一个很好的励志故事（2000字）

一楼度娘并献给所有一直默默奋斗的人们。在此说明，由于工作原因做为手机党，我不能为大家整篇的去讲述我的历程，但我会一直连续的写下去。所以我希望进来的兄弟姐妹不要插楼，让我能完整去述叙我的故事。如真想留言，请大家留在回复里，我会一一为大家回复。在此先谢过。无意中进入励志吧已经有好长一段时间了，一直想写自己的故事，但总觉的不知从何说起，今天我终于鼓起勇气在这里写下自己的故事。希望与大家共勉.....

我生在一个很贫脊的小山沟里，小时候虽然贫穷但童年还是很幸福。姐姐比我大三岁，从小就待别疼我，从记事起好像我们姐弟俩从来没有打过架，村里人都说我们真是一对听话的孩子，这点我跟姐姐都很自豪。到现在我们俩都无话不谈。从小我就不太调皮，学习一直很好，尤其是数学。成绩一直在班上第二名和第三名上徘徊，因为第一名她妈是我们的语文老师加班主任。也许，如果一直这样我这辈子也就这样过了。上学，毕业，分配，娶个农村媳妇儿，生娃，上班，种地.....一辈子也就这样平平淡淡的过了。可是命运偏偏就跟我开了个玩笑，从那以后我的生活发生了彻底性的改变。

那一年初二，那天下午上着生物课。突然间发现邻居大哥在窗户外面给我挥手，示意让我出来。不知道为什么我有一种不详的预感，当我听到你妈不行了，你赶紧回去看看。那一刻我全身骨头都软了，耳朵嗡的一声。那天，我真不知道我是怎么走回家的，只觉得脚步很沉，两条腿好像贯了铅一样。回到家之后，母亲在炕上躺着。胳膊上吊着点滴，嘴唇发青。屋子里的人都乱成了一片，我不知道我该干什么我又能做点什么？我唯一能做的就是用我的小手抓紧母亲冰一样的手。我当时想的就是把母亲的手暖热，把她抓住别让她离开自己。可是.....三天后母亲还是离我而去，她自私的走了，走的无声无息，她甚至没有给我和姐姐留下一句嘱咐的话.....

母亲的离去，对我的打击很大，对这个家庭的打击也是毁灭性的。记的当时父亲一个月瘦了十多斤，后来听父亲说，他当时也想到了死，但是，看在我和姐姐无人照顾的份上，他活了下来。从此，我知道活着比死需要更大的勇气。从此，上课我总是走

神。有时候想的什么连我自己都不知道。就这样成绩一次不如一次，中考那年考的一踏糊涂。考完试后我给父亲说我不想再读书，父亲没有责骂，他只是质问我你不读书，你以后干吗？只要你读书，我砸锅卖铁都要把你供出来。那年夏天，我基本上都是一个人待着。暑假过后我进入了补习班，曾经的前三名竟然也在这补习，因此，我开始把自已自我封闭，一天除了学习就是在那儿发呆。也许是因为底子好，也许是因为这一年的默默努力。第二年中考，我以全乡第一名的成绩进入了县一中。从此，我以为我会青云直上，向

着美好的方向发展。可是命运之神在关健时侯又跟我开了个玩笑。

进入高中以后，我被分到了重点班。本来以为自己还可以，可是和他们比起来，我一下子又落入谷底，他们大多数都是城里一中或二中升上来的骄骄着，光英语一门就把我压的死死的。再加上自己偏课太严重，英语中考只考了55分，勉强过线。第一次月考，我成了班上倒数第十几名，比起入校成绩(班上第十八名)我倒退了很多很多，看着英语试卷20几分的成绩，我真的不知我该怎么办？

迷惘了一段时间后，我想我一定要追回来，因为我没有退路。可是要追上来就必须把英语学好，我算过只要我把英语能考及格，我总成绩就能进班上前三名，因为数学我还是霸主。可是要把英语学好，对于一个连国际音标都不知道的农村学生又谈何容

易呢？于是，我开始拼命的记单词，但是，不知道是脑袋瓜问题，还是方法问题。我赶了半年，英语还是没有任何起色。她们随随便便一考就90多分，我怎么样去努力还是上不了60分。再加上经济上制约，记的当时李阳的《疯狂英语》很是火爆，城里娃几乎人手一份。可我当时一星期只有10块钱的生活费，对于那一套只能望梅止渴。

于是，到了高二分科时，我义无返故的选择了理科。慢慢的不知不觉中我放弃了英语，专攻数理化。分科之后凭着优秀的理科成绩，我进入了班上前十名。但英语还是拖着我的后腿。就这样一直到第一年应届高考，438分(英语22，数学135，满分都是150分)。刚上能上个好大专。但是我不服，我想的我一定要考一个本科，因此，我又一次选择了复读。可是，高额的补习费又成为摆在我面前的又一难题！那一年是04年，那一年我18。

报完志愿，跟父亲商量后。毅然收起行囊和父亲来到陕西二里河铅锌矿，开始了我长大六年的半工半读生涯。当时，记得稚嫩的双手拿着洋镐在那拼命的挖，汗水迷湿了双眼，脸晒的整整调了一层皮。可是心中却没有一丝怨言。现在想想，是什么支撑着自己那单薄的身体？是那不服输的意志，还是那美丽的大学梦......50多天后，我拿着我平生第一次挣的血汗钱，走进了我补习的生涯......

进入补习班那天，我把自己剔了个光头。因为我真的想从头开始，从新开始。由于头型长的特别难看，前后桌的女同学都笑我。那一年我默默无闻，除了操练更难数学题，就是记最简单的单词。但英语学的还是很吃力，但数学的权威班上还是无人能比。虽然我很少跟他们说话，但他们经常会跟我问题，于是我和他们关系相处的很好。尤其是那几个女同学，到现在依然关系很好。紧紧张张高四就这样过去了，那一年高考498分(英语76分，数学138分，理综长了有30分)。就这样，我被兰州中医学院降线录取。本科，医学，五年。五年最少50000块钱的学杂费。当时连想到不敢想。一个假期父亲挨家挨户去借，筹了不到3000块钱，离第一年高达8000块钱的学杂费，我忧豫了。父亲的眼睛满是血丝，经

过几晚上的思考。我决定放弃，放弃这来之不易的大学梦......

当我决定放弃上大学的那一刻，我心里很平静，没有半点难过。当我把我的想法告许父亲时，父亲很惋惜但更多的是无奈。因为对于一个靠天吃饭的农民家庭来说，供一个大学生真的很难，而对于一个单亲的农民家庭，供一个学医的要五年才能毕业的大学生来说难上加难。我虽然没给父亲直学，我不上学的理由，但我想他应该心里明白。当时姐姐跟姐夫都在深圳，所以在大学生都开学的时侯，我也离开了家，但不同的是我去打工，他们去上大学。其实，如果.....我也可以满怀对大学的憧憬，去圆自己的梦。但生活没有如果！

离开家的那天，父亲满含泪水。他没有对我说什么煽情的话，他甚至连一句最简单的对不起都没有。他是一个地地道道的农民，他不会说，他也没必要说。因为我己成年，我知道有些事我必须承担起来，因为我是男人。父亲送我上车时，我给父亲说：爸，我还会回来的，你放心我不会一直这样去打工，我只不过不爱医学才不上这个学的。父亲打断了我的话，说我知道了，第一次出这么远的门，到那里了一定要照顾好自己。车发动的那一刻，眼泪夺眶而出......

长这么大从来没出过远门，第一次出门就跑了那么远，而且还是一个人。从天水到广州30多个小时，两天一夜后我到达了广州火车站，一出出站口，那么多人。我当时既兴奋又紧张，大城市我来了，穿梭在熙熙壤壤的人群中我感到自己是那么的渺小。我没让姐姐来接我，我按她给我说的找到了流花汽车站，买了一张票坐上了广州开往深圳的班车。沿路从车窗外看着高楼大厦，从身边缓缓划过。我问自己，你的路到底在何方？这个城市到底有没有你的一块容身之处？

到了深圳之后，我进了姐姐的厂。厂很大3000多人是一个塑胶厂。进厂进的很顺利，还考试了。但对于我觉得太简单了。姐姐还怕我进不来，因为姐姐小学都没有毕业。一周实习之后我被分到了pe部，从此我开始了一天两倒班12小时制，上下班打卡，为了上班也只有上班的生活。刚开始感觉到真的好累，一下班骨头像散了一样，有时候等着要冲凉，但一眨眼就睡着了。早上起床要发好几个猛心。就这样曰子一天天单调而乏味的进行着.....

