要保护他，把他反锁在屋内。被逮审训时，他竟然能趴在桌上呼呼大睡??

这起命案，让人心里跟地震了一样：这也太有悖人伦、有违常理，不可思议！

大连市妇联婚姻家庭指导站，最近3年，曾接待过500多个家庭，为其做心理咨询辅导和家庭指导。雨杉是这个指导站的主任，聊起雇凶杀父这起案子，她也挺有感触。

“虽然这是极端案例，但这是一个家庭影响的结果。现在，不少家庭亲子关系紧张，已经到了剑拔弩张的地步。”她的另一个观点，让我有些意外：“孩子的问题，归根结蒂是家长的问题。”当一个孩子出现问题了，并不单纯是这个孩子的事，在孩子背后，肯定有个问题家庭。

“现在，好些家长有意或无意中，把自己小时候没满足的需求、没实现的愿望，披着‘爱’的外衣，强加给孩子，让他们替自己达成。这不仅伤害了孩子，自己也伤痕累累，甚至付出生命的代价。”

不是“女儿杀了母亲”，而是“考生杀了家长”，这娘俩关系变了

黄倩是大连婚姻家庭指导站的一名志愿者。有天，一个同学跑来找她。

“你看报纸没？一个女儿把她妈妈杀了。这小丫头，也太狠了！”同学愤愤不平。

原来，一个上高二的女生，因为考了第二名，回家知道得挨她妈打，在妈还没动手时，先去厨房，操了把菜刀把妈砍死了。报上说，她妈只准她考第一，考第二就打，而且往死里打。

“你是心理咨询师，你给说说这事。”

黄倩说：“应该把标题改了，不是《女儿杀了母亲》，而是《考生杀了家长》。”她又解释说，这娘俩关系变了，如果角色单纯是女儿和母亲，不会这样，一个是身上掉下的肉，一个是养育之恩的妈妈，怎么可能发生杀戮？但家长，是一家之长，有要求有标准，而且有暴力作为家法，女儿成了规则之下的考生。

同学还是不解地问：“再怎么着，那也是她妈呀！她把你养大，给你吃，给你穿，供你念书，她不希望孩子好吗？”

“但是，当执行家法时，被打的孩子感受不到这些了。这就好比奴隶，受不了暴力，要以暴制暴，反抗奴隶主。”黄倩说。同学这才点了点头。

送走同学后，这件事还在黄倩脑子里挥之不去。她说自己又想起了童年的经历。

从小，她妈因为工作忙，把黄倩放到姥姥家，后来又有了妹妹，更没空管她。姥姥带她到6岁就去世了，姥爷接着带。直到14岁那年，她的老姨结婚，舅舅把姥爷接走。

“因为从小没在妈妈身边，我和妈妈一点儿不亲。小时候，我曾跟别人说过：我只要有姥爷、老姨就行了，没妈也成。”

黄倩也是一个经常考第一的孩子，妈妈要求极严，虽然在生活中对她照顾得无微不至，但是，对于作为女孩子的行为习惯、待人接物、学习等就特别严格。“妈妈对我太严厉，我怕她。虽说从来不用打，但她一个眼神，我就相当紧张了。以至于，只要她站在我旁边，我就不会思考。”

“好在那时，我有个避风港——与我家隔着一条街的姥姥家。姥爷被接走的第二天，我忘了，依旧往他家走，快走到时，突然想起来。当时的我，泪如泉涌，感到特别无助。”

高中时，黄倩说她已记不得妈对她的好，考大学主要是为妈考，其次是想离开这个家。因为压力大，高考考得不好，只上了一所普通的师范学院。再后来工作了，妈妈安排的，黄倩终于离开了家。

过了“该结婚”的年龄，她成了大龄剩女，因为恐惧婚姻。

一次，和单位的同事们一起吃饭，大家聊到结婚的事，黄倩说将来结婚，不要孩子，因为不知道如何给一个孩子幸福。一个男同事听了，一下子站起来，要和她喝一杯，说想法跟他一样。从那天起，他开始追求黄倩，很执着。到了30岁，黄倩就和他结婚了。为结婚而结的婚，可想而知，婚姻失败了。

