青春期的孩子为什么不愿和家长沟通

青春期代沟的问题出在哪里?是家长的错，还是孩子的错?其实，所谓“每一个有问题的孩子后面肯定有一对有问题的家长”，父母如果和青春期的孩子沟通中遇到了问题，反思是有必要的。

下面我们就来看看孩子不愿意和家长沟通的8大理由，看看青春期的孩子都有些什么话要对父母说。

这些语言代表了青春期孩子的心声，值得每一位家长深思。

1、不关心我内心的想法

我真的不明白爸爸妈妈为什么不了解我真正在想什么，为什么他们要干涉我的思维，总是要我顺着他们指好的路往下走?

我不是躯壳，我有灵魂我也有我的思想，我有大脑我也会自己思考。

2、似乎只有大人的事儿才最重要

爸爸妈妈对我的事情总是不以为然，好像只有他们的事情才是最重要的，我们这些“小孩子”的事都不值一提。

所以，现在我有烦恼我根本就不和他们说，反正说了也没用，他们也不会重视我，也不会安慰，有时候甚至还会笑话，说什么“这点儿小事有什么，没关系”。

3、对我提各种要求，自己却都做不到

为什么父母要求我们的事情自己却做不到，我们来指出父母的错误那就是顶嘴，而他们用吼叫的口气来教训我们就是循循善诱，在他们眼里，好孩子和坏孩子的区别只有一个现象可以证明，就是够不够听父母的话。

4、没耐心听我的真实想法

我根本没有办法和爸爸妈妈说话，对我的一些意见，他们总认为很荒谬，是狡辩、找借口，许多事情他们根本不征求我的意见，也从来不愿听我的解释。

5、跟我“聊天”，话题只有“学习”

父母除了每天给我塞一堆好吃的，就是没完没了地问我学习的情况，这样让我感到很厌烦，总感觉话不投机。在家里爸妈每天说的最多的话就是要把学习搞好，什么成绩了、作业了、考试了、分数了……

6、用冷冰冰的大道理代替心贴心的交流

每次我鼓起勇气和他们说心里话的时候，他们总是先哆嗦一大段的道理，还会摆出一副“我是大人”的架子，然后把自己的思想传输给我，实际上只有我赞同他的观点，他们才不会继续说下去，如果我不赞同，他们就会一直往下说，直到我很不乐意地接受为止。

其实，我更希望能够平等的交流，即便我的某些想法他们不接受，也能够尊重我表达的权力。

7、用发火的方式代替平心静气的教育

上周刚开完家长会，回家就狠狠地批了我一顿。其实，每次考砸了，或者在学校犯了错误，我自己也知道做得不对，如果平心静气地跟我沟通，我会更愿意改正的，谁不想成为更好的自己呢?

8、最后，如果我做了父母……

如果我以后做了家长，我不会每天都对孩子板着一张脸。我会和孩子做好朋友，和他聊天、谈心，让他把心里的想法和委屈都讲出来。

一个能够理解我们、能和我们平等交流的父母，是我多么渴望和需要的啊!

如何跟孩子沟通，就是不要把自己的意识强加给孩子。这个技巧并不仅仅是个人意见，更是太多孩子的呼声。

中国的家长们往往喜欢做主包办，劳心劳力的结果却往往是不被理解，甚至还要收到埋怨。家长们往往忽视了一点，他们自以为是的替孩子考虑，实质上是一种对孩子选择权利的剥夺，更是一种把自己的意识强加给孩子最直接的表现。

家长因为经验丰富，他们对孩子的“安排”很多时候确实是捷径，可这种未经孩子认可的捷径恰恰不是孩子们需要的。

家长说是为孩子好，孩子说家长是为了满足自己的虚荣心;家长说学这个今后有前途，孩子却说“不喜欢，没兴趣”。

比如说爸爸妈妈一定要儿子学一样乐器，并且根据他们的喜好选择了钢琴，还貌似理智地对孩子讲：“我们并不是要你学到什么水平，也不要你成为李云迪、郎朗。

弹钢琴对陶冶情操、磨练气质很有好处，甚至有的人说弹钢琴的人智力水平都更高!你就给我好好学吧!”

