岁末感言

篇一：岁末感言作文3篇

岁末感言作文3篇

农历虎年腊月，我的儿子降生了。四十而为父，感慨颇多。立刻觉得那种浪游江湖的心情不再有，代之的是一种沉甸甸的责任感以及挥之不去的忧虑，为襁褓中的儿子，也为自己栖息的这块土地。

我希望xx年（农历辛卯年），在清明节回到湖南南部的故乡，为祖父祖母上坟。我的祖母在我长兄出生前两个月急病而亡，她没能见到一个孙辈。和那个时代中国多数农村妇女一样，祖母在贫苦、艰辛中度过一生，连一个正式名字也没有留下。我的祖父去世那年，正是农村开始包产到户，他没能尝到分田后第一个丰收年的新米。离开故乡二十又一载了，我从来没有在万物复苏、布谷鸟开始鸣叫的清明时节为祖父祖母扫墓，他的四个孙子皆已离开湖南，在外省飘荡。他们的坟茔，已是墓草萋萋、荆棘丛生。我少年时曾怨恨先祖播迁来湘，为什么要选择这么一个偏僻、闭塞、贫穷的山沟沟，现在我倒庆幸祖先的眼光。在推土机狂飙猛进的当下，我故乡的村庄离城市实在太远，又没有令人觊觎的矿产，因此至今尚未受到拆迁和征地之扰，也因此我家的祖宅，祖父祖母的坟茔尚在。今天，一个在钢筋水泥丛林里生活多年的中国人，还能回到故乡，找到自家的祖宅和祖坟，这是一种幸福。我得珍惜这种幸福，也企盼推土机的速度放慢一些，再放慢一些，给后人留下更多的一些老屋、祖坟以及村庄口和坟山上的风水树。

1月24日，我去东城区交道口派出所为小儿上户口，事情办理完毕后，那位态度很好的女警官说了句：祝贺，我回应了一句：这个拥挤的北京城又多了一个小市民。在孩子妈妈怀孕后，我纠结了许久，曾一度想听从别人的建议，花十万元去香港生，或者花二十余万去美国生------据说此类服务已成为一项很不错的产业，美其名曰为孩子买一份优质的人生保险。但我最终还是决定让孩子诞生在北京。我和孩子的妈妈奋斗二十余年，才得到一纸北京户口，孩子一降生就拥有，在中国不能不说是一种幸运。可是，如果连一纸北京户口也不能让孩子的父母有安全感，那么中国之大，疆域之广，更多的公民又将如何呢？我想有一天当北京户口不再附加过多的含金量，中国人不因户籍而有权利等差，北京真正成为全中国人的北京，那时候，中国的孩子和他们父母会发自内心为生活在这块土地而自豪。我希望在孩子人生的第一年里，中国继续朝着法治的、平等的、均富的道路往前走，而不是背道而驰。如此，等他懂事后，孩子将不会埋怨父母当年对他出生地的选择。

世无桃源，理想国亦只存在人们的想象中，可以肯定，xx年还会有许多令人愤怒的丑恶甚至罪恶的事件发生。我也将一如既往地围观并发声，一个码字为生的书生，活在这个世上的意义也许就在于此吧。我相信，众多的声音，必将汇成江河，滔滔东进，推动古老中国这艘巨轮，驶出三峡。

岁末感言作文（2）：

微笑着，幸福才不遥远转眼又是岁末，聚餐，贺岁应该是快乐的事，于孤单的人来说，这一天会很难熬，却又无处可躲，前些日子，只是个元旦节，好友孤舟网上给我留言：今天心里很难过，去爸妈家了，新年快乐！看到她寥寥数字，眼里不由的蓄满泪水。我们雷同的遭遇，相同的心情，一样的孤单，明白彼此心底那份凄苦与酸触。 几个折翼的单身朋友都在感伤，又是一年，又长了一岁，因为从前的一些挫折，很难让荒芜的心找到温暖，哪怕厌倦了孤单，厌倦了无人比翼的生活，厌倦了孤灯独对，可是，却都有同一种感受：千帆过尽，皆不是我心所爱，三千弱水，哪一瓢知我冷暖？纵然人海茫茫，心能为谁动，情又会为谁痴，所谓的幸福到底还有多远...... 就要过节了，大家都在忙碌着互相拜访，陪妈妈去看舅舅，本来很好的谈话气氛，舅妈的一句：云儿过年去哪里过。舅舅突然落下泪来，颤抖着声音说：来我这里吧，不要去你妈妈那里了，在舅舅家里就当是自已的家。我要去哪里？我能去哪里？嫁出去的女子以本地的习俗是忌讳在娘家过年的，我的眼泪也不争气的落下来，妈妈和舅妈也各自转身，在角落里拭泪。舅舅对我说:如果不是你发生了那么多事，你爸妈现

