家长小课堂
更新时间:2024-04-22 06:53:01 阅读量: 综合文库 文档下载
家长小课堂:亲子十三戒你犯了几条?(转载)字号:大 | 中 | 小 1、戒过度保护
有时候,由于太注重表面的安全,忽略看不见的心理需求,纵使孩子具有优秀的先天条件,却得不到应有的发展,当孩子想跑、想玩时,大人会害怕孩子受伤而禁止他。如此的话,孩子便会养成不好动的习惯,身体变得迟熟、孱弱多病,心智的发展也必然受到阻碍,性格也会变得退缩胆小、缺乏自信、无法面对困难。我们必须明白,关怀是心灵上的沟通,并不是行为上的干预。过份的干预既令孩子反感,也妨碍他发展潜能。
2、戒过份宠爱
事事顺从孩子的要求,替他完成所有事情,孩子什么事情都不必动手,于是容易变得以自我为中心、任性、依赖、迟熟、不能忍让、也不懂自己照顾自己,即使表面看来柔顺温和,但当孩子长大,需要面对难题时,就可能出现性格突变。
家长的包办代替是孩子形成性格软弱的重要原因之一。一些家长对孩子百依百顺,不让孩子做任何事情。这等于剥夺了孩子自我表现的机会,导致了孩子独立生活能力的萎缩??
3、戒揠苗助长
孩子年纪愈小,基本动作愈少受学习或训练影响。不顾孩子的发育情况,强迫他提早学站、学走路、学写字??造成孩子身心严重失衡,导致产生脾气暴躁、焦虑、冷淡、退缩等问题,兼且会拒绝学习,也不懂与人和谐相处。
4、戒过份专制
经常以权威口吻规范孩子的举动、限制他的自由、否定他的想法,会使孩子长期处于恐慌之中,无法表达自己,只懂唯唯诺诺,不懂快乐;并使他失去自信,变得紧张、没有安全感,面对事情不知所措,失去尝试新事物的勇气等。另外,为了发泄不满,孩子会欺负比他小的孩子,当孩子长大,他更可能会对我们存有怀恨的心理,把以往积压的不满,发泄回我们身上。
5、戒脸孔严厉
孩子无法在严肃当中感受到我们的爱,摆出严厉的脸孔,只会令他对您却步。我们应避免用苛刻字眼责备他,即使他做得不够好,也应温和地给他意见,使他容易接受。 点灯的心
6、戒忽略孩子优点
觉得孩子没什么长处,就算有,也视之为理所当然,使其天份无从发挥。中国人比较谦逊,不在人前称赞孩子,有时还会不经意地批评他。其实,我们对孩子的评价是他建立自我形象的依据,如果经常提及他的缺点,孩子会怀疑自己的能力,不仅影响其自信心,甚至会认定自己一无是处,更不思进取。
7、戒忽略孩子说话
孩子喜欢问问题,我们会觉得很烦,而打断孩子的话,或要他收口;人家问孩子问题,我们却经常替孩子说话。这样,会剥夺孩子练习说话的机会,导致自我表达能力差,孩子并会渐渐不再跟我们说话,严重影响亲子间的沟通。
8、戒经常对孩子唠叨
误以为多对孩子说几次,他就应该懂得如何做,即使在安慰孩子时,也是喋喋不休地指出他的过失,叮咛告诫他应该如何做,而忽略孩子的难处。孩子难免会感到麻木,变得了无生气,没有自信。另外,唠叨还会使自己的脾气变得暴躁,情绪变得无法控制。
9、戒嘲笑挑剔
挑剔孩子的过失,经常把其缺点挂在嘴边,说话刻薄,用骂人的字眼嘲笑他“笨手笨脚”“无用”等,甚至在别人面前斥责数落孩子,均会使他感到丢脸,严重损害其自尊,变得自卑懦弱,认为自己真的没有能力做好事情,不敢发展潜能,记忆力和创造力也因而大减,变得退缩、胆小、缺乏自信。须知道,孩子的自尊心一旦受到伤害,是需要一段长时间,甚至永远无法重新建立起来的。另一可能是,孩子会对我们产生怨恨,不但不会尊重您,长大后还会找机会报复。
10、戒对孩子乱发脾气
父母情绪不稳定、乱发脾气,会令孩子的性格变得扭曲、行为变得极端:一是变得反叛、是非不分、缺乏责任感;或是变得自闭、缺乏安全感;也可能同样爱乱发脾气。
11、戒低估孩子能力
