《做一名优秀的心理咨询师》 摘抄一

《做一名优秀的心理咨询师——心理咨询师面谈训练手记》 严文华 著 （华东师范大学出版社 2008年8月第1版， 2009年3月第2次）

第三部分《面谈示范》 摘抄

（注：是以参加培训的两位学员为咨询对象） 心理咨询面谈示范一：情绪管理 心理咨询师：孙新兰博士 案例点评：严文华

心理咨询师又是就是在与来访者细数在人生道路上积累下的种种情绪和感受。正如：夜来风雨声，花落知多少。

咨询师：你可不可以告诉我，你来咨询是为什么呢？ 来访者：（停顿）

咨询师：好像情绪比较激动，很难讲是吗？

来访者：我比较清楚一个目的，但是（停顿，不安）??

咨询师：但是有一些困惑是吗？

来访者：其实说起来是很复杂的。我这个礼拜都蛮焦虑的，当我决定接受咨询的时候。 咨询师：你想到什么就说什么，从哪里说起都可以的，或者你问我也可以。有点紧张是正常的。

来访者：（思考）应该这么说，我觉得我是一个意志力蛮强的，我应该是一个蛮有自信的人，最近几个月以来，尤其是在最近这个月里头其实应该有很多（停顿）??

咨询师：触动？（咨询师非常快、非常贴切地接了上去。咨询师的敏感力。） 来访者：对，我想很多事情应该不会记得。

咨询师：很多事情应该不对你构成这么大的影响。（准确的重述。） 来访者：对，结果??（叹气。）

咨询师：回想起来还是会情绪很强烈。（到位的共感。）

来访者：结果已经不确定究竟是哪件事，心里变得很复杂，就是有很多自己觉得应该忘记的事情，这之前真的没有想起来过，但会有一些事情触发。比较明显的是（停顿）这个礼拜有两次这样的状况。

咨询师：什么样的状况呢？

来访者：有次是我们上课时，班主任传了个纸条给我，要我下课的时候带领全班向老

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师表示感谢??之前我在班上带过的，结果一看条子我就蛮焦虑的，这是我的个性，我做事情（停顿）??有比较强烈的焦虑感，这其实的确会让自己表现得很好，说实话，如果可以控制的话。那天我就想了一个比较创新的点子，那个点子太过于创新了，其实我也蛮担心，传了一个条子让大家配合这样做，我希望这样我的焦虑可以有些缓解。

咨询师：让大家认可你？（抓住核心。）

来访者：但是回来之后条子背面多了一个赞成与反对，反对的人要比赞成的人多了很多（音调上升），其实我自己跟自己说：反正正好我还不想做。但是接下来的事情就是我走出教室，（叹气）你知道那个呼吸觉得非常地，非常地??（停顿）胸闷。

咨询师：你觉得胸闷。（重复，共感。）

来访者：对，我得找到一个立刻可以解脱的地方。我就出了教室，在校园一片草地傻上仰面躺在那儿，那时候心里觉得很糟，有一个声音跟我说，怎么这么小的事情都不能克服。另一个声音说你根本没有办法理性做事情。那时候就想（停顿）??如果没有我的话（哽咽，停顿）??

咨询师：如果没有你的话??

来访者：没有我的话，（停顿）事情会更好。

咨询师：没有你就没有这种焦虑的状态是吗？（共感。）

来访者：那时候旁边有个楼是比较高的，我觉得，如果真的有勇气我会跳下去（流泪）??这种状态大概持续20分钟吧。

咨询师：你是怎么调节过来的呢，在这20分钟里面？（深入推进。）

来访者：自己那个理性的声音跟我说，这个事情真是太傻了。这是一件很小的事情嘛。其实就是不能控制自己的情绪，你可能有一些其他原因导致，因为这件事情真的太小，小到??

咨询师：不足以让你??

来访者：变成这样子。但是那之后，说实话，我是什么让你都不想看到。所以那天晚上课我没有来上。因为我实在是（停顿）??蛮担心见到任何人，尤其是跟这个事情相关的人。

咨询师：嗯，怕什么？（追问。）

来访者：大家都觉得你做得好，这是一个非常简单的事情，明明是一个非常简单的事情（拭泪）??

