管教孩童七定律

第一章 孩子需要受重视

一个妇人将婴孩抱在怀中说：愿你教导我们认识我们的孩子！ 他说：

你们的儿女并不是你们的儿女；他们乃是“生命”的儿女。 他们是透过你来到这个世界，但不是因为你而来到这个世界。 虽然他们是与你们在一起，他们却不是属于你们的。

你可以将爱给他们，却不能将思想给他们，因为他们有自己的思想。 你们可以供给他们的身体安居之所，却不能禁锢他们的灵魂。因为他们的灵魂会有自己将来的居所，那里你不能造访，它甚至不会出现在你的梦中。

你可以努力仿效他们，却不能勉强他们仿效你。 因为生命不会倒退，也不会停留在昨天。 你正如一把强弓，你的儿女是射出去的活箭。

弓箭手看见那在无限路程上的目标，他会尽力弯曲你，使所射出的箭去得快而远。

愿你能愉快地让弓箭手把你弯曲。

因为他不但喜爱飞驰的箭，也喜爱稳定的弓。 ——纪伯伦，《先知》

当一个人的自我形象被剥夺时，就是剥夺了那个人所拥有的价值。没有其他原因，只是为了这个人本身利益，我们也要努力建立他的自我形象。多作肯定，少作取笑。并不是谄媚，而是多赞赏他的长处，少指出他的弱点。如果人能够这样好好彼此相待，也使大家都有好处。

——固达 孩子需要受重视

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对自己的价值有正确的认知是非常重要的。如果对自己轻视或不喜欢，生活下去就会十分困难。一个人如果感到自己一无是处，他也很难对生命作出贡献。

三个错误的假设

第一个错误的假设是认为父母和子女的关系应该比丈夫和妻子的关系更重要。艾蒙利医学院的尼沙博士对以儿女为中心的家庭作出警告说：“一个持久的婚姻被瓦解最主要的因素，可能是父母总是生活在孩子里面。”

第二个错误的假设是认为孩子顺理成章应该是被注意的中心。人们太经常地凡事迎合孩子的利益和心愿。结果我们培育出一个自我中心的孩子。

珍纳特说：“我们很想得到孩子的爱，认为这样才能够证明我们是个好父母。然而，以前的父母所关心的是要得到子女的尊重。所以，他们不会因为顾忌儿女的喜好而不施行各种规则。”

第三个错误的假设是认为应该要促使儿女早熟。我们没有让孩子作孩子，为什么呢？因为很多父母想他们的子女作自己的替身。他们想子女能够达成自己以前未能达成的事。子女成为他们完善自我的途径。迫使子女扮演早熟的角色，只会使他们觉得沮丧和无法应付。

破坏的力量

伤害小孩子的自尊，比鞭打他所留下的终生伤痕还要严重。对子女嘲笑、挖苦、侮辱或藐视，会使他们产生自卑感，这些我们都应该避免。如果父母的脾气随时爆发，也会使子女的心思和情绪受亏损。如果他们长久抑制或隐藏这些感受，又会造成精神有问题，直接对他们一生的情绪有严重影响。取笑孩子读错字或做错事，也会导致他们为要保护自己而说谎。

自信、自我肯定、自尊

自信的感受在孩子生命的早期就开始了。它还受到与自己同性别的父或母的态度所影响。男孩子主要是透过父亲对他的肯定、鼓励等态度发展办事的能力。女孩子则会深受其母亲的影响；透过母亲对她的信任、鼓励及肯定，她会学着将事情做得好，并会感受自己的努力是有价值的。

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自我的形象也是始于童年。但对自我的独特性和个人能力的肯定，却主要是受与自己不同性别的父或母的影响而产生。母亲与儿子的关系直接影响她儿子的自我形象。而父亲与女儿的关系也成为促成他女儿自我形象的主要因素。

如何建立被肯定的感觉 以下是一些积极可行的方法：

1．作父母自己的态度很影响子女的自我形象。 2．让儿女帮忙做家务。感到自己有用才会成长。 3．向别人介绍自己的孩子。 4．让孩子为自己说话。

5．尽可能给孩子有选择权及尊重孩子的意见。 6．花时间与你的子女在一起。

7．偶尔将一些子女意想不到的事情交托他们负责，借此培育他们的自我价值观和对自我的肯定。

给父母的小测验

请在适当的地方加上√号： 是 否 通常是 问 题

□ □ □ 1．每日在家，我会花时间与我的孩子单独在一起。 □ □ □ 2．我会给我的孩子一些特别的责任，证明我信任他们。 □ □ □ 3．我尽可能不会勉强我的孩子去达成他们仍未适合达成的任务。

