第三者插足婚姻题材小品剧本-劝架

篇一：年会3人法制题材小品剧本创意节目策划《真的假不了,假的跑不掉》_

年会3人法制题材小品剧本《真的假不

了,假的跑不掉》

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3人法制题材年会小品剧本《真的假不了,假的跑不掉》人物：诈骗男子、应聘甲、应聘乙。

道具：内容写着“110招聘现场”的标识牌，一张桌子，一把椅子，一个“爱心”捐款箱。

诈骗男子：大家好!快过年了，兜里没钱心发慌，没钱过年泪汪汪，个头太小不够扛，走投无路学说谎。昨晚在网上看到“110”招工信息，“110”可是个明星单位，一定会有很多人慕名而来的，何不趁这个机会忽悠一下，弄点钱回家过年?

诈骗男子：这年头，抢不如偷，偷不如骗，为了MONYE，我早有准备，你看，办公桌自带的，椅子自带的，广告牌自创的，能跟上潮流吧。

诈骗男子(坐在办公台上，叼着口烟，自言自语)：胆大有官做，你看我，摇身一变就成了人事部长，威水吧!

应聘甲(一个书生气很重的年轻男子)：领导，请问这里在招工吗?诈骗男子：招，招，招，大大地招。

应聘甲：你们需要什么条件?

诈骗男子：这个嘛?就看你什么条件?你啥学历?

应聘甲：我是应届本科毕业。

诈骗男子：你会啥?（校园搞笑短小品剧本-面试）

应聘甲：我会打字，每分钟30个字。

诈骗男子：会哪国语言?

应聘甲：会英语，刚过四级。

诈骗男子：你还真行呢?条件不错，但关键要考考你的爱心，考考你的社会责任感去到哪?

应聘甲：还有这个要求，我头一次碰到。

诈骗男子：现在什么都讲创新，创新就是效益嘛!

(白)“110”最讲爱心，想进来，就看你爱心去到哪个程度，捐多一点，爱心就多一点，进入“110”的机会就大一点。

应聘甲：哎呀!(摸摸裤袋)钱包搁在家没带。

诈骗男子：(悄悄说)钱，这么重要的东西你都没带。那好，我再问你，打字每分钟60个，英语要过六级，能行吗?

应聘甲：可以努力一下。

诈骗男子：通话3分钟，被群众骂足3分钟不给顶嘴，顶嘴就写检讨，行吗?

应聘甲：这个，有点不行。

诈骗男子：通宵达旦上班，不给睡觉，行吗?

应聘甲：这个真不行。

诈骗男子：上班迟到扣工钱，节假日没有休息，加班随传随到，否则马上炒鱿鱼，你能接受吗?

应聘甲：这个更不行。不过你也讲得太黑了，怎么跟我听说的不一样呢?

诈骗男子：我都是被你逼出来的，你回去吧。

应聘甲：(对观众说)什么世道，居然有这种人，等一会有你好看的。

应聘乙(一个男扮女生、涂脂抹粉、骚首弄姿的时尚女郎)：靓仔，这里是不是招工啊，我行吗?

诈骗男子：哪有不行的。

应聘乙：别老盯着我，人家蛮紧张的。

诈骗男子：怎么这模样呢?虽然不是你的错，但你也不要出来吓人呀!

应聘乙：这也不是为了给大家留个深刻的印象嘛?

诈骗男子：印象太深刻了，少有的美女，少有的美女。(对观众)“110”也太出名，连这个也赶来了。

应聘乙：谢谢夸奖，(递上一个红包)如假包换。

诈骗男子：(对观众说)够意思，够诚意，我喜欢。

继续说：啥学历?

应聘乙：没读几年书。

诈骗男子：政治面貌呢。

文章出自

应聘乙：你看不清楚吗?典型的美女脸。

诈骗男子：(对群众悄悄地说)又来了个二百五。 继续说：会打字吗?

应聘乙：字不会打，偶尔能认一下。

诈骗男子：能挨骂吗?

应聘乙：经常骂回别人。

诈骗男子：能通宵上班吗?

应聘乙：双倍工资可以考虑一下。

诈骗男子：再问你一句，出事了怎么办?

应聘乙：就说是临时工嘛!

诈骗男子：你这条件，说你行，对不起群众，说你不行，对不起我自己，不是太为难我了吗?

应聘乙：我这条件，不行吗?

诈骗男子：这个说不好，也不好说。这样吧，我自作主张关照一下你。“110”正在开展一个爱心捐款活动，献出爱心越多，进入“110”的机会就越大。

应聘乙：我拥有多年的公关工作经验，还是第一次听说招工与捐款捆绑进行的，太有创意了。

诈骗男子：现在什么年代了，做什么事，胆子都要大点，思想都要开放一点。(对观众说)像我这样，不是吃脑的，敢出来混吗?应聘乙：就这个创意，我应该捐给你2017元。

诈骗男子：我们太需要的就是你这样的人才!你面试通过了。

应聘乙：我也不会让你后悔的。剩下的全捐给你了。

诈骗男子：真没看走眼，如果光看学历，就埋没人才了。明天去报到。

应聘乙：今天遇伯乐了。靓仔，谢谢您了，明天再见。我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。

诈骗男子(对着观众悄悄说)：再见就难了。明天我都回家过年了。诈骗男子：(正在数钱，不亦乐乎，看见有人进来，马上把钱收起来)

