颓废日志

篇一：堕落的淑女的日记

（一）

星期日 看起来很热 二00六年六月二十五日8：33

自杀之前应该做什么？

也许是该准备自杀所需？割腕的刀子，吃下去的药，上吊用的绳子，还有什么呢，还有打开为跳楼而选的窗子，还得目测一下落点所在的位置？哦，还有最为关键些的是自杀的勇气。

想来要进行成功的自杀行为，不仅要有充要的物质条件，竟连精神都要做十足的准备。人间的路尚且如此的难走，更何况是通往天堂的路呢。所以即使有着自杀的梦想的人很多，但是却往往因为条件的限制而不能成行。就好象因为没有资本和精力当老板而不成，就好象因为没有物质和足够的浪漫情怀谈恋爱而不成。很多，很多，那些想自杀的人，也许对于成为富翁和找到爱情已经信心全失，但是连自杀的路也给堵上了，只有看着那些自杀界的精英分子，从高楼潇洒的飞跃而下，在水面优雅地展示自己的身体，以及让耀眼的鲜血从血管里肆意的流淌出来，形成美丽的菊花或者是向日葵的图案。我们的命真苦，人生的绝境在于连绝境都没有我们的一席之地。

所以从今往后，我愿意为了成为一个伟大的自杀者而努力奋斗。其实也许我的想法会换来一些人的嘲笑，那只是因为一些自杀界的不适宜作为代表的人士给了外界错误的信息。真正可以为自杀代言的人应该是清醒地选择死亡的人，而不是象一头猪或者一头牛或者其他任何小动物不慎地踩到了电线滑进了河流撞向了火车而造成的死亡。

我孑然一身，在世上无依无靠，过着寂寥的生活，有时也嗅到死亡的气息。于是川断康成扭开了煤气罐，安静地坐在沙发上看着报纸。我有一所房子,面朝大海,春暖花开 。从明天起,和每一个亲人通信 ，告诉他们我的幸福。于是海子面朝大海，张开双臂以飞翔的姿态，迎接着可以给他带来幸福的风驰电掣的列车。我爱我的国家啊，可是谁来爱我呢？他，舒舍予，发出了这样的天问后，默默地走向那深不可测的湖水。上吊，有失体面；溺水，因为我会游泳故成功的可能性极小，侥幸成功一定比上吊更痛苦；卧轨，有悖于自己的爱美之心；用手枪或者刀子，临时会因双手颤抖而失败；跳楼，死相定然惨不忍睹。经反复斟酌，决定用毒药。芥川龙之介作了以上周密的论述以后，心满意足地按照自己想要的方式去死了。去死吧。这并不可怕，能死得这样的从容自在，无所挂碍，实在需要大智慧，大彻悟。我们生的目的，其实不就是为了死亡么，我们费那么大劲过了几十年，为了死去追名逐利，为了死去违背自己的良心和原则，还得最后委琐地死去。死得那么勉强，那么不甘心情愿，多么唐突着这最后的目标人生的归宿啊。为何不可以为着死亡早早地郑重其事地作好我们的准备，不要为了它的到来而惊惶失措呢？若是能够早一点以完美的姿态达到这生的最后目标，有何不可欢欣鼓舞一下呢？活着的人涕泗长流，实在是曲解了先行者，她已经不在世上受苦了，她完成了生的终极目标，她已经结束，已经消逝，就向她默默地告别，为她的选择而觉得欣慰吧。我想若是这样，自杀者不仅完成了她自杀的心愿，也终于最后一次没有被误解吧。自杀之前应该做什么？

应该准备的是轻松的心情，愉悦的表情，和神清气爽的思维。和往常一样，可以慢慢地等待它的来临，等待下降的过程，耳边有呼呼的风，没有人打扰，只有自己在自由的天空为了灿烂的到来去飞翔；可以闲坐着，也可以看看电视，可以翻到昨天看到的书页，可以想想朋友家人，可以闭目养神，死亡在慢慢地到来，如此优雅，好象我们所想过的最好的知己，他如约而至，不会有任何的抱怨，他的到来只给你心灵的安慰，却不会有任何可怕的聒噪；有一小会的疼痛之外，剩下的就只是那夺目的鲜艳了，它胜过任何美妙的音乐，它就在你的血管里演奏，在你的心脏里演奏，在你的灵魂里演奏，它象奔跑着杀向敌营的勇猛的士兵，象穿着绣有艳丽桃花花纹衣服的唐朝女人，摇曳生姿地走向你，她的雪白的肌肤，如花般的