在过的得有多舒心，都想好好过日子，可是有许多事就是不会像你想的那样，慢慢的，以后会好起来的.....明天会好起来的，以后会好起来的，这样的话我已对自已说了数年，可是所谓的幸福到底还有多远...... 几年来一直过着孤单的日子，却总是无法去习惯孤单，又是一年，又会有朋友的祝福中，在别人的欢笑里辞旧迎新,总是在这样的日子里感怀时光飞逝，想起从前的一些事，那个时候的自已叛逆，骄傲，一心要自已去主宰自已的命运，以为自已没有不幸福的理由，可有太多的事就是能让自已无力改变，束手无策，这世上的事有时候就是那么的讽刺又无奈，明明选择的是自已想走的路，可是走着走着，却发现身边已不再是自已想要的风景。 太阳是温暖的，如何暖得透这半世苍凉，夜是温柔的，却难以抚平往日的忧伤。总是站在人群里看别人谈笑风声的时候，却让我的心在抽痛，世上那么多幸福的人，为什么我却不是其中一个，听她们讲生活中的点滴幸福，会感叹自已身若浮萍，无处能栖。就像电影越圆满就越觉得伤感，只是因为自已没有开心和喜悦的理由。 直到一次女儿落水有幸被人救了一命，让我不得不感叹平安就是福，也许活得不开心不是因为拥有的少，而是在意的太多了，幸福是什么？或者只是亲人脸上因你而绽放的微笑，为你而流出的泪水。这芸芸众生，滚滚红尘，终会有一个人让你愿意了却孤单，总会有一支曲子永远适合你，让你百听不厌，心生柔情。 去习惯微笑，习惯微笑着让往事在不染烟尘的音乐中、在一杯能温暖心房的浊酒里、在半盏新烹的浓茶边淡去岁月曾留下的伤痕，记住该记住的，忘记该忘记的，让微笑里不再掺杂半分牵强。幸福还有多远？或许只是一转身的距离，或许就在下一个春天，就在桃花盛开的季节。风清云淡的日子，放下满怀心事，拭去眉间的忧伤，微笑着面对每一个平淡的日子，也许会发现，幸福不是别人给的，只是心底的一份从容。

岁末感言作文（3）：

岁末情未了走过岁月，情意未了。当日历撕去最后一页时，才感觉遗憾仍残留在心头。当一切已成往事，沉默的心绪却叩响新岁大门，所有的忧虑已尘埃落定。曾期盼飘落的枫叶掠过你的心头，滋抚你的情致，爱过痛过，守望岁月不知道该珍惜什么。珍惜那次缘遇，珍藏那次婉拒，珍爱那份深情。总之，生命中有许多情由难以释怀，在感谢生命同时，虽苦犹甜的谈笑风情中，让我感到生活的快乐，同时淡化了生活中诸多烦愁。快乐是情意的代码，烦愁是生活的附体。共3页，当前第2页123 驻足网络，阳光总是那么温馨而明丽，从树丛的缝隙间照射进来，光点斑驳的洒在荧屏上，风儿从面额拂过，空气有淡淡的馨香。那一刻真想牵住你的手，让沾有花香的身躯定量爱的距离。然而，却看不到你的表情，触摸不到你的感觉。一种心灵的交流，一种情感的升华总令人费解，又不能释然。痛苦与沮丧随着岁月的流逝在心灵上划下条条痕迹。时间尘封了记忆，记忆不再鲜明，想挽留这些瞬间的记忆，与其说沉迷于快乐的感动，倒不如说沉醉在希望的新岁中。 岁末情未了，即使隐隐作痛，也不曾听到心门开启时那沁人心脾的声响。希望有一种结局，一种灵魂合体的结局，没有时间与空间的距离。至今，只能固执地守望在岁末尽头，带着久久的期望守住岁月的清香，渐渐读懂你的心跳。让流年的热情点缀与充实你的情感，让新岁的鞭炮点燃你炽热的情怀，让彼此的灵魂不再单行。 走过沉浮，穿越梦想。流逝的光阴中留下无尽的遗憾，总有那么一点不能超越自我，为爱而醉，为爱而痴。时光总是在似是而非中消逝，而脚下的路总是延伸在未了中。

