我为什么总是很快对一个人厌倦

　　01

　　通常我们只能听到自己想听到

　　看到自己想看到的

　　我想讲一个最近听到的故事。

有一对母女来做咨询。女儿去了三家医院的精神科，都被医生诊断有抑郁症，她自己已经挣扎了两年的时间，但是妈妈不信，妈妈说得了抑郁症的人，不应该是女儿这个样子。妈妈进一步举例说明女儿“没有抑郁症”：“她特别喜欢小动物，还很有爱心地喂流浪猫和流浪狗，并且她平时还有说有笑的，怎么可能会是抑郁症患者呢?”

对于女儿在大学里这个学期体重的上升和成绩的下降，妈妈不解地说到：“我觉得她本来做得更好的，我觉得她就是比较懒。”

这个时候女儿说到：“妈妈会觉得是我懒，还觉得我有网瘾，但并不是这样的。事实是我每天早上起来都觉得无比疲惫，没有精神，对任何事情都提不起兴趣。并且我的注意力真的很难集中，我之所以会上网，是因为国外有一个抑郁症的网站，我可以跟上面的很多人交流。我现在连看电影和电视剧都无法集中精力，上课的时候更没有办法听进去了，只有在打游戏和看小说的时候，我才能集中一些注意力，我真的不是懒。”

妈妈依旧很坚持：“可是我真的没觉得你是抑郁症啊!你为什么一定要给自己贴上这样一个标签呢?你为什么不能更努力一些，让你的身材和学习成绩更好呢?”

说真的，听到最后我有些绝望和心酸。我们暂且不说女儿是否得了“抑郁症”(这个问题并不重要)，让我感到难过，压抑并且无法呼吸的，是母亲一直听不到来自女儿的呐喊。母亲站在“女儿没有得抑郁症”的立场上纹丝不动，而女儿则独自一个人承受着煎熬和痛苦，并且被母亲评判“太懒”和“有网瘾”。

在整个过程中，当被问到自己需要来自母亲怎样的支持时，女儿说了三遍：

“我只是希望妈妈可以听到我

并且不带着任何评判地听到我。”

我能够理解这位母亲对女儿的担心和焦虑的心情，同时我也很痛惜的是，这位妈妈没有一次停下来，问问坐在自己身边的女儿：

“妈妈现在对你有评判吗?

你能不能教教我怎么才能不带评判的聆听你?”

通常我们都太容易站在自己的视角里，我们变成了只能听到自己想听到的部分的“聋子”，也变成了只看到自己想看到的部分的“瞎子”。

我们就像是一个拿着锤子在找钉子的人，在我们眼里，任何东西都变成了钉子，就像不管女儿说什么，都坚定地认为女儿“没事”并且“本来可以做得更好”的妈妈。

我们生活在自己的评判，假设和对对方的提前预设里，怎么可能看到那些我们看不到的部分呢?

这些评判，假设和预设被我们奉为真理，它们就像我们看一个人的滤镜一般，任何对方的话语和行为，都通过这个滤镜被处理过，只留下了符合我们的评判，假设和预设的部分。

可是就像人类学家格雷戈里·贝特森所言，总有比我们能看到的更多的东西存在(there’s always more to see than one sees)。当我们觉得女儿就是“懒”的时候，我们就看不到她每天的精疲力竭和她挣扎着活下去的吃力;当我们认为女儿就是“有网瘾”的时候，我们就不知道她其实是在上网寻求帮助和救赎。

总有比我们此刻能看到的更多的部分存在。而我们要做的，就是放下自己的锤子，放弃去寻找我们认为存在的钉子，真正睁开眼，打开心地听到别人到底在说什么，看到别人到底想要做什么。

　　02

　　为什么原本生动有趣的关系

　　会变得越来越“无聊”?

