《爱情心理学》结课论文

2013010240 学 号

《爱情心理学》结课论文

院 （系） 数学与统计系 专 业 班 级 2013级统计学一班 学 生 姓 名 张莹莹 指导教师（职称） 王 惠（讲师）

题目： 《悲欢世界中，与最爱之人温柔相处》

悲欢世界中，与最爱之人温柔相处

摘要：尽管我们大多数人都生活在各种各样的人际关系之中，但是对于如何维护这种人生最富有意义的关系——亲密关系，我们却没有多少人真正做好了准备。在生活中常常发生的情形是——无论我们的意愿是多么诚恳，行动多么努力，我们关系的现状和结果却还是愈发成问题，甚至令人不安。我们经历着混乱、沟通不畅、相互怨恨、情感疏离、缺乏相互支持，最终和最坏的结果则是导致关系的破裂和分离

亲密关系的建立让我们看到：关系里除了交换和控制，属于灵魂的彼此懂得、陪伴、真爱是如何存在于这个世界上，我们将如何作为彼此的旅途伴侣来度过有限的有生之涯。

亲密关系就像刺猬之间的关系。刺猬们冬天要挤在一起取暖，但是彼此的刺又会让对方不舒服。怎样找一个最合适的距离，让对方都满意，是一门学问。需要学会如何理解什么才是亲密关系，更加理解社会交往的核心。

关键词：亲密关系、伴侣、爱、维持和提升

真爱是两个人不管处境好与不好都应该在一起，特别是当处境不好、有麻烦时，更应该“同甘共苦”。但对于我们自己来讲，大部分人都无法做到这一点，而不是对我们的同伴做不到。由于你的热情，他会与你同甘共苦，或由于你的冷漠，他会离你而去。是你背弃了自己，背弃了本应高尚的自我。所以我们应该反省自己与家人或任何我们所钟爱的人的关系。通常是在关键的时刻，我们背弃了他们，这样很不好。

当然我们也会生气、失望，因为我们的伴侣或其他人不再像以前一样可爱，不过这是因为他或她正处在不同的时期，也许精神正饱受煎熬。精神上的痛苦和肉体上的折磨，有时是一样的，有时则更甚。肉体的痛苦可以借吃药或打针来制止，至少可以暂时止痛，可以马上见效。在经历病痛时，大家都会对你表示同情。

可是当有人心理极度痛苦时，我们却落尽下石，背弃他们，或变得冷漠、不关心，这更残忍、更糟糕。那个人就只能孤孤单单地在痛苦中挣扎。尤其是当他们把我们当作除了亲人之外最亲密的人，认为在需要时可以依靠时，我们却因为他们过去对我们不友好、我们想报复，而势力地转身而去。

事实上，那时候的那个人已经不再是平常的他，对我们的不友好可能是因压力极大而失去自控造成的，也可能并非是因为失控。就像你在匆忙时，说话的语气就会不同于往常，你会说：“把外衣给我，快快快！”而你平常都会说：“亲爱

的，能不能把那件外衣给我？”是不是这样？当你在痛苦时，比如在你的胃或头疼痛难忍时，你跟来人也无法像平常那样温和得讲话，因为你正痛得不得了。

同理，当你精神低迷或心情郁闷时，你的语气自然会显得粗暴，但这是可以理解的。如果我们这些所谓的亲爱的伴侣或家人不知道这个最起码、最基本的道理，我们的处境会很尴尬。这并非是怕另一半将来会对我们做出不好的事情，无论对方以后对我们怎样，问题都不在于他们，而在于我们自己——我们自己低估了自己，我们没有一如既往，没有履行义务，没有坚持真正的自我。所以千万不要失去自我。

现代的婚姻，我们把对方视为我们的灵魂伴侣（好沉重的名词），一生一世相濡以沫（我的一生就托付给你了）。不但如此，我们在潜意识里还把对方视为我们所有需求的供给者，小时候在父母那里得不到满足的缺憾，都要在亲密关系中得到补偿。所以很多人觉得，对方应该知道我们心里要什么，应该知道要怎么样对待我。如果对方没有做到，你就非常非常怨恨，好像一辈子甚至是好几辈子的仇恨都被激发出来了一样，这就说明了为什么现代社会中的怨偶这么多。

