受伤的心

篇一：挽回女友受伤的心,应该怎样做

挽回女友受伤的心，应该怎样做

如果你问我：我伤害了她的心，还能挽回吗？ 其实我想告诉你最伤害你的那个人往往是你最爱的那个人。你之所以要挽回，你的原因估计是”当初不明白，我从没试过失去过她，以为她不会离我而去，直到她选择跟我分手，我才觉得我非她不可了。“试问，对方非你不可的时候你在做什么呢？ 给了你全心全意，一次次的原谅，而你视若无睹，只能用离开去教育你珍惜。

既然她选择分手，必定是你给她承受的伤害是无法忍受的。其实一切，都在你没注意的时候累积了下来。感情就像天平，一边要得多，一边就会下垂。挽回一段被你伤害过的感情，很必要的就是，让这份感情平衡起来，，感情变得平等了，对方自然而然也就回来了。

希望以下几点的能帮助你一步步挽回女友的心：

一.找出问题。

由于错误都是累积的，失望都是叠加的，这些伤害不是一天形成的，所以现在也不能急着挽回，挽回失望的心不是一朝一夕的事情。首先需要自己反省自己的错误，意识到自己到底做错了什么，反思对方指出的错误，不予反驳。从而才能想出应对的方法，对症下药。

二.让对方看到自己改过的决心。

最不能辜负的就是感情，最不该伤害的就是人心。伤害了一个人的心，是很难去弥补的，要更加用心去补偿，承接上文所说，找出问题，对症下药，做错过的事情要改回来，加倍的做好，补偿对方受伤的心灵，对方越在乎的，越用力往那个方向去改，举例说对方如果觉得你因为工作忙，不关心他了，忽略了她的存在，一次次失约不兑现承诺，一次次伤了她的新。为了补偿，你需要更加关怀备至，咳嗽了买好暖水，备好喉糖；把从前缺失的都做好，不要想要挽

回，这时候如果表明意图，对方只会觉得你是一个自私的人，改过并不是因为她。所以尝试用只是关心的态度给予更多温暖，表明自己改过的决心，更不能给对方施加压力。

三.彻底改正错误并不再犯。

知错了，当然就要去改正了！！！别以为对方跟你分手是因为你的某些缺点或者错误，你改过来以为便是重新开始的结果。你要知道，你改过是因为你的犯错，这并不是对方给予你的要求。相信分手是对方一次次原谅后，无法忍受的抉择。所以，一定要明白一个道理，伤害她的心的行为是以后都不能再出现了，好比受伤的伤疤刚愈合不久，疤痕还在，再添上一刀只会更痛。让对方看到你改正的诚意，不要夸下海口，许下那些做不到的诺言，这点尤为重要！建议可以创造出一个游戏规则，让她知道，对于伤害她的心是行为不是不会再犯了，犯了错误就应该受到惩罚，并让对方知道，如果再犯，惩罚的是你，而且惩罚的方法是什么。

坚持是很重要的~改变必须看得见，而且持之以恒！别以为自己所犯的错误都是小小的就不去更改，细节体验爱情，这句话是真的~千万别对自己的小错误嗤之以鼻；切记积小成多，聚沙成塔！！！上述观点，最重要的还是诚意，以及挽回改过的决心，相信你爱一个人会愿意做出很多，坚持不放弃，对方总会被感动的，伤害是如何累积的，你就要用你的行动慢慢去填回来~罗马不是一日建成，你们的爱也不是。

篇二：用爱呵护你那受伤的心

用爱呵护你那受伤的心

高县文江镇籁棚小学 孙希容 高县落润中学 熊仕林

春去秋来，时光飞逝，转眼间，就在教育战线上奋斗了近二十个春秋。回首往事，有过苦，有过乐，有过悲，也有过喜。见证了一批批学生从懵懂到成熟，从无知到有知的成长经历，不仅唏嘘慨叹!原来我也可以为你撑起一片天空，让你那颗受伤的心灵在我的呵护下自信的成长......

在近二十年的教学生涯中，我几乎都在担任班主任工作，事多且杂，它必须充分地了解每个孩子的学习情况、家庭背景、个性特征、兴趣爱好等等，有助于管理好班级工作。这么多年来，对各式各样个性特征的孩子有过接触。其中最难搞的的就是连家长，老师都要放弃的叛逆型孩子。他们在班上有绝对的“权威”。这种类型的孩子如果诱导的不好，就如耗子屎搅了一锅汤，诱导的好，就有向心力，班风自然纯正。

记得2008年，我遵从学校领导的安排，新接任初三一班的班主任。这个班级已经把前面的老师们弄得焦头烂额了，而这个班为首的，最为叛逆的，有最有“组织能力”的当数何军的帅气大男孩。刚接时，我也领教过其中的厉害。一个星期过后，我试着去了解这个男生，才发现他早已被那尖酸刻薄的语言，鄙夷的眼神戳的片体鳞伤。他的父亲曾因故意伤害罪而入狱几年，刑满释放后和母亲一直在外打工，几乎不回家,也很少和他及家人通电话，和年老的爷爷奶奶生活在一起。孩子自小就缺少母爱父爱，再加上生性叛逆，常遭爷爷奶奶的念叨，邻居们的唾弃，用他们的口头禅说，再这样下去，和你爸一样，公安机关收拾你。渐渐地，家人念他，邻居嫌他，老师忽略他，朋友同学远离他，久而久之，越发孤独的心越渴望得到关注，才有课堂上不专心，故意接话找茬，剪女生的辫子，扯男生的裤子，反正花样百出，让老师们常在课堂上失控。