刚进车间时有师傅带我，一般要带三个月。可由于自已的好学，一个半月后我自己能开机了，于是我工资也由计时变成了计件工资。一天由35块钱变成了如果机器不出什么故障的话能拿到60多块钱！说实话当老大说你明天开16号机时，我心里真的很激动。那天晚上我，姐姐，姐夫在外面吃了一顿。然后我们一同去滑了旱冰。当看到旱冰场上那一张张青春的脸庞，他们喊着叫着随着这个城市的音符跳动着，是我们这些廉价的年轻的二代农民工，让这个城市充满了活力，经济飞速的发展。可是，我们永远都不属于这个城市，我们只是过客.....

每年，都有数以万计的像我一样农村的无业孩子，都佣向深圳，广州，上海等南方城市。那里门槛很底的就业机会，还有新鲜充满活力的城市氛围，像充满魔力一样吸引着我们。夜市，影吧，露天旱冰，迪厅，繁华的廉价的夜店，青舂靓丽的少男少女.....虽然上班很累，但是生活比起以前来说，真的是多资多彩。甚至，我开始有点恍惚.....

到年底的时候，厂里的订单越来越少。我们开始轮休，因为没有那么多的班让你上。车间里也陆陆续续有人开始辞工，我很迷茫，我不知道我该怎么办？如果就此回去，我能干什么，如果再次考上大学，我还是没有钱上大学。所以，我必须坚持，我要想办法挣更多的钱。那样，我才能改变我现在的命运。我不能就此认输，那样的话，我不甘心。无意中，我连系到了我初中的同学。而他当时在上海??

辞完工，走的那天。姐姐很舍不得。但她知道，她留不住我。那天，她领我在宝安最大商场给我买了很多东西。她没有让我掏一分钱，她还跟我照了大头贴。看着自己的白白净净的脸蛋，感觉到自己真的还很年轻。给自己一个笑脸，毅然踏上了开往上海的火车。那一天天很冷，那天黄历上写着：日破东方，适宜出行。

到上海之后，住进了工地的活动板房。朋友在工地干的是木工，当我把安全帽戴头上的那一刻，我没感觉到我和其它工友有什么不同，唯一不同的是我是小工，他们是大工。此刻，我知道我成了真正的民工。那一年，我20岁。或许，我应该坐在大学宽

敞的教室里，听着微集分或大学物理。然后这会牵着女朋友的手，漫步在操场的霓虹灯下??可是，活动板房外刺骨的海风，肆无忌殆吹着。宿舍的工友酣声一声比一声响亮，对着彩钢瓦，我一夜一夜的失眠，到底，梦在何方??

就这样，日子一天天推着，天气一天比一天冷了。钢管不带手套的话往手上粘，在脚手架干一会活，取掉安全帽，头上冒着蒸气。不知道为什么那一年上海特别冷，没活的时候，我去了书店。我用老板给的不多生活费，买来了《单词王》，《金考卷》，我还买来了路遥的《平凡的世界》。此刻，也唯有孙少平才能让我飘渺的心能得到片刻安宁。就这样，白天上班晚上复习做题。而且每次都是等他们睡了，因为我怕他们笑??

人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是你年轻的时候。——路遥《人生》

第二天往往天不亮就要起床，上海的冬天天亮的特别晚，每次都干了好一会活了，天才慢慢放亮。那年过年特别的想家，想父亲。突然间发现，父亲成为我对家唯一的牵挂。放假收工那天，我把钱存到了银行，看到银行打印的票据那一串数字，我会心的笑了。那天，我给自

己买了好多好多好吃，回到宿舍。打开《平凡的世界》，看着、吃着、感动着......

正月十五过了之后，工人都陆续来了。半个多月假期，本来还想记点单词的，但是书拿到手里就放不下了，有时从早上起来一看就看到了下午，饭都忘了吃。我有时会突然觉得自己就是孙少平，唯一不一样的是人家少平还有田小霞，而我没有。当小霞被大水冲走的那一刻，我哭了。就在那段寂寞的时间里，我把《平凡的世界》看了两遍半。在此，我感谢她的陪伴，她也在很长一段时间里影响了我。

很多年过去了。在此我打断大家一下，我试试着背一下它的第一段。也以此来记念一下那段影响了我一生的岁月。由于时间太久不对的地方望大家凉解，看过的共勉吧！一九七五年

二、三月间，一个平平常常的日子。细朦朦的雨丝夹杂着一星半点的雪花。正纷纷淋淋的向大地漂洒着。时令己经快到惊蜇，雪当然不会停留，往往还没有等到落地，就已经消失的无踪无影了，黄土高原那严寒而漫长的冬天，看来很快就要过去，但那真正温暖的春天还远远没有到来.....

每次干活最怕的就是监理和管理人员验收，他们总是穿的比我们干净十倍的衣服，怀里夹着图纸，头上戴着刺眼的红帽子，在现场指手画脚。稍微有点不对，你就得返工。有时他的一句话，会让你多干几个小时活。他们那么轻松，但他们的工资比我们大工的都高，是我的好几倍。那时起，在我心里就有一个念头，而且有时特别的强烈。我一

定要成为他们那样的人，我还要做的比他们更好！

就这样，一年，整整一年。白天干活，晚上学习。虽然生活很苦，但我心中却没有半丝怨言。因为我心怀梦想。所以，有人曾说：一个人物质的贫脊并不可怕，可怕的是他思想的贫脊。在随后的日子里，我还陆续看了好几本书。有拿破仑*希尔《成功的法则》，还有《人性的弱点》，《李嘉成全传》??并且每月两期《读者》，重来不曾断过。回家的那天，其它的东西没拿，但是，书我一本都没有拉下。因为，我知道是什么陪伴我走过了这段艰辛的日子，是她们......

下了火车，坐上天水开往回家的班车时，天上飘起了雪花，车在盘山公路蜿蜒前行，整个山谷放眼望去，白茫茫的一片，雪花打在车窗的玻璃上，变成水珠流了下来。很像一个人在流泪，我抹了抹自己的脸，没想到我还是湿了。我在内心给自己说，梦，我回来了，这次我可以上大学了，我不用再靠别人了，乜不用父亲挨家挨户去给人家求情借钱了。爸，你这两年在家也辛苦了，你儿没有让你失望。那一年，我快22了，如果补习的话我应该高六了吧！接下来，我不知道等待我的又是什么......

回到家之后，高三恰好还在寒假补习。我给以前的班主任买了一条好烟和一瓶好酒，由于一直保持着连系，再加也是老乡。他没有过多的难为我，算是收下了我。但由于那几年补习生特别紧张，跟本就没有多余的坐位，所以只能挤了。那天早上我搬了条登子走进教室的那一刻，我呆了！黑压压的一片，一百多号人，都三三两两的挤着。我感觉到他们看我的眼神怪怪的，幸好，在人群中我看到了一双熟悉的眸子......

没错，那是郭s，我高四的老同学。噢，不对，应该说是高六了，为什么他还没走？他看我走了进来，没等老师安排，他就招乎我坐在他跟前。那一刻，我真的好感动，尤其是在这么尴尬的氛围中。人在任何时候有朋友就是好，那是你一生的财富。就这样，高六开始了，匆匆忙忙，紧紧张张，糊理糊涂开始了......

当时记得离高考也就160来天，可一年多已经离开课堂的自己，很难再平静下来。或许，打工的生活已经有点腐蚀到了我。当连一个最简单的等比数列前n项和公式都想不起来时，我烦燥了。我开始问自己，我到底在干什么？我这样做值吗？东西都忘光了竟争这么大，我来年能考上吗？就这样，我从民工转变为一个高三补习生的过程中，寒假补习结束了。

过完年到开学的时候，已经二月底了。也就说离6月7号高考还有不到100天的时间。两年来点点滴滴的辛酸，我必须用这100天补回来，我没有退路。冲刺的100天开始了，能不能改变命运关健在此一搏。于是，我开始拼了命的学习。一天除了吃饭和睡不到五个小时的觉，我把所有的精力都全部用在了学习上，下晚自己走在路上，我还思考着洛仑磁力和右手法则的区别。我用两只手比划着，那一刻我成为了一个疯子......

一个月之后，我跟着老师的进度的同时，把前面拉下的资料全部赶完。记得那一年的高考总复习资料是《高考三人行》，很厚很厚的那种。资料刚赶完恰好就进入题海战术。每周的大联考，是雷打不动。好像每天都有要发的题。那是一种炼狱，所以有人说，人这一辈子不经历高三，那是一种遗憾！而这种炼狱般的生活，我却经历了三次.....

日子一天一天越来越近了，一天的时间感觉到越来越不够用。于是我睡的越来越迟了，1点，2点，3点，有时候做完一套数学题觉得头脑清醒的话，就再做一套理综，有时候做完，天都快亮了。就这样生物钟全乱了，白天上课磕睡，晚上睡不着，身体也感到一天不如一天......

