三个搞笑剧本
更新时间:2024-06-09 23:37:01 阅读量: 综合文库 文档下载
新大话西游-搞笑小品剧本
唐僧(做感叹状):阿弥陀佛,经过九九N次难,终于到达一个安全的地方了。(低下头整
理衣服,叫猪八戒)八戒、八戒! (八戒站着做沉睡状)
唐僧怒气冲冲地走到八杰面前,揪着八戒耳朵:“你这个死猪头,走到哪都能睡。”(对台下
观众)“上次就是因为这猪头睡过头,等我们到了西班牙了,他还在葡萄牙!”猪八戒仍然沉睡中。
孙悟空凑上前去:“师傅,你只要跟他说有好吃的和美女,他肯定马上醒过来!” 猪八戒做突然惊醒状:“好吃的?美女?哪里?在哪里?” 孙悟空:“师傅,瞧这呆子,我没说错吧!” 沙僧:师傅,二师兄不对,二师兄有罪!
(唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状)与沙僧一起说:“二师兄是佛门的败类!” 孙悟空:沙师弟,你除了会拍师傅的马屁还会什么?
沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说:拍马屁也是门技术。不会拍马屁,肯定挨枪毙,马屁拍得好;位
置坐得牢;马屁拍得佳,师傅笑哈哈;马屁拍得妙,谁用谁知道!(用广告的语气)
唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状,对沙僧竖大拇指:你太有才了!(用电影语气) (说完师徒四人下)
(女儿国国王及侍卫上场)
侍卫:国王,我们这次微服私访真的好玩,你看那边风景真不错!
(国王点头认可。两人对前方景色指指点点)
猪八戒做嘹望状:噫!师傅,前方有美女! 唐僧腾地站起来:哪里?哪里? 孙悟空(双手合十):师傅,色即是空,空即是色!
(唐僧一副惭愧状) 沙僧:师傅,别听猴子的,他就一块破石头变的,哪懂什么七情六欲?! 唐僧:恩,悟净言之甚有理!(做步欲上前) 孙悟空无奈劝道:师傅,小心是妖怪。
沙僧:哪有那么多的妖怪?猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。(一边敲扁担,一边唱):
小和尚下山去化斋,老和尚有交代,山下的女人是老虎,遇见了千万要躲开?? 孙悟空:(大叫)SHUT UP!
唐僧:悟空勿恼。即使是妖怪,为师也不怕,因为有你在嘛!(一边说一边拍悟空肩膀)。而
且,佛说,我不下地狱,谁下地狱?为师是人挡杀人,妖挡杀妖!让暴
风雨来得更猛烈些吧!(说完朝女儿国国王走去)
猪八戒紧追上去:师傅!我愿意跟您一起下地狱!
(悟空无奈摇头,带着沙僧下)
唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。
唐僧:HELLO!美女,敢问芳名及芳龄。
侍卫一步上前,挡在国王面前:大胆!谁敢如此放肆!
猪八戒抢步上前,撩开衣服,露出肚子:咋滴!还想动手啊?
唐僧推开八戒:八戒,要懂怜香惜玉,你别动不动的就把要临产的肚子露出来。
国王走上前,对唐僧说道:帅哥,小女名叫STEVEN·芳,她是我妹妹,叫翠花(东北话味)
唐僧:幸会幸会,鄙人叫MR唐,这是我的徒弟:MR PIG!,还有,(对猪八戒说)PIG,
PIG,赶紧把我的名片拿出来。(接过名片,对国王说道)这是我的名片。
国王接过名片读起来:世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇!是秘书长!请问唐僧哥哥,你和 那个什么联合国的秘书长潘基文比,是你的官大,还是他的官大?
唐僧做沉吟状:恩??这个??
猪八戒抢答道:废话!当然是我师傅官大!
唐僧对着下面众人:答对了,加10分!哦耶!(比出两根手指)
(以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端) 妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上
妖怪齐唱:走四方,路迢迢水长长,迷迷茫茫一村又一庄,看斜阳,落下去又回来?? 妖怪刘:张妖怪,这眼看要过年了,我们送大王什么新年礼物比较好呢?