□ □ □ 4．我会以尊称来向外人介绍我的孩子。

□ □ □ 5．我相信夫妻间的关系比父母与子女间的关系更重要。 □ □ □ 6．作为父母，我会在孩子面前表达我对配偶的爱慕。 □ □ □ 7．我会让我的孩子分担家务。 讨论问题：

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1．讨论一下在你记忆中重视你与子女关系过于你们夫妻关系的时候。 2．父母在孩子面前表示对配偶爱慕之情可以达到什么程度？

3．从你个人经历里，列举你曾经勉强孩子达成某些他们尚未适合的任务或表现。

4．讨论：“自大狂是因自卑感而生”

5．你曾否想过你替孩子回答别人给他的问题是不合理的？

6．有什么意想不到的事情，是你可以交托孩子去做，借此建立他的自信心的？

7．有什么途径可以帮助不同年龄的孩子，增强他们受重视的感受？ 8．讨论本章开始时所引述纪伯伦的话。有什么地方是你同意或不同意的？

第二章 孩子需要安全感

父母不能改变孩子眼睛的颜色，却可以将温馨怜爱的目光赐给他们。 父母不能改变孩子的容貌，却能赋予他们仁道、恩慈、友善等光彩。长远来说，这些比获得选美冠军更令人毕生快乐。

父母不能用物质围绕孩子以使他们得着安全，但可以用充满爱的双手环抱他们。

对孩子过分纵容的父母也会令孩子缺乏安全感。白托祈说：“占有欲的爱只会破坏而不会建设。”孩子需要平衡才能发展成为一个坚强、有用和真诚的人。如果父母对孩子的占有欲很强，孩子性格的发展就如种子依附着大树而不能正常生长。对孩子占有欲强的父母，爱孩子是因为孩子可以为他们做到什么。这是有害和自私的爱。

另一方面，对孩子过分放纵的父母，因对孩子没有提供清楚的规矩，会使孩子容易变坏。规矩不一定要多，但一些贯彻的规矩却可以建立孩子的安全感。

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世上有两种自由：错误的自由，是一个人有自由去做他喜欢做的事情。真正的自由，是一个人有自由去做应当做的事情。

——查理斯京士理 孩子需要安全感

十九岁的俊明寻求辅导帮助。经过几次面谈，从几个迹象可以看出，他是一个完全没有安全感的人。他说他从来没有快乐过。他要假装粗豪，但内心永远是充满害怕，很想逃避。他以吸毒及醉酒来麻醉自己。现在他已是走投无路，所以不顾一切前来寻求帮助。

造成没有安全感的环境 1．父母的冲突。

最容易使孩子觉得恐惧的，莫过于看见自己最亲爱及最依赖的人彼此如仇敌般不停争吵。这并不是说，父母永远不能在孩子面前争论。纵使父母彼此有很不同的意见，但如果两人能在爱中寻求解决，会很实际地帮助孩子学习怎样面对人生。如果孩子看见父母虽有不同意见，却仍然相爱，相信他会比从来没有看见父母有不同意见的孩子，更懂得面对冲突。这种相处之道，也与经常吵架的父母成为强烈的对比。

2．经常的搬迁。

每搬到新的地方，孩子便被迫去适应新的朋友、新的学校、新的房屋，以及很多其它新的事物。特别是如果孩子与兄弟姊妹或父母欠缺温馨和深爱的关系，他就更容易觉得没有安全感。

3．缺乏适当的管教。

孩子是需要一些规则，他们才可以享受安全及满意的人生。大多数没有安全感的孩子，都是来自对他们的行为没有清楚规矩的家庭。有些少年人抱怨父母因不关心他们，所以没有为他们定下清楚的规矩。当有规矩时，孩子纵然会表示受到过分的约束或不公平的对待，心里还是会因为规矩带给他们安全感而开心，因为证明父母是关心他们的。