应聘甲：我带钱回来了。

诈骗犯：这就对嘛，有爱心，就有工作。

应聘甲：这钱我全捐了，你收好啦。

诈骗男子：(一边接过钱，一边说)你的头脑挺灵活的，不错，不错，你面试通过了。

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应聘甲：谢谢你这么看得起我，看得起我的钱。

诈骗男子：你会做，我也会做。

应聘甲：我看你的学习能力挺强的，对“110”的研究挺透的。诈骗男子：过奖了，昨天才在网上学习的(哎呀，说漏嘴了)，我绝对是货真价实的，在“110”工作已经20多年了，是老同志了。应聘甲：今年才是“110”的第十五个年头，你敢忽悠我，我正式告诉你，你刚才的所作所为，已经被我秘密拍摄下来了。

篇二：2017年会校园爱情题材小品剧本;遇见.爱

校园爱情题材小品剧本；遇见.爱

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开篇：

女（旁白）：我一直在等你，却没有等到你。

男（旁白）：我没有等到你，却一直在等你。

入题：

男（旁白）：很奇怪，人总是不知道哪天会发生一生中最重要的事。不知道哪天会明白影响一生的道理。不知道哪天会遇到一生中那个最重要的人。我叫许诺，影视多媒体专业，喜欢用画面语言，编写人间故事。

女（旁白）：这世界，说大不大，说小不小，每天与无数的人相遇，错过。再相遇，再错过。谁知道，一个转身，一个走神，一次弯下身来系鞋带。是否就会错过一生中最重要的那件事，最重要的那个人呢？我叫夏紫梦，汉语文学专业。经常在别人的故事里流自己的泪。 女（旁白）：我喜欢追寻一些宁静与美好的东西，喜欢独守一份安定的感觉。在那喧闹的校园里待久了，就找个机会出来走走。

男（旁白）：每天都过着单调而又重复的生活，都快忘了自己还有一颗尚在跳动的心。所以就找了个机会出来走走，暂别那喧闹的校园。 女（旁白）：这个城市的雨季很长，很久见不着太阳，总让我担心身上会长出蘑菇来。

男（旁白）：日子在发霉，一种纠结茫然，被称为郁闷的感觉，在心

中蔓延，滋长。

女（旁白）：开始不那么讨厌下雨了，只因那句“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐”。

男（旁白）：这雨，点点滴滴晶莹通透 ，没有修饰没加色彩 。就让我心中阴郁也随这雨水消散了去吧。

女（旁白）：窗外的青山夜月，幽深的季节，引起多少回忆。找寻一个人，一个人，倾听我的声音。

男（旁白）：听着一些寂寞的歌，忘了是什么旋律。只是想找寻一个人，陪我一起数春夏与秋冬。

对白接入：

男：打扰一下，麻烦你帮我拍张照可以吗？

女：好的。

男：谢谢你了。

女：你看这样可以吗？

男：我看一下，哎，挺不错的。谢谢啊！

女：不客气！

男：（迟疑状）怎么看你好像是一个人在游玩啊，要不我们结伴而行吧。也好有个照应。

女：好啊。我正想找个人陪呢，我这人对方向不太敏感，几次都找不到了回去的路。（共同笑声。。。）

男：我叫许诺。你呢？

#e#

女：夏紫梦。。。

。。。。。。

。。。。。。

女（旁白）：在我们游玩过程中才知道，原来我们是校友，他是学影视多媒体的。喜欢跟我讲述着他是怎样用画面语言，记录人间故事的。突然发现他是个对生活观察细致入微的人。

男（旁白）：身边这个文静的女孩儿，原来是学汉语文学的。她说，她经常在别人的故事里流自己的泪。我想，她对生活抱着最纯真的感悟。

。。。。。。

对白接入：

男：你对爱情怎么看？

女：我相信，每个人都是一段弧，如果两段弧能拼成一个完整的圆。那他们就是注定要在一起的两个人。

男：哦。。。

女：那么你对爱情怎么看？

男：我一直期待着“执子之手，与子偕老”般的爱情。但我总觉得 我的爱情在窗外，不知道是爱情冷落了我，抑或是我冷落了爱情。 。。。。。。

女（旁白）：跟他聊天很开心，欣赏他那种对很多事物的深刻体会和独到见解。很多方面我们的理解又是那么契合。

男（旁白）：她和一般女生不同，有着一种对真善美的纯真追求和向

往。我发现她的某种特质在吸引着我。。。

女（旁白）：和他在一起，有一种“相逢却似曾相识，未曾相识已相思”的感觉。

。。。。。。

对白接入：

男：我们来玩一个游戏吧？

女：什么游戏啊？

男：拿出纸和笔来。

女：干嘛？

男：你不是说每个人都是一段弧吗？那么现在我们各画一段弧，看它们能不能拼成一个完整的圆。

女：（笑容），好！

#e#

。。。。。。

（两段弧恰好拼成一个完整的圆）

。。。。。。

男（旁白）：我终于明白，爱情从来没有冷落过我。我一直在等的那份爱，让我在一个恰当的时间，遇上了对的人。 小品剧本

剧 终

后记：这是我第一次剧本创作的初稿，自知还存在许多缺陷与不足。但我要阐述与表达的却是内心对真爱的那份执着和坚守。如果开展顺利的话此剧会在年底与大家见面。

谨以此剧献给心爱的金金和广大为爱无私付出、执着坚守的人。-

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篇三：公司年会搞笑小品剧本：相亲2017

公司年会搞笑小品剧本：相亲2017--更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本：相亲2017