后来，单位解体，黄倩去了一家私立学校，做行政工作。在那儿的她如鱼得水。“这个工作太适合我了，我干得很好。和孩子们在一起，我找到童年的自己，很多孩子都有和我一样的成长经历。”

但是，学校中发生的一起恶性事件，改变了黄倩后来的人生：一个12岁的男孩，因为妈妈管教太严厉，自缢了。这事强烈地刺激了黄倩。思考一年后，她选择了辞职，开始学心理学。

这回，黄倩没和父母商量，第一次做了自己的主。回到父母家，听到这个消息后，连一向不管事的父亲也发火了，但黄倩没生他的气。母亲就不用说了，大怒。

她妈说：“你婚姻失败，还辞了工作，你想咋地？”一直是个乖乖女的黄倩，在外面有什么不顺，都不和妈讲，包括失败婚姻中的磕磕绊绊，但这一次，她也怒了。

“这一切都是你造成的！我从小，很少和你在一起，在一起时，你就批评我，你总能找出我的毛病，鸡蛋里挑骨头。你让我没安全感，不自信。我的童年很痛苦，做的一切都为了让你满意。我不知怎样给一个孩子幸福，所以我的婚姻注定了会失败。我就是为了让其他的孩子不跟我一样，才辞职，去做心理咨询师，好让父母们知道，如何教育孩子。”

第一次被女儿这样冲撞，当妈的蒙了，愣了一下，说：“你好的地方还用说吗？不好的地方，当妈的不说谁说，我要不说你，你能那么优秀吗？”

“这是她第一次这样肯定我。我有些意外，也愣了一下。战争结束了。”

在学习心理学的过程中，黄倩记牢了一句话：童年决定一生。

在心底，那个让她产生不安全感的根，被找到了

还在大学教书的雨杉，一次收学生作业，有个女生画的画是这样的：一个女孩背对着大门，往学校里走；不远处，有个卖雪糕的老太太。雨杉了解到女生的身世，从小是个留守儿童，还没记事，父母就外出打工，她跟爷爷奶奶长大。

“你看吧，背对着学校，都没给正脸，对自己不认可嘛。”问为什么会画卖雪糕的老太太呢？女孩说，有一天，她买雪糕，老太太打开包装递过来时，她一摸口袋，才发现自己钱不够，她想道歉，不要了，但老太太还是把雪糕送给了她。

“我听了，觉得太可怜了。这就是她得到的爱。”雨杉发现，这个女生特别内向，平时在教室里从来听不到她的动静，跟不存在一样。

“老师，我特别不喜欢过节假日。”女孩告诉雨杉。

“为什么？”

“我不知道该去哪。”

“回爷爷奶奶那儿呵。”

“那不是我的家。”

“那就去看你爸妈呗。”

“不爱去，去了不知跟他们说什么。”

女孩跟父母间的联系，是一张银行卡，时间到了，看看打钱了没有。从小，她没体验到父爱、母爱，没有建立亲密的亲子关系，爸妈对她来说，只是名义上的父母，情感世界里的陌生人。

聊起那个弑父的男孩，雨杉认为：他的典型特点是童年因为超生等原因，被东扔一家、西扔一家，不是在爸妈身边长大，跟家人没有建立情感连接，潜意识里他们不是一家人。

“不能被父母、家庭甚至社会接受，会让小孩感觉不到安全和被接纳，更难以体会到父母的爱，跟家人没有正性情感连接，在这个过程中，很容易积累对别人、特别是家人的怨恨。所以，在某种特定外在情境下，杀人就绝非偶然了。”

“一个健全的人格，与家庭、特别是母亲的爱，有极大的关系。父母的爱会让一个孩子感到安全、温暖，被接纳、被认可，感受到正能量，这是日后，孩子在人际关系里建立自信、融洽关系、激发潜能等的最好心理基础。”