质疑孩子潜能,处处要求他跟随自己意愿行事。孩子不能从失败中学习,变得依赖心重、惯于被命令、缺乏思考力。
12、戒以偏概全
用主观的情绪和期待去看待孩子,自以为是地认定他的发展,并以一个特点概括其全部性格,导致他自我规限其发展方向。例如,经常指责他“你又给我惹麻烦”“总是这样!”“没出息!”等,暗示了不能改变,会给他也认定觉得自己比人差,因而放弃改正,慢慢地,他便会向被认定的方向发展,做个没出息的人。认定,也容易做成偏见,导致经常错怪孩子,令他疏离您,对他的影响力也相对地减低,甚至变得反叛。
13、戒漠不关心
对孩子表现出漠不关心,孩子为了引起我们注意,会做出种种叛逆的行为,却不幸误入歧途。另一可能是,孩子觉得我们不关心他,对生命感到失望,因而走上绝路。
幼升小必读如何教孩子处理人际关系字号:大 | 中 | 小
据中国教育在线如何让孩子交到更多的朋友?在日常生活中,我们的孩子常常会遇到一些人际困扰,他们很想赢得友谊,很希望别人喜欢自己,但是真正生活中,却发现不知道如何去赢得友谊,而现实的学校生活中,很多班干部选举都是通过投票决定的,所以人际关系的好坏会严重影响孩子的自信心。
而现在的孩子大多为独生子女,都比较任性、自私、“以自我为中心”意识较为严重,不懂得与其他人进行分享和合作,所以进入小学后孩子在交往过程中就会经常遇到小的矛盾和冲突。当然,对孩子来讲,这能促使他们慢慢地了解“自我”与“他人”的关系,知道蛮横、不讲理,任性和霸道,在社会上是行不通的。同时还需要我们家长[微博]进行积极正面的引导,让孩子们在交往及遇到的小矛盾中学会宽容,妥善处理问题的方法。
那怎样让孩子真正学会一些人际技巧,从而变得受欢迎呢?除了孩子们在龅牙兔学习的如何开始对话,如何加入集体,以及同理心等等人际特质以外,家长也是需要付出努力让孩子变的更加受人欢迎,赢得更多朋友,那么,家长可以做些什么呢?
首先家长自己要使用人际技巧,比如说,宽容,关心,帮助,分享,真诚,诚实等等受欢迎的人际特质,家长自己要努力的做到,父母永远是孩子的老师,如果父母在交往中能够向孩子展现这些受欢迎的人际特质,孩子一定可以做到。当然,当父母发现孩子身上具有这些人际特质的时候,一定要及时的提醒和强化,比如说,当你的孩子把自己好吃的送给别人吃,你要马上表扬:“你现在正在分享,妈妈很高兴你愿意分享。”
同时,家长要具有同理心,希望家长明白,时代在变,环境在变,孩子们的心态和我们当时的心态并不一样,我们应该更加尊重孩子独特的感受,比如说孩子在学校里面被人欺负了,我们要理解孩子在特定的年龄是非常在乎老师的看法的,理解孩子被老师批评时的难受和沮丧,而不是直接否定和批评孩子:“为什么老师没批评别人,只是批评你了?!”这种话只是火上浇油,让孩子更加难受。
此外,电影作为一种手段是孩子们思考和理解人类行为的一种很好的办法。
当我们去思考电影或电视中的角色的思想和谨慎的行为时,这些角色显示的,经常比现实生活中的更夸张、更富有讽刺意味、他们的动机也比较明显。
看看男女主角的表演,然后想想这些,不管是杰克·查,西尔富斯特·史泰龙,哈里·波特,还是梅格·瑞恩,他们都能给孩子提供一条简单而又安全的途径去发展他们的人际智能。当我们陪伴孩子看完电影,同时又跟孩子探讨男女主角之所以受欢迎和不受欢迎的秘密,我相信孩子也会在这种反思中成长,当然,跟父母一起看电影无形中也增进了亲子关系。
我们也可以运用文学作为一种手段,以一种相似的方法,给孩子提供了一个安全的办法开始观察和推测。
给孩子念完故事,父母可以问“你为什么觉得他会这么想呢?”“在这种情况下你是会怎么想呢?”“你曾经这么想过吗?什么时候?”