妖怪张:我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液,结果是假的,大王没把我们骂死! 妖怪毛:还不都是因为刘妖怪,谁叫他这么轻信村口的假老练呢?说一瓶酒只要250,他就屁颠颠的去买了。
妖怪刘:上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物,我们又怎么可能升级为BOSS呢? 妖怪张:恩??让我想想。毛妖怪,刘妖怪,你说我们送什么比较好呢? 妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思
妖怪刘:(突然高兴的叫道)张妖怪,毛妖怪,你们看,前面是不是传说中的唐僧? 妖怪张:(抬头往前看)哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真
的是唐僧呢! 妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了! 三个妖怪齐说:唐僧肉 !
三妖怪齐跳舞:今年过节不收礼呀,不收礼呀不收礼,收礼还收唐僧肉呀,唐—僧—肉!兄
弟们,上啊!
三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打,显得势单力薄。
唐僧:啊!悟空!你这个无情的家伙,怎么还不出来救我呀! 孙悟空冲上台:(大声叫)师傅!我来拯救你于水火之中了! 几番简单的打斗后,三个妖怪落荒而逃。
沙僧上。 沙僧:“师傅,我来了!我来救你了!”
唐僧:悟净,不是我说你,你以为你是警察啊!每次都是等事情解决了才出现。 沙僧:是是。师傅,你不介绍下这两位啊?(头转向美女) 国王:我来自我介绍吧!其实我是女儿国的国王。
师徒四人:啊!
国王:啊什么啊呀?没见过美女吗?(把头发一甩),用飘柔,就是这么自信!
师徒四人:哦!
国王:前几日接到观音通知,说你们本次任务的终极地就是我们女儿国,因此特意来接你们
的。
唐僧:原来玉皇大帝的密旨你已经收到了?
孙悟空:师傅!你骗我们啊,还以为我们是去西天取经呢!
唐僧:还去什么西天啊!都过时了!现在流行爱江山更爱美人!徒儿们,去女儿国了!
众人下
The end -
3人小品《相亲新传》
作者:蜣螂不是狼 来源:网友投稿 更新时间:2012-10-22- 相亲新传
道具:一张桌子,一个屏风,上边写着四个字:右岸咖啡。两把椅子 人物:王老五,张楚女,服务生
相亲男先上场。
男:本人王老五,今年三十五,夜夜睡不着,急需爱情补,年龄无所谓,最好赛老母!啊,到了。
相亲女从另一侧上台
女戴一帽子上场:我叫张楚女,至今身守玉,看着别人俩成双成对相映成趣,再一看姐,整个一人间的活闹剧! 男女在桌子前站好。
女往前迈几步,面向观众。
女:难道是他?怎么长的土豆挠子似的,嗨,命苦啊。得了,反正今儿也是清明,就当缅怀先烈了。
男往前迈几步,面向观众。
男:不会是她吧?这要是拎把扫帚,整个一哈利波特呀。行啊,马上到五一了,就当工人阶级闹娱乐吧。来,先对对暗号。空气在得瑟。
女:仿佛天空在闷骚。是啊,暴风雨马上就要来了。
男:鹰。 女:猎鹰。
男激动的要握女的手:同志。 女动情:哥!
二人的手马上要握在一起的时候忽然松开,二人含羞的把头扭向另一侧。 男:幸福来的太突然,打的我有些措手不及,还是坐下来慢慢聊吧。 女:嗯。 二人做好。 服务生上台。
服务生:您好,请问您二位要点什么? 女:咖(kao)啡!
男:豆浆!
服务生:对不起,我们是咖啡店 男:那也给我整一杯吧。
服务生:好的,二位,需要加点什么、 女:给我加点白糖
男:给我放点蒜酱。那个啥,服务员,你们那咖啡够喝不得呀? 服务生:我们这免费续杯。 男:问一下你们这厕所在哪呢? 服务生:您有什么事情吗?
男:我怕一会我喝多了,续杯找不着地方。
服务生:随时随地,随心所欲。二位还需要点点什么吗? 男:你们这不赠送点小菜啥的吗?
服务生:大哥,后厨就剩点蒜茄子了。
男:端上来吧,反正都是免费的。就一个蒜茄子也不解饿呀,楚女,你再点点啥? 女:有披萨吗?
