银魂舞台剧剧本2

篇一：银魂 动漫台词剧本204B

204話

Bパート?カカオよりココロ?

銀 時：「バレンタインチョコ、一個しかもらえなかった。お母さんから」とか、「勝った、俺は二個。姉ち

ゃんから」とか、バレンタイン翌日に教室で嬉々としてしゃべってるやつら、来年からお前たち死刑。そんなネタもう何万年も前から、カカオとお母さんが誕生したときから使い古されてんだよ。うっとうしいんだよ。「ネタにしてるくらいだから、俺たち全然気にしてないよね」的な安い虚栄心が、うんざりなんだよ。義理だの本命だの、くだらねえやりとりしてるバレンタインという悪習そのものがっ。やめるべきだろう、こんな茶番。来年からチョコ送ったやつも、もらったやつも、全員死刑で、ファイナルアンサー？

新 八：ファ～イナルア～ンサ～。ふごっ！

銀 時：ファイナルアンサーじゃねえっ。一個ぐらい誰か持ってこいや～っ。可笑しいだろっ。途中まで

Ａパートと同じ流れだったじゃん。カット変わったらいっぱい年賀状来てたじゃん。なんでチョコは一個も来てねえんだよ。俺はなあ、チョコが食いてえんだよ～。愛などいらぬ、糖分が欲しいんだよ～っ。

新 八：僕は愛が欲しいでファイナルアンサーっ。いや、やっぱオーディエンス使っても良いですか？ 銀 時：お前は一生もんたと生電話してろっ。

お 妙：付き合わせちゃって、ごめんなさいね。

神 楽：バレンタインは女が好きな男にチョコやる聞いたアル。姉御は好きな人がこんなにいるアル

か？

お 妙：これはお店のお客さん用の義理チョコ。本命は、はい。

神 楽：おっ？ 姉御～っ。わたしも姉御が大好きアルよ。でもチョコ用意してないね。

お 妙：いいのよ。私なんかより、誰か良い人に送ってあげなさい。

神 楽：そんなもんいないアル。

お 妙：たまには銀さんたちにでも送ってあげたら？

神 楽：え～？ いいアル。好きじゃねえし、あんなアホんだらども、「ガキのはいらねえ」とか、ぐちぐ

ち言われることうけあいね。

お 妙：そんなことないわ。神楽ちゃんがあげたら、二人ともびっくりして、きっと喜んでくれるわ。 神 楽：わたしがあげなくても、どうせさっちゃんとかからもらえるね。チョコあんがとね。