但好多父母自己，从小就是在不健全的爱的环境中长大。大了，也没人教他们如何做个好父母。所以，他们会习惯性地、不由自主地伤害孩子，自己还浑然不觉。

比如说，母亲怀孕时的消极态度，为了某种原因想打掉孩子、妊娠期间遇到某种刺激引起不良的情绪反映等等，都是日后孩子产生负面情绪、心理问题的深层原因。这种先天不足，需要后天长时期的修复。采访中，雨杉现身说法，讲了自己的心灵成长故事。

小时候，她特别没有自信，敏感多疑，总觉得自己不够可爱，话很少，怕说多了别人取笑，还特怕自己一个人被扔在家里。从小她听到最多的一句话就是：“烦死人了，走哪儿跟哪儿。”

按理说，她不该有安全感的缺失问题，因为她是在家人爱的包围中长大的。后来，学了深度心理学的理论后，才让她明白：这种强烈的自我保护意识、自卑感，源自她胚胎时期的“记忆”。

雨杉出生在上世纪的饥荒年代，妈妈几个月没有生理周期，以为是饿的原因。五个多月后有了胎动，才知又怀上老四。“前五个月，我是被忽略的。那会儿，我俩哥一姐都吃不饱，饿得哇哇哭。妈知道又怀上了，想过很多办法，不想要我，要致我于死地呵。”

尽管出生后，家人对她很是宠爱，但胚胎的记忆，成了她不安全感形成的根源。“导致我不自信、自尊心太强、总想得到别人认可。潜意识里，老害怕自己不够好，妈妈会不要我。这种感受，如影随形，伴随我很多年，影响了我的学习、工作、人际关系和亲密关系的建立。”

读书时，她专注力不够，上课经常走神，跟别人沟通时，也像心不在焉。别人的一个眼神、一句无意的话，都会让她难受半天。到谈情说爱的年龄时，只要有人喜欢自己，她就挺满足了。有了孩子后，又常对孩子无缘无故地发火。

“比如，一点小错事，我就会歇斯底里，突然‘嗷——’一嗓子，儿子正玩着，吓得一哆嗦，呆呆地看着我。老公要是回家晚了，唉哟，我那个琢磨呵。别人说不得我一点不好。说了，我总会找个机会反击。还是自信心不够，没安全感闹的。”

雨杉的本科和硕士都是心理学专业，现在是辽宁师范大学教授，常去外地开讲座。大伙一起吃饭时，她总爱给人端茶倒水。别人说她：你不摆点专家、大教授的架子，也就算了，起码你也是宾客，张罗啥？

“我自己也明白，但控制不住。你瞅吧，坐不上一会儿，又起来了。为什么？讨好呗！用照顾别人来讨好，还不是安全感闹的呗！”她说。这种不自信或自卑感，同时也让她从小乖得很，眼里有活，以把活干好来讨得爸妈的认可和表扬。

后来，母亲被诊断出癌症，雨杉每天早、中、晚三次跑医院。其实，她妈住院既不用她送饭，也不需要她去护理，但是她必须去，哪怕去了，只在妈妈面前站上十几分钟就走人。

“别人说我妈，你这个老闺女，真孝顺呵！事后反省，其实，我所有的行为，都是在满足自己的需要。看上去我是关心妈，其实是离不开妈，怕她真的离开我走了，那样，就是她真的不要我了。我去医院，就是为看妈一眼，确认她还在那里，我就踏实，感到安全了。”

母亲弥留之际，雨杉特别想对她说的一句话是：“妈妈，我爱你！”但她不善于、也从未有说这句话的习惯，所以，最终也没说出口，因此形成了很大的心结。

有一次，上催眠课时，雨杉突然顿悟：自己心里真正需要的，不是让妈听到这句话，而是希望妈回应她：孩子，我爱你！“是我心理上需要得到妈妈的认可，这不是我妈的需要，而是我的需要。”

催眠课上，虽然她再也无法听到母亲的声音，但记忆如影像，在她脑子里一一呈现：妈妈在给她梳头，端上热乎乎的饭菜，她躺在妈妈的腿上??她又重新体验着母亲的爱。慢慢地，她的眼角流出泪水。

她在心里说道：“妈妈，即使你不说，我也知道你很爱我。现在，就是在地下，你还在用你的爱，一直陪伴着我。”