　　我们无论是对自己还是他人，都有一些僵化的认识

最近闺蜜在跟新认识的男朋友谈恋爱，她向我要一个问题清单(在36个问题之后，让陌生人爱上你的问题清单)，她说打算做一个好奇心宝宝，在约会的时候好好问对方问题。

在恋爱之初，这样的好奇正是推动两个人亲密和彼此了解的重要动力，但你能想象10年，20年之后，你们还是彼此生命中的“好奇宝宝”吗?我们当然可以继续想象，但它是一件非常有难度的事情。

关系之所以会变得越来越“无趣”，

一个重要的原因就是

我们僵化的自我概念和一成不变的对他人的认识。

想想看，你妈妈现在看你的眼光，有多少是跟你小时候，她对你的认识是一样的?很多人回到了母亲身边，就感觉到自己“仿佛回到了小时候”，正是这个道理：因为她们对待我们的方式，她们看待我们的眼光，跟我们小时候没什么不同。

我母亲现在仍旧觉得我无法照顾好自己，“自理能力特别差”，虽然我从上大学开始已经离开家14年，现在几乎每天都可以自己做饭，打扫房间，洗衣服和做其他家务，虽然我这14年以来都生活的健康自在。

我们对自己也有可怕的僵化认识，心理学里对它有个专门的描述，叫“概念化自我”：我们在哪怕是情境早就变得不同时，还是对自己有很多“我就是这样的人”的看法。比如明明自己在非常独立地做事情，却看不到，一直认为自己“特别依赖别人”。再比如明明在很多事情上都是自己拿的主意，却坚持认为自己是一个“很没有主见的人”等等。

僵化的自我，会让我们看不到自己的多样性，多元性，流动性，生成性和创造性，我们也因此无法更灵活更自主地生活，因为我们被这些陈腐的自我概念绑架，束手束脚，觉得这也不行，那也不是，这里不可能，那里也办不到。

我们在与伴侣和家人相处的时候，也对他们形成了一些固定的认识，很多时候这些认识都只是事情的一小部分，甚至这一小部分也是错误的，可是我们从来没有怀疑过它们，也没有看到与这些僵化认识不符的例外。

从前我经常抱怨我母亲很“控制”，可是她真的只有对我的“控制”吗?她也有特别给予我自由，支持我梦想和做自己的时候，她甚至还有充满活力，充满创造性，给我温暖，并且特别包容我的时候。如果我拿着“控制”这把锤子，大概她的一句简单的关心和问候，都会被我解读成打探我隐私的“控制”吧!

这些僵化的自我认识和对他人的认识，就会变成关系里，我们的眼罩。我们就像是被罩了眼罩的驴子，看不到我们眼罩以外的世界。而眼罩之内的天空太狭隘了，我们的关系，也就丧失了它本来丰富多样的可能性。

我们关系里的禁忌，会变成黑夜里的暗礁

在你和家人或者伴侣的关系中，有没有不能提的话题?

假如你们不能讨论性关系和性生活，这种不能探讨会给你们的关系带来怎样的影响?

可能每次当你想要提及这件事情时，对方的反应都是“性本来就应当时随机发生的，会有一个时刻，双方忽然达成进行性爱的共识”，于是你们都不开口，而只是等待着这个时刻，而这个时机可能是几个星期甚至几个月才发生一次。

再或者对方每次想要跟你谈性的时候，你都觉得“这是一件很难以启齿甚至羞耻的事情，还是不谈为妙”，于是他无法告诉你他对于性爱的偏好，也无法知道怎样能够让你更有愉悦的感受。

当然，你们之所以不碰触这些你们关系中禁忌的话题，也可能是因为从前你们有探讨过，却经常引起彼此的不舒服，甚至还经常为此争吵不休，那么这个禁忌，反而变成了你们暂且保护关系的一种措施。

每段关系里都可能有禁忌的话题，这些禁忌的话题，就像关系中的暗礁一般，我们在触礁的时候本能地想要躲开，却发现我们只是水面上躲开了，水下的那个部分还是撞到了，并且很疼。

有的时候这些话题也并非禁忌，而是每次我们说的时候，对方都没有回应，不予理睬，听不到，或者不愿意听，这个时候这个话题也可能变成关系里的“死穴”。你可能要问，这样的“死穴”是怎么来的?