4．父母经常不在家。

父母时常不在家，会造成孩子没有安全感。

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5．不断的批评。

沙顿和依莲娜在“少年罪犯的形成”、“一千个少年罪犯研究”或类似的研究报告中指出，导致儿童犯罪的主因是他们被父母拒绝。父母经常表现不乐意为孩子办事，也会使孩子觉得他们被拒绝。

6．看重事物过于人。

父母只会给物质和金钱，而没有将他们自己的时间和爱给儿女。对儿女来说，父母的金钱和礼物是他们用来补偿并没有给他的时间和爱。

7．没有安全感的父母。

谈及无数的困难时，如果不经意地在孩子面前讨论，会引致他们产生恐慌和没有安全感。

没有安全感的父母，常常比较困难对孩子施行前后一致的管教。他们会按着自己当时情绪决定对子女是严厉或是放纵。

如何建立安全感

七个积极的因素可以帮助孩子建立安全感： 1．父母之间的安全感。

2．父母对孩子有丰满且持续的爱。 3．家庭的契合。 4．有规律的日常生活。 5．适当的管教。 6．触摸孩子。 7．归属感。

最后，我们要谨记，情绪和灵性上的安全感比经济和环境上的安全感更重要。孩子如果得着情绪和灵性上的安全感，他们可以在很大的程度上忍受贫穷、饥饿、痛苦和危险。

孩子虽然在物质上毫无缺乏，也会因情绪的饥饿而死；或当重要的关系动摇失落时，他们也会伤害别人。另一方面，如果孩子得到爱的关系和安全感，虽然饥饿和物质缺乏也会长大成为有尊严和勇气的人。

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给父母的小测验

请在适当的地方加上√号： 是 否 通常是 问 题

□ □ □ 1.我认为我的子女有足够的安全感。

□ □ □ 2.我们谈论世界的局势时会小心，以免子女产生害怕和忧虑。 □ □ □ 3.我们会避免将自己的恐惧加在孩子身上。

□ □ □ 4.当孩子放学回家而我们又必须外出时，我们会让他们知道 我们往哪里去，及何时会回来。

□ □ □ 5.我们的孩子会担心我们的婚姻有困难。

□ □ □ 6.我们会常常拥抱及亲吻我们的孩子，并告诉他我们的相爱。 □ □ □ 7.我们时常抱着我们的孩子和读书给他们听。

□ □ □ 8.在我们的家里，吃饭、家务和上床的时间都是有规律的。 讨论问题：

讨论还有什么事情是可以建立孩子的安全感，或导致他们没有安全感。1．

2．讨论这种说法：“如果孩子不知道他们行为的规矩在哪里，他们就会没有安全感。”

3．对于母亲外出工作，你有何意见？

列出及讨论：你们作为一个家庭的成员，有什么事情是会一起去做的。4．

5．你曾否以礼物（物质）代替爱？为什么这样做会使孩子没有安全感？

6．作为父母，我认为自己最没有安全感的原因是： 7．家庭的搬迁曾否造成孩子感到没有安全感？

8．你与孩子在一起的时间，比你父母或你祖父母在他们孩子身上的时间

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是更多或更少？为什么？

9．试想出三件事促进你们在一起家庭生活。

第三章 孩子需要被接纳

“每一位来到世界上的孩子都带着同一个信息，就是：神对人仍未失望。”——泰戈尔，《飞鸟集》

如果孩子生活在批评里，他学到责备； 如果孩子生活在敌意里，他学到争斗； 如果孩子生活在嘲笑里，他学到羞怯； 如果孩子生活在羞愧里，他学到内疚； 如果孩子生活在宽容里，他学到忍耐； 如果孩子生活在鼓励里，他学到自信； 如果孩子生活在赞赏里，他学到欣赏； 如果孩子生活在公平里，他学到正义； 如果孩子生活在安全里，他学到保持信心； 如果孩子生活在赞许里，他学到喜欢自己；