在离高考还有不到半个月的时候，我感到身体垮了。头疼，一看题就头疼；平血越来越严重，一站起来，眼前全部黑了，有时站都站不住。我知道这都是长时间营养不良造成的结果，再

加上高强度的学习。我知道这种结果迟早要来，但没想到来的这么快。我强制自己早点休息，因为做题跟本就没有任何思路，看书也看不进去，并且头越来越疼??

但是，没用，睡不着，整宿整宿的失眠，一晚上眼睛闭着，但是头脑越睡越清晰。再离高考还有一星期的时候，我躺进了医院。诊断结果：压力太大，轻微性的精神分裂，再加严重的平血。躺在医院的病床上，看着点滴一滴一滴往下留，我大恼一片空白??

在医院躺了三天，我回到了家。那天下午晚霞特别的美，我吃过饭什么都没有带走了出来。我应该去看看她了，九年，还差一年就快十年了，时间过的真快啊！好像那还是昨天的事，来到母亲坟前，我坐在那儿，开始想我这些年走过的岁月。走的人就这样安静的走了，可她给活着的人留下的却是一生的伤害。或许，如果母亲没有离开我的话，我现在已经大学快毕业了?但是，就我说的，生活没有如果。我走了一个大圈，我又回到了起点，但此时的我已不是当年那个我自己了。临走时，我给母亲磕了三个响头，给她说无论如何，我都会好好的，望她也珍重?晚风轻拂我的脸庞，远处天与山的交界处，一抹粉红的晚霞久久不愿离去??

那一年高考，我总感觉到我是在迷迷糊糊中度过。高考那两天晚上，我一点都没睡。半个月后成绩出来了，483分，离那一年本科线还差15分。不知道为什么？当我知道成绩的那一刻，我心里很平静。我给自己说，梦，你尽力了。填志愿的时候，我们班主任也安慰我，说，已经很不容易了，两年了换成谁也忘的差不多了?我微笑着并在志愿卡上填上了“建筑工程技术”，我看到我离我的梦想越来越近了。填完志愿收拾完东西，我叫了个三轮，把这几年的书，资料全卖了，总共两大蛇皮袋子。帮忙搬上车看着三轮车远去的那一瞬间，我留下了眼泪，再见，青春，再见，我美丽的痛??

在此插叙一段关于父亲。在我高四那一年，我想的我今年可能就要走了，姐姐在我高二时也出嫁了。也就是说等我走了之后，就剩父亲和爷爷孤零零的两个人了。村上有一个女的，她老公不幸在三年前一次意外中去逝。于是，我想如果让她和父亲凑一块过，日子可能都会好过一点。于是，经过我的撮和，在我高四那一年他们俩走到了一块。我就想的，只少父亲冬天有一团热炕，能吃上一碗热饭。可是，我的想法总是那么美好，但现

实就是如此残酷。我的这一决定，最后害了父亲，直到08年汶川地震，他梦魇一样的生活才得以结束??

刚来时那女表现的很好，很知书达礼的样子。但是不到三个月的时间，她的所有本性就表现的一览无余。吝啬，私心，目光断浅，也就是农村里所说的脚面上看事??父亲挣的钱有进无出，有时候父亲连烟钱都没有，更别说让父亲给我念书的钱和生活费了。父亲给同村的人帮个忙，都要经过她同意。为了鸡毛蒜皮的小事整天吵架，更过份的是我不在的时候，有时吵架她会把娘家的人搬过来对父亲大大出手。家没有一点家的样子，我在想如果我独立了，父亲会不会好过一点。于是在那一年高考完，我毅然选择了南下，因为家已让我失去了对它

的原有的牵挂和意义??

在这件事上，我一直觉得我对不起父亲。在我走的那一天，父亲送我了，但那女的没有，因为前一天晚上父亲给我拿了200块钱路费，我说我不要可是父亲硬给。我怕他闲我少我就拿上了，但没想到她为这和父亲大吵了一架。临走时我把那200块钱摔在了她面前，因为说实话我真的不缺那200钱，我的学费我自己已经挣够了，我就怕伤了父亲我才拿的。买票时我给了父亲500块钱，让他有时候买点烟，可父亲就是死活不要。我当时往他口袋里面装，急的我眼泪都快出来了，他最后才收下了。但那个钱当我到学校收拾行李的时候，我还是发现他还是没有拿。车启动了，我给父亲在车窗里挥了挥手，示意让他回去?车在路上飞快的前行，我在心里默默的对自己说：西安，我来了，我的大学，我的梦??

坐了两个小时的班车后，又倒火车，四个半小时之后，我到达了古城西安。繁华而富有文化底蕴的古都，干净，这是我对西安的第一影响。刚下火车第一眼印入眼帘的就是西安古城墙，雄伟而壮观。我想着以后的三年就要生活在这城墙之内，着实有点小激动。但我的这一激动虽着校车的渐行渐远，慢慢的变淡，直至没有，最后当达长安县时，我甚至有种荒芜萧条的感觉。这就是生活，当你对她期望越大时，往往最后你反而越会失落。还不如一开始，就报一个平常心，或许，结果会有你意想不到的惊喜。于是，这一刻我对学校也就没报多大希望??事实证明，我的这种推理是正确的。

傍晚，我到达了学校，找到学生会的人领了一套床上用品，先住了下来，学姐说让明天拿好资料跟钱办理入学手续。那一夜，我失眠了。我又开始想这些年走过的这些点点滴滴，弯了一个多大的圈子，我才走进了我这梦想中的校园生活。家庭的悲剧，复读的压力，打工的辛酸，人世的苍桑??也许，在很多孩子无忧无虑，轻而易举就能得到的时候，我却走的那么沉重。此刻，我看到应届就考上拿着父母为他准备好的钱来上大学的室友，有一种说不出的感觉。那不光是羡慕，此刻，我觉得他们比起自己来说就像一张白纸一样。他们可以在这三年，随意去勾画自己的蓝图，可我呢？等待我的又是什么呢？我很期待，但更多的是害怕??

第二天，我起的很早，校园里人还很少，偶尔看见一两个人急匆匆的走过，剩下就是扫地的阿姨了。九月的早晨，天气已没有那种难熬的炎热，偶尔一阵风吹过，还些许有点凉意。学校用的校址是以前的老省美院用的旧址，无论从建筑，校园环境各个方面，比我想象中的要好。唯一不好的就是，把我们建工系延伸到山上去了??那天办理入校手续，很简单也很井井有序，当你等够两三个人，就有学生会的人带着你们到下一个窗口办理。此刻，感到那些学哥学姐们人真好?到办理完最后一项手续，给饭卡充值，已经到中午了。于是，很牛比的拿着饭卡，从食堂一楼走到四楼，又从四楼走到一楼，最后要了一碗面。看着整齐桌凳和白白的墙，我在想，这难道不是你盼望的大学生活吗？更为坚辛而又美好的大学生活，从此拉

开了序幕??

大学生活在新生军训中拉开帷幕，第二天下午我们领了校服，中间隔了一天就开始军训了。我们宿舍总共住了八个人，我年龄最大，宿舍排行老大，到现在他们都一直这样叫我的，并且都很尊重我，尤其是对他们大嫂更胜于我，这是后话了。老二山西的，成天在《大话西游》钻着；老三银川的，很帅但到现在一直都没有女朋友；老四跟她大嫂是同乡咸阳兴平，第一晚上就给女朋友打电话来，打了三年吵了三年，中国移动就是因为他们，效益一直才居高不下；老五石家庄的，会吃爱玩，cf打的相当好；老六陕北的，爱说大话，但现在已经是老板；老七西安本地的，念了一年就退学了；老八河南的，胆小，人尖，到现在了一个月还拿一千多。后来又加了个老九，延安的，看了三年电子书，对我了解最多的一个；老十比我们底一级，内向的很，和女生说话脸会红??这就和我一起生活了三年的弟兄，老大在此祝你们工作顺利，一切安好。

这顺序是军训完我们一起吃第一顿饭时排的。大家aa制，除了你过生日外，像这种聚餐，贯穿了我们整个大学生活。记得毕业时，我们吃散伙饭吃了三次，晚上还在一个房子睡着。其中老九是给我过生日时加进来的，这种称呼，我们一直延用至今。军训了半个月之后，我们就开始上课了。当看的课程表的时候，宿舍沸腾了。因为大多数时间没课，尤其是星期五，全天就早上一节计算机。宿舍八个人，但是分到了三个班，我们一个班的最多，四个。于是，就有人开始抱怨，为什么我们的课都排在了早上，很可惜上不了早机了。还有人说，唉，周四早上就一节英语，这周我去给你答到，下周你去??大学生活才刚刚开始，我在想你们这是怎么呢??？

高三，由于长时间的紧张、压抑、烦躁、还有高强度的学习，导致了很多人一上大学，由于环境的改变，自由、轻松、再也没有学习的压力等一系列因素，变的散慢，堕落，甚至失去了自我。有些人走着走着还能回头是岸，有些人就这样混下去了，当毕业走出校们的那一天，他才发现：原来自己什么都没有学到。三年，青春最宝贵的三年我们只学会了：通宵的上网，谈对象，大手大脚的花钱，在网吧下**，逃课，做弊，撒谎，喝酒，甚至开房??难道这就是我们为之奋斗的大学生活吗？有些娃，大一下来，连图书馆的门在那儿都不知道。到我们毕业时，我们才发现：真的是，不是我们上了大学，而是大学上了我们??