篇二：岁末感言

2008年

再有几个小时，2008年就和我们说bye-bye了！回首这一年，值得我们刻骨铭心的事情太多了，诸如二月份南方的低温雨雪冰冻灾害；5。12的震惊中外的四川汶川大地震灾难；我们中国百年来祈盼举行的第二十九届北京奥运会的成功举办；神舟七号的上天和宇航员的太空漫步；由美国金融业引起的全球性金融危机。。。。。。一件件大事给十三亿中国人乃至全世界人民以巨大的撼动！

由于2008年，我的女儿要参加中考了，于是，我放下的北京公司的工作，回到家里，也暂时结束了漂泊在外的工作和生活。我全心全意做个好妈妈：为女儿洗衣、做饭；做女儿的朋友；收拾自己的小窝，用我和女友们开玩笑的话说，当个家庭煮妇。闲暇之时，我能够喝喝咖啡，品品香茗，看看喜爱的书籍，日子过得倒很是惬意！可不工作就没有薪水的生活压力自然是不小啊！但为了女儿的前途，也只好全身心地投入其中了。每个人在年轻的时候都曾反感和背离自己父母的生活，但有一天你终究会发现，自己自觉不自觉地会和当年的父母做一样的事。在家的这段日子里，我深感到了这一点。不一样的时候会有不一样的独特的风景，每段岁月都会给你不一样的感受。当女儿考取她喜爱的高中的时候，我也就和她一样转到了下一个驿站。

2008年，我虽然忙于照顾女儿，但为了一旦能够再工作，因此，自然也需要提前就做好相应的准备工作的。因此，我仍然忙里偷闲的去外地走了走，为了新工作和自己一向想去南方姑且算是考察的想法吧，我去了几个城市：看望了十几年未曾谋面、一向想念的女友；结识了一些注定此生会相识的人；欣赏了令我陶醉的美丽的大海；感受了南方的火般的炎热；浓重了一些早已淡忘的思绪。无尽的期盼和祈盼，然而，当这期盼和祈盼还留有一点遗憾之时，心却要承受着期许所留下的失落与伤感。岁月如斯，以前的机会，已逝不再来。因而，我在失落的背后更品尝着忧伤。多年来，我已习惯了在这喧嚣的世界里悄悄寻找着自己的宁静，清楚、体验了喜爱做的事和就应做的事是难以兼得的道理，改变了自己不懂圆滑的性格，更懂得了在不能获得的时候大声说我愿意放下！我不在乎！这并不是在隐藏掩饰内心的伤痛，而是要与那不属于我的东东干杯、道别。我也学会了在想入非非、即将误入歧途之时转首回行，这也并不是想要逃跑，而是除了爱和职责之外已没有理由需要浪费情感。正因，只有懂得放下，才能让你的生命更加充实，更加饱满，更加旺盛，更加快乐！而将留给我自己的是那让我终生难忘的完美记忆。我庆幸自己有了名人名言大全摘抄

这样深刻的人生感悟，增强了对事物的领悟潜质和决定潜质，使自己逐渐睿智起来，逐渐有了灵性的觉醒以及慧根的显现。我感谢2008年，正因这一年我更学会了感恩。正因在这一年里，我人生的天空里有了彩虹，这彩虹让我的生命光鲜了起来，我感到生活中重又有了色彩，让我对生活充满了希翼和憧憬。我要感谢这彩虹，是她给予我生活的热忱。

时光飞逝，如今的我已不再年轻，容貌也正开始渐渐失去年轻时的光彩，也正渐渐褪减原有的年龄和体力竞争的优势。但应对这个丰富多彩的世界，我已不再紧张无措和茫然难择，经过岁月的洗礼和磨砺，已积累、沉淀了必须的工作经验和人生阅历。这让我拥有了一份淡然平和、处变不惊的心态；拥有了一种笃信、淡定的精神；拥有了一种豁达、宽容的境界。我在乎生命中经历过的酸甜苦辣；在乎人生中随处可见的真诚和感动，我更加的成熟、稳重，懂得了缜密、审慎和自省，懂得了及时修正，明白了自己缺少什么，需要什么，清楚了自己的人生目标！