笑靥，以及吐气如兰的嗓音，向着她的诱惑我们慢慢的沉睡；死亡的仪式比任何生存的形态都更加的完美和动人心魄，它没有虚伪的惺惺作态，没有费力的拼命的狗一样的被奴役，没有寂寞没有孤独没有无人应答的黑夜没有冰凉的枕席没有空洞的死寂没有伸手不见五指的恐惧，欢乐，哦，不，应该是狂欢，在死亡的盛宴里我们是当仁不让的主人，可以饕餮享受，也可以左右逢源，可以矜持不言而自然高贵，也可以放诞无礼而豪放不羁。死亡的时候，我们没有对错，没有良心的枷锁，也没有生存的无望和困境。

有如三月的清风，有如无边的绿地，有如清澈的双目，有如瑰丽的梦境，有如狂奔的野马，有如温柔的羊羔，有如女子飞扬的裙角??死亡的魅力焉是我的字能抒写，除了亲密的贴近，我还能对你做什么呢？

（二）

星期一 大风二00六年六月二十六日16：11

针对目前天涯可怕的跟帖数量，以及我本人对别人文章的紧追不舍已经到了废寝忘食之地步，大感事情严重，于是好好地梳理了一下思绪，发表一点浅陋的意见以搏诸位一笑。

有人说，从现在开始回忆。我想我更应该去回忆。因为我说了我准备努力去追求死。回忆本身非常麻烦，过去的事情就好象一个万花筒，去直视它，你的感觉除了晕还是晕。我经常看到一些人在回忆，在回忆爱情，姑且当作是爱情吧。可是也有人讲过，人们为什么会执着去追求爱情向往爱情呢，因为爱情只是存在于书本中，在现实生活中是不存在的，所以才这么的让人牵肠挂肚。我羡慕那些回忆爱情的人的爱情，就好象羡慕那些写在纸上，放在荧幕上，让我们去唏嘘不已的爱情一样。

回忆是个过滤器，人们只是去过滤出自己喜欢的部分，然后对其大加渲染，以觉得自己走过的每一步都是弥足珍贵不可或缺，自欺何尝不是福呢，故，可以说，有福之人必定是善于自欺之人，为了自求多福，那就自我欺骗吧，早几十年Q哥就教过我们了。

我们也许经常会想：哦，童年是多么美好啊，有外婆家的小桥，有绿水绕花溪，有成天的嬉闹而不知烦恼，有青梅竹马，有两小无猜，有偷地瓜的惊险刺激，有捉迷藏的忘情投入??.躺在椅子上我们对过去神往不已，恨不得时间倒流，恨不得自己还是牙牙学语，天真无知。可是，想一想，童年何尝没有烦恼，也许因为打碎家里的东西而被父母责骂，以至于驱逐出家门以达到恐吓教育的目的，那个时候觉得多么可怕，无家可归，肚子很饿，觉得自己的父母肯定不是亲生的父母，于是想过离家出走去寻找自己的亲生父母，可是，漫漫黑夜怎么走啊；因为年纪幼小，放学途中被大一点的孩子用竹竿拦住去路，我现在也不知道他们要做什么，于是只好翻山越岭去走一条远路。回到家中已是天黑，少不得又要被父母责骂一番，如此的生活也许一直要持续到你的肌肉长成，然后才可以貌似强壮地从那些混蛋身边走过，其实自己怕的要死，怕流血，怕死亡，怕疼??..可是我们很少去想那些可怕的经历，我们就想着那些天真烂漫的日子，那些青山绿水的日子。

足可见出我们的回忆只是我们去回忆我们需要的回忆，就好象那些爱情。我无意亵渎，只是想说很多人都只是生活在梦里，那些很多人，应该是指那些生活质量要求高的人，他们并不满足于物质，即使他贪婪物质，在物质私欲得到实现，他还是希望爱情的到来；但也有可能的是，这些追求爱情的家伙，在物质私欲得不到满足的时候，也会弃置爱情如敝屣，足可见出爱情也仅仅是需要的爱情啊。那些爱情都打扮得很象爱情地来到他们的身边，他们先是惊艳，然后是心动，然后是追求，然后是征服，然后是沉溺，然后是不满足。但是如果这段爱情在惊艳时就夭折了，当然他除了遗憾并没有其他的想法，也许会羡慕一番，是哪个女

