胖子的爱情

篇一：胖子比瘦子更幸福

尊敬的各位老师，亲爱的同学们：

大家晚上好！今天我方的辩题是：胖子比瘦子更幸福。开宗明义，在辞海中，胖子是指肥胖的人，瘦子是指瘦的人，幸福是指个人、由于理想的实现或接近、而引起的一种内心满足。我方认为，胖子更能获得这种内心满足，所以更加幸福，理由如下：

第一，从身体素质方面来看, 胖子拥有更多的脂肪，这就就意味着他拥有更多的能量和精力，所以比起瘦子来，胖子可以干更多事情。

第二，从心态方面来看，在不公平的审美现状下，胖子依然我行我素的胖着，这说明胖子的心态已经达到一种、自由而不计世俗的状态了。由此可见，他们是拥有多么宽广的胸怀啊，拥有这样的胸怀的人难道还不是幸福的人吗？

第三，从享受生活方面来看，一般来说，胖子都比较爱吃而且能吃，在美食面前，他们不会像瘦子那么多顾虑毫，各种美食放开吃，来者不拒，多管齐下，尤其是聚餐更划算，把成本都吃回来啊有木有！

第四，从安全性角度来看，胖子因为他强大的体积，一般人是难以撼动的，他一个转身就能把你压趴，跑两步的动量都能把你撞飞，面对如此剽悍的胖子，谁还敢去冒犯啊，这不仅可以保护自己还可以保护别人。胖子，乃居家、旅游必备良品。胖子，你值得拥有。

第五，从个人价值方面来看，胖子更利于拉动市场经济。消费拉动经济的本质是，需求带动供给。和瘦子比起来，胖子的消耗更多，消耗更多、市场需求就更大，市场需求更大、经济就会被拉动，只要经济被拉动，中国的腾飞就指日可待了呀~所以，胖子们，中国的明天就靠你们啦！

1. 什么，你竟然把胖子给扎瘦了？！不知

道今年猪肉又涨价了吗？你看看你一个瘦子，红烧肉回锅肉肉不能吃，这样的生活还有意义吗？

2. 曾经我是一个幸福的胖子，那时候天很

蓝，水很绿，花很香，王子和公主幸福的生活在一起。可是后来我瘦了，我的天空都灰暗了，我多么想再变成一个幸福的胖子啊！

3. 同样的价位，我可以买大号的衣服，简

直赚翻了，想想都与觉得幸福啊！

第六，从个人情感方面来看，胖子更容易找到真爱，在当今不公平的、以瘦为美的审美标准下，要和胖子结为伴侣往往得承受更多的压力，所以抛弃种种世俗观念、坚持要和胖子在一起的，极有可能就是真爱。正如一首歌所唱：白天它不懂夜的黑，你却懂得我的美。胖子的真爱，就这么简单。多么幸福的胖子啊！

而作为一个瘦子呢，你每一秒都不能放纵自己的食欲，可是，这除了能说明、你的确是个对自己够狠的家伙，还能证明什么？真正爱你的人，并不会因为你变瘦了就更爱你，否则，把他踢走好了———瘦，并不是爱情的证，你的幸福感也并不取决于你腰的尺寸。诚所谓：世界那么乱，变瘦给谁看？！综上所述，我方认为：胖子比瘦子更能感受到内心的满足，所以胖子比瘦子更幸福，谢谢大家。

篇二：一个很美的爱情故事

你若碰到他

这是朋友给我发的一篇文章

闲下来在家里收拾东西，打算换个钱包，于是把原来钱包里的所有卡片和钱都拿出来一样一样的换。突然发现一张崭新的20块钱，自己很纳闷，不记得有这么新的钱的。展开来看，愣住了。 那是大概在二月份的时候，CZ在一天早上兴高采烈地塞给我的，他孩子似的跟我说，你看你看，这张二十块钱我发现后都没舍得花，连打车都是换开的一百，这张钱的尾号是你的生日呢。我接过来，看他笑的样子，觉得很可爱。他一定要我留着这张钱，无论什么时候都不可以花。于是我就把它放在钱包的最里层，真的一直都没有舍得花，甚至忘记了它的存在。

有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》里面的小仙儿看见了之前陆然为他准备的隐形眼镜药水。我清楚地记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。

静下来审视自己这两年来经历的一切，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里地恨着这个结局和原因，我把他对我之前的那一切都归结于欺骗，却忘记了，也许真的不是一个不小心，才走到了今天。

而故事的开端和本来的预想，并不是这样的。我记得两年前的3月2号，他发信息跟我表白，我答应以后，他说，我要喝酒，要喝死在青岛。我问为什么？他说开心啊，找到了一个懂事的老婆。那一刻他是真的觉得，我是个懂事的老婆。