于是，花费大价钱买来钢琴，更是日复一日接送孩子学琴、练琴。可孩子从一开始就明确表达了不喜欢的态度，父母就是这样选择了无视，或者说选择了用大人的意识强加给孩子，无视任何反抗。其结果就是，学琴半年，孩子越发没兴趣，家长也没了热情，琴技也一点点荒废了。

无论是在指导学生选择兴趣爱好也好，选择报考的高中也好，家长一定要记住：“要尊重孩子的意见，要交流不要专制，要沟通不要独裁”。

受年龄和阅历的限制，孩子们的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分，家长不要俯视，而要平视，要以沟通与协商的方式求同存异。“当我发现他们能尊重我时，我也是会讲理的”。

不要在饭桌上教育孩子

原本一家人聚在一起吃饭是件温馨愉快的事，即使你不言我不语也不会觉得尴尬。然而不少家长却宁愿打破这种沉默，也要利用这种轻松的氛围来教育孩子。

常见的是，父母们喜欢趁着吃饭时间对孩子或是问东问西，或是大讲道理，一番说教，或是不断责备。

所以，没有哪个孩子会喜欢“饭桌教育”。在这个时间点来对孩子进行说教，不但不能让孩子更听话，反而会让孩子更叛逆。

一方面，这会直接导致孩子没有食欲，消化不良。长此以往，孩子可能形成厌食症，健康状况堪忧。

另一方面，父母的追问或是责怪，会让孩子形成抵触心理，扩大孩子和父母之间的隔阂，影响亲子关系的沟通。

严重的，导致孩子一到吃饭时心里就会高度紧张。时间久了，产生某种心理疾病。

到了餐桌上，就应该先放一放。过多地追问孩子的在校表现，或是考试名次，只会招致孩子的反感。

在饭桌上，适合最简单的交谈。想要孩子多主动和父母说话，就要营造说话的愉快氛围。不妨跟孩子一起分享他学校发生的好玩的事情，这会带动孩子的快乐情绪，拉近与孩子的距离。或是，问问孩子今天的安排。

最重要的，多去真诚地了解孩子的感受。和孩子说说最近看过的电视剧或电影，收获到了什么。或是，这几天有没有结交新的朋友。或是，学校里的饭菜合不合胃口等等。

与孩子进行朋友式的交流

有研究表明，与孩子进行朋友式的交流，是最能够体现平等原则的沟通手段。反观现在的家庭沟通方式，特别是对于正处在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。

这是因为家长与孩子交朋友的目的不明确。说的直白一点，很多家长“屈尊”与孩子交朋友、平等对话的目的，还是要教训孩子，还是要把自己的人生观、世界观复制、粘贴到孩子的脑海里。

这种完全专制、独裁的指挥棒不得不说也是孩子的悲哀。他们应该有形成自己独有价值观的机会。家长与孩子交朋友，首要目的不是去影响、教育，而是要理解、倾听。

“倾听是高明家长的必备技能”，但能实现倾听的前提一定是家长能够得取得孩子的信任。只有以信任为前提，孩子才肯向家长倾诉，家长才有倾听的机会，才能真正走进孩子的内心世界。

家长们切记，千万不要认为孩子小就认为他们什么都不懂，什么都不知道。

要记住，孩子的敏感性是天赋，青春期的孩子，敏感性尤其强烈。倾听是为了了解孩子的需求，那么在有效倾听后，就不能一味的要求孩子完全照搬家长的方案，家长要有妥协，要有商量，要给彼此余地。

请家长相信：孩子不会百分之百都是错;绝大多数孩子还是讲理的。

想要良好的亲子互动，家长先要摆正自己的位置，放下高高在上的地位，耐心的去做;

孩子就会乐意和父母成为无话不谈的好朋友， 也愿意接受父母所给的意见和建议，进而形成一种良好的亲子沟通关系。

青春期的孩子，怎么说才能让他们愿意听呐?孩子12岁了，衣服不会洗，自己的事总让我挂在嘴边，说话总是那么急，怎么办?

