高中生优秀作文精选：日光倾城,也未必温暖

日光倾城，也未必温暖

原来分班最后对我还是无所谓了。原来有些人见不到了也就不会在意了。原来我自以为百转千回的情感最终也还是在时光里沉降，被记忆消释，最后莫名的流离失所。

记得分班那天我哭得很惨烈。了解我的人都应该知道，我是一个不喜欢在别人面前哭的人，除非难过到极点，已经抑制不住了。七七，美娜，桌桌，还有我，我们都哭得很惨。我们把彼此的手叠放在一起，一边说着不舍的话，一边哭得不成样子。很久，没这么哭过了。

刚刚分过班后，陆陆续续又哭了几场。那天看到那些人搬东西进来，想到五班再也不会属于我们了，想到今天从这里迈出去以后可能就没有机会再迈进来了，想到也许我们再也没有机会聚到一起了，就特难过。所有的情感不住的翻滚着，搅得我不得安息。

那时，没有想到，眼泪还会有稀释悲伤和怀念的功效。

后来的一次聚会几乎原五班的人都回去了。可我没有。故意说想吃炒面拉着小叉子去吃饭然后抱歉的说自己没时间不能没有回去看看。恩，算是在逃避吧，尽管我也不清楚自己究竟在逃避什么。但我不是那种过得很确凿的人。什么事情都必须要出一个结果不可。更多的时候我更愿意故作慵懒。

直到N问我为什么不回去时我才认真的思考，然后认真的对她说，你看过神探狄仁杰没有？第三部。我当时特别喜欢李元芳。看到他以绝世武功杀败铁手团十大高手，可自己却也终因身受重伤，体力不支沉入大运河时我甚至哭了，一个自己喜欢的人物死了，很难过。可后来发现他在水上漂了几天却还是被救活过来的时候却并没有因此开心，反而很失望。我觉得他死了就是死了，漂了几天最后却活过来了一点也不现实，他杀

死了十大高手中的八个，另两个也受了伤，它的价值已经可以了，不用在画蛇添足了。

现在的五班，对我来说就是这样。我很爱五班。可是分了就是分了，不想在一直牵绊着。恩，很纠结，但，像我的风格。我不想一直活在曾经。过去对于我，似乎应该没那么重要了吧。也许自己是真的变坚强了也变冷血了吧。人，总是要改变的。

但我总归还是很想念某些人的。比如桌桌。一直以来，都在想。在新的班级，老师在我的左边安排了两个人，却唯独把我右边的位置空了下来，桌桌，这是不是连命运也承认你对于我是无可替代的？想到你的时候常常会想到哭，给你写的信也终是没有给出去。我不想你为曾经难过，我希望你快乐。桌桌，尽管身边没有了你我很难过，但你一定要一切安好。虽然现在想到了好玩的事情却不知道和谁说，虽然很多阴郁茫然的心情无从倾诉，虽然不会有人再像你那么照顾我关心我，但，放心，我会让自己一切安好的。我们都要一切安好。比如N。尽管常常会见到，但不在一个班了似乎有些东西就不一样了。每次下课去找她，都很希望铃声晚点响，再晚点响。还好，你过的没有很糟糕，否则我一定会很难过。其实学习没有那么麻烦的，只要我们努力，再努力一点，一定可以的。你的光芒绝不会因为身在那里而被埋没的。而且，夏是真的要回去了。放心好了。

不知道时光会不会那么残忍，把这最后的一点情感也耗尽呢？

也许会吧。也许已经这样了吧。

隔了很久终于上了，却还是一直平常的隐身。

QQ之于我的意义无非是在适当的时候遇到几个重要的人，然后调侃上那么两句。所以我的Q一般只要上线就是隐身状态。不是说我要逃避谁，仅仅是因为没有看到想聊的人，仅此

而已。看过句话很经典：在线的人百分之九十都是在挂号，而隐身或离开的人百分之九十都在线。

恩，很适合形容我。

看着一个个亮着的头像，没什么可说的，和谁都是。那些曾经对我重要到不行的人，都潜移默化中变得不一样。也许，他们并没有变，变得，只是我一个人而已。

已经习惯了掩饰。在任何人面前几乎都可以装作为所谓的样子，我是那么习惯把所有的事都放在心里。记得到十六班自我介绍的时候特意没打草稿，而是自己随便说的。我以为自己变得越来越勇敢了，可现在才发现，一直以来我根本就没有变过，一直是从前那个任性偏执的自己。我是那么想摆脱曾经的自己，那么想摆脱那些任性，偏执，缺乏安全感，敏感，脆弱……可是，我还是从不曾摆脱过那个自己，从不曾。

周遭的一切都让我越发不适应，无什么缘由，似乎自己本来就是个格格不入的人。我一直想改变，可我一直都做不到，做不到那个理想化的自己。

但现在，我想，我很好。放心。我是真的很好。只不过，不快乐而已。

不过，人不能总那么贪心你说对吧。日光倾城，也有阴影，也未必温暖。更何况是无情无耻无理取闹的生活呢？也许，我未必会很快乐，但，至少我过得很好。这样想，也就对了。人总还是要懂得知足的吧。

生活再纠结，我也不会避开阳光，躲在阴暗了。哪怕，那亚麻色的阳光会把我刺得生疼。能在万丈华光中受伤，也是一种很美丽的无奈了吧。

最后，还是那句被念叨了很久很久的话，愿一切安好。

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