在心底，那个让她产生不安全感的根，被找到了。明白了，也就解脱了。清楚了，也就释怀了。“母亲对一个孩子的认可，特别重要。她的包容、慈爱，给予的安全感，是一个孩子自信心的源头。”

喜欢和爱不是一回事，爱的那种深刻情感体验，他没尝过，不懂

沈润以前是个妇产科医生，她在临床中发现，好多病人来了，说自个儿这痛那痛的，可咋检查也查不出问题。“看表情，又不像是装的，确实难受，气色也不好。人常来，那就聊天呗，聊来聊去，反而把病

给治好了。咦——我就纳了闷：怎么说话比药还管用？”后来，她转向心理学，退休了，建了自己的工作室，也到“家庭指导站”做志愿者。

学心理学时，沈润曾读过一个外国老太太写的书——《儿童的利益》。作者早年是个儿科护士，她说0~3岁的婴幼儿，其实啥都懂，是有记忆的。作者的一个重要主张是：孩子在成长过程中，必须有父母足够的陪伴。

0~3岁前，孩子刚从子宫里脱离，但跟母亲的连接不能断。为啥要左侧抱孩子，就是让孩子能听到妈妈的心跳，能有像在子宫里那种母子一体的感觉。这时，是建立亲密的亲子关系的关键期。

“孩子的身体是有记忆的。比如有的妈妈，因为生了女孩，受了很多气，不知不觉中，她会把气传递给孩子。当一个母亲生气时，她的乳汁是酸的，孩子尝不到甘甜的滋味，会很难受，但她必须咽下去，否则活不了。”沈润说。

有个奶奶跑到指导站告状，说儿媳妇“不奶孩子”。她家儿媳学历高，看书上说，乳头容易产生细菌，所以从不让孩子直接吮奶，全使挤奶器。儿媳本来奶水很足，挤来挤去，挤出了乳腺炎。

“小婴儿能含着母亲的乳头，听着妈妈的心跳，闻着妈妈的气息，那种心贴心的肌肤之亲，被温暖包裹着的爱抚，很容易让孩子产生安全感，建立起母子情感连接。现在的家长，光知道喂母乳、进口奶粉好，却不知道给足了母爱，对孩子更重要。”

等孩子长到18个月以后，知道吃的大姆指是自己的，妈妈之外还有爸爸，开始看世界了，他与母亲是渐行渐远的分离过程。

这种分离，是渐进、缓慢的，如果硬性分离，会给孩子造成很大的焦虑。人在发育过程中，假如在不恰当的时候，让他面临无力承受的、特别是与情感有关的问题时，心理发育受阻，就会形成心结，造成心理问题。

“在孩子心里，最大的恐惧是被遗弃。”沈润强调说。

“你看小孩，玩着玩着，回头一看，妈还在那里，他就会又跑去玩了。要是回头一看妈不在，肯定会哭。有些家长，孩子一哭闹，就吓孩子：再闹，妈妈不要你了！这话对孩子来说，是个很大的刺激。就好像成年人，两口子一吵架，就喊离婚一个样。”

现在，“姑娘生，姥姥带，爷爷奶奶来欣赏”，隔辈带孩子现象很普遍。“大人们说，姥姥、奶奶也是亲人呵，谁带孩子都一样，还能对孩子不好吗？孩子可不这么认为，他要的是妈。小孩不懂事，他会认为是妈妈不要他了，是自己不可爱。人生一开头，就先把自己否定掉了。”

沈润又解释道：从小跟爷爷奶奶、姥姥姥爷长大的孩子，几乎都有一个共同点，回到父母身边后，始终和爸妈不亲，跟家人不和，情感疏离，对爸妈防御、抗拒。爸爸、妈妈的情感，是任何人也代替不了的。

“无论是实际的遗弃，还是心理上的疏远，都为幼小心灵的成长，埋下了定时炸弹。那个弑父弑姐的孩子，就是从小跟父母没有建立起情感连接，没有被人无条件地呵护过，被丢来丢去的，他不认为自己重要，也不认为别人重要，人生就这么一回事。虽然事后，他也说后悔，自己挺喜欢老爸和姐姐的，但喜欢和爱不是一回事，爱的那种深刻情感体验，他没尝过，不懂。”