咨询师：能不能告诉我，你在怕什么呢？你觉得你最怕的是什么？（再次回到追问的

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问题。）

来访者：最大的问题就是，我觉得人家会看到一个??（停顿。） 咨询师：什么呢？

来访者：这也是我今天害怕的事情。

咨询师：怕大家看到你的某一面？（说来访者内心的话。）

来访者：（思考）说实话我不习惯有人说要同情我，这会让我更、更无法接受。（停顿。） 咨询师：你无法接受别人同情你这样一个自尊心这么强的人、很有自信心的人。即使我问了你怕什么，也并不是要同情你，而是解决问题。否则你内部永远有两个力量在打架，一个在担心，在怕，另一个说我怎么会怕呢？这两个力量永远在打架，你经常陷入一种很矛盾的很难受的状况。我不是来同情的。我觉得你非常强，很有创造力，很有热情，很有感染力，为什么要同情呢？（澄清，解释。）

来访者：对。我觉得有个理性的我可以去调整。可是??（深呼吸）礼拜六的事情之后，星期一还有一次。星期一那天我是在吃晚餐，跟两个好朋友，是挺好的，但是（停顿）??我们喝了点酒，有点微醉。其中一位女性朋友突然跟我提到前妻的事情。我压根忘记我跟她说过这个事情??她讲了以后我就开始胸闷，很用力地呼吸。还是那些人，现场没有什么改变，但是我觉得有点距离。有一段时间她问你没事吧，我心里想说没有事，我马上就好，但是讲不出来话，我只能呼吸，没有办法专心看什么东西。我知道他们在跟我说话，我心里知道应该没有什么问题，但是（停顿）??但是其实很难。

咨询师：那种感觉会很强烈？（共感。） 来访者：很难，我没有办法说话。（叹气。） 咨询师：然后持续多长时间呢？（确认信息。）

来访者：没有很久，几分钟而已，我想大概是几分钟时间。因为我以前有这种状况，但那是很久很久很久以前的事了。我知道我可以做什么，我要找一个跟现场无关的联结。我打电话给一个朋友，电话里他讲什么我其实根本没有听到，但听到他的声音大概一分钟之后我觉得好了，没事了，我挂了电话。那时候我就好了。

咨询师：你用这种方式帮助你转移？（上升至来访者行为模式层面。）

来访者：对。我其实本来也没有把这两个事情结合在一起，因为我在书上读到惊恐发作的介绍，我突然想我是不是惊恐发作，但又觉得我不完全是。我突然想到小的时候我曾经有过这样子的事情。那个时候我大概只有（思索）??17岁，那个时候我有个女朋友。我们大概是吵架，吵架过程我已不记得，但是我记得好像是我觉得我要让她知道我有多生气（加

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重语气），我就开始胸闷、呼吸急促，没有办法跟别人讲话。原来我以为自己是有意识这样做，是做给别人看。

咨询师：在你控制之下？（精准地抓住了“控制”这个核心词。）

来访者：但是，这两次就很难控制了。只是件很小的事情，我不应该有这样的反应。我不知道那天为什么这么强烈的反应，有一段时间真的不太能控制，我也不明白星期一为什么一句话就引起我的强烈反应。

咨询师：这两件事情之前你现在能够记得最早的一次完全不能控制的胸闷、呼吸急促是在什么时候？

来访者：我能记得第一次是跟我女朋友吵架。

咨询师：那是你有意的，是吗？你第一次觉得不能控制的，你不想它出现但是它还是出现了，是在什么时候？

来访者：有一次，也十几岁，我忘记了具体的年龄，看了一部电影，《玫瑰战争》，电影大概是说一队夫妻??