服务生:对不起,本店没有。 男的掏出十块钱。
男:老弟,哥给你十块钱,你上对过市场给我俩买二斤披萨。 服务生:对不起大哥,农贸市场没有卖披萨的。
男:死心眼,你不会买卷饼啊。它俩是一回事,无非就是它卷沙拉,咱卷大葱呗。快去吧,剩下的给你当小费了。
服务生:您二位就是喝咖啡就蒜茄子吃卷饼呗。好,马上就上。 女:哥,你真上档次。 男:妹子,你也很有情调。
女:哥,能问一下您是做什么的吗? 男:艺术摄影。
女惊讶:是吗?我妈最喜欢照相了。
男:好哇,哪天把阿姨领来,我好好给她照几张。
女:不行啊,前几天骨折了,正躺床上养病呢。
男:没事,你把她小二寸照片拿来就行,我给她免费放大,然后赠你个镜框,下边再摆点功果啥的。
女:哥,冒昧的问一下,你这是艺术摄影还是遗像放大? 男:啥活都接,服务群众嘛。
女:哥,就算咱俩初次见面,但我还要指出你语法中的错误。 男:说吧,哥听着。
女:这个水果吧,摆医院那叫果篮,摆KTV吧,那叫果盘,摆殡仪馆,那才叫供果呢。 男:那按你那意思,把水果切吧切吧拌上土豆酱那就叫沙拉呗。
女:错,那叫农家丰收菜。
男:妹子,你真博学。问一下,妹子你是做啥的?
女:医院上班,护士。 男:这个好,白衣天使。
女:好啥呀,天天给患者备皮。别的没学会,就会剃头刮胡子了。哥,你再铰头,就上我们医院,妹子免费给你备皮。那小刮胡刀咔,咔,几下子,你脑袋就和地垄沟似的,一道一道的。不一会就一小秃瓢。
男:妹子,为了爱情,哥说啥都得去。妹子,既然你这么多才多艺,不行哥给你投资,你干点啥呗?
女:从现在起,我就把我们医院的验尿杯压舌板啥的攒起来,到时候咱俩开个冰激凌店。 男:那玩意不串味吗?妹子,哥非你不娶了。 女:哥,我非你不嫁了。
女:哥,现在是拼爹的时代,能问一下,伯父是做什么的吗? 男:我爸是锅炉经理。
女:那是做啥的?
男:物业给我爸配一台独轮车,我爸负责把不可再生资源装车里,然后推到特制的机器里焚烧,保证大楼温度达到国家标准。 女:烧锅炉的呀。
男:对,也叫司炉工。妹子,我叔是干啥的?
女:也是锅炉经理。
男:哪个小区? 女:殡仪馆。 男:好单位呀。
女:好啥呀,前几天刚被炒
男:咋的了?
女:刚把死者推到炉子里,我爸回头就问人家死者家属,放辣椒面不?
男:妹子,咱俩越唠越投机,问一下,假如,假如啊,如果将来我出轨了,你咋办? 女大怒:如果你敢出轨,晚上趁你睡觉咔嚓一下就给你铰了,我不玩谁也不能玩!哥,我温柔不?
男:妹子,你温柔的让哥发冷啊,你当蒜苗那?剪完一茬还能再长一茬?妹子,你得把根留住啊。
女(温柔):哥,如果我出轨了,你咋办? 男:想听真话还是听假话?
女:先听假的。
男:就当自行车让人家骑一圈又送回来了。 女:那真的呢。
男;我有个同学是开宝马的。
女大怒:啥,原来你外边有人了?
男也大怒:怎么的,行你在外边找大哥,就不行我往家领小妹?告诉你,我宁愿做宝马里哭,也不愿意坐你那破自行车后边笑。
女:好哇,这么绝情的话你也敢说,服务员,给我剪子,我铰了他!服务员! 女的边说边往台后走。 此时舞台就剩男的。
男的恍然大悟:不对呀,我俩还没过日子呢,谈这个有点早啊。老妹,等等我,这是个
误会。
男刚要下,服务员端盘子把他拦住。
服务员:对不起大哥,你先把蒜茄子和咖啡钱付了。 男:哎呀,这爱情为啥总是我买单? 演员致谢下台。
The end -
公司年会相声;“唱四歌”
甲;{上台,向观众问好]今天是个大喜的日子,我给大家唱几山歌助兴,希望大家喜欢。 乙;[边走边唱,}上]太阳出来我爬山坡······{唱四句,到台前向观众鞠躬问好} 甲;{有些不高兴}我正要给大家献上几支山歌,你上来干吗?
乙 ;{立即唱}山歌好呢,山歌能把海填平,上天能······{共唱四句]
甲;{很自豪}这是电影【刘三姐】 最精彩的一部分之一,悠扬动听、百唱不厌啦。 乙 ;山歌虽好,但是已经唱了几千年了。社会在发展。唱歌也要有所进步。 甲;那你都为大家准备了什么新歌呀?
