几十个让你保持幽默与机智的小故事

几十个让你保持幽默与机智的小故事

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幽默与机智

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的,一起散散步如何？”

“你好大的胆子,”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么，”乞丐又说,“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天,先生气急了，说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住,真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪!”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说:“你也一样!你也一样！”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。

毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的,到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道：“你先脱掉手套,然后再宣誓。”

染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗’？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—1８”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫,你现在有的，并不是你的丈夫。”

损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。

这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗?。”

她大声说:“到阿芙达旅馆去?”

“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗？”

“您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消,见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说:“什么？一次要一百美元吗?”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗?小姐？”那位男士问道。

“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。”

最值钱的东西

从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问:“这是怎么回事呢?”

“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

1９世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料,2０世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说:“脱下衣服来。”

“您说什么，先生?”

“把衣服脱光,快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令:“跳过这根横杆。”

青年人照着做了,结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说:“我不，我宁愿打一辈子光棍!”

军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”

“啊!”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪,你唱几支歌。还有你,彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是,汤姆讲笑话，安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪,决定先休息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长，却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧,”列车员说：“这是该昨天此时到达的车!”

遗憾

一位女士上了电车,车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:

“夫人,你说什么?”

“先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店:“伙计,来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪!”

老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

“明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了:这里从来就没有明天!”

酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。

过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢?

都没有了

一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说：“对不起,没有了!”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。顾客很气愤,站起来说：“那好吧,请你把我的大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”

仍没法喝

麦克走进饭店,坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说:“对不起，这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪,把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头,说：“先生,这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”

“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝,您看看:调羹在哪里呢?”

各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时,酒店里有个人喊道:“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样,一口气将它喝干了。

这人又喊道:“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯。”

于是,大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上,吼道:“我付账的时候，你们也该付账了!”

即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前,给我来一杯可可！”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了。

就这样，二十分钟过去了,女招待出于好奇,问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”

“马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。”

屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。

“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主,索回肉钱吗？”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼，一语不发,很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形,

三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信：

“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”

让神父祈祷

一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损,进水很多,船正在下沉。船长只好在风暴中大声问：“谁会祈祷?”

船上有一名神父自告奋勇地回答:“我会。”

船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”

知识和头发

某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说：“你赞美真主，就是因为他把你造得这么美吗？”

教主高傲地反驳说:“我虽然长得难看,然而真主赐给我的知识，就跟你的头发一样多!”

对方脱下戴在头上的帽子,笑着说：“我是个秃子，这下你怎么讲？”

天国与地狱

星期天,牧师到教堂对信徒们说:“希望到天国的人,请起立！”除了前排的一位少女外,大家全都站了起来。

“好。”牧师让大家坐下,然后又问道：“希望到地狱去的人，请起立！”

这次没有一个人站起来，于是牧师走近那位少女,诧异地问:“你究竟希望到哪儿去呢？”

少女很快答道：“只要留在这儿!”

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