咨询师：夫妻之间的矛盾？

来访者：其实他们开始是为了相爱，可是最后他们（停顿）??互相嫉妒而做了很多彼此伤害对方的事情。结果在他们的房屋里头，那个先生把太太的猫煮掉了，最后他们是打架，挂在一个吊灯上，吊灯撑不住了掉下来，两个都摔死了。导演给的最后一个动作是先生把手搭过去，太太“啪”一下打开。电影结束后，走了十分钟左右我就发现自己不能控制，必须要停在路边呼吸，我觉得怎么会有这样的事情（停顿）??明明是爱一个人的，怎么可以到最后是用这样的结局收场。我没有办法跟别人沟通，我必须在那边大喘气，喘气喘了很长时间的，后来好了，就没有什么事情。（来访者花了这么多篇幅来讲述电影，咨询师一直在倾听。这是因为来访者非常擅长表达，给了很多的素材，咨询师从哪里切入都可以。） 咨询师：你的反应是喘不上气来，胸很闷。在这反应之前，你看到这样的镜头，或者你听到别人说你前妻这样的话的时候，你的感受是什么，这个生理反应之前你的感受是什么？（确认内心感受，进入本源的问题，去找主干，而暂时不去处理更多的信息。在随后的咨询当中随时可以再回溯至此。）

来访者：就是觉得难过，那部电影其实是以黑色幽默的方法来拍的，那个镜头想说明的也可以用喜剧东西来解释，但是我总是在一些幽默镜头后面看到是一些（停顿）??难过的情绪。我看到很多东西都是悲伤的，比较悲伤的。

咨询师：从小是这样吗？小的时候比较容易看到一些悲伤的东西、比较多愁善感？还是从小比较乐观、大大咧咧的？（思维方式和人格特质的确认。）

来访者：没有，我从来没有乐观，如果现在看到我乐观的样子，那是因为我知道自己怎么样装作乐观，但是从小我不是一个乐观个性的人。

咨询师：你天性就是这样吗？

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来访者：（停顿，思考）突然想到小时候的一些事情，父亲买了很好看的棒棒糖，带着笑脸，一边是白色，一边是巧克力色，我忘了我弟、我姐他们有没有，可能一人一个。那个太好看了，至少我舍不得把它吃掉，看了一个晚上。后来我把它摆在一边，第二天早上起来不见了。这个事情我倒是难受了很久，虽然我现在知道它一定是被别人吃掉了。那个时候对我来讲是蛮珍贵的东西，但是就是难过我也不会跟别人讲。（来访者自己跳跃到负面情绪表达事件上，这是来访者跳跃性思维的反应。咨询师采用的策略是跟着来访者走，必要时再回到最主要的问题。跟着走，但不迷失。）

咨询师：你难受的时候会怎么表现呢，你会说谁把我的东西吃了？（咨询师跟进，确认其负面情绪表达方式。）

来访者：不会。

咨询师：或者你会哭？ 来访者：不会。

咨询师：或者你会发泄砸东西？ 来访者：也不砸东西。

咨询师：那你会怎么样呢？

来访者：我还记得一件事情是（思考）??小的时候，（停顿）那时候我比较任性，我一定要养只鸽子，其实我们家没有养鸽子的条件，养了两天（停顿）鸽子就失踪了。现在我知道它被吃掉了，因为我们家条件也不是特别好，不可能把它放掉。（第二件事情跳出。） 咨询师：不可能把它放掉？

来访者：对，不可能。结果我就在屋顶上，一个人学鸽子叫，学了蛮长时间，边叫边在上面一直原地转圈。

咨询师：学鸽子叫，你当时的感受是什么？（内心感受。）

来访者：当时觉得很难受，很难过，觉得我连鸽子也没有办法留住，它还是不见了。 咨询师：在上面转圈学鸽子叫，心里很难受，你也不会跟爸爸妈妈吵，你也不会问鸽子到哪去了？（确认处理负面情绪的方式，来访者的模式慢慢浮出水面。）

来访者：对，我好像只跟妈妈吵过一次架，还在青春期。那时候我已经十几岁了，她让我吃什么，我不吃，因为不是很爱吃，那时候还有长辈，长辈说小孩子应该听妈妈的话，妈妈是对你好。我把筷子一摔就回房间去，我听他们在外面说，现在小孩子怎么这样。但是我做的事情是要把自己焖死。

咨询师：焖死是什么意思？（确认意义含糊的细节。） 来访者：就是闭气、不呼吸。

咨询师：就是把筷子甩了之后吗？（确认关键细节。）

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来访者：对，但后来当然不可能??

