开心一笑 第十二季

家里养了条长相憨厚的拉布拉多，此为背景。遛狗的时候经常跑丢，越喊越跑，然后过个几天就自己回来了。每次都想等它回来后狠揍它一顿，让他它长长记性，可是每次回来它都灰头土脸的，整的跟个流浪狗是的，弄得我又不忍心揍他。直到刚才，对，刚才，在楼下停车场车里坐着等媳妇下楼，看到我家的狗奔跑着回来了，然后到楼下花园的土堆里来回滚了半天，把脸在土堆了蹭了又蹭，起初我以为是生什么病了，正准备下车去看看，然后就见它爬起来正常的走到楼梯口，然后奄奄一息的样子上楼了然后，，，，我好像明白了些什么。。现在的狗都这么邪乎吗？

那次去挂盐水，医院空调打的有点冷，本人穿著短袖和短裤，冷的发抖。老公说，你等等，我去车里拿东西。正温馨，二货老公回来了。手里拿着一块擦玻璃的小抹布，帮我手背上一盖，说，够吗?不够我车里还有一块...

在游泳馆做救生员为背景……红糖割……经常有妈妈带儿子来玩的，有的孩子大一些就不能带饭女宾去洗浴，有一美妇让我帮忙看洗下孩子，就去洗浴穿衣了，时间可能久一点，小孩等不耐烦了，就顺“叔叔，你帮我进女宾里看我妈妈是洗澡呢还是穿衣服呢”唉，这孩子真懂事

lz大学生党，记得高中的时候有一件终生难忘的事，歌了班主任滴小jj。班里有一彪悍女汉子，平时粗口不忌。一日上课，老师在上面讲，下面同学们也是吵吵闹闹的，她趴着睡觉，估计是被吵醒了。抬起头就大声说了句："吵吵吵，吵个jb，吵的老子睡不着。"班级瞬间沉默，上面的男老师脸都绿了。两秒后，对那女生怒目而视："你叫个毛啊，我都不记得讲到哪里了。"

每到周四，宿舍的哥们就开始下电影。然后周五晚上背着包出去了。然后周六早上回来睡一上午。认真观察了一下，有如此习惯的都有女朋友。

真心糗事！没xxoo！也不割！本人厨师一枚！大夏天都是光头！166cm！60公斤！背景介绍完毕！回家！买火车票！进去被查两次身份证！买完票出来又被查！进站又被查两次！一路被查回去！我就纳闷了我长的特么的像罪犯？

大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影，我问他，要动作的还是搞笑的。没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊。。然后他发现，在电影文件夹外面属性显示122g,在文件夹里面全选属性显示87g,室友幽怨地说，我要消失的那35g。。尼玛，，消失的，，35 g。。。

一朋友租的房子，真t m适合他！！！

早上逛超市，前面一大叔带着三四岁的儿子在买零食，不停听话的儿子吧货架的零食一包包全部往购物车里放，老爸生气了骂儿子:你再动我一脚把你踏成照片你信不信。当时跟在后面楼主的笑傻了，你到底是领着谁家的儿子啊！

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！”

我去年买了个表，就刚刚，12点正，lz办公室趴卓上睡觉，一个电话吵醒了，抄起电话接了就往门口走，尼玛，胳膊腿儿麻了有木有？立马不听使唤了有木有？尼玛，瞬间给跪下了，手一撑地直接躺地上了…这不是gc,,,gc是正好老总从他办公室出来，一看这场景，尼玛喊人了有木有？…！次奥，我只是胳膊腿儿麻了好不好…麻了

本人23，刚把齐耳的短发烫卷了…………今天同事四岁的孩子说：阿姨，你老公在哪里呀？我说我没有老公啊！他又问：那你有男朋友吗？我问：你知道男朋友是什么吗？他想了想说：男朋友，男朋友就是以后当老公的人啊，就像妈妈和爸爸！我说：也没有啊。他高兴的笑了笑，说：那我可以当你男朋友么？ 我问：为什么呀？他说：因为你的头发好像隔壁阿姨家的泰迪哟,我好喜欢！我：。。。。。