军训完两周后，就马上十一了。十一可能学校要放假，于是我开始思量着怎么样去找一份兼职。其实，当给学校那天交完钱，我就已经开始思考这个问题。从深圳到上海除去花过的，我总共攒了一万两千来块钱，因为当时工资水平本身就不高，那像这，现在我们工地的木工打点工，一天给320人家连看都不看，干包工一天最少都投差不多500。交完了学杂费七千多，已所剩不多了。这个钱还千万不能动，如果你花了，来年的学费也只能打水瓢了。所以我必

须想办法，最后我通过学校的兼职社团，找到了我在大学期间的第一份兼职：在街上打个广告往出卖用木浆做的一次性鞋垫，然后我们拿提成。当我一早赶首班车走的那天早上，宿舍的兄弟们前一天晚集体去通宵还没有回来。和一位师姐坐上公交车的那一刻，天透过昏黄的路灯看上去灰蒙蒙的一片??

我们倒了一次车，大概坐了一个半小时，到达了小寨。到了之后发现还有七八个人，我一直把学姐跟的紧紧的，我们被分成了三组。在库房拿了鞋垫和广告牌还有一个那种可折叠式的桌子，被他们带到了一个大社区的门口??和我们一组的总共有四个人，除了学姐，还有一个陕师大的男孩，一个三本院校的女孩。那天她们两个女孩卖的很好，因为她们胆大且有亲和力，两个叔叔叫的那么热情，你不可能为了一双一块钱的鞋垫不给他们面子。我和那男孩有人上来主动询问了就给他们介绍一下，没了就在那坐着??那天我总共才挣了十六块钱，学姐挣了有四十多，晚上回来学姐非要请我吃饭，并给我说作为推销一定要放下脸皮，明天加油?后面又去了两天，钱没挣多少，但总觉得挺有成就感的??宿舍其它人有些去玩了，有些白天睡觉晚上连包了三天夜?

大学的课程真的很轻松，只要你不逃课，老师对你的影响不坏，再加上考试前一周你把老师划的重点，好好突击一星期，拿奖学金一般没有任何问题。到了十一月份，好像国家助学金下来了，辅导员让我们想申请的人一人写一份申请，并和三级贫困证明，下周一交她办公室。这下班上热闹了，每个人都在那儿写，可是有三级证明的班上只有十二个人，而我们班却有十一个名额。因此，很明显那些有准备的人都很顺利的申请上了，我申请了特困，一年2500。这一申请就是三年，只到大三那年我把特困名额让了出来，但班上还是给我了个一般贫困。直到大学毕业才知道，国家助学金并不见的你真正贫困了，你就能申请上，那要看你跟人相处的关系了，因为大学就是一个社会??

就像老八，申请了三年，但到毕业了都没有申请上一次，而真正那些申请上的却拿钱买了电脑，整天在宿舍玩电脑。这就是现实，现实中的大学。老八一直给我说，这个社会真它麻不公平，有钱的拿着助学金在哪玩电脑，没钱的却连学费都交不起，但是，这又有什么办法呢？或许，在这一点上我比较幸运吧，又或许我比较不幸吧！因为如果有钱的话，没人愿意去拿这个钱。三年，加零八汶川大地震(甘肃的陇南和甘南，陕西的宁强和汉中都属于重灾区)。学校给我免了一年的学费，我总共拿了学校的一万三千五百块钱。剩下的就是什么单课和综合奖学金，反正每次考试，都能拿点?这个是在我上学之前我没能想到

的，因为，它真的帮了我很大一部分忙，或许，没有这一部分钱，我大学也不可能顺利毕业。在此，我感谢那些曾经帮助过的同学和老师??

平平淡淡的就这样一学期结束了，我的生活更为平淡，一天除了上课就是在宿舍睡觉，然后

假期和周末去做兼职。一晃就到了期末考试，当考到最后一门的时候，宿舍已经有人收拾东西，准备回家。他们看上去心情很好，但我却高兴不起来。因为我开始愁来年的学杂费，还有一个就是他们都回家，可我回哪？我的家在何方？所以，我必须找一个既能住又能挣钱的地方。可是马上就要过年了，除了饭店没人要假期工。我找了两天最后找到了一家饭店，成了一个传菜员，一天十八块钱。如果说我到目前为止打了那么多工，那一段是你觉得最美好的？我想就是这个假期，大一寒假，它让我觉得如果我错过了这次，那我就错过了整个世界。因为，在这里，我找到了我一生的幸福?

考完试的第二天，我把行李拿到了饭店。除了三儿跟我一块留在了西安，其它人都回了。这也是我比较幸运的一点，在这种情况下都有一个兄弟陪着。中午，我们跟传菜部的领班来到了宿舍，我一直以为在酒店或饭店上班的人，吃的和住的一定很好。他们可以随时在酒店的空房子住，可是我错了。我们上班的环境和吃住的环境简直是天壤之别，宿舍是一套特别老的像医院的格局一样的房子，三楼住着女生，我们住在二楼。进了房子之后，三个高底床，下铺都已经有人了，所以只能住在上铺，但床很明显已年久失修，不停的摇晃，我们只好用铁丝尽量把它拉住，不至于我们正睡着，床突然散架了??就这样，传

菜员的生活就开始了。

第一天上班我起的特别早，一是床咯吱咯吱响的实在是睡不着，二是着实心里还有点小激动。因为，前一天中午发现店里面的服务员还真的挺多，且一个比一个长的好看，其中有一个看上去真的好文静??记得当时饭店是早九点到晚九点，中午一点到四点是休息。饭店不大，一楼是包间有十几个，二楼有几个大包和办公室，三楼四楼是客房，四楼两头是东西餐厅，能放四十张桌子，是接纳大型会议和婚宴用的，我们把接办婚宴叫做上大席。刚开始三天，忙的时候让我们端盘子，不忙的时候就给我们俩培训，让我们端一窝凉水，锻炼手力和走路的资势。每次从青峰轩过的时候，我总是能看那个很文静的女孩冲着我笑，我不知道是我自作多情，还是我真的我有那么好笑吗？但是，不知道为什么，我有事没事也喜欢往青峰轩跑，因为，我喜欢那个女孩的微笑??

没事的时候，我们就在传菜部的过道里待着，后厨把菜端出来，每一盘碟子边上都夹一个小夹子，上面写着哪一个包间，你把夹子一取然后把道菜在下菜单上一划，把菜端走端到相应的包间交给包间服务员，你的任务就算完成了，然后等客人吃完去把盘子收回来，这就是饭店传菜员的工作。听上去其实是最没有技术含量的工作，唯一让人感到些许安慰的就是，这里不缺女孩，而且她们都很年轻。但她们大多都没有多少文化，最多初中毕业就出来打工。她们就这样一月月的混着，工资很底，但也很辛苦尤其是上大席。可这种生活什么时候是个头，或许这连她们自己都不知道??

每次当后厨喊到“青峰”的时候，我心里就会有一点小激动。我会第一时间跑过去端走青峰

轩的菜，因为我知道，我每多去一次青峰轩包间，就能多看一次她无邪的笑容。她也慢慢的开始跟我说话，让我给客人催菜什么的，我更喜欢她说话，一口标准的普通话，听不出一点方言。后来我知道了，她的名字叫敏，是我师姐，和我一个学校财经系的。那一刻，我疯了我心中竟然莫名的有一点兴奋，那一夜我失眠了，想了很多很多??我竟然自作多情的想到，回到学校以后，我挽着她的手在夕阳的余辉中散步，耳边响着她那银铃般的声音??