咨询师：为什么用这种方式呢？这是你第一次比较明显的反抗妈妈，表达你的不满。（问来访者的内心动机。）

来访者：应该只有这一次吧，她不可能也不会知道我会这样。 咨询师：你为什么要回到房间里闭气、要把自己憋死呢？（追问。）

来访者：搞不清??我觉得这是一种我所能知道的、表达生气的方法。（来访者总结出自己表达愤怒的模式。）

咨询师：这个方法的意义在哪呢？生气了就惩罚自己、毁灭自己？（这种质疑会非常深刻地触及来访者的价值观或另一个更深的问题。）

来访者：因为我做不好吧，我在想。因为小时候成绩一直不好，（停顿）很多事情都是我没有办法做好。（更深层的一个观念，一个不合理观念浮现。）

咨询师：你对自己不满意？（更精准的概括。） 来访者：不满意好像高估我自己了吧。 咨询师：嗯。

来访者：做不好是应该的，我觉得。

咨询师：所以你会觉得自己没有价值？（不“不满意”程度进深。） 来访者：没有价值。

咨询师：什么都做不好，你爸爸妈妈会觉得你什么都做不好吗？（问到家庭环境的影响。）

来访者：（叹气）说起来已经变成一个玩笑。那时候从初中到高中，我们中考。爸爸知道我成绩很差，就帮我补英文，十分钟他都受不了，他问我P-A-S-S是什么意思，我说我不知道。他那个时候站起来，我都可以感觉他的想法：“你是个初三的学生啊！连个单词都不知道！”

咨询师：当时心里什么感受呢？看到爸爸那种表情、神情？（确认感受。）

来访者：这只是一个结果，这中间我所以东西都不会。我已经知道我不行了，弄不好了。所以（停顿，叹息）??我就是做不好。

咨询师：在你刚才讲的时候，我感觉到在你内心有三个人：一个小孩，或者里面有一个人，他会觉得我什么都做不好，我很差劲，不管我怎么努力，我什么都做不好。还有一个

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就觉得我应该做好，而且我应该坐的比一般更好。还有一个人是蛮理智的，会评估说：这是一个小事情，我不值得生气。至少我们目前感觉到这三个部分。你来体会一下那个小孩的形象，他会觉得我什么都做不好，初中了连Pass都不认识，他甚至觉得自己好像不是很有价值，他甚至有的时候觉得我这个人不存在就好了，没有我就好了，我什么都做不好，什么都不行。你来看一看这个形象会是什么样子？（此处为一个小结，需要吧谈到的内容清理一下，聚焦后开始深入挖掘。）

来访者：这可能是我小学的时候。

咨询师：在你面前，在你脑海里面。就好像我们能看到他，他觉得自己做什么都不行，没什么价值。我就是什么都做不好，我就是什么都不行，什么都做不好，没有什么价值，甚至有的时候没有我就好了，我们好像看到这样一个形象。他在你心里，或者说在你内心深处，我们看到这样一个形象，不是靠回忆，是看到他。在你心里的某个角落里面，你能看到这个形象吗？因为他一直会在你心里面翻腾，他一直存在，试试看，去找找他，在你内心的某个角落里面。他会觉得“我什么都不行，我什么都做不好，我就是什么都做不好，没有信心。”（花比较多的篇幅来引导。）

来访者：（深呼吸）

咨询师：难道你还是不太想看到他？

来访者：我回忆起，（思索）我小学之前住在一个公寓里。 咨询师：在公寓里面的你是什么样子？

来访者：我记得我那时候老是去找爸爸。

咨询师：为什么老是去找爸爸呢？（与父母关系中的细节确认。如何确认，这是一个关键细节。）

来访者：（喘气）不知道为什么。

咨询师：跟爸爸的感情更亲一点，还是觉得妈妈更亲近？

来访者：我想到我有一次，应该蛮小的时候，我和妈妈在床上睡觉。然后我想，如果有一天我能够再回到妈妈肚子里面就好了，那一定很安全。那时候，被我妈妈一脚踹开说“不要烦我”，（停顿）那个感觉是蛮可怕的??（停顿）（来访者卡是回溯，但可能会被回溯的内容吓坏。）