“假如没有建立起亲密的亲子关系，父母对孩子所做出的一切，他都不会接受，会造成逆反。”

都为你们活，还活不活他自己？做父母的，你是真爱孩子，还是爱你自己？

这天，一个母亲来“家庭指导站”，说儿子让她受不了。

平时，娘俩关系还行，没啥大的冲突。妈妈事无巨细，对儿子照顾得无微不至。儿子考上了浙江的一所名牌大学，行李收拾妥当后，平时不吭不哈的儿子，突然口气强硬地说：不准到学校送我！只能送到机场。上飞机前，儿子又对妈说：不许给我打电话，有事我会给你们打。

当妈的哪能甘心，还想着查岗、遥控，不停地发短信，上QQ，儿子不理她。又过一阵子，儿子打了个公用电话，说手机丢了，干脆不联系了。冬天，南方没暖气，妈怕儿子冻着，颠颠地跑去寄了棉被和羽绒服。但没隔多久，包裹又原封不动地寄了回来。

“我最受不了的是，我不知道他现在都干嘛！”一直被自己掌控在手心里的儿子，完全失控了，这让这位母亲很失落。雨杉给了她很多指导，母子关系才得以缓和。

沈润刚接了一个个案，妈妈抱怨孩子，在家老是关门，啥也不跟她说。“你看，我还是个优秀教师呢，说人家孩子头头是道，回家对自己孩子，就不好使。”

快人快语的沈润，也没客气：“医生也一样，刀削不了自己的把。在家里，孩子要的不是模范教师，要的是妈。他在学校，天天面对老师的叨叨，都烦死了。家里还有个老师，训这训那，他还喘不喘气，还活不活？都高中生了，你还像对三岁小孩那样，吃也管，拉也管，学习也管，啥都管，能不烦吗？你得承认，孩子到青春期，成人了，是独立的个体。”

有媒体调查说，现如今，很多家长是通过微博、微信来了解自家孩子的。有五成学生，会在网上与父母“躲猫猫”。豆瓣网上有个讨论小组，名字竟然叫“父母皆祸害”。其中的网友多为80后，他们最不能忍受的父母行为有：不鼓励，常打击、贬低、嘲讽子女；常拿人家的孩子，来刺激自家孩子；永远把子女看成是不懂事的孩子，认为自己总是对的。

“不尊重孩子的感受，这是眼下好多家长的通病。”沈润认为。

“你看80后，独生子女，从小到大一路都是学习。考上父母期望的大学，毕业了，又面临房子、就业、工作、社会等压力。还没喘口气，爹妈开始催婚、逼婚了。而且，不少80后的爷爷奶奶、姥姥姥爷，身体还倍儿棒，坐家里，急吼吼地等着抱重孙。”

“都为你们活，还活不活他自己？有时间干他喜欢的事吗？能体验到人生的快乐吗？什么梦想呵，看世界呵，还有那个精力和闲心吗？埋怨80后老气横秋，能不老吗？”

“做父母的，你是真爱孩子，还是爱你自己？当你让孩子干这干那时，先不妨问问：这是我的需要，还是孩子的需要？”沈润噼里啪啦地说道。

一对儿80后男女，来找沈润咨询。男的今年31岁，想跟同来的女孩结婚，但他妈死活瞧不上。第一次去他家，女孩给他妈买了一大包好吃的。一进门，他妈就指着他说：你真行，这种女人你也要，看她以后怎么败家吧！

男孩的妈妈是单亲母亲，自己的情感生活是空白，把儿子既当孩子养，又当老公待的。“现在，儿子找了个对象，家里又来了一个女的，等于多个小三嘛。”

沈润问女孩：要是跟这个婆婆一起过，你行不行？

女孩马上回答：“我坚决无法忍受！”

接着，她又问男孩：你是要妈，还是要老婆？

男孩说俩都要。“我妈太不容易，我不能扔。我都这么大了，也该结婚了。”