面对何军，我也头疼过，抱怨过，但冷静下来一想，工作还的继续，于是我决定先拿这孩子“开刀”，因为擒“贼”先擒“王”嘛。

针对这孩子的家庭背景，个性特征，学识基础，我首先选用“低要求“效应。在科任老师的质疑声中，我把他的座位从最后一排调到第一排的中间，并且对他说：“我现在要求你一下子成为一个乖巧、懂事、爱学习的孩子很难，但我希望你每天进步一点，哪怕一点点，例如：上课捣乱5次降为4次，讲粗话6次缩短到4次，欺负同学也得找到你认为所谓的理由吧。”就这样把他放在我的眼皮底下被“监视”着。逐渐，他对我的敌意不在那么明显。最明显的进步当数背诵文言文了，我给他规定，第一篇可以按自然段的段数分次数背完，第二篇可以分4次，依次提高难度。直到有一天，他在我面前一口气背完《出师表》时，我用惊喜的目光久久地注视着他，他却涨红了脸羞涩的低下了头，这就是所谓的“低要求”效应。它不可能把你一下子变得那么完美，但他可以让孩子渐渐地成长，受伤的心灵得到慰藉，直到找到已丢失的自信......

其次我采用了赏识教育，这是一种充满魅力的教育方式。这种教育是通过欣赏和赞扬孩子的优点来进行，能使孩子的自尊、自爱、自强从不自觉到自觉，从被动到主动的一个成长过程。就拿何军学文言文来说吧，多数同学念念有词反复记忆时，他却已在我面前流畅的背诵了，难道这不是一个质的飞跃吗？我马上抓住时机在早读课上足足表扬了他五分钟，令那些还没背书的同学投来羡慕的眼光。还有一次是在校冬季运动会上，他成了学校800多名学生中的焦点人物，那。那是在1500米的长跑比赛中，何军作为运动员代表班集体参加比赛，比赛一开

始对他不利，我班的一部分男生，女生急了，沿着内圈陪他跑，嘴里不停地喊着：“何军，加油！何军，加油！”在最后两圈时，他仿佛从同学中得到了动力，一下子加快了脚步，拼劲全身的力气向终点冲去，最终夺冠。这时，班上的男生都朝他蜂拥而至。后来，我把他评委体育之星，并把照片贴在教室的墙壁上。我也曾问过何军，以前参加过运动会吗？他说：“老师生怕我捣乱，不让我参加，甚至还可以放我一天假，在家玩呢！”听后，我陷入了沉思。后来的何军，言行举止也越来越规范了。

最后一条说的是，不管教育观念有多先进，教育方式再恰当，还是敌不过用爱浸入孩子的心灵深处管用。

因为孩子是隔代教育,我曾亲自多次走到家里与爷爷奶奶交谈,让他们明白孙子成长的重要性，多用表扬鼓励关心的语言，不是一味地挖苦讽刺，就是邻居对他使白眼，也适当地站在孩子一边。记得一次，见他趴在桌子上昏昏欲睡，我用手摸了摸孩子的额头，觉得有些发烫．下课后，我把他叫到办公室，把平时备用的感冒药拿出来，并倒了一杯水放在他手中。我相信，这么做即使不能激起他心中千层浪，至少也会荡起一丝涟漪。还有一次，恰好下着大雨，我撑着伞走出校门，看见他用书包遮住头在雨中飞奔，我下意识的把他叫住；”何军，我有事给你说，他转过身来，疑惑地看我，又想转身跑。我急忙说：“我真的有事，三步并作两步朝他走去,用伞遮住了他的头部，边走边问：“爸妈来信没？毕业后有何打算？和爷奶处得怎样?回家帮忙做家务没?”。只有我知，这是没话找话，其实我只是想为年幼的他遮挡一丝风雨，让他在爱的包围下茁壮成长，让他曾受伤的心灵在我这里得到些许安慰......

在我们的教育生涯里，这类孩子定会碰到，他们古灵精怪，只不过缺失的是关爱和亲情。让我们携起手来，出自内心的关怀，源自内心的呵护，让花朵开的更加娇艳吧！

2014年8月

篇三：六步修复孩子受伤的心

六步修复孩子受伤的心

2013-09-01 13:58

六步修复孩子受伤的心

杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在孩子的身上。但有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火，有时候孩子吵闹不已我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想“爸妈不爱我了”。当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢?

一、首先你要跟自己和好

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。

家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。

反思当时的情绪状态

和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么?是因为当时因为某件烦心事心情很差?是因为身体不舒服?还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了?重新整理思绪

如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服?还是自己不容许孩子有个人想法?我想要培养什么样的孩子?

安定自己

下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。

二、跟孩子和好六步骤

当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。

第一步向孩子坦诚你的错误

其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。比如“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

第二步让孩子知道你学到的经验

家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话!”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验“妈妈再

怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢?”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。

第三步问问他，你想妈妈下次怎么办

孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢?”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢?”

第四步下次让孩子主动提醒你

经过这次事件，你可以和宝宝来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好?”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。

第五步回到事情原点，就事论事

孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

第六步谢谢孩子的原谅

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

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