咨询师：想到什么都是有价值的。（鼓励来访者继续深入内心，不要带有批判性。自由联想。）

来访者：后来（思索）??我记得就是爸爸带我去上幼儿园，然后我在幼儿园里面大声哭着不要他走。我记得小学的时候，我家距离爸爸公司很远，我一个人骑着单车去单位找

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他。

咨询师：觉得好像在爸爸那边还能得到一些支持、温暖？（把来访者内心的感受总结出来。）

来访者：是。我觉得玩具什么的都是爸爸买的。

咨询师：爸爸给你买的，你觉得爸爸更喜爱你一些？

来访者：（停顿）也许什么事情都要让我弟弟。你觉得那个棒棒糖是谁吃掉的呢？（吸气）（怨言流露出来，伏笔其实在前面。）

咨询师：是妈妈要求你让弟弟的？（确认这种埋怨是针对妈妈的。咨询师的敏锐性。） 来访者：就算她不要求，也一定是他的，弟弟小窝三岁。

咨询师：你觉得爸爸和妈妈偏爱弟弟，特别是妈妈？（长幼秩序和父母偏爱的影响。） 来访者：我不知道，应该理智上不会发生这样的事情，怎么可能呢？ 咨询师：什么“怎么可能”？（没有让这个关键点滑过。） 来访者：我妈妈是一个好妈妈。（停顿）

咨询师：人们在成年后客观地评判妈妈都有一点困难，是吗？（温暖的支持。） 来访者：没有，其实你说对了，是因为这些事情后面都发生过，真的都发生过。你知道为什么我会有那次的婚姻吗？因为我爸爸非常喜欢那个女孩，我们结婚的那天是我父亲的生日，是在他们结婚的教堂，是在他去世一周年后的那天。我的理由就是时候到了，而且我爸爸也蛮喜欢她的。（进入到一件新的事情。）

咨询师：当时父亲已经过世了一年，是吗？（很好的倾听。）

来访者：对。后来又经历过一些事情，妈妈因为我们婚姻的触礁而翻脸。那时候我已经下定决心，我非常理智：你们不帮我老婆，就是不帮我这个儿子，我宁可再也不见到妈妈跟大姐。后来我就到另外一座城市了，那时候我们的关系是过年都不回家了，基本我也不打电话。（婚姻对母子关系的影响。）

咨询师：我没听明白，我刚才理解，好像你结婚其中一个动机是为了爸爸。（重新回归关键点。）

来访者：对。

咨询师：后来跟妈妈之间发生了什么？

来访者：那是因为我们的婚姻，说实话，我觉得??

咨询师：不是很成熟的婚姻？（把来访者要说的话表达出来。）

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来访者：以我这样的??沟通方式，不可能会有一个比较美满的婚姻。后来我自己家里出现了很严重的财务状况，那时候我回家希望家里能够帮助我。

咨询师：希望家里帮助你？

来访者：对，因为父亲过世以后遗产每人一份，我希望把我的那部分?? 咨询师：拿出来？

来访者：想从家里拿钱出来，想解决自己家中的问题。但谁知道大姐跟我说:“我和妈妈商量过了，现在爸爸刚刚去世，我们不会这样做。我们一家人，到最后你还可以用得上。”我那时候就想??这房子我不要了，但是你们这样等于是要跟我切断关系。我就再也不要这个家了，我就到外面流浪，是你们把我逼出来这个家的。两年前我就选择到另外一座城市工作，就算我再回去，我基本是不住在家里。

咨询师：好像你会用让自己过得不是那么好的方式来惩罚妈妈？（点出行为背后的动机。）

来访者：（叹气）我用让自己过得不好的方式来惩罚所有人，我觉得应该是。 咨询师：为什么？好像刚才你说姐姐是想把这个钱留下来给你，是这个意思吗？（引导来访者看到事情的另外一面。）

