如何培养一个“像李一诺一样优秀”的孩子

如何培养一个“像李一诺一样优秀”的孩子

题图：2005年我博士毕业和妈妈的合影。

这是奴隶社会的第653篇原创文章。欢迎转发分享，未经作者授权，不欢迎其他公众号转载。我的真朋友都知道我很自恋， 不过写这么个题目也算自恋到家了。

那就为自恋找个借口：起因是某大叔有天对我说， 我女儿长大要成你这样，我就心满意足了。后来在奴隶社会超级妈妈群里，讨论自己成长过程中的“Role Model”（榜样） 。我也仔细想了想我的“Role Model”，虽然经常不承认，但对我影响最大的，从价值观到思维方式，是我妈。

所以其实这就是个哗众取宠的题目，借这个题目写写我妈和我的成长，希望内容对大家有点用。（我还得说，我就是个一般人，来自一般家庭。我的很多经历和70年代出生的人差不多。虽然最近开公众号小有一点知名度，但在成长过程中见过无数比我优秀的人，直到今天，也天天看到各种牛逼闪闪的人生。）

我今年38岁。我妈38岁那年，和我爸离了婚，带着个12岁的女儿，成了单亲妈妈。那是1990 年，离婚远不像现在这样司空见惯。我回顾自己的成长，那是有“里程碑”意义的一年。应该是从那时候起，我有了现在的“我”的样子，走上

了一直延续到现在的人生轨道（这里埋个梗，看到最后你会明白）。

现在想想，我妈有很多大智慧，我多年之后现在才开始体会一二。 “你自己做决定”

我妈离婚这件事， 我那时是很支持的。我爸和我妈都是好人（我爸爸对我的成长也有非常正面的影响），但从我记事的时候起，他俩就不幸福。离婚时，我妈征求我的意见，我说应该离。她让我自己选跟爸爸还是跟妈妈，我那时候其实和她并不是很亲（下面会解释），但给了我选择，我就真是自己做的决定，跟了她。

我妈其实是个“女强人”。40岁不到在三千多人的化工厂做总工程师，副厂长，也是那里第一个女总工程师。我记忆里，她几乎天天加班，到家也经常看书写东西，工作事业对她好像永远比家庭重要（这也是为什么我和她不亲）。

但是对我，她从来不强势。我小时候不愿意吃药，她就装得很可怜很夸张地哭，哎呀，孩子不吃药我愁死了，怎么办啊。我就很“大义凛然”地一口把药吃了。现在想想，也算“游戏力”的成功实践了。后来我有零用钱，要自己买路边摊上的衣服，她说你喜欢就买。买了果然质量很差，几天就破了，以后我自己就不买了。从记事起，我自己的事都是自己做决定，从剪什么样的头发，穿什么衣服，穿多少衣服，吃什么，吃多

少，更别说以后的上学，工作的各种选择。现在自己当了妈，觉得做到这些其实不容易。

“女强人”的另一个客观好处，就是她没时间“管“我（这我妈自己也承认）。 我三岁送整托，一周只接一天那种。上学以后的学习功课，也从来不管。 这好处也很明显，就是我从小就知道学习是自己的事，自己想办法。

后来我有三个孩子，做了麦肯锡合伙人，这好像是什么了不得的事（还是要说一句，其实比我牛的妈妈比比皆是）。而我能做到，一个很重要的心理基础就是我妈妈带我长大的历程。

首先，她工作狂把孩子养得也不赖。我也从自己的成长经历知道，其实孩子的独立性比大人想的要高得多。（其实这一点我们都知道，谁在小时候觉得自己是什么都不懂的小孩？ 不过我们长大了，自己成了父母， 就有意或无意地忘了，把孩子当小动物养，结果经常是自己受累孩子痛苦。）还有一点，从小到大，我从妈妈事业进取追求卓越的过程中，得到了巨大的榜样力量，远远超过了由生活照顾而来的“力量”。所以我其实从来没有想过会因为有了孩子而放弃工作， 觉得这应该是我能给孩子最大的“财富”。当然这也得有“物质基础”， 我妈妈那时候是靠送整托，现在我就靠阿姨，我妈和小姨了，呵呵。

所以这第一点， 就是不把孩子当“孩子“。

如何看待失败

《那些离婚教我的事》 里，Autumn写到离婚后，“前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌”。Autumn尚且如此，1990年的我妈，在一个对离婚不宽容得多的社会，带着一个女儿，几乎净身出户，搬进借来的房子，难以想象面对的是一种怎样的黑暗，孤独和寒冷。

后来我们也算得上“颠沛流离”，搬了好几次家。我妈是家里老大，但那段时间都是靠弟弟妹妹帮助，小姨借的房子，舅舅借的房子。后来终于我妈单位分了房子，不久又因为她辞职（后面再说）没有了，又要开始借住。所以我印象里的“家”从来不是自己的家，因为搬了太多次。那些年，唯一给我稳定的家的感觉的，是姥姥家。庆幸的是，这么多年， 虽然原来的平房院子没有了，盖了楼房，但姥姥家至少还在原地，成了我在少年”流离“的生活里的一个稳心石。

现在回头看，这段失败的婚姻，从开始到结束，我妈肯定经历了很多痛苦。感情上不说，单说生活上，各种困难俯首皆是。那时候家家用煤气罐，我们住的不是四楼就是五楼，我妈小个子，1米55，我十几岁，一个煤气罐我们俩人怎么也抗不上去。记得那时候每次煤气快用完了都有点发愁，又要麻烦别人来背煤气罐。不过现在回想，妈从来没有为这些事真的不快，我妈为人热情，乐于助人，在工厂人缘好，总有人来帮忙，家里经常会挺热闹，成了件好事。

我妈爱说的一句话，是“都已经这样了，想办法呗”。这对我其实有很大的影响，就是遇到问题、失败， 第一个反应是想办法。她婚姻失败，但“已经这样了”，愁眉苦脸也没用。用她的话说，“该干嘛干嘛”。我记忆里那段时间，她从来没真的低落，或者至少没让我看到。现在想想，我妈妈这种对待失败的态度，也是我后来心理“强大”的很重要的一块基石。 在“该干嘛干嘛”四年之后，42岁那年，她遇到了我继父，又结婚了，现在想想也是很励志的一件事。

那时候我16岁，正值各种别扭的青春期，对这个陌生男人也很无感。不过那时候我也很明白，这是我妈的事，她高兴就好。所以他们结婚，很快我就改口叫爸爸，那时候对我妈和继父应该是很大的惊喜。这也是我妈早年就帮我当“独立的人”的好结果，我从不觉得受了什么委屈。结婚是她的事，她喜欢，高兴就好。我那时候想， 反正不管怎样我妈老了我都会照顾我妈，以后如果继父对妈妈好，就当亲爸一起照顾， 如果不好，我也没义务。这话当时我好想还很正式的和我继父说过，现在想想那时候真是挺“小大人”的。

图：十二三岁的我，大概就是这个鬼样子。 理想主义

我理想主义的调调，应该基本上都是从我妈这里继承来的，那就是人生应该有更大的意义。看的大一点，站得高一点，

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