当孩子更大些时,可以要求孩子谈谈书或故事中的那些和他们最相近的角色,然后可以和他们分享一下处世的方法。
同时,我们也要适当的给交给孩子在人际中学会宽容和原谅。那如何教育孩子原谅别人呢?下面有6个比较好的方法与大家分享一下:
1、创造机会让孩子多接触同龄人,在交往中互相取长补短,提高人际交往能力及社会适应能力,养成良好的性格。
2、当孩子在交往中遇到矛盾和纠纷时,家长可适当给予抚慰,并帮助孩子分析事情发生的原因,找出自己或别人的不对之处,明辨是非后,妥善处理。
3、疏导、转移孩子对矛盾结果的注意力,反思起因,检讨自己的过失,宽容伙伴的缺点与失误行为。
4、告诉孩子对朋友要以诚相待,对其错误要帮助改正。要让孩子知道,原谅他就是给他改正的机会;宽容忍让有利于增进友谊。
5、成人要做孩子的榜样,遇到矛盾或冲突时能宽宏大量,不计较得失,能够高姿态,不怕吃点亏,“能饶人处且饶人”,以此使孩子受到熏染与教育,孩子才能在相应的时候做到原谅别人。
6、教给孩子掌握原谅的标准。分清是非,正确处理所发生的问题,哪些应采取原谅的做法,哪些不可以原谅。首先要明白原谅、忍让不等于没有原则,不是放弃批评与反抗。对小是小非,没有严重后果的个人冲突,无意的损伤等尽可能的不要计较,要加以忍让与原谅。对影响友谊与集体荣誉,会造成较大损害或故意做出的破坏行为等,绝对不可容忍,更不可原谅。但要采取灵活的方式,诚恳的态度去加以批评、制止。切忌粗鲁简单,不注意场合、分寸,或言辞过激、盛气凌人。这样不利于纠正错误,反会增加极抵抗情绪,起相反的作用。
家长必读:“十计”为孩子成功铺路字号:大 | 中 | 小
本文导读:没有教不好的孩子,只有不好的教育方法。家长、老师常常因为孩子进步缓慢而着急,由此或者粗暴地给孩子戴上“脑子笨”、“性格难以改变”之类的帽子,或者自认为学识浅、水平低,不会教育孩子。实际上,只要方法妥当,任何孩子都是优秀的;只要用心,总能找到合适的教育方法。
一、扮弱计——让孩子充当一次“小大人”
父母常常抱怨现在的孩子对父母漠不关心,缺少责任感,他们不知道,孩子的责任感是要从小培养的,如果你总在孩子面前表现出一副风雨无惧的样子,孩子就会认为父母是不需要他们关心照顾的。因此,父母们不妨偶尔扮一次弱,向孩子求助,你会惊奇地发现孩子竟因此变成了懂事的“小大人”,而你也可以从孩子的帮助中获得很多东西。
二、补强计——让孩子由自卑变自信。
美国加州大家哲学博士詹姆斯。多伯林提出了“补强法则”。当一个人的行为得到满意的结果时,这种行为就会重复出现。因此,当孩子受到认可时,他(她)的自信就会被激发出来,不断重复令人满意的行为,直至摆脱自卑,成为自信上进的好孩子。
三、诱导计——帮孩子跨过厌学的泥潭。