お 妙：あ、神楽ちゃん。

銀 時：お～い、何もじもじしてんだ、神楽？

神 楽：うっ、べ、別にっ。

銀 時：お前、ひょっとして……。

神 楽：はっ。

銀 時：うんこか。早く行ってこいよ。便秘は美容の大敵だぞ。ア゛～～～っ！！

晴 太：おっ。かっ、神楽ちゃん。これって、ひょっとして、まさかっ？

神 楽：チョコ。

晴 太：マ、マジで～っ？ 母ちゃーん、おいらチョコもらっちゃった～。はははっ、へへ～、やったあ。 日 輪：気ぃ回してもらってありがとうね。

神 楽：別に～。

晴 太：これ、鼻クソとか入ってないよね？ 大丈夫だよね？

神 楽：入ってるわけねえだろ、ぶっ殺すぞ。

日 輪：あんた意外とシャレたことできる子だったんだねえ。末は花魁も夢じゃないよ。

神 楽：マジでか？ じゃあ、あんなクソったれたところ辞めて、こっちに来るかな。

晴 太：ねえ、これ食べて良い？ なんかゴマみたいなの乗ってるけど。

月 詠：やめておきなし。

晴 太：あっ。

月 詠：鼻クソじゃ。食べたら腹壊すぞ。

神 楽：いい加減にしろ～。お前らわたしにどんなイメージ持ってるアルか～！

月 詠：日輪、ちょっと出掛けてくる。

神 楽：わっ。おい待てよ、返せよそれっ。

月 詠：すいませ～ん。そのでっかいハートのチョコください。

店員男：へい。

神 楽：おい、何やってるアルか、ツッキー？

月 詠：実は、ぬしらに吉原からチョコを送っておけと日輪に言われていてな。ふっ。渡しておいてもら

えるか？ そのついでならば、ぬしのも渡しやすかろう。

神 楽：ツッキーっ。流石は空気の読める女ね。あのＫＹ天パとは大違いね。でもできれば一緒に来

て渡してもらえると助かるアル。

月 詠：そ、それは知らん。

神 楽：なんで？ ツッキーも照れてるアルか？

月 詠：な、なんでわっちが照れねばならんのじゃっ。バレンタインとか、そんなものわっちには関係な

いし、これは仕事であって、わっちの意思は介入して……。

神 楽：照れてんじゃん。

店員男：お待たせしました。

神 楽：まあわかったアル。じゃあ、しっかり伝えておくから。

月 詠：何を勝手なまねさらしとんじゃ～～っ！

店員男：いやあ、さっきからツッキーツッキー呼ばれてたんで、サービスしたんです。

月 詠：いらぬせわじゃ～。「吉原一同より」に書き直せ。

店員男：すいません。すぐ直しますんで、そちらでお待ちくださいツッキー。

月 詠：なんでキサマにツッキー呼ばわりっ。おい、なんか不安になってきたから、やっぱりついて行

って良いか？

神 楽：やったアル。

店員女：あの、お待ちの間よろしかったら、こちらをどうぞ。

月 詠：ったく、どいつもこいつも、妙なかんぐりをしよって。

神 楽：ああ、いいなあ。私にもちょうだい。

店員女：あ、ごめんね。これ、ウイスキーボンボンだから。お嬢さんにはちょっと早いかなあ。 月 詠：ヒッ。

銀 時：新聞ならいらねえぞ～。

月 詠：あの、銀時くんいますか？ あっ、言っちゃった。どうしよう、ドキドキしてきた。やっぱりムリか

も。恥ずかしい。なんてオイシイ展開あるわけねえだろ、コラ～っ！ ぶははははははっ。

猿 飛：一緒にチョコ渡しに行こう？

神 楽：うん。いろいろやってみたんだけど、失敗しちゃって。

猿 飛：甘ったれてんじゃないわよ。なんで集団告白？ どこの中学生？

神 楽：チョコやるだけね。なんか、照れてうまくいかないね。さっちゃんみたいなデリカシーのない女

の力が必要アル。

猿 飛：もの頼まれながらこんな傷つけられたの初めてよ。そもそもっ、ツッキー。あなたが付いてい

ながらなんてザマなの？ それが十位の力？ それで十位になれるの？

月 詠：まだ根に持っとるのか。

猿 飛：ライバルに手ぇ貸すなんてゴメンだけど、あなたたち程度ならなんの脅威にもなり得ないから

許してあげる。まずは全裸になって、このチョコレートに浸って全身をコーティングしなさい。すべてはそこからが始まりよ。

月 詠：始まりじゃないだろ、すべてが終わるだろ。

猿 飛：かまととぶってんじゃないわよお。「恥は捨てろ」って言ってんのがわかんねえの～？ 月 詠：「恥は捨てても、人間までやめる気にはなれん」と言っとるんじゃ。

猿 飛：あ゛～っ？ クレオパトラは王様誘惑するために、絨毯を送ってそん中に、全裸でローション

まみれでくるまってた作戦を知らないの～、あんた～？

月 詠：だから、誘惑ではなく、ただチョコを渡したいだけだと言っとるじゃろうがあっ！

猿 飛：わかったわよ。普通に行けば良いんでしょ、普通に？ ホンっト、つまらない人たちね。じゃ、

インターホン押すわ……。あの、なんでたて並び？ どんだけ照れてんのよっ！ ちょっといい加減にしてくれないっ？ こっちまで緊張うつるのよっ！ ホントに押すわよ？ 準備良い？ 神楽＆月詠：っぐ……、っぐ……。

