家的诱惑

篇一：回家的诱惑

回家的诱惑

八（7）班 刘威

家，是爱的港湾，是寒冷时的避风所，是难过时的开心屋?? 我生于江西，在那山清水秀、鸟语花香的地方长大，为了学业有成，来到这陌生的城镇，时时感觉不适，总想起那亲爱的故乡。

我的故乡，有湛蓝的天空，清澈的流水，鲜艳的花朵，碧绿的小草，活泼的鸟儿，有了这些，当然也少不了善良的人儿。她们都诱惑着我，也就是我的第二个母亲。

回家过年，想必是我一生中最快乐的事，回到那久别重逢的故乡，有一种说不出的喜悦感，那种感觉灌溉了我干涸已久的思念之河。最开心的是又可以依偎在那疼我的人儿身边。

自爷爷去世后，奶奶一个人住在我家新房子里，周围人家少，闲空时就坐着发呆，可能在那时，我也正坐着发呆吧！见到我回来，奶奶亦激动万分，但总觉得奶奶有点惶恐，至于为什么，我也不知道。

每天晚上，我都会坐着陪奶奶聊天，总以为老人不大爱说话，现在才知道，他们不是不爱说，而是有一大串的话，却不知道找谁倾诉。从谈话中，我感觉到了奶奶平日里的孤独、落寞和惆怅。她把自己比作一只寂寞的小鸟，白天下地种种菜，吃过晚饭，一个人落寞地坐下，想着想着、、、、、、也许就流泪了。从小，我就是爷爷奶奶拉扯大，他们给予了我无数的关爱。我开心，他们也就开心；我难过，他们也就跟着难过；我做错了事，他们会给予我最大的宽容；我长大进步了，他们便会欣喜万分，更加地疼爱我。

年初一，我给奶奶下跪拜了年，奶奶硬是要把一个厚厚的红包塞给我，我坚决没要，因为她平时也是靠不多的钱来维持生计的，我怎好意思收下那在我心中是数不清的巨款。奶奶笑了，大概是觉得我长大懂事了吧！时间过得飞快，转眼就到了元宵节，是寒假的最后一天，明天就要离开了??奶奶和婶婶做了许多个又大又圆的汤圆，看着就想咬上一口，好像我小时候玩的大弹珠。晚上，我叫奶奶坐着，因为以前元宵夜都是奶奶煮的汤圆，我想为她做一次。香甜地吃完汤圆后，她笑着说了一句话：“这是我这辈子吃过最好吃的汤圆！”我又流泪了。

第二天早上，奶奶一大早就起了床做好早饭等着我们吃，准备这个准备那个的，全是家乡的特产。奶奶的惶恐再次表现出来，和我刚回来时的神情一模一样，我知道为什么了??在外工作和学习的人们都总会想起那亲爱的故乡，不是为了家乡的风景和特产，而是为了那久别的人们！故乡的诱惑是巨大的，在外工作和学习的人们千万要记得常回家看看，看看那些在故乡慢慢变老的亲人。

篇二：回家的诱惑

小时候，总是想着我长大了要去北京，去很远很远的远方，不在这破旧的小城里待着，哪怕多一分钟都不可以。我一直很羡慕我哥在北京上学，那种感觉很独特，你有个向往最好，美好的不知道怎么形容。

可是时光荏苒，长大这个词总是伴着自己越走越远，因为自己习惯了小城生活，而且那座我不爱的小城跟我一样在成长，而且越来越好，而我却越来越倒退，我开始接受了它，而它一直都不曾嫌弃我。

现在的我在郑州，没有去我想要去的北京，不敢说自己没出过河南省，因为小城所在的位置分分钟就可以出个省，我去过最远的地方是有大海的连云港，为什么我不出去旅游因为我怕我走了远了就再也回不去那个小城里了。我觉得这辈子最难到达的地方就是北京了，不是我不去，而是梦想不在那里了，那就是一座城，一座有历史但是却不属于我的城市。