几乎每个孩子都多多少少有些厌学情绪,这是可以理解但却不能放任自流的,因为这种情绪会阻碍孩子学习的热情,给孩子的成长带来难以估量的影响。然而强制孩子学习也不是好办法,这只会加深孩子的反感,聪明的做法是诱导孩子学习的兴趣,让孩子自动自发地学习。
四、冷淡计——让孩子有一点自控能力。
今天的孩子大多是独生子女,受到家人无微不至的关怀和照顾,然而这样的生活却让孩子养成了任性的习惯,这个坏习惯将给孩子未来的生活埋下巨大隐患。专家建议孩子任性时不妨试试冷处理,这会使孩子因得不到注意而自动收敛脾气。
五、受挫计——给孩子一个体验失败的机会。
美国教育家卡乐尔。桑德堡说:“顺境当然可以出人才,但逆境也可以出人才。而且在逆境中经过挫折和千锤百炼成长起来的孩子才更具生存竞争力。”也就是说为了增强孩子的耐挫力,父母们不妨有意识地给孩子创造一些适度的挫折情意,这种挫折教育对增强孩子的心理承受能力大有好处。
六、放手计——培养孩子自己的事情自己做。
不要什么都为孩子做好,家长应当试着放开手,让孩子自主地去做,第一次也许做不好,但以后就会做得又快又好。千万不要做包办父母,放开手为孩子创造做事的机会和平台,孩子才能有自立能力,父母们也会少些麻烦。
七、纵容计——让孩子在“淘气”中开发潜能
一些父母抱怨自己的孩子“太淘气”是“破坏狂”,其实这类孩子往往很聪明,求知欲、好奇心都比较强,意志力也比一般孩子来得坚定。因此,聪明的家长要试着“纵容”孩子的淘气和“破坏”行为,并借机挖掘潜能,培养兴趣,说不定你的孩子就是另一个“爱迪生”。
八、处罚计——让孩子正视自己的错误。
教育孩子就要赏罚分明,孩子做的好要给予奖励,但孩子做错事时一定不要姑息,哪怕只是小错也要进行适度的处罚,这样孩子才能正视自己的错误,及时改正,免得在错误里越陷越深。
九、制冷计——给自负的孩子“泼冷水”。
自负是指自我评价过高,目中无人,这种心理对孩子的成长是极为不利的,因此一旦发现孩子自负的苗头,父母就应当运用“制冷”的手段,适时地给孩子泼点冷水,让孩子学会理性地评价自己,正确地认识自己。
十、包容计——让孩子感受父母无条件的爱。
孩子也许不够聪明,也许有很多缺点,可是作为父母,你绝对不能对孩子存有偏见,羞辱或嫌弃自己的孩子。对孩子一定要包容,要有信心,你就会得到一个怎样的孩子。
中国父母的十种爱最让孩子“烦”字号:大 | 中 | 小
“家长与孩子无论在人生观、世界观、还是兴趣爱好方面都存在着难以逾越的鸿沟。父母们越想把自己的思想强加于孩子,唠叨也越没完没了。于是,孩子们便总结出了唠叨的十大烦,以此让父母们有所重视和改变。
“16岁是花季。花季中的孩子,说大不大,说小不小。他们对世界有最初的体验和认识,对于父母的管教开始有所反感。
“父母也有说不出的苦衷:孩子正在人生的十字路口,不多说两句行吗?可是,你知道你说的话有让孩子“烦”过的吗?
“个人小金库——父母偏要清点盘算,烦!