新的一年开启新的期望，新的空白承载新的梦想。让未来充满期望，让过去随风飘过，无论是得到的还是失去的，一切都将永远存留在我的记忆深处。岁末年初之时，我要把自己未来的人生再次仔细规划，我要更加勤奋、发奋的工作，抓住每一个机会，给自己创造一个好的生活环境，提高生活的品质。同时，我也要感谢曾给予过我事业上的支持和帮忙的领导和师长，感谢我生命中与我相知的每一个朋友，感谢岁月赋予给我的磨难和历练，感谢我的家人，感谢我的女儿，感谢。。。。。。在2009年来临之际，我诚挚的祝愿我所有的朋友：在新的一年里，身体健康，事业蓬勃，财源滚滚，幸福美满，万事如意！祝福我自己平安好运，一切顺利！房地产广告语大全

happy牛year！

精选感言（二）：

现遇感言二字辄发怵发晕，口不能言，目不能转，心跳停止，倒地抽搐，如遇虎狼，远而避之，何解？学校之感言，名目繁多，目不得暇，皆为应制之作，无一不是歌功颂德粉饰太平，格式固定，言辞官冕，主旨单一，多虚言而少实意，重形式而轻感情，违心违意，无奈而为，故常自责不已。今取感言二字，实乃名副其实感而言之，字字感于内心，发自肺腑，细数风吹微微是年之得失经历，事有巨细，不能尽数例举，现摘其一二，记之于此以祭逝去一年。

出门求学于沪上，离家千里，天涯望断，思乡情切，痛彻肝肠，辗转反侧，夜不能寐。年初离家，算而今几有一年耳。父母少有联系，电话不频，消息不继，书信更寥寥可数。思于此，便痛心疾首，悲叹吾之不孝，实有愧于先祖！吾不得抽空以联系父母，盖因学业繁重琐事甚多，且吾之记忆力不佳，每欲拨电话回家，若遇一事相阻则顷刻即忘，故不得常问候父母安好。父年迈，身体日显颓势，须少劳作而多静养。喝酒，浅酌即可，不宜贪杯，于身体无益。母胃病常犯，故饮食不可多进冷盘。宜多吃暖胃之物，如红枣、桂圆、南瓜、红薯等，且饮食须成规律，切莫因一时忙碌而忘食，此为大忌也。不得常伴父母身边，心忧不能尽言，故唯愿父母身体皆好，平平安安！

祖母于上月离世，心中悲痛欲绝。事出突然，且无征兆，故一时难以理解。欲归家以尽孝，奈何父母未通知先。待家中诸事筹备妥当后，乃告之于我，归家已迟矣。吾深能体会父母之良苦用心，料我若知祖母离世，必不顾一切归家，此无异于影响学业，故而如此。然吾未能见祖母入土为安，甚为内疚，感祖母过去之事，心中悲切不能已。祖母对余甚为关心，在余少时，若有美食，便尽数予我，不留丝毫于己。后入学，常为余送雨伞书包文具等物，不辞辛苦。今每念及此，必落泪掩泣，独自神伤，悲吾祖母之不幸，未等余毕业，便撒手人寰，匆匆离世，享福之日浅，甚为不值。

同窗佳朋，渐少音讯，故多不知近况如何，所治何事。料应为琐事所绊，不能常通消息，渐生疏离之感。吾之同窗，共读数载以至十载者，皆有之。此类咸以兄弟姐妹相称，感情之深，十分人所能道。兄弟情深，非时刻所能尽数淡化，故若以后有缘再见，则期一醉以诉衷肠，非吾将诸好友遗忘，乃吾愿深藏之于怀。珍藏友谊，如为佳酿，则时日一到，开瓶启之，必浓香扑鼻，醉人心怀。吾亦尝闻兄弟之情，犹如烈火，熊熊之势，概莫能敌。然柴尽火灭，大势所趋，不能阻挡也。故若望兄弟之友谊长久，须投柴其中，不断增之，则火势越旺。吾时刻挂念众位兄弟姐妹，每逢节日，则发消息或电话以祝其快乐，然朋友甚多且联系方式多变，故不能一一通讯完全，甚为憾也。此元旦将至，衷心祝福诸好友吉祥如意，期末考试尽数透过。

