爆笑小故事

篇一：幽默小故事

幽默小故事

谐音惹的祸

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”??

雷人的方言

一个口音很重的县长到村里作报告：”兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：”咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔??

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听??）

都是再生惹的祸

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“??突然想踢足球。”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。

男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”

营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了一竖？”

男青年答：“这是书法艺术？”

“哦。”女青年点点头。

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”

周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”

陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

篇二：幽默小故事

辞职妙招朋友开了家公司，请我过去当副总，待遇自然没得说，是我现在工资的三倍。朋友说，你马上辞职过来帮我，公司刚开张需要人手。我考虑了几个晚上，决定辞去眼下这份安逸却看不到前途的工作，协助朋友共创一番事业。

第二天，我将辞职申请放到了老板的办公桌上。老板立刻面露不悦之色：“我待你不好?”我说：“不。老板您待我很好。”“那就是嫌我开的薪水少了?”我坦言道：“老板，我的工作只值这么多，这我知道。但人往高处走水往低处流，我想多挣点钱养家。”老板盯了我一阵，笑道：“你另谋高就我应该为你高兴。只是近来工作确实很多，还真不能少了你。这样吧，你的辞职申请先放在我这里，待忙完这阵子我就批你。”

再多说也没用。我转身走出老板办公室，心想，说什么工作多真少不了我鬼才信?还不就是看我跳槽心里不爽成心使绊!我的猜测果然没错。老板的秘书是我老乡，第二天她偷偷告诉我，说听到老板一个人自言自语：“哼，别人比我多出点钱就炒我鱿鱼!我就是要卡着不让你走。”我心想，老板怎么就这么小心眼?

辞职的事就这样搁下了。我不想丢掉一个月的工资，更不想擅离公司赔偿违约金，但也拿老板没办法，他又没说不批。

几天后，老板还是不批我的辞职申请。我开始想。还是让朋友另招个副总吧。公司刚开张有很多事要处理，而我一时半会怕是辞不了职，免得误他的事。

没想到，第二天老板却将我叫到他办公室，将我的辞职申请丢给我，说：“你不是想辞职吗?我批准了。既然你有了另谋高就的机会，我不能耽误你的前途啊。对了，顺便告诉你一声，你的朋友刚打过电话来，让我转告你一声，他的公司出了点问题，倒闭了。让你别辞职了!”说完，望着我幸灾乐祸地笑。我一下子愣了，怎么会这样?我这不是两头踏空吗?

办好辞职手续，我沮丧地走出公司大门时，忽然看见朋友将车停在路边等我。我一子来气了：“你小子成心害我不是?公司倒闭了不告诉我，告诉我的老板，害我这里的工作也没得做了!”

朋友却不恼，哈哈大笑道：“谁说我的公司倒闭了?你的老板不是故意卡着不让你辞职吗?我不给他打那个电话，能这么快挖到你到我公司当副总吗?”

奇怪的粉丝

刘老师是这个团队的主打讲师，来到这座城市几天来，他在课堂上把平生所学发挥得淋漓尽致。台下的粉丝们听得如痴如醉，掌声、叫好声不断??刘老师知道，这堂课一结束，又会有更多的钞票装进他们的腰包，他可是主力呢，收入比那些跑龙套的要高得多。

忽然一个粉丝引起了刘老师的注意。这是个二十七八岁的小伙子，夹在一帮老头老太太当中，感觉特别不协调。这小子不鼓掌、不喝彩，只是频频点头。若有所思，还不时地在一个本子上记着什么。刘老师心里一紧张，竟出了几处口误。小伙子抬起头来疑惑地看了刘老师一

眼，幸亏他心理素质超高，马上调整了情绪，这才继续讲了下去。一连几天，小伙子风雨无阻，场场必到。刘老师的疑虑也越来越甚。终于有一天刘老师崩溃了——那小子竞拿着手机偷偷地拍摄起来！“这事儿不整明白我这课没法讲了，我看他绝对存心不良！”刘老师气急败坏地冲组织者黄经理嚷道。

黄经理微微一笑：“老刘呀，你也不是第一天出来了，我看你纯属吊死鬼照镜子——自己吓唬自己！啥风浪咱没见过，‘朋友来了有好酒，豺狼来了有猎枪’，明天我观察观察，小峰、小凯你俩看我眼色行事！”另外两个工作人员齐声答应。

第二天，黄经理夹杂在一群粉丝中间，在后排留心观察。这一观察，黄经理大吃一惊，那小伙子今天东西也不记，图像也不拍摄了，嘴里念念有词。仔细一听，竟是刘老师讲课的内容，其流利程度比刘老师有过之而无不及！他想干吗？

下课了，老头老太太们投资的投资、咨询的咨询，最后各得其所，心满意足地走了。那小子刚站起来，黄经理在后面拍了拍他肩膀：“兄弟，别急着走，咱聊聊？”

小伙子回过头，见是工作人员，疑惑道：“聊啥呀？”

黄经理递上一支烟：“兄弟，市委宣传部赵部长你认识吗？”那小子摇头。

“噢，那工商局王局长呢？卫生局李局长呢？”

“我都不认识，你有啥事？”

“这就不好了，我是诚心诚意想交你这个朋友。可你老弟不实在

呀！”

黄经理一使眼色，刘老师和小峰、小凯围了上来，神色复杂地盯着这奇怪的粉丝：“你天天跑我们这连写带记、连拍带录，忙活得够呛，我们这点玩意儿你都背下来了吧！不买药你想干什么？我们喜欢交朋友，缺钱你说话。可要是想跟我们玩邪的，后果很严重！说，你是不是记者？”

小峰、小凯一挽袖子就凑了上来。

小伙子脸都白了：“几位大哥，别误会，我不是记者。我啥也不是，我就是想和你们学两手。”

刘老师一把薅住小伙子脖领：“你想学啥？”

“大哥，是??是这么回事。我不是一直找不着好工作吗，不是太累，就是挣得少。天天靠向俺家老头老太太要点小钱。可这俩老家伙太抠门，每月要个千八的，跟挤牙膏一样。谁知道那天他俩在你们这听了一堂课，回去就取了七千块钱送来了，那个痛快呀。我敬仰啊，到底是你们专业，讲一个小时课，就收获这么多钱，我要是能学到你们点皮毛，以后就坐家里忽悠他俩去。”

“你学得怎么样了？叨咕叨咕我听听。”

这小子站到刘老师的讲台上，立即进入角色，但见他眉飞色舞，口若悬河，声情并茂，把团队几个人全震得目瞪口呆。半晌，黄经理一巴掌拍在小伙子肩上：“老弟，兔子不吃窝边草，你老爹老娘就算都刮光了，又能有几个钱？咱这儿空间多大呀，那帮老粉丝，只要说

是能保健能治病，钱哗哗地往这儿淌??凭你这悟性，过来，哥几个一块发展，包你‘钱’途无量！”

篇三：幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主

教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。”“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘

上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。”老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。”“您说什么，先生？”“把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。”“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。”青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

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