来访者：我的前提是觉得，第一个，钱在我看来就是不重要。虽然现在我的婚姻关系不存在了，但是那时候，无论如何我要（停顿）??跟我爸爸一样保护我的（语气加重）那个家。虽然我也痛苦，这个婚姻问题导致生活现在很痛苦。我那时候真的不能理解，也许只是我没有说出口而已。

咨询师：没说出口什么？（抓住关键点追问。）

来访者：这样也算是一个大姐吗？这样也算是一个妈妈吗？钱??（叹气。） 咨询师：你心里好像对妈妈、大姐，特别是妈妈有抱怨？（回到情绪层面。） 来访者：对，大姐在某一部分是替代了?? 咨询师：妈妈？

来访者：是。因为我们有四个孩子，她大我两岁，我还有一个大一岁的姐姐、小三岁的弟弟。在很多时候，尤其是在我们小学、还有中学的阶段，整个小学、初中那段时间，都是大姐带我们。

咨询师：你可否告诉我，在你内心里面，你对妈妈最大的不满是什么？（开始处理来访者与母亲的关系。）

来访者：现在我没有对她不满了，我自己觉得好像已经走出来了，我开始打电话回家，跟她聊天，觉得她是一个需要照顾的老人。我觉得其实她有更多的方面需要别人照顾。我可以看到这些，但是我没有原谅我大姐，我很明确我跟家人说，你们要我回家可以，她不要来。我们去吃饭，我请所有家人，她（大姐）不要来，她不要出现。我还是蛮（停顿）在意那时

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候的事情。（把母亲与大姐区分对待。）

咨询师：你内心深处，我能理解，你现在有很成熟的部分，你能客观地看待你妈妈，你对她比较好，能理解她。在你内心深处，你觉得你对妈妈，包括大姐最大的不满是什么？（引导来访者关注不满。）

来访者：我觉得她没有帮我，在那个时候，（停顿）一个是孩子，一个是钱，你保住那个房子要做什么、

咨询师：再早一点的时候，你对妈妈和大姐最大的不满是什么？觉得她们不公平，觉得她们不爱你？在你内心有很多怨恨，其实也是被压抑住了。你不敢让这些怨恨表达出来，或者说呈现出来。（开始处理表达不满情绪的模式。）

来访者：其实蛮痛苦的事，就像刚开始提到，为什么我会有那么焦虑的情绪。因为（停顿）这三个月以来，那些觉得可以忘记的事情??（转移话题）

咨询师：都翻起来。（能非常快地走在来访者前面。） 来访者：都翻出来的时候（停顿）??

咨询师：你会很难受？（再一次走在来访者的前面。）

来访者：真的是蛮难受的过程，我发现原来可以隐藏这么久，其实是隐藏了没有出现。那么小的时候出现过的事情，我原以为是自己意志造成的。

咨询师：意志造成的？ 来访者：比如呼吸。

咨询师：不是可控的。（回到最初提到的“控制性”。）

来访者：是不可控的。上次简直是失控，这之后我失控次数越来越多。其实我也蛮怀疑，其实我可以做得很好，我可以让别人知道我做得到，而且我已经做了很长时间的，其实我做得很好的。

咨询师：我相信你可以做得很好，而且是真实的，那么是什么动机或者有什么力量，触发你触碰这些很多年没有去碰的东西？（确认动机。）

来访者：其实我要找一个答案，我实在不知道幸福是什么，人为什么快乐。什么东西对我来讲??