如果孩子生活在接纳和友谊里，他学到这个世界有爱。 ——罗乐得 孩子需要被接纳

很不幸，父母常将错误的观念灌输给他们的孩子：如果孩子成功，他们就会被接纳；如果孩子失败，他们就会被拒绝。成长和自信的最佳土壤就是接纳。

正如身体的健康主要有赖于适当的饮食和运动，情绪的健康则主要有赖于对自己的形象受到正确的尊敬。这些都要借着被接纳和感到自己有能力发展。

为什么孩子会感到不被接纳？

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1．经常被批评的孩子会感到失败、被拒绝和无能。

2．将孩子与其他人作比较会影响他感到不被接纳。没有两个孩子是完全相同的，将他们作比较是十分不公平的。

3．期望孩子实现父母自己未能实现的梦想，会使他们感到不被接纳。 4．对孩子过分的保护会使他们感到不被接纳。父母是应该保护子女免除危险，但过分的保护却会破坏孩子的冒险精神。这样做只会灌输给他们一个害怕的心而不是信心。

5．对孩子过分的期望会使他们感到不被接纳。

这不是说我们要放纵孩子，要满足他们每样不成熟的、任性的要求。不能被接纳的行为，我们理当加以制止。

接纳的意思是，当孩子知道错误的行为不被接纳的同时，他们的感受及个性却是被尊重的。接纳就是不论孩子的行为及思想如何，父母都会照常喜爱他们。

怎样建立被接纳感

1．认识孩子的独特性。我们有时听见父母说：“我真不明白我的孩子有什么不妥。我对他们已经是一视同仁了。”很可能就是因为你对他们是完全一样才产生问题。能够认识到孩子不同的才能，避免比较。以各人的独特性来对待每个孩子，才会使他们觉得被接纳。

2．帮助孩子从成就里获得满足。

3．让孩子知道你爱他们，需要他们，并且真正享受他们。孩子怎样会知道呢？透过父母肯用时间跟他们在一起，在功课上帮助他们，以及利用每个机会来表达对他们的爱意。

4．接纳孩子的朋友。朋友对孩子是非常重要的。家应该是孩子可以很自由地带他们的朋友回去的地方，也是他们的朋友喜欢去的地方。

5．与孩子维持一种坦白真诚的关系。当我们愿意坦白承认自己的失败，并且让子女知道我们也不是完全的。这样不但消除彼此间很多不舒服的张力，它更会为孩子带来盼望。

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6．聆听孩子的感受。真正的聆听是其中一个最好的表示“我接纳你”的办法。真正的沟通必须先有接纳。当父母用时间聆听，孩子就会感受被接纳。对孩子来说，爱就是时间。

7．对待孩子象个有价值的人。教导孩子尊重别人的方法就是自己先尊重孩子。

8．让孩子按他们个别的独特性成长和发展。父母们经常对孩子在音乐、运动、才干、像貌、爱好等方面都有很强的主意。这样不但将压力加在孩子身上，并且会有反效果。

最后，孩子只有感受到被父母接纳，才能够感受到别人和神的接纳。小孩子就好象手指那样，每一个都是独特的。心理学家杜发（Duval）提出一个重要的原则说：“接纳你所拥有的孩子，并且学习去享受这个最有独特人性的他。”每个小孩子都有很多可爱之处。享受和接纳孩子，最需要在每日与他们玩耍和活动时表达出来。不要等到孩子上床睡觉后，或他长大离去时才来谈享受和接纳他们。

给父母的小测验

请在适当的地方加上√号： 是 否 通常是 问 题

□ □ □ 1. 我接纳我的孩子，是因为他是我的孩子。 □ □ □ 2. 我对我的孩子有很多鼓励，少批评。 □ □ □ 3. 我会避免将自己的孩子与别的孩子作比较。 □ □ □ 4. 我觉得我对我的孩子并没有过分的保护。 □ □ □ 5. 我会尽量按每个孩子独特个性对待他们。

□ □ □ 6. 当我与孩子谈话时，我会用眼睛望着他们的眼睛。 □ □ □ 7. 我待我的孩子象待我的伙伴和朋友那样有礼貌。 □ □ □ 8. 我会向我的孩子承认自己的过失和不应有的态度。 □ □ □ 9. 当孩子表达害怕或忧虑时，我不会责骂他们。 □ □ □ 10. 我的孩子会感到有自由带他们的朋友回家。