这个问题虽然比较简短，但是有一定代表性。问题中提到12岁的女儿不主动洗衣服、乱发脾气、“她的事总让你挂嘴边”。看到你的提问，我联想到近期两个孩子与我的对话。他们的家长跟我沟通时谈到了孩子生活不够自立这类问题。这里我想先把两个孩子的想法分享给你，也许对你理解孩子有些启发。

小兰今年12岁，她告诉我说：“家里有些事我认为我是可以做的，可是我爸我妈总唠叨我，告诉我应该先干这个，后干那个，整个过程我都像个机器人一样被指挥来指挥去的，他们这么懂，为什么不自己做，既然这样我就不做了!”

10岁的小李说，“他们总给我挑错，我也想做好，可是我每次做完了他们总是失望，所以我干脆不做了，他们的失望就会少一些。”

父母这边总是竭尽全力把自己的经验告诉孩子，不想让孩子走弯路，可孩子那边却认为自己长大了，更想要自己去尝试，想证明给父母看，却又担心做不好让父母失望。很多时候，孩子不去做其实并没有我们大人想得那么的糟糕。

可能有的家长会说，我好好跟他说时，可是他也不听啊。这又是怎么回事呢?

现在的孩子发育得越来越早，青春期的表现也随之提前，有的孩子甚至会提前至10岁左右。孩子的变化主要表现在身体的发育、自我意识的高涨、情绪的急躁和多变等。以情绪为例，青春期的孩子随着脑中负责产生情绪的杏仁核迅速发育，孩子的情绪体验增强，但负责控制情绪的前额叶还没有发育成熟，所以孩子的情绪控制能力就会差。这会让孩子很不舒服，莫名其妙地出现情绪失控的情况，他们会无意识地去控制一些事情来感受自己的力量，比如说，他明明知道收拾屋子，洗衣服，爸爸妈妈会高兴，但是因为这些并不一定是他自己想做的，这时他会顺从自己的内心而不按父母的要求去做，从而感受自己的控制感、力量感。

还有一部分孩子自己会主动做家务、主动学习，他们通常会做事特别完美，他们是通过追求完美的结果来感受自己的力量。

对于孩子来说，只有经历过不同的情绪体验，孩子的情绪控制才能有弹性，孩子才能更了解自己，才会更好地控制自己的情绪、处理自己的情绪。

遗憾的是，我们很多家长不够了解孩子心理和生理发展的特点，在日常生活里、在教育孩子过程中，家长通常采取的策略是提醒和催促，哪怕反复证明催促是无效的，还是不断重复，实在催不动要么就代劳，要么就发脾气。于是，就形成一个恶性循环：越催越不管用，越不管用越催。所以要打破这个循环，家长们必须有所调整。

孩子的社会能力是从父母的行为中学到的，父母无条件接纳孩子，孩子就会很容易接纳别人，并融入社会。要让孩子觉得自己重要，尊重自己，那么，父母首先要尊重孩子。当孩子不会处理一件事情、一种情绪的时候，父母是他的第一模仿对象。如果当他失败受挫时，家长对他耐心安慰，引导他积极思考，那么他习得的就是用接纳宽容和积极应对挫折。如果当他失败受挫时，家长对他指责和说教，那么他习得的就是用指责应对失败，指责他人或者指责自己，长时间的自我指责只会让一个孩子更加没有自信，更加逃避和退缩。

每个孩子都有与生俱来积极向上的需求，可是在孩子成长过程中，家长的唠叨、督促、监督的声音太大，就会干扰孩子倾听内心的声音。如果我们对孩子多一些理解，多一点耐心，再多一点信任，会更有利于孩子明晰责任和界限，学会独立和承担，相信孩子也会愿意和父母商量碰到的问题，愿意尊重父母的智慧和经验。

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