人间天涯

初秋，还不算太冷，太阳还是会常常出来露个脸，柿子也还没有完全过季。我越来越喜欢写东西的感觉，偶尔我也传一些到空间里。天气好的那天，我去打了乒乓球，原来三五年未碰的东西，也不是那么可以轻易地忘记的。我又开始写日记，虽然偶尔也不太连贯，有心情的时候，能写好几篇，没心情太忙碌的时候，也连着好几天都不动笔。这个星期，大多数时间都在忙着一篇稿子，他是我的心血，就像是我养的孩子一样，虽然师父并不太看好他。在很忙的这个星期，我依然只要一得闲，一有心情就会练我的吉他。很开心，我会识谱和弹简单的童谣。其实我最初的目标，也就只是能会几首童谣弹给我侄女儿听。我很想念侄女儿，我很爱她，她是我的至宝。但是回家之后，和她玩不了几天，我又会嫌她烦，走了之后，又会很想念她。每当看见一个小孩，就会想念和她在一起的各种好玩儿的事，得出最终的结论是除了费曼和我侄女儿一样可爱，其他的小孩儿都是不能够比较的。每次与妈妈通话时，我总会说让我和琪琪说几句吧。可是她每次不是在玩玩具就是在看动画片，很少和我讲话，我有些不开心，心想这真是个寡情薄义的小家伙。我也很想妈妈和姐姐，偶尔的时候也会想念爸爸。在很忙碌的时候，会想，妈妈现在正在干什么啊，锅里有没有煨炖着我最喜欢的排骨汤。以前在家，我最喜欢喝汤，简直就是无汤不欢。而现在在学校的食堂，我不喝汤已经很久了。想念爸爸的时候，更多的是有一点儿愧疚，我说不清对爸爸的感情，就像是隔了千丛山一般遥远，我对爸爸从来都不够了解，甚至有些时候都不愿意去了解，自然而然，也没有父爱的深厚之说。我想，我想爸爸的时候，甚至都还没有想妈妈的三分之一。姐姐在我的心里一直都是神圣的。这些年来，她也离我越来越远了。我知道，因为她有了另一个家，这就意味着，我们的这个家，不在是她唯一的栖息了。这个残忍的事实，我用了好多年才缓解过来。那时的自己，还是有些偏执和自私的，总以为一直陪着我长大的人，就能像爸爸妈妈一样永远不离开，或者说是就算离开，先走的那个人也该是我才对。姐姐现在很幸福，哥哥很好，侄女儿也很可爱，姐姐的工作也算是渐入正规，一切都很圆满。很多人都对姐姐很是羡慕，可是只有我知道，因为姐姐值得。因为只有懂得的人，才会知道姐姐是有多么美好。曾有一段时间，我很迷恋一首叫姐姐的歌，听说那首歌，是那个人写给他姐姐的。在还很年轻还很爱做梦的时候，我梦想着能出一本书，我的书一定要姐姐来做封面和插画。在与姐姐通话时，姐姐总是会感慨道，只要我们在进步就是好的，哪怕这种速度很慢。我曾很喜欢给姐姐讲我的梦想，给她讲我心中所想要的生活，她很仔细地听，很支持我的冒险。当我写下一篇自以为还不错的小说时，迫切地向她分享，结果却总是不尽人意。就像是她给我看一副她刚画好的作品，我同样也是一片茫然的原理。很多时候，我都是很感激姐姐的。因为曾经拥有，因为我们之间有着千丝万缕永远无法割舍的血缘。以前我还常常笑说，我的侄女儿也算是有我的四分之一血缘呢。血缘这个东西，真是很微妙的存在。我过去遇见过很多人，到现在也还是遗留了一些下来。偶尔我们也会通话，也会用社交工具聊天，甚至在大一的时候收到在复读的好友的来信。那是大一上学期，当我看完这封差点遗失掉的信的时候，我早已是泪流满面。那时，正是我大学时代的低潮期，感觉似乎遭受到了全世界的背叛，似乎全世界都和我过不去。在信中，她说一个人行走在夜晚的路灯下沉思发呆，一抬头，好像就能看见我们过去一起挽手走过的身影。那是我深有感触的思念，人在最孤单时所产生的幻影。被一个人这样深念着，前方的路再黑，便不觉得孤单了。后来，一旦我沮丧的时候，我都会翻出信来，默念着给自己听。我相信，她知道我想给她讲的是什么，这点默契，我深信不疑。以前，我固执地只要深交的挚友。所谓深交，那是一种包含着最纯粹的至高信任在其中的。可是现在我才明白，君子之交淡若水这句话真是无法超越古今受用的至理名言。深交的，不过寥寥几人就好，剩下的几千几万甚至数十亿的人，你是不可能做到全都一带而过的。一个人的世界，在你的心里筑梦就好，没必要拿到真实的世界宣扬。那是一种被人们称为孤僻的病，是病，总会让人退避三舍的。另一个朋友，我视她若知己。而我们也从未深交

过。偶尔，她会向我推荐一些书，我会向她推荐一些电影。在聊半生缘的时候，我们都有着无限多的感慨。我会将我的心事讲给她听，在我写出自觉还不错的文时，我定会第一时间发给她。因为我知道，她会懂的。我很喜欢我们相处的方式，我猜她也一定是喜欢的。她给我留言道，你知道，在世界的另一个地方，有个人和你一样喜欢听同一首歌、看同一本书、还有同一部电影，这种感觉是无法言喻般美妙的。我也有这样深刻的感受，你看，这就是我们最大默契。虽然我们不曾深交过。高三的时候，我们约定，在十年以后我们一定要再相聚，那时我们要好好谈谈过去十年间的自己。白驹过隙，匆匆而已。花开的时候，我不曾心动过。我的青春过于苍白，以至于每每回忆起来也都有些遗憾呢。我很想念那个人，那个温暖过我苍白的青春的人。曾经我们每个人都以为自己是情圣，可是到头来我们才发现，自己比谁都薄情寡义。只是因为不爱，只是因为受了点伤而已。这些年来，我时常会想念他，更多的是一种深埋于心无法诉说的愧疚，它在时间的流逝中发酵，愈演愈烈，最后竟然衍生成一种强大的执念，疯长成无法祛除的顽草，在我的整个世界肆意蔓延。我也曾想过寻找他，却始终也没提起勇气。我想，他也许早已不记得我了，当年的温暖也许只是意外而已，千万种可能，但是仍无法消除我内心深掩的愧疚，也许只是，在这个世界上，除了亲人之外，我再不可能找到一个他对我这样好了，那种包容至纵容，至他以后，我还从未再遇见过。这些年来，我始终都欠他一句对不起。而无论他有没有忘记我，我那记忆如昨日般清晰，都已是对那时年少轻狂的我最大的惩罚了。人间天涯，不过咫尺间。我们每一个人，都是很多人生命中的匆匆过客；而我们每一个人，也都是一些人生命之中最重要的主角。无关岁月，无关命运，只

是相遇，只是相知，只是默契，只是我被你在我生命中的故事深深感动了。

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