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讨论问题

1．试举出更多有关孩子被迫满足父母的梦想的事例。

2．我们要让孩子知道错误的行为是不被接纳的，但同时仍然接纳孩子。

试讨论实行时会有什么困难。

父母有自由给一个孩子礼物而无需要同时给其他孩子。试讨论这提议。3．

4．试从自己实在的经验列举一些具体的方法，你是怎样让孩子知道你爱他们的。

5．如果父母觉得孩子所交的朋友并不是益友，父母可以怎样接纳他们这些朋友？

6．试讨论一下如果父母处处表现自己是个“完全父母”，那会产生什么问题。这对孩子会有什么影响。

7．你是否觉得你对你的大儿子/女儿通常都有过高或较高的要求？

第四章 孩子需要爱与被爱

当神要完成一项伟大的工作，为使这个错误的世界得以重新纳入正轨时，他用了一个极不寻常的方法。他并没有用地震或雷轰。

相反的，他用了一个完全无助的婴孩的诞生。在一个简单的家庭里，有一位卑微的母亲。神将他的心意放在这位母亲的心里，而她又将这心意放在婴孩的思想。

之后，神就等候。

世界上最伟大的力量就是婴孩。 ——苏理芬（E.T.Sullivan）

大自然仁慈地扭转了我们对孩子的判断：使我们看见特别是当他们年轻时，如果我们不爱他们，那对他们是致命伤。

——山图也那（George Santayana）

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我爱这些小朋友；他们是从神来的小生命。故当他们爱我们时，我们不能掉以轻心。

——查理士狄更斯（Charles dickens）

子女不会知道父母对他们的爱，直到他们的父母离世，或到了他们也为人父母时才会知道。

——曲格（P.Cooks） 孩子需要爱和被爱

著名精神病学家贾勒撒医生（Dr.William Glasser）在其著作《真实的治疗》（Reality Therapy）中说到，他相信并没有所谓的精神病。他说，我们将之分类为精神病的那些偏差病症，是人将生命里两个基本需要混乱了的结果。这两个需要就是“爱”和“被爱”。如果其中一个需要得不到满足，人们就会有情绪崩溃的倾向。正如法国诗人雨果（Victor Hugo）所说的：“生命中至高的快乐，就是我们有了被爱的把握。”

当父母被问及是否爱他们的孩子时，他们的回答很自然都是“我当然爱我的孩子。”但更重要的问题是：“你的孩子知道你爱他们吗？”

爱是学习得来的。我们学习去爱。小孩子出生时是不知道怎样去爱的，1．

但却有很大的潜能去爱。婴孩在没有被人爱时，他实际上是已经枯萎了。他们通常会发展成不正常的性格。

小孩子每日都需要有温馨，和向他们表达出来的爱。他们遇到困难时，他们需要有爱的膀臂安慰，正如他们需要食物和新鲜空气一样。事实上，当孩子并不可爱时，或是他们有问题时，就正是他们需要更多爱的时刻。

2．父母之间的爱会影响子女爱的能力。子女知道父母彼此相爱，他们就会得到人生的安全和稳妥，以及明白生命的神圣；这是他们无法从别的途径得着的。知道父母相爱的孩子，因为听到父母间彼此用话语来表达爱，他们就容易明白神的爱的特质和性的美丽。

3．爱必须说出来。

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爱是怎样沟通、传达的？人能够从非言语的途径传达爱，例如：握手、拥抱、微笑、轻拍肩膀、深情地望着对方的双眼……等等。让孩子非言语的途径感受到爱是非常重要的。

但爱也需要有言语表达。爱的言语是需要的。如果要说没有用言语表达的爱并非真爱，这也不算说得太过分。

4．爱带出行动。说出爱的言语，但没有将爱付诸行动，那是徒然的。 5．爱包括信任。当父母有智慧地去爱他们的孩子时，他们会尽力帮助孩子感受到他们是人。要做到这一点，父母必须信任他们。多疑的父母会培育怯懦的孩子。