归途中，漫长的火车时间，我的想念一直不停，即使在夜幕降临的时候我能到达终点也还是想着它。那里有我的成长，有我熟悉的人，我可以不用普通话去跟任何人交流。其实我也可以用最美的家里话跟任何人说话，可是总怕别人学了去，而且学不好变了味道。

人总是会有私心的，就像在外听不得别人说自己的家乡多么不好，总想炫耀出去说家乡多好，可是有的人不相信心中多少有些气愤的，却又无可奈何，毕竟人家也有自己的家乡，没有到达过的地方总会觉得不好的。

有时候觉得自己挺对不起这座城市的，养了我那么多年我已经习惯了这里所有的生活，说不出来有多好但是绝对不是差的，生活节奏不如大城市，但是却适合无欲无求的人生活。而我曾经却妄想离开它，走出去才知道自己的想法有多么错误，不是小城缺我不行，是我离不开它了。

小城不小，因为专业的原因我确实比别人要了解的多一些，我知道小城所在的地理位置有多么优越，我也知道发展中的小城只会越来越好，这些都是亲眼所见，并非想象所能达到的。 也许多年后再看小城，那些熟悉的街道都变了模样，而我已经不再年少，大概这就是人是物非的样子吧，好在现在的数码产品都比较先进，我疯狂的用照片定格现在的样子，等到以后能够多一些回忆足矣。

我觉得能生活在小城里是多么幸福的事，没事的时候约上三俩旧友，在夏天的夜晚的余温里吃着烤串喝着啤酒，这是多么幸福的事，冬天冷就寻几个人涮火锅，也可以玩的不亦乐乎。其实生活就这样，熟悉的地方有熟悉的朋友，过着简单却很富足的生活。

只有在家才能体会到的温馨和满足无法用语言表达，即使找一个安静的地方呆一天也不会厌倦的那种舒适真的让人舒服，没有了在外漂泊缺失的安全感，人在熟悉的环境里是最容易满足的。

我爱这座小城，它带给我的不仅仅是诱惑，我可以经受很多，可是诱惑我受不起，尤其是我心心念念的地方。

篇三：回家的诱惑

我总是不敢正视现在的自己。日子在我的惴惴不安中一天天度过，当初的那份纯真已经磨灭可很多很多，经过这几年的淬炼，也许我已经知道自己的长处和短处、脆弱和坚强！

所谓的痛苦也许已经根深蒂固，所谓的命运也许已经格位好了。当时年少，做梦都不会想到，我会落得这么凄惨，别人无法理解我真实的感受！不止是昨天、今天，还是未知的明天。我终究想不懂，上天为何会这些安排，到最后什么都剩不下，我、再也任性不起来了！

所有的来电，我都会用笑声去搪塞。在年少时缺乏的那么多课程，在这三年里通过自学，我也领悟了不少。这一年里，我所掩饰的也许在不久即将被别人发现，可我还是想尽量地去埋藏内心的忧痛，非常害怕别人发现的那一天那一刻，那种害怕很强烈！！

我不敢告诉家里人我的一些情况，我害怕好害怕。但终究会有那么一天，他们会知道这一切，我只是想让每一个人都安安心心，每次想起家的每一切，我不禁伤感，我该怎么面对团圆的那一刻，真不知该怎么办！我的心该何去何从，我该怎么面对我的父母，我的兄长妹妹，我的亲友，我的未来？

在繁华的大街上，寻找我的那份失落。我痛心得无暇顾及身边所发生的事情，我好想勇敢去面对，可一旦想到别人异样眼光的那一刻，我所有的勇敢都破灭了。我心好累，也许没有人知道我对许多感情的看法，我会拒绝很多情感。为所有爱执著的痛，为所有恨执著的伤，爱与恨全已分不清，不需要爱，也没有必要去恨，一个人，一个世界，过一生吧！

回家的诱惑，想爸爸，想妈妈、哥哥嫂子、妹妹、和亲人，想家里的一切。

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