人或者男人得到了这个尤物呢，如此如此这般这般，也许并不会深究，时间一长也就忘了，也许并不用时间一长，只需要走到下一个街角他已经忘记了。世间有多少人会为了惊鸿一瞥而去驻足良久呢？

但是如果这段爱情较为命长但又不是很长，也就是说在他征服了那爱的对象实现了对爱的想象并且沉浸在爱情当中时，如果爱情跑了，因为人或者客观外在的因素或者其他，他和她只能分隔两地，那么这时候爱情的美好将会被放大无数倍，就好象儿时的欢笑总是萦绕在人们心头一样。那段爱情除了欢笑还是欢笑，除了甜蜜还是甜蜜，没有为了油盐酱醋而生出的龃龉，也没有为了亲人家事朋友而意见不合，我们就好象上帝安排一样的，以亚当和夏娃的身份进行交往，饿了可以吃树上的红苹果，渴了可以喝那清澈的溪水，世俗的烦恼只是天方夜潭没有人讲也没有人听。爱情不就是该这样子吗，纯洁如婴儿的肌肤，不掺杂质如透明的水晶。可是我们明明知道不是的，存在于人世间的东西，怎么可能不沾染烟火气，自己内心充满了恶俗的念头，怎么可能要求别人的内心一尘不染？是啊，是爱情冲昏了我们的头脑，宁愿去相信“不可能”也不愿意去相信“肯定”。最后剩下的怎么可能没有伤痛，是爱人伤害了你么，是爱情伤害了你么，不，不是的，是我们伤害了自己，我们一相情愿地去相信不可能的爱情，我们一相情愿地去相信不可能毫无私心的爱人，结果，我们换回了回忆，选择性的回忆。

很多人痴迷地看着痴男怨女们的文字，包括我在内，一天都几乎没有怎么吃饭，一直滑动着鼠标去寻觅那些一条条的新贴，是楼主的文笔好吗，我看不见得，是我们有窥私成癖的病症么，我也不以为然，是的，你想到了，是因为我们恋着爱情，在这个冷漠的人世间，在这个闷热的夏天，在这个为了加班可以累死人的现代社会，我们怎么能不钟情于爱情，那单纯的感情，那可遇而不可求的感情，感情。而那玩意在哪里呢？一直在影视剧集里刺激诱惑我们本就贫瘠的心！一直在这些选择性的回忆中！！！爱上爱情，因为在这个世间，存在的爱情只可能是那烟花般飞逝的瑰丽一刻，而那，也许只是爱情的伪形式。

（三）

星期三 凉爽 二00六年六月二十八日17：59

这段时间迷上了看文字，看别人的爱情看别人的心理，突然觉得这个世界愈加的可怕，人的内心真的不是可以去窥视的，所有的人都在撒谎，所有的人都打着自己的小算盘，要是一个人去固守着某种东西而矢志不渝的话就会显得有点可笑了。

我对人性真的比较失望，我不知道男人在心里在怎么样想我这个女人了，也许只是个可以上床的挑逗性欲的人罢了。和我见面就只是为了身体的需要么，月经期间也不放过，我伤心透了，失望透了。男人都是一样的吧。

男人尊重的会是什么样的女人呢，男人既想得到纯洁善良的女人，同时又想和主动热情的女人上床。而女人想得到什么呢，难道真的是象某个人所说的一样，现在的女人眼里只有物质，房子，车子，票子？我是这样的么，我也许是因为自己现在已经一无所有了，所以不在乎了吧。在一个为了结婚的网站上和一个男人接上了头，一直很斯文和谦卑的和我说话，看起来也是一个朴实和稳重的人，可是他会在意我的过去吗，不告诉他么？可是我毕竟是交往过男人的女人，而他自己也应该是的吧。我现在很难想象和一个离过婚的男人的交往的情形，这个男人不但交往过女人，而且这个女人还有一个名字叫做“前妻”，肯定会一直有着千丝万缕的联系的，以前都是自己的女人，也许偶尔旧情一来也可以用用吧？想想就可怕。过去，白丁和我在一起的时候，是不是也在想着他以前的那个女人呢，是个处女么，难怪和我在一起的时候一直是心不在焉的。其实早就想着离开我了吧，我为什么还一相情愿的拖到现在，想来自己真的是傻啊。