月 詠：なっ！

神 楽：さっちゃ～んっ！

月 詠：おいっ！ 何をやってるんじゃあ～？

猿 飛：あのぉ、考えたら私、一回も正攻法で行ったことないから、何しゃべっていいかわかんない。 月 詠：「クレオパトラ」言ってたやつが、何を言っとるんじゃっ！

猿 飛：ごめんやっぱムリ。ツッキー行って。恥ずかしくなってきた～。

月 詠：いまさら何をっ！ か、神楽。ぬしが行け。 我が家じゃろ？

神 楽：お～い～っ！ 何のためにお前ら連れてきた思ってるアルか～？

新 八：神楽ちゃん一体どこ行ったんすかねえ？

神楽＆月詠＆猿飛：っええ～っ！

銀 時：どこまでうんこしに行ったんだ、あいつ～？ あれ？ いま誰かいなかった？

新 八：いやあ、誰もいないじゃないですか。あ、こんなとこにポリバケツあったかな？ まあいいや。

月 詠：あの、気が向いたらこれ、万寿屋の前に置いといてくれると、助かる。すまなかったな。力に

なれずに。

猿 飛：よろしくお願いしま～す。

お 妙：ごめんなさいね。私、余計なこと言っちゃったかしら？

神 楽：そんなことないよっ。みんなと一緒に女の子っぽいことして楽しかったアル。もともと柄じゃな

かったね。これで良いね。

お 妙：神楽ちゃん。私も誘ってくれればよかったのに。義理チョコだけど。でも、神楽ちゃんがあげな

いんなら、やめとくわ。

神 楽：いいよお、みんな一緒に私が届けとくね。

お 妙：でも神楽ちゃんはいいの？

神 楽：もういいアル。はぁ、そんなもの無くても、この私の地球を覆わんばかりのおっきな愛はきっと

伝わるアル。えへっ、でしょう？

お 妙：うふ、そうねっ。

通行人：いや～、義理入れて三つ……。

銀 時：結局今年も一個もなしで。

新 八：ファイナルアンサーです。

銀 時：んっ？ おっ！

神 楽：玄関にあったアルよ。三個。良かったな。

新 八：あ～っ！ 何っ？ うそっ！ 誰から～っ？ 誰あて～っ？

銀 時：勝手に触んじゃねえよっ！ 俺のに決まってんだろうがっ！ 新八、今年はチョコ四個で。 新 八：ファイナルアンサーです。

神 楽：ぱぱんぱぱんぱんぱん、ぱぴぱのの、ぱぱんぱぱんぱん。

＜完＞

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篇二：银魂 动漫台词剧本204

204話

Ａパート?年賀状は筆ペンでいけ?

銀 時：「俺、今年年賀状一通しか来なかった。美容室から」とか、「俺なんて一通も来なかった」とか、

冬休み終わりに教室で嬉々としてしゃべってるやつら、来年からお前たち死刑。そんなネタ、年賀状と美容室が誕生したときから使い古されてんだよ。もう面倒くせえんだよ、そこでプチ不幸自慢大会開催すんのは。うんざりなんだよ。建前だけのくだらねえ悪習。やめるべきだろこんな茶番。来年から年賀状出したやつ全員死刑で、ファイナルアンサー？

新 八：はいはい。死刑にでもなんでもなってください。来年から一人で。

神 楽：ごちゃごちゃ中二くさいこと言ってねえで、早く書け、社会人。

銀 時：「美容室からしか来なかった」とか超言いた～い。馬鹿じゃねえの？ どいつもこいつも何張

り切ってんだよ？ 何が明けましてだよ。何も明けてねえんだよ。この世界はサザエさん方式で、永遠に年明けねえんだよ。無駄なことしやがって。そもそもなんでいまさら年賀状？