或许因为我们都是一个学校的，我们开始有了更多的话题，比起和其它人来说。我们开始聊我们学校的一些人一些事，我专门把我的水杯放到她的包间，慢慢的我把我的碗也让她放到了她的柜子，顺理成章，我开始在她的包厢里面吃饭，晚上她忙的时候给她帮忙并开始等她下班，一块回宿舍。那一年，西安下了很大的雪。下班之后，我们并排走着，一起说着今天上班的事事非非，昏黄的路灯，把我们的影子拉的很长很长??那一刻，我真的很想拉着她的手，放到我的棉衣口袋里，因为她穿的好单薄。有时她竟然会连服务员的工服都不换，不像其它的女孩那么讲究，下班和上班就是两种完全不同的打扮。这或许，就是她和别人与众不同的地方吧。我不知道她对于我影响有多大，直到，那天她休息一天没来上班，我那一天就像丢了魂似的，我才知道我或许已经喜欢上了这个文静而懂事的女孩。

那天是一个婚宴，四十多桌等收拾完已经三点多了。很明显这会已经没饭了，我也想的吃点馍晚上再吃吧。可当我洗完手回到包间的时候，她竟然提前已经把饭给我盛好了，饭还是热的因为她盖的很严实。那一刻我真的很感动，虽然这只是一个很小的细节，但是，在我心底我可以肯定她是善良的。我给她说了一句谢谢，开始狼吞虎咽迭女儿她妈给我盛的第一顿饭，她这一盛或许就要给这个男人盛一辈子饭??假期眼看时间不多了，我知道我必须抓紧，因为从聊天中我知道了她还有一个追了她快一年的男生，在等着她。所以我必须加一把劲，争取在开学之前俘获她的芳心，那一年情人节恰好在正月十六，也就是我们在这个饭店上班的最后一天，我知道，我如果再不去表白，一切就都晚了，可是，我又

日子在煎熬中前行，过了一个月左右，我快放假了。那天晚上她给我打电话说，老孟，你赶紧快过来我们房子被人盗了。我马不停蹄的赶了过去，原来房子门被人撬开了，房子被人翻的很乱，但是，幸好没有丢任何东西。因为，话说回来，房子里面没有任何东西值得小偷去拿，最后，小偷生气的把被褥扔在了地上。现在想起来，那时真的可怜，小偷进去了竟然没有任何值得他拿的东西，甚至，连两件像样的衣服都没有。我过去之后，房东也在房子里，敏正在和她理论，我安慰了敏几句，说既然没丢东西就算了吧，然后我把门上的合页子重新又钉了一下，晚上给敏说，明天我们搬了吧！

第二天，我就和她去找房子，我没想到房子是那么的紧张，找了一天都没有一个合适的，要吗太贵了，要吗不安全。最后，我给敏说要不你明天去上班吧，明天我一个人找，反正马上要考试了我也不用上课. 就这样第二天我又挨家挨户的去找，最后找了一间楼梯间，说那是一间房子，那是骗人的，最多说到底那只不过是一间小仓库。大概六七个平方，只能支下一张床，没有光线，没有通风，顶板是楼梯的踏步，但唯一一点就是房租便宜，一个月100块钱，还有就是离她上班的地方很近，上下班她不用倒车。说实话，我没敢给她说，只是她下班之后老是一直问我，没办法我带她去看了一下，结果让我没想到的是，她竟然答应了.......

现在想来，那段日子是怎么过来的？曾经给她说过只要我们努力，生活只会越来越好。其实，这一点我一直以来坚信不疑，或许就是因为心中的这条信念，才让我一直走到了今天。就像我们的租的房子，先是这间楼梯间，后来搬到了单间民房，再后来带了一个卫生间，再后来租到了现在的单元房。或许，对很多人来说这真的不算什么？尤其一生下来就生活在城市的

人，因为他们根本就不用为房子发愁。而对与我们这些从农村出来的蚁族来说，有一个温暖的窝那是多么幸福的一件事。就像当我们11年3月份搬进我们现在的住宿时，那一夜我彻夜未眠，睡前站在楼梯的护栏前看着眼前的万家灯火，我在想：为什么同是生活在这个城市的人们，住的环境差别咋就那么大呢？有人住潮湿阴暗的地下室，有人却住宽敞明亮高层别墅。

当时记得，为了省钱第二天我来去坐了6次215，才把她所有的东西搬完。哎，这就是年轻的自己。记得关键是，住宿离公交站牌还有一站路的路程，没办法只能扛着行李走，由于当时天气特别热，每次到房子头上的汗把眼睛都迷住了，身上也湿了。其实，现在想来，当时完全可以叫一个面包车，反正东西也不多一回就过来了。可是，我却没有那么做，那天，我坐了同一辆215两次。这种可能性在以后的生活中好像再没有发生过，或许，这才是真正的生活。真正的生活就是，当你回过头来看你来时走过的路，你会发现当下的你永远都不会再做到.......

房子环境虽然很差，但是等敏回来之后，我和她把房子收拾的很温馨。因为有些时候，当我们不能改变环境时，我们唯一能做的就是改变适应环境的能力。我们把窗帘和靠床的墙上都挂上了我们最喜欢的粉色床单，把她的密码箱放在床尾唯一只有五十公分的空道里，一头在床头一头顶在墙上，上面盖上了碎蓝小花的一次性台布，再在上面放上了我曾今送她的小熊。一切看上去是那么温馨，可是唯一不好的就是房子实在太小了。床是一张单人床，晚上睡的时候我只能侧着身，两个人枕一个枕头，我侧身搂着她，房子里不通风特别的闷热，我一只手给她扇着扇子。不知不觉我们就这样睡着了。

就这样糊里糊涂的就开始考试了，反正我的心也没在考试上，我和以往一样开始利用各种渠道找工作，但工作还是那么那么难找，考完试第三天，我找到了一家城西的电玩城，给人家发卡。也就是现在所说的卡娃，就是那种像名片一样大小的卡片，上面写着赠送200分。卡片上写着我们的代码，如果有回头客用了你的卡片的话，你就有相应的提成，管吃管住底薪900元。记得以前敏干过电玩城的收银，而现在我又干上了电玩城的卡娃。上班的地方离敏很近，其实我是刻意的，因为那样我就能和她待在一起了。就这样，另一种生活开始了，当时心中只有一个念头，什么时候才能毕业？毕业之后我又能干什么？

那一年夏天太阳特别毒，中午那会出了门，大地白哗哗一片，有时连眼睛都睁不开。每次都是天气最热的时候，我们出了门，一起去的总共四个人，也有一个学生，但已经毕业了，其它两个是无业游名。当时一直想不明白，那个孩子已经毕业了为什么还要干这工作？为的啥？

找一个人流量比较多的地方，站在那儿就开始发。可是往往还没有等到发几张了，汗水就已

经迷失了双眼，穿在身上的衬衣背后也沾在了背上。就这样每次出去发200张，但必须有回头客，要不然人家会认为你白玩了。没办法，我们就只能到每个店面柜台里放。男的还好，说多给一张没事了去碰碰手气，如果碰到女老板娘，说话就没那么客

气了。前脚没出来，后面就在那骂，赌博的没一个好东西！

电玩城，从外面看上去是一个娱乐场所，其是，它就是个堵城。我以前不知道，真正进去了，才感觉到那里面的水是那么的深。它的步局一般前面是那种跳舞机，赛车，摩托车，射击，有的场地大的还有投篮球的！一切看上去是那么的详和和平静，可是，在里面却早已风起云涌。里面就是那种上分机，再往里面就是百家乐，就直接上钱了。我看到过很多人都输的连回家的打的都没有了，这个时候老板一般会给他们30，50的路费，让他们打的回去。可他们还是死不悔改。他们会不听劝砠的再次来过，等到真的输的一无所有时，他们才恋恋不舍的离开。

再想人家能看上我吗？我有什么？我又能给她什么??

情人节前一天晚上，我几乎一宿没睡。那天晚上我写一封长长的信，写的很诚恳也很感人。我在想，可能她不会看上自己，因为跟她聊天时我说了我的经历和家庭情况，即就是被拒绝我也不想欺骗。我什么都没有，我给她说我只有一颗向上的心。我必须去表白，不管结果如何？最起码当这一切过去时，我给自己不会留下遗憾。写完信都快三点了，睡下之后不知道为什么特别激动，我也不知我激动啥？但就是莫名的兴奋??