刚刚吃午饭，米饭，西红柿炒鸡蛋，歌隔葛个。。我爸夹了一块西红柿，嘴里嚼了一会，用筷子夹出来一个西红柿皮儿，然后开始找桌上的烟灰缸，环视了一圈没发现，结果又硬生生的放进嘴里吃了。。。老爹，我终于知道什么叫遗传了。大婶给过吧！！

说一个初三时候的事，那时lz头发长，临近毕业了就去镇上理发馆说剪个短的，可是就当理发师搭上梳子一推子下去的时候停电了，tmd还没手动的推子，lz找了几个理发馆都没有，快上课了就顶了个几乎秃顶但两侧长发飘飘的头回学校了，你能想象撸主一进教室全班同学那撕心裂肺的笑声吗，老师都看着我嘴角都抽了一下，丢人丢到公元前了！

看到的时候耳边想起了熟悉的声音，有木有

说个热乎的、简短不割。老婆怀孕四个月了 ，刚刚跟老婆在楼上睡觉，我问老婆：你说将来孩子会遗传我什么优点呢？然后老婆鄙夷的看着我，不求遗传你的优点、只求儿子不会遗传你的2b性格！我就没白怀他了！

高考前...高考后

...

大藏獒在卖萌吧。。

昨儿去了趟圆明园，见了几个老外，就随口对朋友说了句，圆明园就是他们爷爷烧的吧，谁说老外会讲中文的少？他们回答我一句：我们不是英国人……………我凌乱。。

今天是高考第一天，早上拿起手机兴冲冲的给老弟发了条祝福短信“稳稳答，肯定会有好成绩！#@！#￥%￥#@%￥！#￥”BALABALA一堆，结果老弟幽幽的回了条短信："哥，我才高二.............."

儿子四岁，平时总喜欢躺床上露半个身子在床外装着要掉下床样并大叫:爸爸救我！我总会第一时间过去把他拉上来。今晚洗完澡后我躺在床上也学他的样子大叫:宝宝救我，这小子急冲冲跑过来一把将我推下床了！>_<

^o^……！！！

要说人，真是个奇怪的物种。当初我卖鞋，同样的一款鞋，我卖400没人买，说是假的，索性第二天我就调成999，有好多富女都买。。。。。。什么世道！？

发个热乎的，刚刚看新闻，一位84岁老大爷进考场，学校保安很尽职的说，哎，考生家属不能进，老大爷还往里挤，保安急了，跟你说了家属不能进，怎么还进啊，结果别的考生说了句他是考生，把保安和其他人笑屎了，希望大爷考个好成绩哦

本人高二，处 求过啊，在学校上自习课，看俩同学下象棋，那个同学不怎么会下，拿着还没过河的兵就斜着走，另外那个同学不乐意了 ，你TM的这兵还过河呢就瞎走你这什么兵啊，只见那同学来了句：劳资的这是特种兵 你有意见啊

有次lz在办公室值班，，，，先割为敬，，，，上网正欢，听见“当当”有人敲门，遂条件反射般怒喊一声“请进”，结果没发现有人进来，却发现一办公室的人全部化为石像，对面老师抬起头幽幽地看着我说，不好意思，忘记关音箱了。。音箱了。。了。。。尼玛别让老子知道当时是谁扣扣上线了！！

本人发型师一名！晚上徒弟把不能再用的假人头扔到了店门前的垃圾桶里！背景完！早上一个扔垃圾的啊姨翻着翻着尖叫一声后连滚带爬的走了……我只想说！徒儿无心的…

高二的时候，梁静茹的《勇气》很火，我让班上的一个女生帮我抄了份歌词，晚上回到宿舍，我把歌词放在床上出去洗漱去了，回来后发现班主任正在看那个歌词，看到我回来，他语重心长的对我说:“小张啊，最近学习咋样啊……（此处省略一万字）”最后几句:“小张，咱可不能早恋啊，对了，梁静茹是哪班的？”我超无语

刚才同事一来就在身上浑身摸呀摸呀摸呀，我问，大哥你摸什么呢，

他说，刚在路上吐了口痰也没见掉地上，我摸摸是不是吐身上了，！

一直觉得奇怪，淘宝公仔为什么要设计成这样呢？今天终于想明白了……

我妹比我小两岁。。哥哥哥。。。小时候，我爸跟我妹开玩笑，说，你去把院子扫了，我给你五元，，那时候五元可是大钱啊，看的我都羡慕嫉妒恨。。妹妹屁颠屁颠地去把地扫完了，兴冲冲地跑过来问我爸要钱。。只见我爸操起圆规，愣是在一张白纸上画了五个圆。。，五元=五圆，我妹瞬间嚎啕大哭起来，谁也劝不住。。。