新 八：しょうがないでしょう？ 放送休んでるあいだも原作はばんばん季節ネタやるし。

神 楽：しわ寄せがどっと来たアル。

新 八：ほら、お客さんからもいっぱい来てるんですよ。こういうとこでつないどけば、次の仕事につな

がるんですよ。

銀 時：はあ～、終わりが見えねえんだよ。「今年もよろしく」書いてるうちに、来年になっちまうぜ。大

体てめえら、なんでちょっと楽しそうなんだよぉ。

新 八：ええ？ たまには良いじゃないですか。こうして近況を報告しあうのも。

銀 時：「新生活スタートしました」とか、結婚の写真とか載せてるあれ、てめえらの幸せがみんなの

幸せだと思うなよ、この野郎。

新 八：あの、すいません。誰ですか、これ？

銀 時：それからなあ、「家族が一人増えました」みたいな、子供の写真貼り付けてくるやつ、偶然増

えたみたいな言い方すんな。ちゃんと「○○○スしたら増えました」って書いて来い。

新 八：書けるわけねえだろんなこと。つうか誰？ さっきからこの人ら誰？

銀 時：あとなぁ、面倒くせえなら書くな。かえって傷つくわ。

新 八：これあんたに送られて来たやつじゃないよね？ 「健康より原稿」とか、やっぱ編集部ハンパ

ねえ。でも、年賀状は手紙と違い、言いたいことが２、３行に凝縮されてて良いですよね。あ、ほら。坂本さんから来てますよ。

銀 時：辰馬があ？

坂 本：去年、大河、「竜馬」でしたね。

銀 時：何を凝縮させてんだ～。どんだけ便乗する気満々なんだよお。てめえは今年もオープンエン

ドだけに出てろ。

新 八：あ、陸奥さんからも来てますよ。

陸 奥：破ってもムダじゃき。

銀 時：があっ。

神 楽：快援隊の連中からも来てるアル。

銀 時：なに用意周到に交互に送って来てんだ。ウゼエよこいつら、どんだけ出番欲しいんだよ。 新 八：ちょっ、鬼兵隊からも来てますよ。

銀 時：はあ？ 高杉の野郎かっ。

高 杉：あけましておめでとう。今年も全てをブッ壊します。

銀 時：嘘だろ、おい？ あいつが年賀状？ 宣戦布告かあ？

神 楽：脅迫文かもしれないアル。

鬼兵隊：大河、鬼兵隊出てたね。

銀 時：てめえらも大河かいっ。どいつもこいつもそんなに出番が欲しいのかっ。

新 八：お。あっ、桂さんからも来てる。

銀 時：あ～？ ヅラは十分出てるだろう。

桂 ：サンタの回、外でずっとスタンバってました。

銀 時：知るか～～っ。

神 楽：出るタイミングが無かったんだよ。あのときは人数多かったし、悪いことしたアル。

新 八：他にもいっぱい来てますね。

桂 ：やっぱり堅物キャラは九兵衛殿ですか。サンタの回外でずっとスタンバってました。やっぱり

九兵衛殿がいたら俺はいりませんか。サンタの回外でずっとスタンバってました。つーか九兵衛殿の方があとから出てきた。

銀 時：カブってねえっつってんだろう？ てめえはただの電波バカだろう。おいこいつらナメてんだろ

う～。こんなんだったら中崎バカップルの結婚報告のほうがまだましだぜ～。

新 八：銀さん。他にも結婚報告送ってきてる人いますよ。

猿 飛：結婚しました。お妙、お先にゴメンネ。

銀 時：誰がだ～っ。

新 八：銀さんムダです。大量に送られてきてます。

銀 時：な～に勝手なまねしてんだ、あのメス豚～っ。不自然過ぎるだろう～。首から下別人じゃねえ

かあ。

神 楽：なんかお祝いの年賀状が届いてるね。

結 野：結婚おめでとう。バツつかないよう気をつけてね。

銀 時：結野アナ～～。あいつ何してくれてんだ～。

神 楽：どうやらすでにあちこちにばらまかれてるみたいアル。

日 輪：あけまして、結婚もおめでとう。月夜が……

月 詠：末永くお幸せに。

晴 太：銀さんが結婚したって聞いてから、月詠ねえの元気が……

月 詠：末永く幸せに。

月 詠：去年は世話になった。女房を泣かせるなよ。末永くお幸せに。

新 八：なんかややこしいことになってんですけど。これ後半、明らかに月詠さんが隠蔽工作をおこな

ってますよね？

神 楽：サルどもからもお祝いが来てるアル。

近 藤：おめでとう。子供が一緒の学校に行けるといいね。

新 八：何段飛び越してんだ、ゴリラ～っ。「そっくりでしょう？」じゃねえよ。完全に新八君だろうこれ。 銀 時：おいおい～、こっちもあっちこっちばらまかれてるみたいだぞ。

お 通：いつも応援ありがとうきびうんこ。ゴリさんとお幸せに。

新 八：お通ちゃ～ん。しかもおもくそ勘違いしてんだけど～。

銀 時：見ろ、柳生家からも。

柳 生：ゴリラぶっ殺す。ゴリラぶっ殺す。近藤ぶっ殺す。

新 八：おい～っ、九兵衛さんは隠蔽しなきゃいけないとこ丸出しだよっ。殺意丸出しだよ～っ。 神 楽：銀ちゃん、ヅラからまた来てるアル。

銀 時：なんで～？ まさかあいつまで誰かと結婚とかうそぶいてんじゃあ？

桂 ：式場の外で、ずっとスタンバってました。

銀 時：何してんだこいつは～っ。どこまでスタンバってんだよ。あるわけねえだろ。つうか、葉書来て

から行っても遅いだろう。お～い、こいつら面倒くせえからあとにしよう。マトモなやつから返事書いてこうぜえ。

新 八：僕らのまわりにマトモな人なんか……、うそっ、土方さんから？

銀 時：おいおい、どういう風の吹き回しだ？

土 方：近藤さんが一週間帰ってきていない。何か知らんか？

新 八：し、知らないよね？

銀 時：知らない知らない。皆目見当つかねえよ。

新 八：つ、次いきましょう。あ、全蔵さんだ。

服 部：猿飛に仕事の話があるんだが、ここ一週間連絡が取れん。お前のところに行ってないか？ 新 八：偽造葉書で結婚報告した人たちが、次々に消息を絶ってるんですけど。