第二天上班时，在她包厢里，我给她说我昨晚一宿没睡，她说为啥？我说，我给你写了一封信，她说，哪儿来？拿来我看。就这样??没带一点浪漫色彩亲手把信交到了她手里面。很多年过去了，一想起这事，我都为我当时的这种勇气感到骄傲。信交给她后，我出来了，站

在传菜部的过道口，我的心抨抨抨一直跳个不停。那一刻时间是那么的漫长，大约半个小时之后我走进她的包厢，当时心里那个紧张这一辈都不可能再经历。她还是一如既往带着她那文静的微笑，她什么都没有说只是说了句，我有你说的那么好吗？你写的挺感人的写的真好?我淡淡的微微一笑并回一坚定的眼神！

一天就在这种忐忑不安的心情中度过，她没有回绝，但她又没有答应。这让我既开心还又害怕，开心是她直接没有拒绝，说明我还有希望；害怕的是可能因为她的善良，她不好意思。可能明天回学校以后也就不理我了??就这样一直到快下班的时候，后厨一个小伙子给一个胖胖的服务员拿了一束玫瑰和一个大海tong，大家都起哄着看热闹。等她下班回宿舍的路上，她突然问我：梦，你看人家那么一大束玫瑰，你给我的呢？一束也没有，真小气??那一瞬间我恍然醒悟，但又有点措手不及。我竟然傻傻的给她说：你没要啊??！我想，这是我说过的最愚蠢的一句话。

送她回宿舍后，我飞快的跑到了花店，因为已经很晚了我怕花店关门。可身上的钱不多只有几十块钱，于是我挑了个心心相应的小熊拿了一束玫瑰。然后以最快的速度又跑回了宿舍，因为当时房子给她还烧着一壶热水。到了房子之后水还没有开，我用心的把玫瑰放好，还在一个心形的书签上写上了：爱敏一生一世。我焦急的敲开了她的门，一手提着她的水壶，一手拿着这份寒酸的情人节礼物。当我把礼物从门缝里挤进去的时候她一直给我推，看她拿在手里了我就拉了门赶紧离开，但她追了出来??

她一直追到了楼下，夜已经很深了，天气特别的冷。在楼后面一块空旷的地方我们停了下来。她还是不要，她说给她点时间让她再好好想一想，我说没关系我等你，你什么时候想好了什么时候给我答案，真的没关系，我知道自己的身份?她说，不是你想的那样，我只是觉得有点太快了。说这话的时候她冻的涩涩发抖，因为她没穿外套并且光着脚穿着一双拖鞋?我脱下自己的棉衣，给她披上。并把她冰冷的手拽在了手里，她没有抽回。第一次在这种情境下紧握女孩的手，心中掠过一阵温暖。我们有一句没一句的聊了很多，最后看她还是一直哆嗦，我就送她回到了房子?礼物她最后还是收了下来，理由是，暂且替我保管。夜静的出奇，除了夜游的东西，所有的人都已经睡了，偶尔，从远处传来一两声放花炮的声音，打破了夜的宁静?我久久不能入睡，我在想，接下来，我该怎么办？

爱，不必轰轰烈烈，也不需要海誓山盟，只要平平凡凡的给予，才是最最真实的东西。——摘自她的个人说明

第二天中午我们去办了离职手续，经理很好非但没压我们工资还给我们一人多发了三天工资，说这段时间辛苦我们了。回学校的时候，我专门收拾好东西在她房子等她，看着她忙碌

的收拾东西的背影，我在想：如果她真能成我女朋友该多好！回到学校后，由于是第一天开学，很多同学还都没有返校，学校里感觉空荡荡的，我的心也有些许这种感觉，我不知道为什么？我总感觉到好像有什么事要发生似的。我给她把行李拿上了楼，还好楼管阿姨没有拦，可能是刚开学的原因吧，要不然我就连这样一次做好人的机会都没有了。这是我第一次进女生宿舍楼，有种怪怪的感觉。后面还有一次，那是汶川地震时，上去找了一次她，当时那些女生像看外星人一样看我??

走的时候，我给她要了她宿舍的电话号码，我说我中午请你吃饭，她说她还要收拾东西不用了改天吧！看上去她好像在担心什么，我也不好意思再问，我只是说忙完了给我电话。回到宿舍后，房子里没有一个人回来，收拾完东西把床单被套换洗了一下都快一点了，也懒的下山吃饭于是在山上的小买部买了一桶泡面。然后把晒的被褥铺好，美美的睡了一觉，因为连着两晚上都没睡，感觉到好困。迷糊中手机响了，一看是她的号，人一下子清醒了很多。她说，喂，干吗呢？是不是睡觉着？我说，嗯。她又说，睡醒了吗？睡醒了就下来我有点事找你。我说，知道了，半个小时之后在你宿舍楼底下等你?我有一种预感，

我担心地事可能来了，我大概洗了一下冲下了山。

在那等她时给她打了个骚扰，不一会她下来了。那天她穿了一件米黄色的带白衬衣的休闲版女式小西服，换了一条牛仔裤，头发刚洗过没有扎，在夕阳的余辉中被风随意吹拂着，偶尔她还不时的用手拦去吹在额前的秀发??她看上去是那么的美丽。因为一个多月来我大多数时间是看着她一直穿工服的样子。突然之间形象的改变让我一下有点吃惊，我就这样傻傻的看着，直到她走到我身边我都没反应过来。她见我那样微笑的问我，唉，你在看啥？我说看你?并开玩笑的说，穿了个马夹就不认识了，没看出来啊！她使劲在我胳膊砸了一下??

跟我往校门口走的时候，她说：他来了，给我捎的东西让我去拿，我不知道我该怎么对他说??其实，后面的话，我一句都没有听进去，我只感觉到头嗡的一下?担心的事该发生还是发生了，我给她说，你该怎么说就怎么说，我不能左右你我更不会教你怎么说??出了校门，她去接他，我独自一人来到了操场?躺在草坪上，我在想：为什么？为什么刚给我希望，你就又无情的去毁灭它，老天你是不是对我太残忍了??想起天堂母亲，想起还在苦难中的父亲，想起这些年走过的这些点点滴滴，泪水顺着脸颊流了下来??

夜幕开始降临，温度也越来越底，地上越来越潮，可我还是在上面躺着，不想起来?突然，电话响了，我接了起来是她，她问我在哪？我说，在房子?她说，你骗我你宿舍的门都锁着，快说在哪？我说我在操场??不一会儿，她出现在我的面前。她说走吧，你不是请我吃饭吗？我饿了?在饭堂门口加了个馍，然后在食堂我们要了一份炒拉条，因为她又说她不想吃。就这样，我们同吃起一份炒拉条，吃到一半时，她突然停了下来，我抬头看她时，她已满含泪

水。她说：梦，从今天开始，你一定要对我好，你能不能像今天一样，即使只有一盘炒面，也都是我们俩一块把它吃完？我答应她的时候，喉咙里好像被啥卡住了似的，我只能不住的点着头，不经意间泪水也已湿润了我的眼眶。一段坚难而又幸福的爱情就这样开始了??

吃完饭后，我们又去了操场，我们就这样一圈圈的走着，我牵着她的手。我的学姐，我的女朋友，我现在女儿她妈。等宿舍楼门快关门时，我把她送回了她的宿舍。回到宿舍后，我一个人手足舞蹈，真的好高兴。心里那个兴奋，这辈子都不会再拥有。我都想喊出来，我对自己一个劲的问，孟，这是真的吗？心中一块石头终于落地了，我没想到我也有今天。我也能在大学的校园里，牵着女朋友的手，在晚霞的黄昏漫步?这不是我一直所幻想的吗？今天我实现了。这或许对于其他一个人来说，真的没什么，可是对于我来说，是那么的奢侈。所以，我知道我更应该珍惜这来之不易的幸福??我默默的对自己说，我一定要对她好。

接下来宿舍的兄弟都陆陆续续来了，有的还给我带来了他们家过年弄的好吃的。三儿给他们说，老大给我们找了个大嫂，我们学校财经系的学姐。他们各各都很惊讶，非要急着要见。不知道为什么，我心里有一种说不出的自豪。我说，会让你们见的，那周星期五晚上，宿舍组织了一次开学聚餐，其实他们只是又想大家吃一顿，其次，他们也都想看看他们的大嫂，到底是怎么样一个人。在饭桌上他们一个个，刻意的叫着大嫂，叫的她都不好意思了，他们还在那儿叫，这一叫就叫到了现在??

好了，终于写完了这段，我人生中最幸福的一段时光。这一段，我写的特别慢，因为我想更为真实的写出当时的情景，但是有些东西还是记不清了，尤其是当时的有些心情和心里的感动。也许，有很多人认为，你的这段爱情故事很普通很平淡，可不知道为什么？对于我来说，她是刻骨铭心的。因为，我和她都谈了一场以结婚为目的的恋爱。很多年以后，看到她宿舍的姐妹一个一个的老是换男朋友，我问她，你觉得遗憾不？她老是反过来问我，你呢？我说，不遗憾，我觉得这样挺好??

我还是一如既往的在周末和节假日做着兼职，有时她也会帮我。例如，给我在女生宿舍发我代理的那种再教育培训卡。因为她知道我的情况，再加上她本身的懂事和善良。她很少给我要求过什么东西，每次都是我给她买来了，她都不要闲太贵或说我乱花钱。她不像其他女孩子，她的朴素，她的文静以及她的乐观，都是我最为欣赏的。我曾说过，或许我经历的太多，老天爷不忍心，于是，上天就把她恩赐给了我。所以说，我还是幸运的??

