睡前哄女朋友的笑话

1

堂哥养殖小龙虾，最近小偷猖獗，为了避免损失，堂嫂让他守夜，他守了两晚，觉得太累，想出一个空城计的法子，花一百多买了个帐篷放在水池边上，帐篷里点上灯，假装有人守夜。

第二天――

小龙虾没事，帐篷没了……

2

昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的，我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆……

刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐

3

虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的。。。

4

其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了!

5

暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。我说为啥?他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。

6

小时候我妈脾气不好，总打我和哥哥，我一般不敢吭声，而我哥会顶嘴反抗。有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行吧?

然后……我妈说：不，我就要留着慢慢打!

从那以后，我妈明显就没那么多空打我了。

7

在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信，就这么不要了吗?要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!!

8

我姐家的儿子，要上幼儿园，就开学的前几天，死活都不去啊，一哭二闹的。后来我姐把他扭送去了幼儿园，第一天回来的时候，我看他笑的跟朵花一样，我逗他说，哎哟，不怕上学了啊?这么高兴。他两眼放光说到：我们老师给我配了个女朋友……爱情的力量果然是伟大的……

9

上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。

正好老板在收银台查账，他顺手就接了:喂，噢……你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢……

你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的!魂淡，你故意的吗?

10

小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

11

表姐大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事，我就劝她:舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。

舅妈:哎!妮妮啊，你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的!

12

儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀?你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。

13

昨晚，在无聊中把我的粉丝逐一回粉，刚操作完，一男的马上来信息：“明人不说暗话，想约你到酒吧喝酒，再去开房。”我就回：“太好了，等会，我先化个妆。”他说：“哦，别太久了。”“很快的!就刮刮胡子。在哪等?”然后就不回我了…

14

单位司机师傅说:自从上次装修房子没晾我住进去后，视力就开始不好了，所以每次装修房子后我都会晾一晾再住进去!

我:哈哈哈，师傅您这还“每次”装修房子后?搞得跟您很多套似得!

师傅:噢，四套!

15

女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…

16

孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接***那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了!

17

我们寝室老大，眼睛小得离谱，我们一直怀疑他视力是否会受到影响。上次老大到新单位上班，中午回来看到经理说：“经理，你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你很像的家伙走着走着就化了!哈哈哈哈哈哈!”经理：“化你****!那就是我，TMD不知道哪个SB井盖没关我掉下去了!!!”

18

五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗?”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

19

上大学那会儿，谈了个女朋友，有次出去玩的太晚回不去了，第一次开了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有?不然我不理你了!我点了点头说：好的!晚上我背对着女友，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去……第二天醒来时女友却不辞而别，桌上留了张纸条：我俩不合适，还是分手吧!

20

今天在公交车上，正在专心的看手机，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座!还没来得及解释……MD，车开了!……善良的让人落泪的大爷!

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美;我现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀

21

本人是银行基层工作人员。一次一大爷来取低保，折里二百六十元，楼主库里没零钱，遂问总共二百六，你有四十吗?我给你三百。大爷说有，我就等着大爷给我钱，结果他也看着我没动静，我又问一遍，大爷说有有有，我属马的，都五十多了。我晕，全场爆笑，大爷真的很幽默。

外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧?”我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了，我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊”……

22

最近有些发烧，昨天下午去看医生。大夫看看我的扁桃体，神秘地说：“小伙子，得亏你来的早。”此话一出，把我就快吓尿了，急忙问大夫怎么回事。大夫不慌不忙地说道：“也没什么严重，就是再晚一会儿我就下班了。”我当时真想............

幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊!”我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。”她一听更生气：“怎么不会?昨天他送我一礼物，看着像是自己画的一辆跑车，我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么?他竟然说：快脱!”这兔崽子。。。

23

其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行。 比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等 如果灰头土脸没收拾。 实在找不到亮点，你就说她瘦了。

小时候，发烧发到四十度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉到河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车!

24

一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一她爸姓“姬”怎么办?C：万一她爸姓“苟”怎么办?D：万一她爸姓“毛”怎么办?。。。女网友：都***闭嘴，我老公姓曹

本文来源：https://www.bwwdw.com/article/lh6b.html