也许早点分手，还不会活的这么累吧。想来这个世界上是有很多人的日子都过的比我舒坦，但是又怎么样呢，徒劳的羡慕也无任何裨益吧。我安分守己。希望能一个人幸福到老，我真的很难对所谓的爱情怀着丝毫的希望了。那个男人在我的推脱之下也已经不见人影，是啊，即使是个真诚的人，可是看到我这样的精神状态，也应该是兴致全无吧。我发觉只要在人前出现，我的表情就绝对是不断的打哈欠还有就是瘫软在椅子上。我不知道我怎么成了这个样子，假期好象也不敢回家去，我不知道父母看到这样的的自己会不会太过担心，瘦弱以及精神不济。真的无语了。

我到这个新单位好象适应的也不是很好，旁人问起我现在的处境，其实很难和过去学校的“名师”“相提并论了。我谈不上是名师，而且好象我的桀骜不逊也不大招人喜欢，我发觉我的生活处于歇斯底里的状态，说话是这样，精神也是一样。这个地方，是专门和人过不去的，没有任何说辞的举动也会招来莫名其妙的指责。可是我离开了又怎么办呢，难道还能指望谁来关心和照顾我么，也许这样独自的生存，虽然残忍也不至于是在受着欺骗吧。

别人在想着什么呢，难道也和我一样享受着这样漂泊的生活？没有家，没有爱，还是信守着爱的诺言，还是想要追寻着那份所谓的爱情么。以前曾经和第一个男朋友说过，要是想着他会和另外的女人在一起会是多么的尴尬多么的可笑，那个男人曾经和你耳鬓厮磨，而如今他竟然已经和你没有了任何的联系。想来真的是可笑啊，是为了一段不知所谓的新感情。其实虽然别人的文章对女人分析的很难听但是我还是硬着头皮把它看完了。像那样的“高度的智慧和丰富的人生经验”也只有摔过跤才知道吧。他现在是恨我还是觉得我根本不值得他恨呢，但是我想我曾经要那么决绝的和他分手，可能是因为感情确实已经出现了问题了吧。可是现在想想，什么样的感情又是毫无瑕疵呢，我不是后悔，只是觉得造物弄人，觉得一切都是一个巨大的讽刺罢了。

很多人在看着世界杯，流过的风景，大家都想去抓住吧，还有多少可以称之为风景的东西呢？

（四）

星期四 好闷 二00六年六月二十九日20：52

我不知道生活中的别人是怎样度过下班后的每天的，虽然觉得他们只是无聊的在应付一些家事，但是说实话，我对别人是并不了解和隔膜的。这样的隔膜，让我好象具备了不同于这个时代的人的一些特质。譬如有人对我说我其实适合去做摇滚，因为我郁闷，因为我对生活感到失望，因为还有压抑的热情（我不知道这一点是不是他在床上发现的）。我一听到这样的说法心里就想到那些留着五颜六色的长或者短发的陌生物种，立时觉得自己和这样的人还是有着很远的距离的，当然更重要的是，我不懂音乐。

不懂音乐，这样的话在我们这里还有另外一个意思，那就是不通世事人情，有点格格不入，对于这一点，我终于确信我不但不能搞摇滚，更连活着也是很艰难的事情。

我今天独自站在桥边，看那河里的水草非常可爱的飘拂着，我想不起用什么样的字眼可以超过徐志摩的那句“油油地在水里招摇”，是啊，她们在清澈的水里招摇，妩媚的腰，妩媚的眼，妩媚的气息，引得我在桥边驻足，我希望那是我的爱，那么纯粹，他的存在只为了和我相见，他的眼神只为我而闪亮，他的心里只有我。我美美的想得出了神。回过头时，看见一个男人在远处望着我，我知道很多人的内心也许和我一样敏感和寂寞，但驻足想想的时间也许不一定是每个人都有吧。

昨天三点的时候才睡觉，有个男人在一点的时候给我电话说他要来，然后就等着他醉醺醺的过来。我这里是男人们的避难所，休憩地。我也乐意有人来陪我。我躺在他的臂弯里很快就睡着了。但是不一会就被弄醒，因为男人始终还是需要女人的，应该是女人的身体的。