“那不行，你既不能娶俩媳妇，也不能伺候俩娘。你得想清楚，结婚到底跟谁过。你跟你妈的问题不解决，日后跟你媳妇，也会充满矛盾。”沈润提议，让男孩回家把妈叫过来，一块儿做咨询。

男孩回去，怯怯地请妈。他妈一听就火了：我又没病，去那儿干嘛！

沈润认为，人的成长，大致是依恋母亲——自我独立——成功分离的过程。这个男孩，跟妈还没形成分离，没完成独立，很难与另一个女人，建立起有质量的亲密关系。当妈的则要明白，尽管自己的人生是不完整的，但要接受它。儿子有属于他自己的生活，需要建立新的亲密关系，走他的人生之路。你遥遥地看着，当他需要你时，上前；当他不需要你时，原地待着，过好自己的日子。

“好多家长说自己是牵挂孩子。我说，你把‘牵’字拆开了写，看看是什么？上边一个‘大’，下边一个‘牢’嘛。你牵挂谁，谁就难受。首先，我的地位比你高，要呵护你；其次，我不信任你，你啥也做不了。当一个孩子，觉得自己啥都做不好时，他会有自信心吗？他会长大吗？他有动力，创造自己的未来吗？”

一旦走出这种起副作用的“牵挂”怪圈，很多问题其实也就解决了。黄倩在分享体验时，这样写道：

“看着不和谐的家庭变得和睦，我心里甭提有多高兴了。重要的是，通过个人成长，我和母亲的关系转变了，我感受到了她对我的爱，虽然那爱，伴着伤害，但我仍能体会到她的用心良苦，她的不容易。”

一个人，不管他多大年龄，他感到了痛，他想改变，就可以改变

沈润第一次去“家庭指导站”，雨杉问她，你要不要做沙盘游戏？

“啥破玩意儿，哄孩子玩的。”沈润心里说。“但是，我只做了一次，就有感觉了。咦——挺神奇的，沙盘上呈现出的东西，跟我当时的心理状态，挺吻合的。”如今，她已陪伴40多个孩子做过了沙盘游戏。

沙盘游戏，是目前国际上流行的心理健康教育和心理治疗方法。它营造的是一个宽松、受保护的空间，在这里，孩子只要不伤到自己、不伤到老师、不损坏沙具，想干什么都行。在玩的过程中，小孩能把心中的焦虑、愤怒、恐惧等情绪，释放出来。

“好多孩子刚做时，沙盘上乱成一锅粥，等做了几次、十几次后，慢慢就秩序井然，自己把自己捋顺了。每个孩子，都有他的内在节奏，好多家长根本不懂，不尊重这个小人儿，自己太急迫，一味责骂，家长自己先要慢下心来。”

在陪孩子做沙盘游戏时，沈润说自己时常被感动得热泪盈眶。“那些孩子，玩着玩着，就玩到你怀里来了，就在你面前蹲着，不走。这些孩子太可怜了，太需要父母关注、陪伴了。家长要做的，就是无条件地包容、忍耐、理解、尊重。当你给足孩子这一切的时候，他特别享受。人在成长过程中，最需要的就是爱。否则，孩子就成熟不起来，被卡住了。”

有个来做沙盘游戏的小孩，情绪好两天、坏两天。一天，孩子又不对劲了，沈润打电话一问，家里又打起来了，她把孩子爸妈全叫了过来。

孩子爸说：“沈老师，你不光管我孩子，还管我们俩的事，真不好意思呵。”

对还在怄气的两口子，沈润道：“你俩问题不解决，孩子能好起来吗？”

“现在，干啥都要培训、考证，就是当家长不用，生完孩子就上岗。”沈润又接着说，“好多家长，孩子要的他们不给，孩子不要的，他们硬给。家庭氛围、夫妻间情爱的表达，这是对孩子最好的教育。一天到晚，花钱上这个班、那个班的，没用。”