銀 時：関係ねえよ。だってほら。

ハ ツ：夫と連絡が取れません。川辺で夫のものらしきものを見つけたんですが、何か心当たりあり

ませんか？

銀 時：って、全然関係ねえ長谷川さんも失踪してるし、大丈夫だよ。

新 八：大丈夫じゃねえだろ。こっちは明らかに別件で消息不明になってんだろうがっ。嫌な予感し

かしないんですけど。長谷川さんは知らないけど、二人は明らかに……。

銀 時：関係ねえってば。

神 楽：おっ、姉御から来てるアル。

お 妙：喪中につき、新年のごあいさつをご遠慮申し上げます。１２月にペットのゴリラとメス豚が永

眠いたしました。ここに本年中に……。

銀 時：お前んち、ペット飼ってたっけ？

新 八：飼ってました。

神 楽：見たことないアルよ。

銀 時：「お妙、お先にゴメン」とか書いてたもんなあ。あれがムカついたんだなあ。

新 八：い、言わないでくださいね、誰にも。

銀 時：つーか、ほとんどバレてるよ。

沖 田：近藤さんが、一週間ほど帰ってきてません。どこの誰の姉上が殺ったとか、心当たりありま

せんか？

新 八：「誰の姉上」って、もうほとんど決め付けてんじゃねえかっ。

銀 時：それからほら、山崎も。

新 八：ええっ、山崎さんにまで？

山 崎：あんぱんあんぱんあんぱんあんぱんあんぱん……。

新 八：つーか、何があったんですか、山崎さ～んっ？

神 楽：銀ちゃん。妙な年賀状が来てるアル。ネクロゴンドから。

銀 時：ネクロゴンドってどこだよ。そんなところに知り合いいたっけ？

神 楽：マミューダパオとかいうやつから。

銀 時：１００パーセント知り合いじゃないよねえ？ １００パーセント赤の他人だよねえ？

神 楽：読むアルよ。

長谷川：私の名は、長谷川マミューダパオ。

銀 時：ただの長谷川さんじゃねえかっ。どこまで流されてんだ、あのおっさ～ん。

長谷川：この地に流れついたとき、私が覚えていたのは、長谷川という単語と、オードソックスという

単語だけだった。

銀 時：間違ったまま覚えてますけどお。「オーソドックス」ですけどお。

長谷川：マミューダパオとは、私を介抱してくれたヒングロマクソン族の長がつけてくれた名だ。水に

浮かぶ木、漂流者、フリーター、ファミコン、沈むおっさんなどの意だ。

銀 時：意味広すぎんだろ。最初と最後で真っ逆になってんだろう。

長谷川：マミューダパオ、みんなは略してマダオと呼ぶ。

銀 時：結局マダオ呼ばれてるんかいっ。

長谷川：ヒングロマクソン族の人々は、心優しい。得体の知れない私に、木の実など分け与え、仲間

としてくれた。

銀 時：どう見ても嫌われてんだろう。

長谷川：私は、記憶はなくしたものの、ここの暮らしに、満足していた。

銀 時：この人ただのＭなんですけど。

長谷川：記憶をなくす前、私は何らかの使命があった。それが何か思い出せない。流れ着いたとき

私の手に握られていた、謎の記号が記された紙切れ。これが思い出す鍵となるのだろうか？ 紙切れを長老に見せると、「同じようなものを前に見た」と言う。ヒングロマクソン族は、二つの種族と、三つ巴の縄張り争いを繰り広げていた。「それらの首長たちが、同じものを手にしているのを見たのだ」と言う。