乙;我比刘三姐进了一步,我唱“四歌”。 甲;[惊讶、不解}这倒是个新“品种”,能给大家来几段吗? 乙;我研究了几个世纪,就是为了今天的盛会。
甲;[很惊奇地}什么?
乙;我研究了几个世纪的歌曲,终于总结出来了一种新歌。 甲;那你一定下了不少功夫啊? 乙;你认识刘三姐吗? 甲;不认识。
乙; 那你 知道刘三姐她姓什么?是哪里人吗? 甲; 废话,刘三姐她姓刘、是广西桂林人。 乙;错,我说你是眉毛长见识短。 甲;错,是头发长见识短。
乙;错,那是说女人的,你是女人吗? 甲;去。{无言}
乙;刘三姐她原本姓张,是湖南湘西人。你比她小叫她刘三姐,我比她大叫她刘三妹。 甲;吹吧啊,{很不服}当心把你的嘴吹爆了。
乙;我不吹,我慢慢地说,{很得意}唐朝最著名的是什么?
甲;唐诗宋词,当然最著名的就是唐诗啦。
乙;对了一半,当时的山歌就与唐诗齐名。吟诗作对是要很高的文化水平的,我不会写诗就和三妹大唱山歌。
甲;砍柴的唱櫵歌、打渔的唱渔歌、种地的唱山歌。山歌使人们性格开朗,增进友谊,忘记疲劳。
乙;那时候,我和三妹唱山歌是最有名的,三妹比我唱得好,很多小伙子向三妹求爱递情书、发短信、聊QQ。三妹她一个都看不上,
她发话了,谁的山歌唱得比她好她就娶谁做老公。有个小伙子长得帅,歌也唱得不错,就是心眼坏了点,趁三妹砍柴不注意的时
候,悄悄将山藤砍断,她就掉下了悬崖了{欲哭]. 甲;她没摔死吧?
乙;三妹命大没死,摔成了脑震荡了,忘记自己是谁了,也记不清回家的路,看见水边有个木筏,她就划进了湘水到了桂林,遇上了
打渔的阿刘,她也就改姓刘三姐了。 甲;你的话半真半假。
乙;你别打叉呀,三妹到了桂林头脑清醒了,又和别人对起歌来了。
甲;电影里对歌是全剧的高潮。
乙;三妹遇上一位能唱山歌的秀才,在七星岩对了三天三夜未分胜负。最后都化为石头了。 甲;看你这张臭嘴,吹来吹去硬是把一个好端端的刘三姐给吹没了。 乙;从那时候起我就不再唱山歌了。 甲;为什么呀?
乙;我怕变成石头。
甲;去。那你的山歌公司算是倒闭了。 乙;我改唱“四歌”了。
甲;那你今天就给大家露一手绝活。 乙;好啊。{很得意}
甲;{很兴奋}大家用热烈的掌声欢迎四哥。
乙;{不知所措}啊······
甲;{惊慌}不对不对,欢迎您为大家唱几段“四歌”。 乙;{唱]郎上坡也姐上坡也······[唱四句}
甲;你这不就是沅陵山歌吗?【血色湘西】主题曲。 乙;[唱]洞庭啊湖上里哟好风啊光哎······{唱四句} 甲;这不就是渔歌吗?【洞庭鱼米香】吗? 乙;{唱}洪湖水呀浪也么浪打浪啊······[唱四句] 甲;你怎么越唱越不沾边了? 乙;{唱}几度风雨几度春秋。
甲;{不耐烦}停,唱“四歌”呀。
乙;{唱}送战友,踏征程。
甲;{更吧耐烦、大声}停,唱“四歌”呀。 乙;{唱}红岩上红梅开·······
甲;{大声}停,这么多的热心观众期待你的“四歌”,折腾了大半夜你尽唱一些不沾边的歌,你对得起观众吗?
乙;{有些害怕}要不我再来也段,{唱}阿门阿前一······
甲;{大声、生气、}好了。我问你,你到底会不会唱“四歌”? 乙;{大言不惭}会呀。
甲;那你向观众们说说,什么是“四歌”。
乙;{卖关子}给我掌声我就说。{观众鼓掌}“四歌”就是把每首歌唱四句。 甲;{大惊失色} 啊。 甲乙一起向观众鞠躬。 2012年10月8日于珠海南屏
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