做完了以后，也许酒没有醒吧，他又开始喋喋不休的说话。在暗夜里，在有点闷热的房间，在一张躺着两个人的床上，有个我的床上，两个人有一搭没一搭的说着男人，说着女人，说着爱情，说着做爱，说着第一次性经历，说着自己的生活，自己的工作。其实有时候想一想，人与人的关系真的是简单的无聊，什么都可以说，什么都说了以后，会觉得一种完全释然的轻松。可是我很少说自己，我不知道是因为自己没什么可说的还是我从来不愿意展示我自己，我的心里是什么都没有，还是沉重得难以开口，我真想说说，把自己内心最丑陋的部分展露无遗，把自己最贪婪的欲望释放，可是我不能，我有很多道德的限制还是我的良心未泯？我不是勇敢的人，说白了，我其实是懦弱得虚伪。

今天再一次的想起了狐狸，我不知道我把他当成什么，我曾经看过一个人的文章，他说他的心里有个女神，那是他的精神支柱。我想我也有这样的一个神，我需要的一个神。我不知道他的生活是什么样的，我很想能有一个假期和他每天待在一起，我可以为他做饭，虽然我做的饭都太有个性。我可以为他洗衣，为他擦地板，只想每天能看着他，和他在一起，可是我不知道怎么样去表达我的这种希望，我现在已经不大敢把自己的日记给他看了，虽然他一直是我日记的唯一读者，我怕我的欲望表现出来，让彼此都为难，都费心地去解释。可是我真的很想自己无味的生命能多一点因他才有的精彩。假期即将来到了，我最想去看的风景就是你啊。

篇二：负能量的句子

负能量的句子

1. 一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。

2. 你这么努力，忍受了那么多痛苦我们也没觉得你有多优秀。

3. 我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了。

4. 一些女生在背后议论长得美家境好的女生，说对方生活轻浮，道德不高。她们说得有根有据，也很有道理，但听起来总是显得酸溜溜的。

5. 女生的冷暖自知什么的，在长得好看面前弱爆了。

6. 有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。

7. 错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

8. 我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！

9. 爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

10. 普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

11. 社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。

12. 路上看到两个长得不好看也看起来很穷的男女热吻。我说两个物质生活质量很差的人，彼此相伴。朋友立刻反驳我：物质生活质量不行就不会幸福吗？他们如此相爱，比那些有钱又美但离婚的名人强多了！我说我根本没说他们不幸福呀，你努力反驳的，可能是你自己内心的声音吧。

13. 成语造句：很多年轻人想要从工作中找寻快乐和人生的意义，真是缘木求鱼。

14. 年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

15. 没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。

16. 幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。

17. 人生就是这样，有欢乐也有泪水。一部分人负责欢笑，一部分人负责泪水。

18. 多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

19. 我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。

20. 成败是评判英雄的唯一标准。

21. 为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢？你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。

22. 经过十

年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

23. 出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。

24. 我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。

25. 如果你知道一些事情有意思，但不能去做而失落，那还好；要是觉得什么都没意思，应该就是抑郁症。

26. 你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

27. 学术能力的缺乏并不意味着你就擅长混社会，说不定还不如在学校的表现。

28. 弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。

29. 有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

30. 基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。

31. 当别人和你说忙，是他/她要留时间给更重要的人。

32. 如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

33. 长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。

34. 小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。

35. 那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。

36. 一些人追求卓越是因为他们天性如此，且能力出众。很多其他人却也喜欢跟着凑热闹。

37. 对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

38. 最靠得住的是金钱，最靠不住的是人心。

39. 父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

40. 秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

41. 回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

42. 很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

43. 我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

44. 我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

45. 只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

46. 我有位家境一般的朋友，一直

觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育

发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。

47. 只要是石头，到哪里都不会发光的。

48. 又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？

49. 这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

50. 人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

51. 当别人说忙时，是他要留时间给更重要的人。

52. 青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

53. 每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了。

54. “不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。

55. 那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

56. 我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

57. 精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。

58. 其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

59. 常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。

60. 所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。

61. 朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

62. 优秀的女生在脆弱的时候（比如分手，工作不如意），会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。

63. 每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。

64. 我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。

65. “为什么我总是感觉自己特别普通？”“可能是因为你确实比较普通吧。”