長 老：やつらもマダオ、お前と同じく異界より流れ着いたマミューダパオであった。恐るべき強さで瞬

く間に首長へ成り上がり、我らが聖なる森を蹂躙し始めた。やつらは化け物だ。我が同胞では太刀打ちできぬ。だがマダオ、同じく異界より現れたお前なら……。

長谷川：死ぬかもしれん。だが、このままなすべきことをなさぬまま、生き長らえたとしても、死んだこ

とと同じだ。

猿 飛：じゃまだ、そこをどけっ。

近 藤：聖なる戦のじゃまをするなっ。

長谷川：くだらねえ争いはやめろ。我らはみな大地の子。家族のはずだ。

猿 飛：貴様ら下賎のものと一緒にするな。

近 藤：我らこそ、聖なる森を統べし一族なのだ。

長谷川：いや、俺たちは同じ目的を持った同士のはずだ。

近 藤：はっ、それは。自分が誰なのか。

猿 飛：自分のなすべきことはなんなのか。

近 藤：ずっと探していた。

猿 飛：簀巻きにされ、ここに流れ着いたときから……。

長谷川＆近藤＆猿飛：ずっと一人だと、思っていた。

長谷川：気がつくと私たちは、三人抱き合い、涙を流していた。そして、自然とおのおのが持つ紙片

を手にしていた。それはばらばらで合わさるような代物ではなかったが、私たちの記憶の欠片は、一枚に合わさっていた。

民衆Ａ：首長、戦は？

近 藤：そんなくだらんことをしている暇は無い。

民衆Ｂ：では、どうするというのですか？

猿 飛：決まってるでしょう？

長谷川：みんなで、年賀状を出そう。

長谷川＆近藤＆猿飛：あけましておめでとうございます。家族が増えました。

新 八：銀さん、これも。

篇三：银魂台词

01:52占卜师：这位武士

不介意的话 让我为您算一卦吧？01:58柳生：抱歉没这必要了 02:00占卜师：算卦兴许应验 没准也是胡说八道

虽不敢保证算的准 但我看人的眼光绝对没错

小姐

即便您一身男装我也能看的出来

您在为何事迷惘

究竟是应该带着女性的身份活着

还是应该选择男性的生存之道

原来如此

为了维护家业 从小被当成男儿扶养

之后便再也无法摆脱男性的思维和举止了

02:32柳生：万幸的是我邂逅了一群愿意接受我真实一面的好伙伴

并且意识到了自己内心深处确实存在的女性部分

逐步往女性的方向靠拢

可我始终耻于彻底摆脱男性习惯 无法迈出第一步

而且也无法斩断对某个人的情愫

如今我一心想成为的

究竟是百合角色还是假小子角色

自己都一头雾水

02:58占卜师：既然如此 何不体验一番全身心都变成男性呢？

03:02柳生：这、这怎么可能?

03:04占卜师：并非不可能

倘若这是您真实的期盼 我可以为您改变这个世界

如今世上充斥着草食男和肉食女

无法端正自身性别的人比比皆是

眼下你们应该正视一番上天给予自己的［性］

并且了解神明托付给你们每一个人的职能

为此 暂时卸下职能也不失为一种乐趣

03:37柳生：难为你听我发了一堆牢骚

但想拉人入教 奉劝你去找别人

03:43占卜师：您渴望成为男性吗？

03:06柳生：够了 我还没有堕落到想要逃避现实的地步

03:51占卜师：您想逃离身为女性的现实 这样理解可以吗？

03:55柳生：你给我适可而止

有能耐你就试试看

别再用无法兑现的妄言扰乱人心了！

04:02占卜师：您这番话我可以视为同意吧

来 睁大眼睛看清楚

这便是来自我宇宙神凹凸大人的制裁的铁锤

04:15NPC微嘈杂声（全体都配）

04;15占卜师：这条街将会焕然一新

在新世界获得新性别的您

将如何生活 真叫我好生期待

04:37NPC男：没事吧？刚才那是什么光？

04:43柳生：喂 刚才究竟?

怎、怎么回事 那占卜师呢

刚才那道光而是她干的好事？

不 怎么会呢

啊 身体好沉

错觉吗 体重瞬间暴涨了？

啊失敬 目不转睛地盯着您看

因为您的穿着打扮和我相似

为、为什么呢

我、我不敢抬头

走大街上跟人撞个衫 这并不稀奇吧

可一般来说 还有撞眼罩的么

是什么特殊化装吧？

哦这么回事

一定是去什么Cosplay聚会［Let's Party］的人

可、可要是我抬头又瞧见这个［Let's Party］的人

不 绝不可能

哪有这么荒唐的事情

我可不是男人

而且也不是女人

我是?我是！

柳生九?

变成十了?

九兵卫长了根来历不明的棍子 变成柳生十兵卫了——！！！

骗、骗人

竟然还有这种事

我不承认 这种事我绝不承认！

我是——！！！

06:16银子：喂 小哥你干嘛呢 会挂彩啊

06:19柳生：我不是小哥 我是?

呃?呜哇啊啊啊！

对、对不起！

06:27银子：啊？道哪门子歉？

不就是摸了下男人的胸肌么

06:32柳生：咦？可刚才那软绵的手感?

06:35银子：软绵？咦？这啥情况？

06:42柳生：你?

06:43银子：莫非??

两人：咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦（破折号） ！！！！

06:53柳生：怎么样？

06:57银子：?很久没瞧见了

06:59柳生：这是重点啊！

07:00银子：怎么会变成现在这样子。那个 你是?九兵卫吧？

07:06柳生：眼下?还是叫我十兵卫吧。你的话?我可以叫你银子小姐吗？

07:11银子：不 眼下还是叫我阴?

07:14柳生：你也看到了吧？那道光? 恐怕那就是变异的罪魁祸首

07:21银子：别、别开玩笑啊 难道被那道光照过的人全部性别颠倒了？你是想说歌舞伎町中出了这么荒唐的事情？

07:31柳生：很遗憾言中了?

07:33银子：也就是说那啥 我应该趁现在揉奶揉个爽对吧？

07:37柳生：这结论怎么来的？

07:39银子：可毕竟还是那回事咯 好梦最终还是做不到头的咯 肯定会在美滋滋的地方急转直下的咯

07:45柳生：这不是在做梦 而是现实

07:46神乐：啊啊啊啊啊！小银！

07:48银子：神乐

07:49柳生：难、难道神乐也被那道光照过了?