6．爱需要乐意聆听。我们从聆听中所学习得到的，要比从说话中学习得到的更多——特别是聆听孩子。如果父母在孩子年幼时肯听他们说话，孩子将来也会肯听父母说话。

7．爱就是分享经历。当父母向子女示范怎样去做一件事，当我们在一起工作或玩耍……透过这些因分享欢乐而有的开心气氛，孩子会学到怎样实践爱。

分享与共聚可以产生合一、体谅及相通的感受。如果没有分享的感受，孤单和缺乏爱的感觉就会取而代之。

8．爱可以建立开放和舒适的关系。父母应该无条件地，日日如新地爱他们的子女。孩子是为爱而活，而不是为居所、食物、衣服而活。

9．爱是看重人过于看重事物。

每个孩子内心的深处最渴望的是爱。没有任何礼物可以将它取代。 那么，什么是爱？爱是彼此给予对方时间；爱是围着桌子或绕着营火聊天；爱是一家人在郊外或公园散步或缓跑；爱是彼此服事；爱是一起做一些事情；爱是一起玩大家都可以参与和享受的游戏；爱是共同嬉爱、彼此相属；爱是共同关心、一起祷告；爱是聆听；爱是用任何话语或行动使人感觉受到爱和被爱。

给父母的小测验

请在适当的地方加上√号：

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是 否 通常是 问 题

□ □ □ 1. 在过去的廿四小时内，我曾告诉我的孩子我爱他。 □ □ □ 2. 我们一家会聚在一起做很多事情。

□ □ □ 3. 我的孩子会很自然地和我倾谈他在家外做些什么事情。 □ □ □ 4. 我定期用时间和我的孩子在一起祷告。 □ □ □ 5. 每星期我们都有“家庭之夜”。

□ □ □ 6. 我们的孩子知道我们夫妻是彼此相爱的。 □ □ □ 7. 我们的家庭经常有合一的爱的气氛。 讨论问题

1．试讨论一下“看重人过于看重事情”有什么好处。

试估计一个星期内除了睡眠的时间，你们一家人有多少时间聚在一起。2．

3．试讨论以下的说法：“我能够为我的子女做最伟大的事情就是爱他们的母亲。”

4．在你的家庭里，有没有什么特别的方法或话语是用来表达你和子女之间的爱的？

5．试讨论以下的说法：“多疑的父母会培育怯懦的孩子。” 6．你的爱是否常常都表现得是有条件性的？

7．试讨论以下的说法：“我一生辛劳挣扎，是要带给我的子女更舒适容易的生活。”这也是你的心声吗？

8．如果你有整天的时间与家人在一起，你会喜欢做些什么？

第五章、孩子需要被赞赏

当我们赞赏孩子时，我们是鼓励着他们向他们的潜质更迈进一步。同时，也使我们与所欣赏的美好事物更接近。

我们去爱和赞赏孩子，是因为这就是我们的意愿。

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——歌德（J.W.Goethe）

当我们欣赏别人时，我们也可借以教导自己：不要着眼在我们有什么，而要着眼在我们将成为什么。

——奥吉士希（August W.Hare）

不论伟大或平庸的人，都会被真诚的赞赏所感动。我们有双重的需要：我们需要被人赞赏，也需要懂得怎样赞赏别人。

——傅顿奥士拿（Fulton Oursler）

放弃赞赏别人是个大错误；因为当他们放弃说可爱的话时，他们也放弃了思想可爱的事物。

——奥斯卡威特（Oscar Wilde） 孩子需要被赞赏

父母通常犯的错误是没有赞赏自己的孩子。很多孩子很少听到赞赏的话，然而他们失败时却被责骂。我们太容易惩戒、指责、归咎孩子。我们专注孩子的失败和不好的行为，以及他们做不到的事情。如果我们对孩子的鼓励能够相等，甚至超过批评，我们可以肯定他们的行为必会有所改善，他们的表现也会更喜乐。

很少人会因别人指出他们的错而有所改变。他们不但不喜欢别人指正，还会心生怨恨。如果我们想帮助别人成为更美好的人，我们必须用称赞和鼓励来成事。我们也需要别人温柔和真诚的称赞，才可以使自己改变得更好。

称赞孩子不是宠坏他们。孩子在有价值的工作上得不到应得的称赞时，他们就会用其他怪异的方法寻求别人的称赞。所以，当贼党称赞孩子的偷窃或诈骗时，孩子就会尝试成为这方面的专家。