我曾问过她，你为什么能看上我？她说，因为你对生活的乐观，你的坚强，你心底好，还有你的细心??她曾说过我为她做过的最领她感动的有这么一件事，那天她好像肚子疼，晚上跟打完电话，知道她还没有吃饭，已经快关楼门了，我衣服都脱了睡下了?可我还是穿上衣

服，一口气跑下了山，给她在饭堂门口夹了一个油炸的菜饼和一杯热的奶茶，当我打电话把她叫下来把饼跟奶茶放到她手里时，感受着奶茶的温度，看着我急匆匆跑回宿舍的背影，她哭了?她说她在山下，她比我更近，再说真的已经很晚了，那天我回宿舍时，确实又叫了一门。她说，或许就是因为这些细节，打动了她，才导致了后面那些故事??

日子就这样平淡而幸福的过着，每天除了上课，等她吃饭，然后就是睡觉。一直到2008.5.12汶川大地震，那天第一节是体育课，我没去和老四正在宿舍睡觉，迷糊中感觉到床在晃动。我瞌睡特别浅，被摇醒了，醒来之后我没动，我没想到是地震。我还以为睡在我上铺的老二在那个，所以我又睡了，可是床摇的越来越厉害了，我窝着火正想骂老二，一看电磅也在不停的摇晃。我想不对啊，他动作再大，电灯在顶板上它不可能动啊。我这才意识到，可能是地震了，叫醒老四想赶紧往外跑，可地震已经过了??

光着身子出去一看，下面人山人海，上课的学生都跑出来了，我这才想，自己真傻?到现在了每次跟人说起这事，都感觉到好笑。于是，我第一时间赶紧给她打电话，可是电话就是拨不出去，我边往山下跑，边给家里打电话，但没用电话还是打不通。跑到山下后她们宿舍的都在图书馆楼底下聊天，看见她没事我才把心放下。她说，她们正在上课，第一时间都跑出来了。那天晚上学校怕有余震宿舍都不让住人，于是同学们都全部睡在了操场，天黑以后，我去她们宿舍抱了她的被子。这是我第二次进女生宿舍，是称乱进去的。那些女生有些胆大的不愿出去穿着睡衣，像看猩猩一样看我，我感觉脸上烫烫的?

那天晚上我和她没有去操场，在图书馆多媒体教室门口，再没有其它人就我和她。就这样铺着我的外套，盖着她的被子，两个人和衣而睡。一晚上我们都紧紧的抱着，尤其是后半夜农历四月份的天气还是有点冷。我把她的手放在我的怀里，可她脸还是冰冰的，我挨着她的脸给她说你睡吧，有我呢，如果有余震来了，我叫你。就这样，前半夜我们一直聊天，后半夜她在我怀里安静的睡着了。那夜，我什么都没有做，就这样紧紧的抱了她一个晚上。说实话，我真的很想做些非分的事情，因为这是我第一次在外面和一个女孩

过夜。尤其是感受着她的呼吸和那胸前的心跳，说实话那个血气方刚的小伙不动心，那是假的。但是，我知道我不能那么做，因为她是那么的单纯，单纯的让人不忍心伤害。

一直到第二天早上，家里的电话才打通。陇南由于离汶川特别近，也成了受灾区。老房子全倒了，新房子也全部出现了不同程度的裂缝，成了危房。不过幸好在中午，没有人员伤亡，爷爷和父亲都一切安好。只是房子不能住了，只能住在帐篷里。并且时不时的还要担心余震。

时间不知不觉就到了暑假，这一次比年前还不一样。因为年前不用担心第二学期要交学费。而这一次，开学九月份就要面临着交大二学费，这该怎么办？很明显我从家里面是一分钱都

拿不出来，我只能靠我自己。她本来打算回家的，但是为了能多陪我，她也选择了和我一块儿找工作。短期工还是不好找，找了两天最后我们以长期干的身份找到长安县一家量贩ktv，她是前台接待，我是服务生。我管吃管住一个月700，转正后900。她比我高200，但她没有酒水提成，我有。现在想想当时的工资真的好底。我和她还没上班就开始在那算，两个月两个人工资加起来再加上我卡上还剩的，学费应该不成问题。就这样，两个还没毕业的人，却提前过上了上班族的生活。但这次和我以前不一样，因为这次有她，所以我觉得我比以前来说幸福了很多很多??

为了彼此照顾，我们没有住他们的集体宿舍。我们就在马路对面的巷子里租了一间旅舍四楼的房子，有床有简单的家具，还有电视。房费也好像不太贵，他们这种旅舍一般都把顶层这种房子包月租出去了。我们也只拿了简单的行李，因为人家被褥都有。搬过来的那天晚上，我们既尴尬又激动。尴尬的是两个从来没正儿八经谈过恋爱的人，孤男寡女的住到了一块。激动这一块主要是我，我想终于可以每天晚上抱着她睡觉了，白天还能一块上班。这样，我就能几乎二十四小时看见她了，不过我承认，当时我还是有那么一点非分之想?你说一点都没有，那是假的。但是，这种念头在头脑中一闪而过??

由于那一年夏天特别热，再加上房子又在顶层。所以我给地板上也铺了一个单人床铺。拖完地收拾完之后，她让我出去她换了睡衣。当我进来的时候，看见她那玲珑的身躯和那白净的皮肤，我称她不注意时咽了一口唾沫。然后对她说，敏，我们怎么睡？她说当然是我睡床上，你睡地上啊！噢，还有你笔和纸给我。我问她要干吗？她说，费话，当然是写《约法三章》啊！我不但陪你还要给你挣学费，我不能连自己也搭进去了啊！你看你刚才看我的那样，没见过美女啊？我说，还真没见过??然后我们半开玩笑半认真的大大小小写了有十条。什么在宿舍要互相帮助，不准袒胸露乳，不准说脏话，有一方睡觉另一方不得以任何理由熬夜看电视??等等等等。最重要的一条就是，双方在任何情况下不得越雷池半步。最后，经过我的再三请求，加了一条那就是，如果男方表现良好，女方可以酌情给以亲吻，以示奖励。其实，对我来说，有这一条足也?

ktv服务生，一个看上去很轻松，其实很辛苦的一份工作。刚去时，先是熟悉包间，和酒水价格，尤其那些红酒和洋酒的价格老是记不住，还有一个更头疼的就是不同包间不同时段的价格。这些东西我和她整整记了一星期才记熟，不过还好一周之后经理考核我和她都过了。我们没事的时候，就一直站着，我在所负责区域的过道，而她在电梯门口。来人了，就赶紧给人家面带微笑的喊：欢迎光临；走的时候喊：谢谢光临，欢迎下次再来。我还好，来客人了还能走动走动，给人家买酒水走的时候收拾包间。可她一天一直那样站着，除了上厕所。有时看的我心疼??

站了三四天的时候，她的小腿都站肿了。我给她说要不行，你就别去了吧。可她说，没事，过几天就习惯了。再说，我不去干吗？整天待在房子你养我？我说，可以啊。可是说这话的时候，我心里没底，一个月几百块钱的工资怎么去养活第二张嘴??ktv上班时间是中午一点到晚上十点，夜班是晚上十点到次日零晨七点。一般早班只留值班的一两个人，从早上七点到下午四点。我们刚去领导跟本就不让我们值班，所以我那时觉得一天中最幸福的时间就是，晚上下班之后，牵着她的手过马路。有时不累的话，我也会陪她去逛小吃街，光看她不让买，经过我再三肯求，她会允许我买几块钱的零食?然后一同回家看电视?那种日子现在想起来，是单纯的可也是幸福的。

日子就这样忙碌而单调的进行着?没有涟旖，更不会有什么惊喜或奇迹。唯一幸福的就是彼此能照顾，她不能上夜班，而我半个月以后调成了夜班。最痛苦的是半夜三四点的时候，特别的瞌睡，上眼皮和下眼皮打架。胆大的老员工人家在没人的包间里还能眯一会，可我连眼缝都不敢眨。最多也就是坐一会，但坐下就瞌睡，于是我不断的上厕所，用水洗脸，那样多少能清醒一点。很多上过夜班的人都有这个现象，尤其是倒班的前三天。因为你白天睡觉跟本和晚上没法比，最好你也就睡个中午十二点，你就再也睡不着了。所以最好不要上有夜班的那种班，如果可以选择的话??

每天早上七点下班之后，经过巷子口早点摊我都会给她买她最爱吃的葱花饼，当我每次推开门，她都睡的那么香。好可惜她现在再没有那样的睡眠了。看着她穿

着睡衣津津有味的吃着我带回来的早餐，我常常会有一种错觉，好象我已成家，好象她真的已成为人妻。可是我知道我们要走的路还很长，世界上没有那么便宜的事，你什么都没付出，上天就赐给你一个这么好的老婆。等吃完之后，我睡觉，她会起来收拾房间或去洗衣服。为了省钱，至到吃饭的时间，她叫我起床，一块到公司吃饭，吃完饭，她上班，我回房子继续睡，但是很多时候都不会再睡着??