07:52神乐：Help！Help me啦！那个！那个！那边有那个东西！

07:57银子：搞毛啊 是只小强么 别吓唬我啊

08:01神乐：啊 恶心死我了

08:04银子：嗷（破折号）！！！你丫才恶心好不好！小强有啥好怕的 先瞅瞅你自己这张小强脸啊！

08:11神乐：嗯？果然小银你们也性别倒转了阿噜

08:14银子：你岂止是被颠倒了性别啊！都看不出原型了好吗！左眼那道伤疤哪儿来的！ 08:19神乐：刚才我午睡呢 起来上厕所发现裆里挂着个奇怪的东西 不过不用担心阿噜 已经拿掉了拿掉咯（破折号）！！！

08；28银子：拿掉了是啥意思？！

08:30神乐：父精母血 不可弃也！

08:33银子：你这算哪门子夏侯淳啊！吃掉了？！莫非你把那玩意儿吃掉了？！更何况你把老二摘了有个卵用啊！这幅尊荣一看就知道这人带把儿的好不好！

08:43神乐：天下纷争大事 不外乎如此 即使万军之中取得敌上将首级大获全胜 与之民众 唯有无尽之殇

08:51银子：喂 这丫头变的不是男人是铁汉啊

08:53柳生：在家睡午觉都会受影响 总之还是通知大家暂时别靠近歌舞伎町为好 也告诉新八一声

09:01神乐：此命末将愿一肩承担 我们走 赤兔马春！

09:07银子：你给我慢着（破折号）！！！赤兔马春是个什么鬼！该不会你骑的是定春吧！岂止是性别连物种都变了好吗！为啥它还要配合你的大将风采啊！

09:21新八：我回来了 阿银你看到了吗？刚才那道光 大街上都乱成一锅粥了

09:27柳生（内心）糟了

09:28银子（内心） 没赶上吗

09:29新八：我去 您几位是谁啊！谁让你们擅闯民宅的！

09:36柳生：新八君！/银子：新八！

09:39柳生：没能赶上啊

09:40银子：可恶（破折号）！我天爷嘞 新八的?新八的花色变成粉红的了！竟然变得那么女孩味十足

09:51新八：那个?那个不是新八?

09:53神乐：该死的孔明！

09:54新八：不 也不是孔明来的

09:56柳生：可恶 你要我怎么跟阿妙交代

09:58新八：虽说不知道发生了什么 我只能说你们太让人搓火了

10:01街上众人：啊啊啊啊啊啊啊

10:03柳生：整个城市陷入恐慌之中 看来受害情况比我们想象的要严重得多

柳生回忆：祭司：倘若这是你真实的期盼 我可以为你改变这个世界

柳生：或许这都是我的错 导致这一事态的人就是我

10:28街上广播警报：发布紧急警报 片刻前 政府颁布了对歌舞伎町的特别紧急戒严令 请周围群众听从政府人员指挥 迅速撤离所在的街道 尚在歌舞伎町内逗留的人员 在政府部门下达新指示之前 切勿离开歌舞伎町

10:52群众1女： 喂！放我们出去！

10:55群众2男： 我不要这副大叔的身体！

11:00银子女： 每个路口都被彻底封锁了！也就是说我们带着这副身体被堵死在这个空间了。 11:07九兵卫男： 政府的头头脑脑们为了不让危害扩大打算隔离我们吗？

11：14银子女： 不，没准字面意思，只是掩盖发臭的东西罢了

11：17神乐男： 该死！是孔明的圈套吗？！

11：20新八： 话说只有我明显注释不对吧！为什么只有我是眼镜改头换面了？！再说了你们真是阿银神乐九兵卫吗？！

11：28银子女： 烦不烦——如今我不是阿银而是?(“阿阴”被打断)

11：31九兵卫男： 叫银子和十兵卫就好。

11：33新八 :你这么说我也不敢相信啊！这糙汉竟然是小神乐?

11：36神乐男: 别叫小神乐！叫大爷我“神乐惇”！小鬼！

11：40新八: 神乐惇是何方神圣啊？！你这根本就是砍掉重练了好嘛！！?那-那是？！ 11：47占卜师； 地球上的诸位，神赐之物已经确认签收了吗？

11：52九兵卫男： 那?那家伙是?！

11：55占卜师： 眼下诸位身体发生的变化是无可争议的事实，也是神明赐予你们的试炼。一直以来你们过于漠视自身的“性”。唯恐受伤，用动漫游戏逃避现实的软弱男人们，高呼女权，以平等之名打压男人的女人们，凹凸神对此感到无比悲伤与愤怒。既然对上天给予自己的性别有诸多不满，不妨反其道行之，变更性别开始全新生活，只要你们将凹凸教奉为国教，并且习得端正自身性别之心，神明便会宽恕一切，让你们恢复原样，可要是告诫再三仍不听从神明的教诲，届时可不局限于这条歌舞伎街，整个星球都将被制裁之光笼罩。切勿忘记，我们时刻都在注视着你们，哈哈?