给与赞赏的原则

1．称赞孩子所做的，而不是称赞孩子的品格。

2．要赞赏孩子能负责处理事情，而不要赞赏他们不能改变的事。 3．我们要认识到，孩子特别需要从他们觉得重要的人那里得到赞赏。 4.赞赏要发自衷诚。

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第七章 孩子需要神

若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然儆醒。

——诗127：1

亲爱的主，我不求你赐我伟大的事工、尊贵的呼召、奇妙的托付。 但求给我一只小手，让我紧紧相握。

给我一个小孩子，让我引导他走在那陌生却甜美的道路上，直达你跟前。

给我一张小嘴，让我与他一同祷告； 给我一双小眼，让他看见你的慈颜。

亲爱的主，我所祈求戴上的冠冕，就是我能教导一个小孩子。 我不求可以挤身于聪明、富有或伟大的人物中，我只求握着那柔嫩的小手，一同步入你的国度。

——佚名 孩子需要神

大人很容易忽略小孩子在属灵方面的需要和忧虑。小孩子很需要知道他们与神的关系。而且及早让他们对神有正确的观念，对他们是很重要的。

圣经和小孩

申命记六章六至八节就是在圣经里最早论到父母要教育孩子的一段经文。

这些原则就是：

1．圣经首先教导我们，做父母的需要与神有正确的关系。 2．圣经斩钉截铁地将教育孩子的责任放在父母的身上。

诗78：1-8 ⑴ 好使子女也能信靠神，⑵ 好使他们不致忘记神，或忘记遵守神的吩咐，⑶ 好使他们不致变成顽梗悖逆的人。

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也请留意敬虔的父母怎样跨世代的影响年青传道人提摩太。（提后1：5）（提后3：14-16）

3．圣经清楚教导作父母的教导必须一致而恒久。宗教教育必须言教与身教并行。

4．圣经说：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴22：6）在教导里最重要的一部分却是透过提供榜样。上述经文中的“教导”一字基本上是“榜样”的意思。

正式和非正式

在家庭和教会里的敬拜、跟其他信徒或少年团契的相交、让孩子接触到父母的价值观和属神的心意，都是非常重要的。

非正式的教导时刻无疑是十分重要。许多宗教上的情操都是感染而来的。属灵的真理是在家庭每日的琐碎事上传递的。

三个比喻

艾尔伯（Alta Mae Erb）写的“孩子的属灵喂养”（Christian Nurture of Children）一书中所提到的三个比喻：

我手握着小孩的手。他和我要走一段路程。我要带他到父亲那里。这个托付使我畏惧，因为责任实在太重了。我与他只谈论到父亲。我描绘了父亲严厉的面颜，那小孩不喜悦他。我们经过树下，我就说父亲有能力用雷电将它们打下来。我们经过阳光，我就告诉他是那伟大的父亲造了那火烈的太阳。

转瞬间我们见到父亲了。那小孩躲在我背后。他惧怕，他不敢面对那慈祥的脸。他记起我所描绘的图画，他不敢伸出他的手与父亲相握，我成了他们之间的障碍。我奇怪事情为什么会是这样。其实我已经很谨慎很认真地引领他……

我手握着小孩的手。我要带他到父亲那里。我感到所要教导他的各种事情成了我的重压。我们无暇漫步。我们匆匆地一站赶一站。我们要比较不同树叶的形状；跟着我们就要研究一下雀巢的构造。当那小孩有问题要发问之

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际，我催赶着他去追捕那花一样的蝴蝶。他偶然有机会躺下睡觉，我便叫醒他，免得他学漏了什么。我要他有所看见。

我们也经常匆匆地谈及父亲。我将他应该知道的故事都倒入他的耳里，只是掠过的清风、渐升的朗月、和那淙流的清溪，常打断我们的话题；我们又得转去讨论它们的成因、意义和源头。

转瞬间我们见到父亲了。那小孩只懂得望着他。父亲伸出他的双手，那小孩并没有兴趣紧握。他双颊转红，躺下在地上，倒头便睡了。我再次成了他们之间的障碍。我奇怪事情为什么会是这样。其实我已经很努力地将很多事情教导他……