今年暑假未曾归家，非吾不愿，实为情势所迫，不得已而为之。一为暑假进行实践，项目甚多，不能懈怠。二为好友来沪，情当尽地主之谊。三为随华东电力设计院一行外出至福建，前后耗时达二十日之久。如此一来，整个暑假未有暇日，欲归家探望父母亲朋而不得，是为憾也。

暑假实践，校内实习两周，成果须按时上交，不得有误。故常为数据资料表格所扰，沉浸其中，分析整理，汇编成册，打印上交。杭州临安之浙江林学院实习一周，此行最为简单，玩乐多于实践，大大领略了杭州周围之湖光山色。每日上午工作后，其余时刻则尽数归自己安排，好不惬意。兄弟几人，常光临一饭馆，名为江湖，饭菜可口实惠，酒水物美价廉，深得吾辈之心，常弃林学院之食堂如敝履，直奔江湖而去。觥筹交错，饮酒壶觞，兄弟间你来我往，尽诉真情，笑语不断，尔后只见杯盘狼籍，酒瓶满地，兴甚高矣。

回校，适逢高中好友颖、鸿到沪，有朋至远方来，心中自是悦然，且适逢余之生日，故设宴尽地主之谊，一为之洗尘，二为庆吾生日。佳朋十余，聚之于一火锅店，把酒言欢，气氛甚佳。众家兄弟不知此二女为酒精考验之人，敬酒者不知她们底细，多以三杯换一杯，故当前者早已翻江倒海不省人事之时，而后者依然神态自若，谈笑风生，众皆服。吾早已不胜酒力，掩杯为号，俯桌而睡，然吾头脑尚自清醒，细思廿载韶华，欢乐悲伤，一一晃过，忆悲则悲，忆乐则乐，其中味道，唯有己知。廿载时光如云烟，此日一过，则奔而立之年去，心中感慨万千。顿觉人生苦短，韶华易逝，今日聚则莫管他日散，何人长叹长恨此生欢娱少，肯爱千金轻一笑，吾一无千金，二无佳人，唯有良朋数人，故须珍惜大学之时光，珍惜兄弟

之友情。两年过后，各奔前程，天涯海角，不一样音讯，悔之晚矣！

后同学尽数归家，正百无聊赖之时，承蒙班主任说，偶得一活儿，深入福建之武夷，玩转gps，整日穿梭于崇山峻岭，苦不堪言，幸得诸民工朋友鼎力相助，故而顺利完成工程。此行，感触颇多，深感社会历练与专业知识欠缺，若未经此行之检验，必妄自尊大，目无泰山，或自得于社会经验丰富，枉称老练；或欣然于专业知识过硬，刚愎自用。此行无疑当头棒喝，一棒子敲醒梦中人。社会与学校不一样之处甚多矣，人情世故，阿谀谄媚，勾心斗角，此皆为余所不长，常因出言无忌而得罪于人，好友皆知吾心直口快，不予计较，幸甚！否则，吾今必成一孤家寡人，伶仃飘摇，黯然神伤。

今年开博于新浪，无聊之时便晃荡于其中，窥探别人之悲欢离合，大千世界，林林总总，纷繁复杂。境遇不一样而致情感不一样，性格不一样而致言语不一样，或缠绵悱恻，或跌宕起伏，或慷慨激昂，或妙手匠心，或愤世嫉俗，或趣味横生，纵观百博百品，百品百味，或惊讶于清词丽句，雅致婉约，或沉思于感悟随笔，睿智哲思，或悲咽于感人故事，摧肝裂肠。故常浸没其中不能自拔，开博良久而未写一文，亦不置评论，何解？博客之上，沽名钓誉者亦甚多，吾不愿步其后尘，确有违开博本心。后，满腹牢骚实无处可发，故尽数倾之于此，不求闻名，只为怡情增知，此处无尔虞我诈，虚与委蛇，勾心斗角之事，故甚得余心。本求淡泊，自娱自乐，倒也打发不少闲暇。吾甚爱古典，偶有涂鸦亦传之于此，未料竟有人欣赏，实属意料之外。故一来一往，结识不少文人雅士，泼墨挥毫，振葩扬藻，题笔成章，人才济济，非三言两语所能描。吾深知余才学肤浅，不通文笔，然身处翰墨之间，附庸风雅，只为同感悲欢，集思广益，博采众长，以彰经典心倾之意，慕雅士风流之情，亦求共同学习，共同进步。博客时代，不亦快哉！