66. 普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后

的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？

67. 你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。

68. 一些年轻人通过美剧、旅游和Youtube视频拥有了朴素的自由民主和人权观念；他们觉得自己工作烂，人缘差，没对象，都是中国的体制害的。

69. 没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

70. 别害怕失败，宝贝，因为你注定会失败。

篇三：说个昨天的今天的明天的自己

说个昨天的今天的明天的自己 写在前面：

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半的风力飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。如果有来生，要做一只飞鸟，飞越永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。 __三毛·《说给自己听》

我们都已走过了昨天。如果，我们都希望有这样一个如果，能够让一切重新来过，回到最初，抛弃悲伤，丢掉包袱，去完成在心中蕴藏已久的梦想，带上年少时不羁的血性，独自一人乘坐火车去遥远陌生的地方遇见另一个自己。如果还有如果，一切是否还会走到现在的地步，37度的体温，身上的每一个的疤痕都是昨天的一个的一个故事。看着电影、电视或小说里某些情节和片段，我也幻想着抛弃现在的工作，义无返顾的背起行囊去远方。昨天，我真的这样想过，直到现在，这样的幻想不止一次的出现在脑海里，可是最终还是只在心中去了远方。

谁年轻的时候没有迷茫过，最终我们也没有缺胳膊少腿，就算带来了满身的伤痕，那又能怎样，就算是无理取闹，也要跟自己说句你是对的。这就是我们大致相似却又不相同的昨天。昨天，那场没有看完的电影，没有听完的歌曲，没有写完的日志，没有来一场说走就走的旅行?这些，都已风尘仆仆的定格在了我们的昨天。今天，还在依旧鲜活的闪亮登场。人生没有如果，也无法重来，人生就是每天都在上映着没有彩排的现场直播。努力投入到今天的角色中，全情搏一个无悔的我们的明天。哪怕明天，我知道会有悲伤，我也要积极面对。有时候坚强，是我们根本别无选择的选择。

明天，明天近在咫尺，也远在天涯。因为人生充满了变数，所以，于世人而言，明天永远是谜，是未知。时光从来都不会为任何人停留，不管今天你是春风得意，还是怀才不遇；不管今天你是一帆风顺，还是举步维艰；不管今天你是逍遥自在，还是身受束缚；不关今天你是富甲一方，还是一无所有，明天，已在路上，正向我们走来。

颓废者，会让幸福悄然远走；堕落者，会让美好戛然止步。成败不过一步之遥，同样的际遇，不一样的面对和处置，最后会有不一样的明天和结局。千里之行始于足下，明天是平淡还是出彩，是成功还是失败，都取决于你今天的选择和行动。你若盛开，清风自来。你若付出，必有收获。生活茶，品过才知甘苦；人生路，走过才知深浅，明天的一切都有待于我们的铺陈。毋庸置疑，唯有今天的耕耘才能换来明天的馈赠。

亲爱的朋友们，今天幸福不代表明天美好，今天失意不代表明天失败，人一定要经得起生活的考验，努力做事，从容做人，宠辱不惊。“海纳百川，有容乃大，壁立千仞，无欲则刚”。面对生活，不言弃，走过今天的崎岖，也许就能迎来明天的顺利；走过今天的风雨，也许就能迎来明天的晴朗；走过今天的挫败，也许就能迎来明天的辉煌。

人生里喜忧参半，生命中得失并存。纵然风沙肆虐，白杨依然选择挺立；纵然瞬间一现，昙花依然选择绽放。“虚心竹有低头叶，傲骨梅无仰面花”，为了明天，别在享福中丢了追求，别在落难时丢了自尊，别在迷茫中丢了自信。

明天是一片待垦的荒原，努力者会让它生机勃勃、美丽如画。明天，是没有尽头的时间隧道，若要明天会更好，今天的我们就必须全力以赴。哪怕自己只是尘埃里的一朵小花，也请选择做最美的绽放。不管身在何处，我们，都要把最美的诗篇写在今天留在明天，把潇洒的身影印在世界拉长在地平线。

这就是我想说给昨天的、今天的和明天的我自己的话，而且我也希望我的朋友们可以和我一起分享。然后我们一起卯足了劲儿，珍藏昨天、珍惜今天、珍重明天！我们风雨兼程、我们寒暑无休，我们且行且坚定且努力且珍惜！

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