热乎的，刚刚坐地铁出来的时候一大妈一直朝出口挤，武汉大妈你懂得......关键是我要把票丢进去的时候她抢着把她的票丢进去了，我默默的直接过去了，把自己的票攥手里了......帮武汉地铁创收，深藏功于名

工地上一年轻妹纸小工，穿的衣服领口有点低，在那弯腰干活，正好面朝我。割了大咪咪…撸主5处男啊，本来就少见，别说在工地上看见了，呆呆的看的入神了。良久，一回头…擦，好几个大叔在我背后一起看啊！妹纸发觉了，以为是我带头的！！被鄙视了啊，大叔你们是闹哪样啊！妹纸年纪太小不适合你们啊。>_<

就刚才，去酒店吃饭，姑妈六十大寿，穿了一条白色连衣裙，刚坐下嫂子要上厕所把宝宝给我抱着，就听“砰”一声宝宝打屁了，居然带出了水状的粑粑，赶紧把宝宝塞给老公去洗手间洗洗，迎面嫂子走过来，说:这白裙子好看，尤其摆上这朵黄花，好别致！

哈哈，快毕业了。在寝室里

邻居有个一岁左右的宝宝，还不会说话。割。。。。。有天，宝宝手里拿着饼干，给妈妈吃，妈妈说，妈不吃，宝宝吃。给奶奶吃，奶奶说，奶奶不吃，宝宝吃。给爷爷吃，卡卡，卡卡，给吃了。又一回，卡卡，卡卡又给吃了。终于有一次爷爷又说，来给爷爷吃。只见这小孩拿起旁边的拖鞋塞她爷爷嘴巴里了。

早上开班会，选班委，此为背景。。。。。。。割学委JJ。。。。。。。。一前任学习委员在讲台前语重心长地说，其实这一年我没做什么，我这是站着茅坑不拉屎。 底下一片沉寂。 接着，另一个班委也走上来，装逼地说，其实我也是没做什么。这时下面不知那个NB飘出一句，不，你拉屎了。。。拉屎了。。。

在日本，性工作者是明星，在中国，明星是性工作者。哈哈，这话亮了。

幽默与笑话集锦 爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。

才想到今天高考，回想自己高考的那几天，老妈各种美味饮食，各种营养，各种精心，各种不重样，高考最后一科完事回家就变土豆炖茄子。。真是亲妈！！（下回再也不瞎打字了，遭糗友批斗了，改正帖！）

今年的数学题太难了，我像是被别人按在墙上艹了一顿，还没看清是谁干的……

早上骑电动车上班，对面来一妹子，是喜欢的类型，就多看了几眼，妹子低头，以为害羞了，结果是看自己衣服有没有太低，随后往上拉了下领口，这不是最糗的，中午上班又碰到这妹子，看到我直接把裙摆往下拉，哥是长得又多猥琐阿，让你这样防

记得还是初中的时候。。。那时候lz还很纯情。有天晚上坏肚子这是背景。。。哥哥哥。。。lz睡觉时候不小心把便便弄到内裤上了，觉得让爸妈知道很丢人，于是就半夜去卫生间洗内裤，这时候我爸起来上厕所，我俩对视着，然后他说了一句我至今难忘的话：你终于长大了。。然后就转身去楼下客厅的厕所了。。剩下石化的我在卫生间凌乱。。。爸，你听我解释啊爸，不是你想的那样。。我早长大了。。

刚才看网易新闻。。割评论。。说80版西游记里的唐僧扮演者娶了一个大他11岁 长相身材完全不能看的富婆。。网友神回复：大师兄二师兄 师傅被妖怪抓走了！！~~果然不管哪里亮点都是在评论吗。。