期末日近，深感学问未成，恐难过考试一关，故终日惶惶不能安心。细思入同济以来，浮躁之心日盛，整天耽于逸乐，不思进取。既不愿沉迷课本获得佳绩，又无意于进学生组织历练潜质，故常孑然一身，独坐于图书馆，翻阅闲书，不务正业，以至如今课本尚新，笔记未做，未懂之处甚多。故而忧愁忧思，形影相吊，悲不自胜，诚宜痛定思痛，规划时刻，以求期末自保，否则，红灯一挂，必死无葬身之地矣。保研无望，奖学金亦无望，悲惨之甚，非吾所能尽言。处迷茫期，人生少规划，考研无目标，前途未卜，福祸难料，顿生仰不足以事父母，俯不足以蓄妻子之感，悲肆涕零，郁闷难解！唯期来年振作精神，奋发图强，明确目标，不顾一切实现之。

逝去一年，愧无佳绩可言，心中自是内疚不已。然悟往之不可谏，知来者之可追，08一年定珍重珍惜，切不可用之如流水，花之无感觉，以至岁末再生此感言哉！窗外寒风凛冽，脑袋浑浊，双手哆嗦，不知所言。呜呼！此寒潮一到，兀的不冻煞我也么哥！

精选阅读（三）：

引言：不好为已消尽之年华叹息，务必正视匆匆溜走的时光－－布莱希特

一岁将尽，一种此间特有的感受便涌上心头，让人不禁扼腕叹息。平日奔波忙碌，总有一件之后一件的事情占据着时刻，却很难真切地感受着时光的存在，而时光总是在不知不觉中悄悄地从我们身边溜走。到了年终时分，时光的感觉乍然出现，望着电脑桌面日历程序上那让人看了着急的月份时，我已然感受到了它那悄悄溜走时留下的足迹和存在，然而在经历了这么多年后的我已渐渐对它有所了解了，它是那么的短促、有限、性急，待我们惶恐而奋起直追时，却始终怎样也碰不到它那飘举的衣袂，只能眼睁睁地看着它飞似的奔着年终一头扎去，等到我们超越它时，年却已经过了，而那一大片时光却留在了那过往不复的岁月里了。

夜半案前，琴音相伴香茗在旁，静坐思已过。回顾即将匆匆而过的2014，总结过与失，大脑像是投影仪般将这一年来的往事一一回放，那些不该犯的错，那些不该做的事，那些该做却没有做的事此时分外清晰明了。很多时候很多事情当时不曾珍惜把握，错过了再追悔只是枉然。人生天地间，犹如白驹过隙，忽然而已，过去的已经回不来，既然不能改变过去，那就好好感悟此刻。陶渊明的《归去来兮辞》中写到：悟已往之不谏，知来者之可追，识迷途其未远，觉今是而昨非。此时便有了自己的明白：醒悟了过去经历的不对的事，明白了将来的还能够追求，认识到了在这迷途上并没有走远，最后感悟到错误的过去只是为了这天正在做的正确的事。

是的，年华难握，我们不能改变过去的时光和年华，叹息亦只是徒劳。但是我们能够将过去的年华整理总结经验教训，把握住此刻，好好对待此刻，不好再等到时光流过，再回顾时后悔和叹息。

篇三：岁末感言2篇

岁末感言2篇

岁末感言

盼望雪花飞舞的情节再次出现，让我有勇气抓住灵感的尾巴。窗外的天色渐渐变暗，或远或近的景物被灰色的纱笼罩着沉默无语，它们也在默默地总结着年复一年的平淡吗？

不想用转瞬即逝这个词来形容时光的变迁，但是看看垃圾桶里散落的一沓日历，就像看到了时光杂沓的脚印，忽然就有了曾经紧握在手的东西不经意蒸发的感觉，唉！光阴还是从指缝中溜走了&&