我们还没有学会如何进行艰难的对话

在任何一段关系中，都不可避免地会遇到艰难的对话。

我们在各自的子文化中，对于很多事情都有自己的偏好，偏见，价值观，价值判断，和我们从文化中习得的“应该怎样”的看法。当这些看法非常不一样时，我们就会遇到所谓的“艰难的对话”。

就像上文中我提到的女儿和母亲的故事，两个人对于女儿现在是否得了抑郁症，或者说对于女儿的状态是怎样的，有非常不同的看法。

很多时候我们会把一些看法跟我们的自我认同等同起来：你挑战了我的看法，就是在挑战我这个人本身。对话在这个时候，就会陷入到彼此攻击，防卫，两个人都在捍卫自己观点，无法听到对方在讲什么的僵局之中。

从来没有人教我们如何进行这些艰难的对话，我们跟周围人习得的方式，更多的是彼此指责，争吵，冷战，逃避，或者互相伤害的方式。并且这些方式是我们比较熟悉的，熟悉的方式就有它强大的力量，我们稍不小心，就会陷入到这样的恶性循环中。

我记得之前我在开关于“出轨”主题的团体时，就会经常遇到大家觉得特别艰难的部分：

--出轨行为被发现之后，两个人还有可能好好对话吗?

--是什么让一个人冒着失去家庭的风险，去做主流文化不耻的事情?

--在出轨的关系中，有什么是这段关系里没有的东西?

--被出轨的人感受到的那种背叛，关系的幻灭，还有痛苦，要如何被看到和化解?

因为“出轨”这件事情本身就带着很多道德评判，当我们想要去评判一个人的时候，我们是很难从对方那里听到他真正想说的部分的，因为有一个人评判，就意味着另一个很可能感觉到受威胁，因而需要防卫自己，合理化自己的行为和想法。

所以我们怎样能真正在艰难的对话中聆听到彼此呢?

我们有没有可能换一种节奏，换一种方式跟彼此相处?

上周去上海参加“反思团队”的培训，来自加拿大的Sally和Dan (他们是一对夫妻) 老师在现场给我们演示了一段两个人的即兴Swing舞蹈。很多时候我们的相处也是带着身体和语言的节奏的，两个人就像是跳着即兴舞蹈一般。

音乐响起，如果我们就是在当下音乐的感召下开始跟彼此起舞，如果我们能够敏感并且及时地觉察到对方舞步的变化，并且觉察到对方下面可能要往哪里走，如果我们是抱着一起创造一段舞蹈，跟彼此合作的意图，那我们就有可能在这个过程中彼此配合，也一起创造出一些新的东西。

相反的，如果我们在音乐响起之前，就预设了自己要跳怎样的舞步(比如在对话中，我就是想让你承认错误，或者我就是用沉默来让你不舒服)，并且规定了对方要跳怎样的舞步，如果我们抱着想要改变对方，说服对方，让对方听话或者让对方来配合我们的舞步这样的意图，我们就很可能无法好好地跟对方跳舞，我们很可能在这个过程里踩到彼此，然后因为权力的斗争而把一段双人舞变成是两个人分开的battle。

Sally和Dan说他们可以在三分钟之内转换三种不同的舞步，他们可以在第一分钟跳Swing，第二分钟跳探戈，第三分钟换成另一种交际舞，而这个转换的过程让他们意识到，其实两个人之间的节奏，可以很迅速地做调整和转换。

就像我们不喜欢一种对话的方式和节奏，就可以跟彼此换一种方式和节奏来进行。只是从前没有人教过我们，我们之间还可以有怎样不同的“舞步”。

其实一个人是根本探索不完的，我们既被无数关系，文化，历史和社会期待塑造出了无数种可能的自我，也将在参加跟世界的互动中继续生成很多新的自我。

很多时候，不管是我们自己，还是他人，都是在不断成为着(becoming)的很多个自我。我们有很多没有看到的自己的部分，同样也有很多没有看到的他人的部分。就像贝特森说的，总有一些是我们现在没有看到的，总有一些是我们现在不知道的。

对自己和他人的好奇，可以是无穷无尽的。对关系的好奇，也可以是无穷无尽的。

那么我们怎样在一段熟悉的关系中看到从前我们看不到的，听到从前我们听不到的部分?怎样用新的眼睛和耳朵来看待熟悉的关系和人呢?

我们怎样进行艰难的对话，并且迅速地把我们不喜欢的节奏转换为让两个人都更舒服的节奏呢?

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