对最亲近的人，我们要注意沟通的方式和方法。如果是为了自己，而且还自以为有权利管对方，认为我们可以介入他人的领域，促使别人改变，这种做法不但白费力气，而且还会造成两人关系的紧张。你可以把你知道的，你认为对的、正确的东西和他们分享，但是背后不要设定一个预期的结果。比方说，“你一定要听我的，要不然??”这样的话，对方比较容易接受。

亲密关系就像刺猬之间的关系。刺猬们冬天要挤在一起取暖，但是彼此的刺又会让对方不舒服。怎样找一个最合适的距离，让对方都满意，是一门学问。

比如说，爱他，就让他自由，这不是男人的专有权利。女人也应该有自己的空间和自由，这是维护亲密关系的重要手段。

从女性的角度来看，在亲密关系中，女人最厉害的武器有二：温柔的坚持和脆弱的要求。

温柔地说“不”，效果最好。但为什么好多人说不出口？为什么做不到温柔的坚持？无法温柔的坚持是因为我们在说“不”的时候，心中会有愧疚、自责。所以，我们宁可委屈自己，也不愿意去面对自己内在那份不舒服的感受。当我要说“不”的时候，胸口立刻会浮现出一股非常不舒服的气血动荡（就是愧疚感），这个时候把注意力放在这个气血的波动上，关注内在。当你可以和它安然相处的时候，就可以抬起头来，嘴角带着微笑，眼神坚定地说：“我很抱歉，可是我必须说‘不’！”

那么，脆弱的要求又是什么？其实，每一次攻击，都是爱的呼求。亲密的两个人之间，最常听到的争论就是：你根本不在乎我！你是个差劲的丈夫/妻子！

如果我们把这些话用另外一种方式表达出来，就是完全不同的一层意思。

比如说，你根本不在乎我！（翻译：我好需要你的重视哦！你能重视我吗？当你那样做的时候，我觉得没有受到尊重，我觉得好受伤哦！）

你真差劲！（翻译：你没有做到我希望你做的，我对你有一定的期望，当你做不到的时候，我觉得很受伤！）

你从来没有爱过我！（翻译：你现在在做的，或是之前做的行为，让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求，所以我认为你不爱我。）

所以，当我们怒气冲冲地责怪对方的时候，其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实：我是脆弱的，我对你有期望，我对你有要求，是我的期望、我的需求让我对你有怒气，对你失望，因此我才会这么生气的。所以，问题出在我身上，不在你身上。

但是，有多少人能够把眼光从责怪别人身上收回来，放在自己身上呢？太难了。

不会检讨是造成两个人发生冲突的主要原因，因此，如果这个时候你不去指责对方，反而温柔地、脆弱地承认自己真的需要他怎么做的话，效果可能会好得多。目前看来，所有的负面想法来自于我们自己的无价值感，老是觉得自己不够好。要知道，自己的价值是自己给的，不能把这个权利拱手让给他人。 ? 人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动，被称为关系维系机制。

一． 从理论上说，亲密关系的维持和提升 ，有以下原则：

? 保持忠诚

首先，人们不再把自己视为单独的个体，而是视为包括他们和伴侣在内的更大整体的一部分，更多地使用复数称谓的代词（认知上的相互依赖）；其次忠诚的伴侣会以积极错觉来考虑彼此，彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系（认知到的优越感）；最后，忠诚致使伴侣们蔑视那些能把他们从现存亲密关系吸引走的人（贬低诱人的代替选择）。

为了维持和提升亲密关系，人们还需要作出有意识的努力，要有义务地去注

认知维持机制 行为维持机制 保持忠诚 保持满足 亲密关系的维持和提升 意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨，所以懒惰的人不太可能拥有满意、持续的亲密关系。

? 保持满足

表1 卡纳里和斯塔福德的关系维持策略

策略 积极性 开放 保证

共有社交网络

分担任务

共同活动 支持

冲突管理 回避 幽默

二.一段婚姻，两个人相处久了，难免会出现裂痕，这时我们就需要去学习修复亲密关系。

修复关系 示例

努力显得快乐、举止优雅 尝试使亲密交往令人愉快 鼓励对方向自己表露想法和情感 寻求讨论亲密关系的机会 强调我对他/她的忠诚 暗示亲密关系有着美好的未来 关注伴侣双方共同的朋友和社会关系 表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事