曾用一路走来，回味无穷总结一年来的工作，却找不到恰当的语汇描绘一年来的精神生活。感受人间冷暖、世态炎凉的同时，收获着喜悦与悲哀；挥手作别的不仅是云彩，还有孱弱的生命和渐远的纯真；结识了一些早该相识的人，疏远了一些早该淡忘的事；学会了在微笑的背后慢慢品尝苦痛，习惯了在喧嚣的空间悄悄寻找安宁，明白了事业与爱好不可得兼的道理，改变了古板刻薄的性格。懂得了在失去的时候高唱我无所谓，并非掩饰，而是为不曾属于自己的东西送行。学会了在想入非非时嘎然止步，并非逃避，而是除了爱和责任没有理由挥霍感情。

不管有多么丰厚的收获，总有很多遗憾脱口而出：冷落了一年的小提琴，忽视了锻炼和运动，控制不住地饮酒，漫无目的地幻想，情不自禁地流泪&&

翻开日志，抚摸歪歪扭扭的痕迹，读过的书，做过的卡片，写过的文章，羞涩着蹒跚着滑过记忆的河床，我知道，它们也许会同我一道聆听新年的钟声，但不会同我一道迈入新年的门槛。

托尔斯泰曾经说过随着年岁的增长，我的生命越来越精神化了。面对着越来越依恋的精神生活，看着岁月在肌肤上留下的吻痕，我感到年华像额头的皱纹来不及摩平又渐渐堆积，不管你愿不愿意。

既然所有的新年祝愿里都包含了梦想成真，那么我也祝愿自己在新的一年里梦想成真吧！至少完成三件事：一是继续学好小提琴。二是完成那部搁置了一年的小说。三是去西藏旅行。 岁末感言（2）：

不知不觉，又是一年岁末时节。恍惚间，耳畔似乎刚刚还是今年春节的鞭炮声，硝烟也还未尘埃落定.转眼之间，网上已经伴随着满城尽带黄金甲的口水战热热闹闹的准备起了xx年的春晚。各种大小的媒体也都开始了一年又一年的岁末大盘点。我呢，是不是也该盘点一番，得失之间也许会让我更加明白人生的许多道理。不过，值得盘点的也并不多，现在能想起并且开列出来的也就几条。

第一，先说平淡无奇的工作。即将过去的一整年其实就像很普通的今天一样，大部分时间我的心灵都与寂寞、单调和无聊为伴，日复一日机械地重复那许多琐碎的事务。不过倒也过得平安无事，虽然快乐的时候不多，但是伤痛倒也没有，所以还是值得庆幸的。上半年很忙，为了省教育厅的一个现在看来无关紧要的专项评估，我记得开了不下20次协调会，也熬了几个不眠之夜，写出了近80页的评估报告和各种总结。还好，评估结果名列前茅，不枉了那几根催生的白发。下半年顶头上司总是出差，把我从幕后推到了前台。一把手的坐椅让我坐了不少日子，带着几个同事处理了好几桩涉及人事、职称、工资之类棘手的麻烦事，其间由于各种原因连自己的职称也没评上去。老实说，一把手的滋味也并不风光，要考虑很多事情，连常玩的斗地主也淡忘了。所以，还不如安安生生地当个副职，至少天塌下来有高个顶着。 第二，可以说是脱离思考，远离工作、远离人群，远离喧嚣的内蒙求学了。我的心灵深处总喜欢自己一个人呆着，或者失落，或者颓废，或者发奋，我都喜欢。可这样一个简单的要求平日里也很难实现。多亏了去年参加了教育硕士考试，学不学知识暂且不说，能得以领略一番草原的辽阔和沙漠的壮美就已经幸运至极了。修养生息的那几十天，当是我近几年来身心放松的最彻底的日子了，感谢内蒙，感谢草原，感谢生活。

第三，当是我的身体较之去年以前有了大好。xx年我的身体逐渐好转，尽管包括家人在内的许多人说我根本就没什么病，全是心理压力闹的，xx年，身体全面恢复，感觉精神面貌大为改观。特别是内蒙那几十天，每日步行近8公里锻炼身体，竟然瘦下了十斤，简直意外的收获。不好的是，伴随身体的好转，特别是上级领导的爱严有加地劝勉，我竟然又开始了饮酒，虽然严格控制，每次绝不多饮，但xx年酒后的惨状仍是心有余悸，何况国庆体检的时候，仍然发现部分检测参数超标。做人太难，连不饮酒自己都做不了主。其实，或许还是自己心中有魔障，有俗念，有功利，有责任的缘故吧。