这种单调而平淡的生活，很快就结束了。离开学越来越近，辞职成为摆在我们面前最大的问题，因为我们来的时给人家说是长期的。不是我们要说慌是因为当时实在是破不得以。最后没办法她在离十五号发工资的时候请了几天假，而我就把班全部倒成夜班，于是，以前在小说上看到的情节就在我身上发生了：白天上课，晚上上班，不同的是小说上一般是前半夜，而我是一整夜。由于，早上七点下班赶回学校时，有时经常迟到，导致了《建筑力学》老师提名提醒我，再有一次点名我不在，你就挂课，虽然后面还是回了学校，但那一年《力学》还是挂了课??

那一年十二月，她毕业了，看着她每天忙碌的找工作，做为她的男朋友，我却什么都做不了。人家有人的还没毕业都已经安排好了，可她每天和她一个姐妹都往出去跑。每天都是很晚才

回学校，虽然每次都是败兴而归，可回来见到她们，从她们脸上看不出一点失落和疲惫。当时，我在学校旁边的一个七里香饭馆端盘子，一天管两顿饭，中午和下午放学过来帮忙，一天也差不多干五个小时了，一个月一百五十块钱。钱多钱少无所谓，就是省了两顿饭钱，上课也不耽误，当时觉得挺好。但现在想来，真的太廉价了，一个月还

没我现在一天工资高，可就那老板赖皮的到最后都没有给我??不过，最后它倒毕了。当时我想，那是迟早的事，但没想到那么快！

有一天晚上我还没有下班，她们回来了，她把我叫了出来，我以为她找到了工作，因为今天有三个面试电话，可是她说没有?说完后，她从她包里给我拿出了一套秋衣，说，我看见你晚上上班冷的狠，碰见了就给你买了一套。给我之后她就匆忙回到了宿舍。看着她那单薄的背影，我的眼睛再一次湿润。我在想，我到底算什么人家的男朋友？我现在能帮的了什么？她毕业了而我却还要再待一年，她能等住吗？有很多人都说，老梦，等大嫂毕业了，你们也就分手了??其实，当他们说这话的时候，我心里也在犯嘀沽。我唯一可以做的，就是陪她周末去招聘会，也是在那时开始，让我提前感知到了就业的压力??

在那饭馆不干活了之后，我每个周末都会陪她去找工作。一沓一沓的简历都石沉大海，岗位的稀缺，竟争的激烈，是我们都没有想到的。有时候，一个文员的岗位，竟然能收到七八十份简历。这一刻，我在想，大学生真tm不值钱，一个月几百块钱工资，竟然还没人要。此刻，我开始怀疑我们当初挤破头皮的想进来，可是当我们离开的时候，我们又得到了什么？我们又拿什么来养活我们自己，更别说我们的父母了??可就这样，我还要给她打气，给她在网上投简历，我也只能做这么多?有时，也可以暖一下她那冻的通红的手，或那冰凉的鼻子?

离离校的日子越来越近了，她说她必须在年前找到一份工作，要不然又要让父母操心。我说，嗯，我会一直陪着你。就这样，实在没办法，她最后在一家电玩城找到了一份收银的工作，跟她专业扯不上一点关系，但只能先干着，等过完年再从新找吧！和大一一样，在放假的前两天我找到了一份家政公司的假期工。西安三鼎家政，一天三十，如干够八小时，每天下午能领五块钱现金。我感到非常的满意，因为我又可以陪伴着她，只要能和她在一起，我觉得再苦都无所谓。因为，也许从那时开始，我已经深深的爱上了这个上天赐给我的，善良懂事的女孩??

我们还是在她上班的附近租了一间房子，为了能陪她，我买了一辆二手的烂自行车，每天天不亮就从韦曲出发，往南二环的西部家具城骑。一个多小时，那么冷，我也不知道我当时是为了什么？为了临走时那额头上的深深一吻？还是来回的那五块钱车费？曾经记得当时给她发过这么一个短信，记得不太全但大概这样：迎着刺骨的寒风，骑着二手的烂自行车，奔

驰在西安的大街小巷，这一刻，我体会到了什么才是真正的生活。路灯在身边飞驰而过，我裹了裹你给我的围巾，驶向了远方?

就这样，日子一天天地艰难的往过数着。那时，我每天在自行车上最盼望的就是过年，从童年以后我还没有这么期盼过过年。因为，过年我们放八天假，到时就能稍微歇一歇，不用在大街上这样飘了。那一年的西安干冷干冷的，我手上全部都裂了口子，因为整天手都在带有洗涤剂的水里面泡着。擦玻璃时，动不动就被擦玻璃的双面擦把手夹了，那个疼呀??现在都还清楚的记得。在盼望中，零八年的新年如约而至。在腊月三十那天晚上，我和她到超市买了好多好多好吃的，然后我和她一块去吃了火锅。饭店里人不是很多，窗外的鞭炮一响着，这是我和她第二次在外过年，和去年不同的是，一年的时间让我已经感觉到，坐在面前的她，已成为我的亲人??

回家之后，我给父亲打了个电话，挂电话的那一刻，我眼里满含泪水，可怜的父亲，可恨的女人，可悲的命运??

前面我说过，父亲在零八年地震后才得以解脱。汶川大地震时，家里的旧房子倒了，按照国家的政策，每个重灾区的家庭，都能得到补助，可是到地方上，一切都变了??你必须把房子重建起来，照了相片，然后报上去，你才能拿到重建款！我在想，如果灾区的人民把房子都能建起来，要你所谓的重建款还干吗？可是，社会就是这样现实，没办法我们村总共一百多户人，最后得到国家补助的还不到二十户。父亲花了很大的代价，给那女人弄了一块庄基地，因为她的儿子也越来越大了，既然是一家人父亲有这个责任和义务，给人家儿修一座房，还好父亲申请到了这个名额??

可是，整整三个多月，父亲累死累活的给把房子修起来之后，她竟然不要父亲了。她整天跟父亲闹，动不动就把娘家的人搬过来，他那二球的弟弟动不动还给父亲动手。说房子是她修起来的，她放了钱，成天让父亲出去挣钱，可冰天雪地的你让父亲又能去哪儿呢？没办法，那年冬天父亲只能搬回家里，住在震灾时村上发的帐篷里。给父亲打电话时，父亲说他也刚吃过饭正围着火盆和爷爷烤火??我在想，如果我回去，我又能去哪儿？家，到底对我还意味着什么？回家过年，对一个普通的人来说再也平常不过了，可对于我来说，它是那么奢侈??那么的可望而不可及。

后来，过完年那女人又把父亲往回叫了几次，父亲去了一次，过了没半个月，他们又大吵了一架，从那之后，父亲就再没有上去。就这样，一段不幸的婚姻，再一次让父亲苍老了很多。由于经常干体力活，身体也渐渐不行了，至到我毕业那一年，给他在西安交大二院检查的结果是，强直性脊椎炎，俗称，不死的癌症。但只要不干重活，把止

疼药吃上，生活基本不受

影响，但就是好不了。所以说，我最大的心愿就是，让父亲不要再干活，一天光管接女儿上下学。这是我奋斗的目标。或许，很多人都说，父亲欠我的，最起码，我上了三年大学，包括后来的结婚，都没有给他要一分钱。但是，说心里话，我从来没有埋怨过他，对于现在的我来说，只要他健康的活着，就是对我最大福泽??

八天年假一晃就过了，我发现和她待一起的时间总是那么快。她过年好象没有放假，因为是服务行业，当所有的人最闲的时候，也就是她们最忙的时候。她是上一天班休息一天，上班是从中午十二点到晚上两点，她下班到我们住的地方有一段距离，她说她害怕。于是，每天晚上，我就把闹铃对好，在她下班之前跑去接她，然后回来再睡，每次她回来都冻的咯咯发抖，看着她躺进暖暖的被褥，我的心在微笑。或许，这也是我只能为她做的，简单而再平凡不过的小事，可是，女孩就是因为这些细节，或许，才对一个男孩死心踏地的吧??

过完年我大概又上了有半个月班，就开学了，而她在那后来也上了有半个多月，就再没有去，因为西安查的很严电玩城不让再开了。记得那天，我去我们经理跟着去骑我的烂自行车，经理非让我跟他喝酒，盛情难缺于是两个人聊着聊着就把一瓶白酒给喝完了，就这样还把自行车，从那么远骑了回去?因为不回去我怕她担心，结果一路摔了几跤，回家之后满脸的土，满嘴的酒气，然后一头栽在床上??迷迷糊糊只记得她给我用热水擦脸。那种幸福的感觉，我相信喝醉过的男人都有过。只不过当时我还是很清醒，她手里擦着口里

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