公平地分担需要完成的任务

在必须完成的任务中分担属于自己的那部分

花时间与他/她待在一起 与他/她一起进行日常的活动 寻求对方的建议 日子艰难时安慰他/她 当自己犯错时会向对方道歉 对伴侣有耐心并谅解对方 避免讨论某些话题

尊重彼此的隐私和独处的需要 直呼他/她有趣的绰号 捉弄对方

自我实践 预防性维持 婚姻治疗

表2 各种婚姻治疗的核心特征

主要关注点 治疗方法 行为、认知或情绪 夫妻行为治疗（BCT） 夫妻认知—行为治疗（CBCT） 夫妻行为整合治疗（IBCT） 情绪中心的治疗（EFCT） 顿悟导向的夫妻治疗（IOCT） 行为 认知 情绪 情绪 情绪和认知 个体还是夫妇 夫妇 两者兼顾 两者兼顾 两者兼顾 个体 现在还是过去 现在 现在 现在 现在 过去

亲密关系满足的秘诀：1.欣赏你的伴侣；2.表达你的感激；3.重复上述两步。 幸福的人生来就容易注意到他们自己的福分，有意识地注意你亲密关系中好的一面，为之庆贺，并把你对它们的认知和感激传递给你的伴侣。如果你欣赏你的伴侣，表达你的感激，你们双方都会更加幸福。

经常用“宝贝”“甜心”之类的亲昵语，是一种让婚姻永葆鲜活的简单但很重要的方法。这些亲昵的词语能让人深切感受到对方的爱意，也能感受到自己在其心中的特殊地位。另外也有一些字眼能让爱人体会到他（她）在你心中的分量，感到你有多么爱他，多么欣赏他。

“谢谢你。”我们总会在朋友或同事帮忙后表示感谢，然而有时候却忘了感谢我们最爱的人——妻子或丈夫。夫妻间时而会忘记彼此道谢，但这是一个良好的习惯，在爱的成长路途中是不可缺少的。只有自己所做的得到了对方的认同和欣赏，我们才会乐意给予更多。彼此给予得越多，爱就会增值越多。

“请”和“谢谢”一样容易被忽略，但这两个字眼在夫妻关系中，也是相当地有分量。因为它也能让你的爱人意识到，你并没有把他所做的事看作理所当然，他所付出的时间和努力是值得的。

“你真好。”你可知道，这句话能让他愉快一整天吗？既然你知道令爱人感受褒奖是很不错的，那么，你就应尽可能地这样对他说。这样做还有一个好处，就是他也会频繁地赞赏你。专家们认为，赞赏是条双向街，所以，夫妻间的这种互赞效应也就不足为奇了。你对爱人称赞得越多，你获得的赞扬也就越多。通常，夫妻彼此都会认为对方有多么多么好，只是没在言语上表达出来，因为没养成这种习惯。但只要其中一方开了口，另一方便会领会其意，如此效仿。

“我爱你”的全新表达法。把“我爱你”稍加改动，变成“每天爱你多一点”，

能使夫妻的感情生活大有改观。一遍遍地重复“我爱你”，爱人可能就会对此不以为然了。不仅如此，一种新的表达能让夫妻关系时刻都有新鲜感。比如，要表达对他的爱意，你可以这样说：“我真高兴我的生命中有你。”我确信，他定会深深感动。

在一段亲密关系中，需要两个人一起去学习、珍惜，爱自己也爱对方，爱彼此的优点，也爱彼此的不完美，方能从乍见之欢陪伴彼此直到久处不厌，两颗心也终会更近了。

参考文献：

? 《亲密关系》【美】罗兰?米勒 丹尼尔?珀尔曼 ? 《重遇未知的自己》张德芬

? 《True Love Always Pravails Over All》Benjamin Reinemund ? 《The little Words That Work Marriage Magic》Spike

本文来源：https://www.bwwdw.com/article/gbf2.html