本人高三党一枚，这是打算洗12寸送老师的。新人第一次发，能过百么

上大学那会儿，宿舍里晚上睡觉干什么的都有，打呼的磨牙的说梦话的一应俱全，此为背景，哦，忘记说了我们是女生宿舍。一天半夜打呼磨牙的都开始工作了，这时说梦话那位突然坐起来大呼:**起床了起床了上课该迟到了。只见她躺下了，被叫的那位同学迅速的爬起来就开始穿衣服！这一幕被正在通宵的我给看见了，当时就笑醒了整个宿舍！以此纪念我们最美好的时光！

亲戚家有两岁小正太。绝对真事。他妈妈教育他：＂宝贝咱们不能要人家给的东西，以后谁给你东西你就说：不要，家有。＂此为背景。有一天正太的叔叔逗他：XX，给你说个媳妇吧。这货淡定的说：不要，家有。。有。。有啥啊，二货。。。第一次发求过

本人研究生一枚，工作室里全是同一个导师的学生，导师为了方便管理，建了一个QQ群，平时只有老师在群里发个通知啥的，我们学生都不敢在群里喘气......今天，突然发现自己被师弟加到了另外一个群里面，仔细一看，里面是工作室所有的学生，唯独少了老师，再一看群的名字：“师傅被妖怪抓走了”。师弟啊，你这是要闹哪样啊，作为师兄的我，真想对你说：师弟，相见恨晚啊！

今天数学课，数学老师训一哥们……割了他儿子的……数学老师骂道，你说你这么样！啊！以后生了儿子天天不写作业你怎么说！角落里传来幽幽的声音﹏好儿子，是亲生的～

爪机不割，以前有个新婚夫妇来我家买床，我哥带员工上门安装，因为员工新来的，就教他如何安装，最后上螺丝就让他一个人安装。三天后，新郎过来说，床质量不好，我哥带那个员工去检查，发现床整体不稳，一检查发现螺丝少上一个，安装好后没事！新郎问员工，兄弟还没结婚吧！你知道吗？你一个螺丝没上，你没关系，害的我三天纠结了，每当我爬准备运动，床就晃，准备运动，床就晃！三天啊！等你结婚！你就知道了！你这也太坑人了！坑啊！！！！

还是上学时，离开学校需要请假条，撸主中午陪一哥们去班主任家请假，___敲门，班主任老公开的门，问好，直接杀到班主任卧室，然后迅雷不及掩耳之势杀出来，尴尬啊

上大专时候一个青海的哥们讲他同学真事。话说班主任让一学生喊家长，具体对话内容如下：你们家这个孩子很聪明，（顿了下思考状，然后飙出一句）：就是有点笨。gc是该班主任这是教语文的啊！此后该老师全校一语成名！

我妈每次进我房间都不敲门就闯进来，有次我真的忍无可忍向她哄了一句“你不知道进来要敲门的吗！”于是之后……我妈进我房间都是 先 ，打 ，开 ，门 ，再 ，敲 ，门……

今天高考嘛，说个高考的事，去年今天我也参加高考，天气比较热，我们考场的女老师穿了个白裙子，又穿了个黑色内衣，关键是她内衣的带子掉了，总在她肩上挂着，害得我们不知道该认真答题还是看看她，就这样一直到考试结束，老师还是挂着走了，路上都是黑白配。该死，都没人提醒她，关键也是不好意思啊。

看电影看到的！

还没女友，不割留着。 我外甥刚会跑的模样还不会说话。总追我玩，今日趴我背后，啃我屁股，突有屁意，遂放之，超臭。只见我外甥突然愣住，两眼无辜的看看我姐，嘴一撇，哇.....大哭起来。

我们学校的瀑布

昨天南昌出差，忙完便去开房休息。那家宾馆是在写字楼的那种。乘电梯上去，进电梯后习惯性站在电梯门口。到了该楼层时发现电梯门来不了，但是能听到电梯开门的声音，就是不见门开，我顿时慌了。我颤抖着手一直重复按开门键。突然后面传来一女子：先生你住房吗，我看你在这犹豫了很久都没出来。我转头一看，我靠，双向门的电梯。够糗事的。也顺便祝自己工作顺利、生意兴隆。

女:我怀孕了

男:不可能是我的

女:为什么

男:你又不是壁虎

女:这跟壁虎有什么关系 男:我TM全射在墙上的

墙上的。。。墙上。。。墙。。。

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