我3月8日的生日，他8月3日。我们都曾以为，这是上天安排的绝美缘分。

也许是因为异地恋，所以特别缺乏安全感。慢慢的，久了之后，依恋就变成依赖，依赖渐渐变成了束缚。抓得太紧，两只手，其实都会疼的。

突然想起来CZ跟我说分手的那一天，我以为无关紧要的小事，却对我之后的人生都是巨大的转变。那天晚上我抱怨他说，你干嘛一整天都不给我打电话呢，刚在一起的时候你都是每天给我打电话的呢。他无奈的说，不是发信息了么？我纠缠着说，我就不，你就是得打电话！CZ突然就爆发了，他说有什么区别么？以前不是一直说喜欢发信息的么？你到底想怎么样啊！然后他挂了电话。那么凶的态度，吓了我一跳。但是随着这个挂了的电话，他却紧接着发来信息说：老婆，我错了。我想，如果那句话我回复的是，其实是我不对，太无理取闹了。这样的话，或许不会让他最终选择放弃我。但是我回复的是，干嘛道歉啊，你多厉害。

在这么久以后回想起来，他在那个时候，或许开始了有些摇摆不定。但是他不确定，他也许本来打算，如果我不再不依不饶的话，就依然

在我身边。可是最后一次，我还是让他失望了，我依旧不依不饶。是啊，我就是这样奇怪的一个人。

我永远任性，永远有大小姐脾气，永远牙尖嘴利，在可以好好表达的时候说一些相反的话。

在某天的某一刻我才意识到，这个我以为与子偕老的男人的出走，是他经不起诱惑，同样也是我一步一步在推走他。

记得一次给我打电话，他说，为什么你身体不舒服我怎么哄都还是闹？可是我告诉你我不舒服你却总是转移话题，你忘了男生也需要关心么？

记得有次吃饭我帮他夹菜，他惊讶地看着我说，老婆，这是你第一次给我夹菜！

记得分开后一天我传信息跟他说，别给自己太大压力，别太着急工作的事情，你这么聪明，能力也是有目共睹，以后做什么都会出色的。我记得他回，谢谢你，你能夸我，我真的很开心。

那一刻我才意识到，原来我真的没有这样夸过他。我永远在告诉他说，你的发型我不喜欢，你这套衣服的搭配我不喜欢。我很多时候都在抱怨，他做什么我永远挑他的毛病。现在想想，自己到底为什么，对最亲爱的人这么刻薄呢？

在分手的那天，他也哭了。这种先放弃一个人的感觉我曾经有过，我知道哭其实是舍不得，是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿意就此背叛。但是这个理由，我没有给他。

后来我恨，愤怒，我说你从来没爱过我，你的一切都是骗我。他说为什么总把我想的那么坏呢？他说你想过么，我们之间的问题是日积月累的，我不是你的狗啊，不能每天总是被你呼来喝去。

现在回想起那些话，那些事，我在最后一刻，嘴里的话也都是苛刻的。 我否认过一切，可是现在我慢慢的相信，这个男生，是真的用生命爱过我。人都是感情动物，爱或者不爱，嘴上再否认，心也能够感觉出来。

我对他的伤害，是一天一天积累的。而他对我的伤害，是最后一刻突然袭来的。我用不断地积累的伤害，换来了一个无比疼痛的大伤害。至于谁更疼呢，无法评说。

突然脑海里涌起了那些记忆的碎片，我拼命想要忘记的一点一点浮现在眼前。

那个男生，在我人生最痛苦的时候，曾经是我最强大的依靠。2010年7月，我爷爷去世。这突如其来的变故对我来说无异于天塌下来的打击。我不知道该怎么办，我在回家的火车上跟他哭，跟他发脾气。他说没关系，闹吧，我知道你难过。那晚我守在殡仪馆，后半夜难受给他发信息，其实心里知道他早就睡了。但是却在第一刻得到了回复。我惊讶的问，不是睡了么？他说，我知道你难受时候会发给我的，今晚没有调静音，就放在耳边。然后他说，老婆你等等，我去下床用冷水洗洗脸，这样精神一下，就可以陪你了。那一刻我哭了，我悄悄对着爷爷的遗像说，爷爷您看，不用担心我了，有个男生这样爱我。在那之后，他对我说，坚强点儿，就算你身边有再多的坏事，你要想想，

你的身边还有我，也会觉得开心一点。我会尽量让自己的肩膀变得宽一点，给你依靠。那一刻觉得，好心安。

我记得那个跟我说，“我有世界上最好的老婆”的男生，那一刻，他是真的那么觉得。

为了让自己讨厌他，我强迫自己否定他的一切，却又在理智回归的时候通通想起来。

记得他从来不喜欢发信息，却因为刚在一起我说的一句“每天睡觉时发信息觉得好安心”，就开始每天晚上雷打不动得陪我，他说，陪你发这睡前的信息，让你一直安心。这件事持续了两年，偶尔他喝多了神志不清，总是打给我说，老婆我不能给你发信息了，你不要生我的气，么么。