13：08群众1女： 喂喂，刚才那是什么?

13：10群众2男： 到底出了什么事了？！

13：13银子女： 喂喂，别开玩笑啊，凹凸神？不像个女人就变不回去？谁会相信这群疯子瞎扯淡！别管那群神经病~八惠给我一起去电玩城拍大头贴好伐啦？

13：26新八： 二话不说就信了啊！！！你丫是哪儿来的女高中生啊？！！

13：30银子女： 别把人家想的那么坏嘛八惠，你就是因为死脑筋才把不到男票的呀！ 13：34新八： 我犯不着把男票！！！我也不叫八惠！！！

13：37银子女： 才不是呢！听说开了个能和口耐到炸的吉祥物一起拍大头贴的店呢~ 13：46神乐男： 来来~现在能和我这个凹凸神一起拍大头贴了哦~

13：50银子女： 凹凸神炒鸡可爱的哦！

13：53新八： 别帮着传教趁机敛财啊！

13：56神乐男： 身处战乱之世，岂能苛求民众坚强到脱离信仰和依托仍能活！包容民众的软弱也是将才应尽的职责！

14：06新八： 你俩的脑子有多秀逗，不是谁都能接受的！

14：09群众1女： 是凹凸神！跟他大头贴就能变回去了！

14：12群众男 ：我也要拍！凹凸神大人！

14：15九兵卫男： 你，你们保持镇定！

14：16新八： 呜哇！跟暴动似的！

14：19群众女： 滚开，我先拍！

1420群众男： 是我先！

14：23妙： 那个，不好意思借过(1425被推倒“啊！”)

14：26群众男： 别挡道！

14：32九兵卫： 没听到我让你们镇定吗？

14：37群众男： (惊恐)诶——诶——（全体男一起）

14：38九兵卫： 这位小姐您没事吧？没受伤吧？

14：42妙： 没?没有，我很好，感谢您危急时刻出手?

14：50九兵卫： 小?小妙？

14：53妙： 莫非?你是小九？

1457新八： 没想到姐姐也来到歌舞伎街来了?但是为什么?身体没有变化呢？

1505银子女： 八惠，这话多没礼貌！你看她胸前那片一马平川的关原，就是寸草不生的荒地嘛！(被击打呻吟)唔——

1511妙： 很不凑巧，我是在歌舞伎街发生异变再进来的。电视上看到出大事了，实在担心就去万事屋看看——结果被封锁在街区里了。然后就看到阿银的胸前变得这~么壮观?多好啊！！

1527银子女： (痛苦呻吟)啊?嗌?

1528妙： 可以随便揉了不是吗？！哼哼哼！

1530银子女： 胸要被你揪下来了！！！

1532妙： 哈！哈！哈！——

1534妙： 而且更让我吃惊的是，还以为邂逅了美男子呢，没想到?竟然是小九? 1543新八： 姐姐！现在可不是悠哉悠哉说这种话的时候?

1545九兵卫： 我，我不是九兵卫，而是她大哥十兵卫，目前诚征女友中

1549新八： 你少给我趁火打劫啊！

1551银子女： 阿妙，你好这一口啊？要说可爱的确很可爱啦，可是十兵卫是披着草食系皮的肉食系吧？换句话说交往前好的不得了之后就?

1601新八： 你无视灾难搞哪门子女高中生座谈会啊！

1604神乐男： 不，我在“三国志”中的确被描述为在外温厚内在骁勇

1609新八： 没说你你搭啥腔！！！——你们都没听说过凹凸教的事吗？他们是被宇宙全境通缉的过激宗教团体，其组织的核心成员两性兼备，换句话说，是由同时具备男女两种特征的人构成的。因此他们才会宣扬针对性别的严苛教义。简单说就是对男不像男女不像女的人实施天罚。听说他们在多个星球开展传教活动，没想到竟然?尽管不清楚通过何种手段，但不想办法搞定他们，大家都别想变回原样！

1647银子女： 道理我都懂，且不说找不到那伙人的老窝，咱们现在被困在歌舞伎街里出不去呢。

1651妙： 何况对方声称时刻注视着我们，肯定已经派出了监视的眼线，一旦轻举妄动，整

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