我手握着小孩的手，带他到父亲那里。我心是何等的兴奋而感恩，我竟有权利作这件事。我们漫步而行。我要迁就他的细小步伐而减缓。我们讨论他所注意到的事物。

有时是谈及父亲所造的雀鸟，我们观赏它怎样筑造它的雀巢，观看生在其内的鸟蛋。我们赞叹雀鸟父母怎样爱顾它的小孩。

有时我们又会摘一朵父亲所造的花，轻弄它的花瓣，欣悦它的色彩。我们又经常讲论父亲的故事，我将故事告诉他，他又将故事向我复述。我们这样一次又一次的讲述。有时我们倚着父亲所造的大树歇息，让清风吹拂我们的脸。我们的心灵默契无言。

转瞬间我们见到父亲了。那小孩的眼睛闪出亮光。他充满爱意、信任、兴奋地望着父亲的脸；他伸出手来握着父亲的手。他忘记了我。我却是心满意足。

给父母的小测验

请在适当的地方加上√号： 是 否 通常是 问 题

□ □ □ 1.我有固定的个人祈祷和读经的时间。 □ □ □ 2.我们的家庭是由做父亲作属灵的带领。 □ □ □ 3.我们整个家庭会定期一同读经祈祷。 □ □ □ 4.我所教导小孩的，我会以身作则。

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□ □ □ 5.我们不会将小孩子“送”去教会。我们是全家同去。 □ □ □ 6.我们在家里经常谈及神、祈祷、圣经，和信仰上的事情。 □ □ □ 7.我们的孩子感受到宗教信仰在我们的家庭和抉择是占 首要的地位。 讨论问题

1．我们今日可以怎样实行申命记6：6-8的教训？

2．嘉乐霖（Canon Lumb）说：“宗教的教训要在家庭里有所经历，它们对孩子才有价值。”试讨论之。

3．父母只将孩子送去教会而自己却不愿去。这个作法有何意义？ 4．如果在家里只有母亲为孩子祈祷或读圣经，这事告诉孩子一个什么信息？如果只有母亲带孩子参加教会，这事会使孩子对教会有怎样的印象？

5．试讨论父亲在家里该怎样负起属灵带领的责任。 6．你对于本章下半部提到的“宿命论”，你有什么看法？

7．认为“一个小孩如果只在体能、社交、心智和情绪上的需要得到照顾，但在属灵方面却被忽视，他还不算是一个健全的人。”你有何意见。

8．有人认为作父亲的给孩子提供了他对神的第一个印象。你同意吗？ 对于那些没有慈祥父亲的孩子，我们又能作什么？

9．思想本章末所提到的三个比喻。分析一下为什么头两个教师失败了，

而第三个却能成功。

附录(一)“你对孩子有多纵容？”

本测验是要帮助父亲认识自己应该给予自己的孩子有多少自由。 “纵容”（permissiveness）已经成为父亲和儿童心理学家之间一个争议的字眼。当今的智慧人士认为我们不妨多给孩子自由。另一方面，现今的少年人亦已表明他们不会再忍受父母在他们年幼时所给予的规矩。

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这一切叫父母不知所措。著名儿童心理学家白雅斯（W.T.Brers）指出：“父母经常都觉得自己是走在一条介乎纵容和专制之间的路线上。常识告诉他们，他们应该二者兼行，但他们常犹豫什么时候应该作什么。”

为了帮助父母清除疑雾，并让父母知道自己到底有多纵容，白雅斯及一些儿童心理学家设计了以下的一个测验。试将他的回应对比一下专家的意见，认识你对孩子有多纵容。

问题

十二岁以下的孩子，不论男女，都应该帮忙家务，例如饭后清洗碗碟、1．

收拾麻铺、打扫地方。

（a）应该； （b）不应该。

2．你的邻居投诉说你的孩子弄坏了他的花圃。你会： （a）认为对方小题大做； （b）罚你的孩子；

（c）责骂你的孩子，并要他向人家道歉。

3．你的孩子想有一辆新的脚踏车。但价钱太贵了，你不可能买给他。你会：

（a）告诉他，他不能买；

（b）想办法弄到所需的钱来买那脚踏车给他； （c）答应如果将来经济许可就买给他。

4．你的孩子坚持要看一个你认为是过分暴力的电视节目。你会： （a）让他看了就算了；

（b）转看另一个电视台的节目； （c）将电视机关掉。

5．如果你的孩子不在家，你会确知他们是在哪里。 （a）是； （b）不是。

6．在决定孩子应该得多少零用钱时，你会根据什么来决定？

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