咨询师：是最重要的东西，或者是什么叫幸福。

来访者：常常有人问我什么叫幸福，我会给一个奇怪的答案，我说吃东西最快乐。我想不出来其他答案。

咨询师：其实你可以做得很好，比如你可以给大家的形象很好，你可以工作或者人际关系貌似都很好，但你内心其实非常痛苦，除非你不面对它。（让来访者更清楚地看到自己。）

来访者：其实我不是很怕，（停顿）其实我还是蛮害怕的，但是我可以假装遗忘，当我

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不在那个层面上的时候。

咨询师：可以做到吗？（温和的面质。）

来访者：我可以忘了很多东西，我觉得好像已经把好多东西都忘记了。

咨询师：其实你找到一种帮助自己的方式，或者调节自己的方式，不是不可以用的，一种感受。比如说你以前平衡得还不错，虽然有点难受，也许你喝喝酒，或者睡个觉，吃点东西，骂骂人，抽抽烟，酗酗酒，这些就过去了。但是到一定的时候，这种方式是不可能长久的，还可以有更好的、更健康的一种让自己过得更开心、更舒服，不是靠压抑、不是靠硬去遗忘的方式，不是靠你的意志力去绷紧的方式。当有个想法冒出来的时候，当有个情绪冒出来的时候，你马上用手压它，你会觉得很胸闷，那么憋闷，不那么舒畅。你可以考虑一下，如果你愿意，我们把这些东西呈现出来，不是说看到就完了，而是说呈现出来以后我们才会发现这些东西可以重新归位的，你是有消化能力的，否则就像蛇吞进去木头蛋一样的，吐不出来又消化不了，不断地摔自己，不断折腾自己，糟蹋自己。我们把这些木头蛋拿出来后才发现，说不定里面还有些营养的东西，有些皮可以扔掉，有些东西上个厕所就排泄掉了。我们拿出来的目的不是让你更加难受，更加痛苦。但是你可能也有一些害怕和担心，因为看到了更多，好像潘多拉盒子打开一样，看到了更多好像痛苦就更多。（一段综合性的总结，共感的同时想要打消来访者的顾虑，鼓励其开放自己。运用了比喻。）

来访者：说实话，其实这也是我担心的，我还有多少东西，还能想起多少东西（停顿，叹气）??

咨询师：会干扰到你，或者会搅动你？如果想起这些东西会搅动你，其实它搅动你是为了让你知道它，它在告诉你：“快来认识我，拥抱我，消化掉我。”我从来不认为一个人有心理问题是一个灾难，或者有心理困扰是一个灾难，其实这个模式里面那个脚本反复重演，这样会更痛。（来访者叹气）你愿意不愿意去把那些在里面影响着你的东西，看得稍微清楚一点，去感受一下，触摸它一下，甚至拥抱它一下，把它完全消化掉。如果你不愿意，你还需要一段时间酝酿这个力量，到了那个临界点了你就会出来。我觉得你的主观意志非常强的，别人真的要去碰的时候，你又封住了。（用比喻温暖地鼓励来访者。）

来访者：我不知道要给怎样的答案。上周在草地上那个事件，使得我不能来上课。

咨询师：为什么？

来访者：因为你来就要面对大家我想会不会影响到别人。（一个新的情绪浮现。） 咨询师：你在担心影响到别人吗？

来访者：其实我一直是这样，我知道，我觉得我总是会影响别人（停顿）??其实我自己也知道，我自己活得不好，也影响别人活得不好。自己一直想改掉这一部分，如果所有的担心都困扰，我最希望最希望能够改变，其实我是应该改变这一部分。（咨询目标。）

咨询师：哪一部分？（确认。）

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来访者：我自己情绪不能控制的时候一定会影响别人，我知道各种方法能够让别人很不高兴。

咨询师：包括你觉得胸闷的时候。（把影响他人和胸闷联系在一起。）

来访者：对，胸闷的时候也是。 咨询师：你觉得影响到别人？

来访者：我刚开始跟女朋友吵架的时候，我知道这样很不爽，但是后来我是不能控制而已。

咨询师：你好像对别人带来一点负面的东西都很在意？（回到影响问题上。） 来访者：对，因为带来负面影响的都是我最在意的人，这是最大的伤痛。 咨询师：不能给最在意的人带来一点负面的感受，是吗？