“孩子们从小就知道经济是大问题,钞票是样好东西,每回拿了压岁钱都乐呵呵的。但是,父母每每到了月底和年关,就要来一次大盘点,最近钱是怎么花的,来龙去脉要仔细交代。
“小美的妈妈在一次突击查账的时候,发现有一笔钱无论如何小美也说不出是怎么用的,顿时火冒三丈。一顿“竹笋烤肉”之后,小美终于哭着说出是拿去给妈妈买母亲节礼物了,原本还想给妈妈一个惊喜。妈妈听了,这才又惊又喜。这不,烦出事来了。孩子渴望有自己的经济自由,面对父母的清点盘算,心里实在是烦之又烦,。看来经济不独立,孩子也要起来造反了。
“烦”指数:★★★★☆
“爱之初体验——父母偏偏要捕风捉影,烦!
“谁在少年时没有对异性朦朦胧胧的好感?这是再正常不过的现象。无非是隔壁班的一个女孩长得漂亮,平时有意无意多看她两眼,或是男孩女孩之间说话投机,偶尔一块儿骑车上学或是放学回家。
“父母们却似乎忘记了他们也有过的单纯而又美好的少男少女时代,忽然变得神经兮兮。于是,早恋成了父母、老师的敏感话题,他们要结成统一阵线将所谓早恋的幼苗扼杀。一篇暖昧的日记,一份可疑的生日礼物,一个异性同学的登门来访甚至电话,都将作为蛛丝马迹记录在案。一旦有了足够的证据,父母们就开始好言相劝,或者是严刑逼供。待到此时,孩子已经忍无可忍,烦不胜烦了。
“烦”指数:★★★☆☆
“考名牌大学——父母总要拔苗助长,烦!
“考试是孩子心中永远的痛。而踏入高等大学校门——进入一所名牌大学,是家长们的一个终极梦想。所有为之付出的堆积如山的作业,应接不暇的补习,都被父母的一句“还不是为了让你考上大学”给搪塞过去,孩子也就不再计较了,可心里真觉得烦。
“我的一个表妹就常常诉苦说,现在不是都讲素质教育了吗,可是父母还是拿成绩单来衡量我们的价值,我们都快成考试机器了!
“烦”指数:★★★☆☆
“身体是本钱——父母时刻补品伺候,烦!
“现在孩子要应对那么多的大小考试、竞赛,外加课外活动,够辛苦的,父母当然心疼。再说,身体是革命的本钱,身体不好,又怎么有足够的体力和精力去学习呢?于是营养和补品要跟上。
“要给孩子常备补品,考验家长能力的时候来到了。有钱的出钱,有力的出力,通常是爸爸买来妈妈烧。早上起来洋参含片1粒,保证充足的体力,外加1粒“脑轻松”,加强记忆。放学回家一只水果,补充水分和维生素。然后是丰盛的晚餐,作为一天的犒劳。
“晚上作业做了一半,妈妈又会来敲门:“囡囡,来,喝碗鸡汤,提提神。”可是孩子又要发火了,小小年纪,吃啥补晶,没看见我肚子日长夜大,毁了我美好的形象不说,还补得我流鼻血。“别理我,烦着呢!”
“烦”指数:★★★☆☆
“电话诉衷肠——害怕隔墙有耳,烦!
“孩子和孩子总是有说不完的话,可是学校里课连着课,连中午都要自习,放了学又得赶快回家,课间休息10分钟,又怎么够呢?还有,有电话,可以调侃一下今天老师上课时出的洋相,评论一下班里同学的是是非非。
“可是这个时候,爸爸妈妈总要来插一脚,烦一烦。同学来电话时,先得被父母审问一遍:“你是谁,叫什么名字啊?”,甚至有时还要详细到家住哪里,父母贵姓,做何职业。好不容易电话交到孩子手上,父母还不放心,在另外一个房间“电话监听”。孩子也很精明,父母一拿起电话分机,孩子就一清二楚,于是搬出《青少年保护条例》:你们不可干涉我的隐私!心里却在说:“烦不烦啊!”
“烦”指数:★★★☆☆
“作息时间表——父母搞个军事化管理,烦!