角色：丈母娘（王干娘），女儿（小名儿，兔儿），相亲对象A（博士后：白秀才），B（富二代：钱满仓）C（官二代：李全能）

道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景 具体情节：

丈母娘随音乐（音乐待定）出场——

王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿！这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊！

走着！

女儿出场（伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐）走秀上台，亮个相—— 兔儿：大家好！我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云??偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了！ 王干娘：“兔儿！兔儿！兔儿啊！

兔儿：妈咪??！来了来了！催什么催嘛！

王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了！

兔儿：“知道啦，I真是服了you！说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着

相亲对象A登场（非诚勿扰男嘉宾出场音乐）——

白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道??咱有学历、有文凭、有知识、有品味！看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿！这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵！LET’S GO!看看去！我是海归我怕谁！

按门铃：叮咚??！

丈母娘：“来了来了！”跑去开门——

白秀才：“伯母，您好！”

丈母娘：“你是??”

白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊！

王干娘：“哦??！你就是小白啊！快进来！坐坐！兔儿啊！快出来啊！”

兔儿：‘来了！来了！（从屋里学兔子蹦出来！）

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿！这姑娘活蹦乱跳的！”

王干娘：“小白啊！说说你的condition吧！”

白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊！”

兔儿：“哦！shit！我老妈问你的条件啦！你拿的什么文凭啊？连condition都不懂？！

白秀才：“寂??寂寞难耐死大学啊！”

兔儿：“什么什么？你慢点说!”

白秀才：“寂?寞?难?耐?死大学！”

兔儿做出崩溃状，王干娘：“什么意思？” 小品剧本

兔儿：“他寂寞难耐的要死了！”

王干娘：“嗨！要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧？”

白秀才：“兔儿，我还给你带礼物来了呢？”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，“橘红色的诱惑，越吃越健康！”

兔儿：“哇塞！你怎么知道我喜欢吃这个啊？！”

白秀才：嘿嘿，地球人都知道！”招呼着坐下倒茶。

说着，相亲对象B出场（伴随音乐）——

富二代（钱满仓）：“（宁夏话，最好是中宁话）这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么！不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么！哈哈哈哈??国芳百盛四楼男装真是很给力呀！

说着唱起来：“就这样把你征服，却断了自己后路??”

敲门，咚咚咚??！

兔儿：“谁啊？！”

钱满仓：“你好，你就是兔儿吧！咦！米啊叽得很么！”直勾勾地看

着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意——

“伯父伯母好！”话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声：“你叫谁伯父呢你！找抽吧你！”那边娘俩哈哈大笑！

钱满仓：“那您是??”王干娘：“她和你一样也是来相亲的！” 钱满仓：“我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地！” 白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪??！

兔儿：“你就是那个富二代吧？自报家门吧！”

钱满仓：“人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅（ye）信手拿来！” 白秀才：“我呸??！”钱满仓捂脸做恶心状。

白秀才：“还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧！你们家别墅（ye）关着几只鸟啊？哼！就这德行还跟我抢兔儿呢！思想有多远给我滚多远??！”

王干娘：“哎！这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊？来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊？” 钱满仓整整衣服说：“俺们家就是不差钱！”说着往桌子上摔了10万元现金。

王干娘母女和白秀才惊呆了！王干娘：“俺??俺们兔儿是??嫁人又不是??卖人，”说着手慢慢伸向钱，“美元啊还是人民币啊？” 钱满仓：“日??日元！”三个人异口同声：“走！”

就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子（伴随音

乐）——

李全能：“开门开门！我李全能来了！全能全能，有权就能！” 兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：“我们家交过物业费了啊！”

李全能：“交啥物业费啊！我是来相亲的！”

兔儿：“哎呀妈啊，又来一个！“

李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:”伯母好！伯父好！大舅哥好！兔儿姑娘好！”

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，

王干娘：“住手！君子动手不动口！”李全能：“啊！！！”

王：“啊不，君子动口不动手！好么，选女婿仨人打起来了！你们俩闪开！我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢！自报家门吧！” 李全能：“整整衣领，我叫李全能！我来娶兔儿的！全能全能，有权就能！欧耶！”

大家伙儿都乐了：“你有啥权啊？”

李全能：“前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛？” 众人：“谁啊？！”

李全能：“就是我们让他们干的！”

大家一起上去围着李全能就是打啊！”哎??你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊！“

李全能摆脱后跑出几米外大喊：“你们都给我等着！我回家告我爸去！

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