来访者：看程度吧，如果它比较轻的话，如果它（停顿）??不需要那么难受的话。 咨询师：正是因为你内心的这种想法，你才控制自己的情绪，让它不要影响到自己爱的人，这是很难受的，也是违背人性的。我们能做到的是不要爆发，而不是爆发以后怎么样不要让整个村庄都被淹。这是很难做的，我们只能在前端做工作，没法在后端做工作。而且这些情绪困扰着你，最大的受害者是你，对吗？我们需要更深入地来触碰这些情绪，不是用你的方式，而用一种更科学的方式触碰它，然后让这些情绪不再泛滥殃及你所爱的人甚至无辜的人，它是个自然的过程，它不在你这里作祟，它也不会殃及无辜，而且你还有创造力。如果你愿意，我们下面的咨询才可以继续，你有个承诺，你要自己有意愿，你潜意识里会有阻抗这是很正常的，我只是说意识上可以试一试。（比较长篇的解述，运用到比喻。） 来访者：我愿意试，因为我都已经在努力处理，其实我还是蛮害怕的，因为当那些情绪都被翻出来的时候，真的会在控制边缘的时候。

咨询师：我能理解。

来访者：其实我不能接受我我居然会那么失控。我觉得那应该是我很小的时候的事情。

咨询师：你好像很不能接受你的失控？（点出实质。）

来访者：你想想看，那天是在两个朋友之间，然后上周是在这么多同学面前。没有办法，控制不住。这样做会伤害他人，但是没有办法控制情绪。

咨询师：事实上造成什么后果呢，那些朋友得抑郁症，还是他们都很伤心？（用现实的夸张来面质来访者的不合理理念。）

来访者：我相信他们有一段时间还是觉得（停顿）??这个人跟发作的那个人，是两种蛮明显的不同社会人格的。为什么班主任会让我来做，是因为我本来就很适合站在很多人面前，我可以做到，其实我没接到一个任务都很焦虑，因为我不知道怎么样才能比上次更好，怎么样才能让大家觉得更好。其实是非常焦虑，只是经过很长时间的训练我知道这个焦虑会带来一个很好的结果，我可以比较好地控制，其实我应该已经很好控制了。（焦虑情绪浮现。） 咨询师：好，如果我们开始面对你的这些波澜的时候，我们换一个思路，不是去控制它，你已经意志力很强了，感觉它，接受它。换一个思路，否则永远没有办法打开，不敢进

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入，他是一个坏人我还可以控制，可是放出来一堆坏人??（没有深入，而是回到是否愿意解决自己问题上。用到比喻。）

来访者：是，现在我还可以数它，我害怕接下来我根本不知道怎么数，根本数不过来。我自己觉得这样实在太可怕了。（对比喻做了回应，可以看出这个比喻恰如其分地表达了他的想法。）

咨询师：去感觉它，这是一个化敌为友的过程，我们去感觉它。如果你想去控制它、调配它，你就发现很吃力，敌众我寡的时候你就感觉失控了。我们现在是感觉它，因为它本来跟你就是朋友的关系，是化敌为友的过程，只是感觉它，而且你要相信自己，一次不会放那么多的负面的东西出来，你只会放到一个安全的程度。我们把它一个一个变成朋友，咨询到一定阶段的时候回头看我们可以看清脉络，但不是在过程当中来控制它。你控制的愿望非常强，而且这个力量非常强，加上你很怕失控，所以你对心理咨询师是一个很大的挑战。只有你有意愿我们才可以继续，我需要你的承诺。你要相信自己的内心，它们是会一个一个出来，开始可能面目可憎，但你会发现它们都是对你有价值、有意义的，你会发现恶魔底下原来是正常的人，你才会感觉到你其实一点都不孤独，否则你会觉得自己很孤独。你不要控制今天不要让谁出来，明天不要让谁出来。是感觉，我们要做的只是触碰它，去感觉它。心理咨询就是这样一个过程。刚才我们翻了这么多出来，你并没有失控，因为你的帽子在控制，像紧箍咒一样，你是一直箍在那里的，我们只是让这个紧箍咒放松。我们的内心有它的智慧，会有适量性，那是我们可以承受的量。我们是不是可以有这样一个你同意做下去的协议了？（解述，支持和鼓励，但并不是强迫。）

来访者：（点头）嗯。

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