“孩子的作息时间表由父母严加掌管,几点起床,几点睡觉,父母都按军事化管理,容不得任何差错。孩子想赖床1分钟,没门儿!接下去的流水操作岂不是要乱套?况且,父母总是不失时机地告诫,马上要高考了,现在要只争朝夕,怎么可以把大好光阴浪费在睡觉上?
“到了休息日,父母习惯性地到了钟点就把孩子准时拖起来,事后才想起来今天
不用上学。到了晚上,孩子想要晚些睡,父母又要出来干涉:这么晚了,怎么还不睡?再不休息,明天就会没精神。共计催了5遍之后,孩子实在是烦了,搞得连自己熬夜到底要干什么也忘了。于是心里想着还是快快长大,快快独立,到了那时,就不用再烦了。
“烦”指数:★★★☆☆
“网络多精彩——父母偏要如临大敌,烦!
“如今,上网可是孩子们的普遍爱好。畅游网络不但可以获取大量的信息,还能结交各种各样的朋友。
“孩子要浏览网站,父母生怕他们涉足某些有个别颜色的,中了毒,于是在一旁严阵以待,还要美其名曰:“爸爸妈妈也要与网络零距离。”孩子身后有两双眼睛盯着,心里那个烦啊!
“网友约了见面,父母又要说千万不要去,万一遇到网络骗子可怎么办,骗钱骗色。孩子才不吃这一套,说我们都是朋友,彼此坦诚相待。父母见无计可施,于是最后来一句:要不,我们也跟你一块儿去。”天啊,要烦死人啦!
“烦”指数:★★★★☆
“我要看电视——父母设下千难万阻,烦!
“孩子嘛,终归是爱玩,看电视是每天的重大节目,可爸爸妈妈又来烦他了。看琼瑶阿姨的爱情电视,他们要说小孩怎么可以看这些,情情爱爱的,毒害思想;看个动画片吧,他们又要说那么大的人,总是看小朋友电视,长不大了;看个搞笑的,他们又要说这种电视没有深度,无聊又没品位,没有思想意义嘛。于是电视不看,换听流行音乐,他们又说这是靡靡之音,那是震耳欲聋。总之,每次都有烦言烦语,最好是整日读书、睡觉,图个清净。这不,刚打开电视了,就像一句广告词:“烦,无处不在。”
“烦”指数:★★★★☆
“美丽不是罪——父母却要横眉冷对,烦
“爱美之心,人皆有之。小小孩还不懂什么美不美的,可男孩女孩到了半大不小的时候,也就开始萌发出爱美之心。他们开始注意起自己的发型衣着,对流行信息也颇有一定的敏感度,而且还敢于尝试。
“前阵子流行衣服要穿小一号,老爸老妈就要说了:“又不是旧社会,没钱买料,非要做得小,人家当我们虐待你。”后来流行男孩女孩都穿肥衣肥裤,父母又开始烦了:“裤子那么大,当心走路踩自己裤脚管。现在的小孩,好好的衣服不穿,非要怪里怪气。”染了头发,父母又要大惊小怪,大呼小口叫:“好好的中国人,黑头发不要,非要做洋鬼子!”
“两代人之间审美观念有差异,所以,总是烦不完的烦。
“烦”指数:★★★★☆
“玩耍的时间——父母总是限量供应,烦!
“父母望子成龙、望女成凤心切,早早为孩子规划好了美好的未来,于是逼着孩子学这学那,日程安排得满满的。孩子的自由时间大大缩水,玩居然成了最奢侈的事情。孩子恨不能多克隆几个自己,好应付这繁多的名目。以前我给一个6岁的小女孩做家教,教她英语,问她何以每次都一副烦恼的样子。她说:“你知道吗,我们小孩也是很可怜的,我妈已经对人家说我以后要当外交官,可我现在连ABC还不认识,你说烦不烦?”
“烦”指数:★★★★★
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