但是，来指导站咨询的家长，假如跟他们说，这不是孩子的问题，是你的问题，通常情况下，他们是不会接受的，有人干脆转身就走。

雨杉曾接待过一个特有钱的父亲，他的富二代女儿，今年17岁，天天不学习，泡夜店、酒吧，五马六混。打骂已经不起作用，这个富爸说自己快愁死了。

雨杉让他一家人，一起来做沙盘游戏。

父亲在沙盘里，先放了一个女孩，然后，抓过来一辆车、一条船放边上，又在女孩身后摆了一栋房。女孩在沙盘里，先放了一个女人，边上又放了个男人，在不远处房子边上，孤零零地摆了个小人儿。

分享沙盘时，父亲认为女儿沙盘里，站一块儿的男女，是女儿和她男朋友。轮到女孩解释时，她说那俩人，是爸爸和妈妈，远处跟房子在一起的，才是她。

接着，做沙盘调整，女孩碰也没碰她爸的沙盘，什么车、房呵，她一样都没拿。她只是在自己的沙盘里，把那个小人儿，放到爸妈跟前，让妈搂着她，让爸站她身后。摆到最后，女孩的妈妈忍不住哭起来，父亲也特别感慨：我总想让孩子按照我们的意愿去做，从没想过孩子也有自己的想法。

雨杉越来越觉得，作为“家庭指导站”，对“合格家长”的培训，才是当务之急。

“家长通常会来反映孩子的问题，其实，这正是父母自己问题的一种投射。孩子小，不会表达，但他也是一个独立的个体，会以小孩的方式，来反映父母的问题。这正是伤害与被伤害的一种循环。”

“好多家长，虽已为人父母，但他们的心理，还是小男孩、小女孩，并没长大。必须通过学习，把心里那个小孩养大。家长要学会自我觉察，必须成长。否则，他们既伤害了自己，也伤害了孩子。”

对那些曾受到过伤害，已经长大的孩子，该咋办？

沈润讲了两个故事。

有个女孩，她的母亲本身心理不健康。记忆里，打小她妈从没把她抱在怀里，从没亲过她。大了，不是打就是骂。这让女孩一直活得很痛苦，内心充满了愤怒，还有很多很多的恨。别人不能跟她提“母爱”这个词，一提就反感。

在她妈死之前，女孩写了一封很长的信，把憋在心里的话，全倒了出来。

“实际上，这是一种自我拯救。”

还有个女人，得了子宫疾病，吃啥药都不见好，而且越来越严重，眼瞅着人快不行了。有一高人给她点拨：回家给你妈洗脚，而且要跪下来洗。这个女人一辈子，都跟母亲抗拒，并为此纠结、痛苦，她哪能干呵。

“如果想活，你就洗！不想活，你就不洗！”

回家了，她硬着头皮，给妈洗脚。心里那个恨、那个怨呵，人哪里跪得下？她挣扎着，跪下，洗脚。洗过几次后，终于有一天，跪在母亲跟前的她，放声大哭。她心中积聚多年的情绪，得以喧泄、释放。没了阻断，母女关系顺畅了。又过了一段时间，再去医院检查，她的病，不治自愈。

“真正的治疗，是自愈。”这是沈润行医多年的经验。

“当一个人，真正接受自己、接受母亲，你就能接受一切，接受你的学习、工作、人际关系、现实生活，而且什么都很顺；有的人，一辈子都跟母亲抗拒，他的一生就不顺利。好多人活一辈子，就是为了向父母证明：我是有能力的！可从小到大，父母到闭眼那一刻，孩子也没听到一句认可的话。”

有个男人，在事业获得成功后，专门跑到父亲墓前，大哭一场，并把埋藏心底多年的话，全吐了出来，跟父亲“做个了断”。从那天起，他感觉自己，是一个真正的男人，开始活他自己了。

沈润给出的建议是：一个人，不管他多大年龄，他感到了痛，他想改变，就可以改变。越来越多的心理治疗方法，可以帮到这些人。心理学的价值，就是给你一些渠道，发现最真实的自我，知道自己要什么，怎么让自己活得快乐。

“真正的慈悲为怀，首先是对你自己。自己的缺陷、不足、阴暗面，你全能接纳的话，那接受别人，还在话下吗？一个人，能跟自己很好地相处，那他跟任何人相处，都没有问题。一个能让自己舒坦的人，也会让别人感到舒坦。人真正的成熟，就在这里。”

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