第四，要说家庭了。七年之痒的期限早已经过去，我自己也不知道更说不清楚是不是痒过，至少表面上还是波澜不惊，眼看就要结婚十年。我们也在猜测第十年时会不会痒。我想，要是痒得轻呢，就挠挠；重呢，就互相蹭蹭；万一痒到不行了呢，真就能把鞋子脱了么我不知道，也不敢猜测。我们太平凡，也因为平凡，就会有匹夫匹妇共有的心魔和劫数，生活就会有许多变数。可我们之间有个血脉相连的乖乖女，想来最基本的定力应该还是有一点的。何况我们都不喜欢大风大浪，都不喜欢严酷考验。也许近十年的时间让两个人成了长进对方身体的巨大瘤子，要分开，也必定血肉模糊，丢掉一半儿的性命。如果我们白头偕老，这文字就是里程碑；如果不，它就是墓志铭。

第五，要说的是女儿。她今年上学了，再不是幼儿园里总长不大的孩子，有了简单的思想，有了最初的是非标准和价值观念。欢喜之余也有几分失落，女儿终是要长大的，滞留在爸爸怀抱里的时日也绝不会太久长。

第六，是日渐苍老和衰弱的的父母大人。是我不孝，平日里较少关注他们的起居和衣食，甚至还要让他们顾及我们三口人的生活。他们赐予了我生命，养育我成长，大恩未报，可现如今，连第三代人的生活还要他们照料。已经壮年的我仍然蛰伏在他们无力的羽翼下苟且过活。他们已经日薄西山，血压伴随着年龄一路飙升，可还在为儿女操劳。特别是六月里家遭变故，母亲竟然和我一同远赴巴蜀慰藉他们不幸的长子。为了儿子，母亲竟然抛却了数十年坚守的不找组织麻烦的信条，只见过科级干部的她老人家竟然只身以上访者的身份敲开了省部级官员办公室的大门。其间遭遇了多少非议和白眼，感受了多少心悸不安的伤痛，我亲历亲为，自然明白。最后若非我不顾一切地执意带她返回，她那蹒跚地躯体几乎就要长眠于川大校园了。恸哭之余，我希望他们能再长寿一些，最好能看见四世同堂的那一天。倘若真能如愿，我宁愿减去自己几年的阳寿来交换。

第七，我不知从何说起，也不知该如何说，当然更说不清楚道不明白。姑且作为心魔吧。最近时常会记起起幼时和少年时代的许多往事，相必是怀念昔日那些简单而纯粹的快乐时光吧。幼时的记忆里，每一天都在盼望着年终岁末。特别是在老家，最喜欢守岁的那晚，大人们灯火通明地在厨房里魔术似的把窘困钱袋和米缸变化出许多好吃的美食。不仅如此，更重要的是过年的时候，可以进城赶年集，还可以有新衣服，有好玩的游戏。那时候是那样地盼望长大。可是总记得小时候的一年好长好长，总也不过年。后来终于长大了，却开始害怕长大，害怕长大的烦恼，长大后的责任。可是时间的脚步却突然间自己加快了，像流水一样，从枕边，从指缝里，从脚步中匆匆而无声的流逝了。恍然间，一年过去了，恍然间，又一年过去了。一年年长大，一年年变老，眼睛中的稚气逐渐褪掉，还又多了些许沧桑和苍凉。

时光如水，流逝过去的，就不会再回来。回首这一年，忽然觉得自己是那样的惭愧。我想下一个新年的愿望就是，希望明年比今年好吧，退一步说，不要比今年差就行。因为过去的那么多时光却没有留下值得哪怕一点点骄傲的东西。晨起，晚睡，一秒，一分，一小时，一天，一月，一年，浑浑噩噩的过去了，几乎每一天都是前一天的翻版，每一天都像前一天一样的无聊，一样的平庸，一样的忘记了自己。更多的是觉得光阴如梭，擦身而过，就像疾驰的列车，看着车窗外面的景色向后倒去，渐渐变成了一个点，而自己却不能停下来，去触摸那不属于自己的风景。生活也是一样，不能留住光阴，在嘻笑中、沉睡中、觥筹交错中、沉思中

时间慢慢的流过。人生有时候就是这样，你接受也好，不接受也好，这就是人生。

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