记得他把网络上看到的葫芦岛好吃的特色小店全部存到相册里，然后高兴地给我看说，你看你看，我看到好多好吃的，假期我带你去吃个遍。假期太短，加上过年的混乱，那些特色，至今都没有吃遍。 记得第一次去KTV，他把所有歌名叫做“我爱你”的歌，都点了一遍给我。

记得我给他看那个关于结婚的视频，他悄悄发给他的兄弟，然后说，我老婆喜欢这个，你们都快去学“给你们”这首歌，我们结婚的时候你们也要唱的。

记得他从沈阳参加婚礼回学校，直接在机场出来后上了来潍坊的汽车，就是为了给我送他姐姐结婚的巧克力，跟我分享那种喜悦。

篇三：我是个胖子

我，是个胖子！是个单身的女胖子！曾经是个北漂，漂回家后家人扔给我的第一句话就是，你咋胖成这样了！是啊，我咋胖成这样了，我也想知道！然后就是各种嫌弃，各种吐槽，就好像我胖了，我就不是我了。庆幸的是，作为一个资深的北漂，我的心理承受能力远远大于我从一个瘦子变成一个胖子的能力，我没有因此而自怨自艾，相反，我活的比谁都努力，认真工作，认真生活，认真审视自己，与其说是为了向别人证明自己，不如说是为了时刻提醒自己：在不优秀点，别人就只会知道你是个胖子。我是个胖子，就好像我成了全世界的公敌。多吃一口零食在别人眼里就是自虐，甜食对女人来说是毒药，每年只有在生日的时候吃的唯一一块蛋糕，也好像我是在服毒自杀，宅在家里是我最喜欢的生活方式，可是我慵懒的性格好像是我罪大恶极的刽子手，外加我不爱运动却爱睡觉，就好像我已经无药可救罪恶滔天，就连喝姜茶也会有人带笑不笑的说，端杯子喝半天了，喝太多会胖。拜托，我只是因为大姨妈来了身体不舒服，捧着新烧的开水，你想让我多快？谁规定胖子就不能痛经的？作为一个胖子，我不想减肥吗？说实话，做梦都想！可以说，我是个天生的胖子，从上小学时候起，我就是女生堆里比较庞大的个体。上高中的时候，我破天荒的节食了一个月，整整一个月不吃饭，饿了就吃糖，这对于我这个吃货来说是比登上珠穆朗玛峰还艰难的事，可我还是做到了，也成了一个苗条的女生，也是从那时起，我会经常感冒，胃痛，关节会抽筋，冬天的时候抵抗力更差，但那时的我不以为然，我并没有注意到，也没有想到，我的身体机能已经出现了问题。渐渐地，无论我是否按时吃饭，吃多少，胃痛会经常伴随着我。北漂时，由于换了生活环境和生活节奏，不吃饭已经是一种正常现象，工作的繁忙也让我的睡眠严重不足，黑白颠倒的生活也彻底打乱了我的状态，没错，我胖了，而且，一发不可收拾。别人不会知道我为什么会不再在意身材的好坏，但我自己明白，好的形象带给我的虚荣感比不上健康带给我的安全感。身边关心我的叔叔阿姨也说，你还没有男朋友那，还是减减肥吧！就好像我瘦了就一定会有男朋友一样。我已经过了追求爱情的年龄，但也绝不将就。我是个胖子时，我没有男朋友，如果我瘦了就有了男朋友，这似乎也说明，男朋友找的不是我这个人，而是我这样身材的人，难道不是一件更可悲的事吗？我不禁在想，万一我瘦了之后再胖回来呢？也可能我瘦了的话，会拥有比现在多一分的机会，那些劝我的人大概是这样想吧！我是胖子，但我也不屑于向那些不懂得欣赏我的人摇尾乞怜，恳求他们低下头来赏赐我一点关注，我不需要这样苟延残喘的活着。作为一个经常受人嘲讽的胖子，我不跟你谈自尊，不跟你论功过，也不供述在这个看脸又看身材的时代，我们能存活到现在需要怎样的毅力和勇气，我只想说，如果你是个身材姣好面容可爱的人，那没什么可骄傲的，有可能是金玉其外败絮其中的代名词。如果你是个身材臃肿长得还一般的人，也没什么可自卑的，因为你居然能和那些漂亮的人共处，说明你的生命力更顽强，你是打不死的！我是个胖子，我不减肥，不是破罐子破摔的怨天尤人，也不是留在精神世界的自我陶醉，而是不想因为胖而贬低自己，好像我胖就注定了我低人一等，即使在他人眼里我的确是个下等人，那是我阻止不了的，但至少，我可以在还没有被万人唾弃的时候，活的稍稍有尊严一点。我是个胖子，一个仍然单身的女胖子，我不减肥也是我为自己的懒惰和嘴馋找的借口。可没有人看到，那是一种对于得到他人认可的强烈渴望，对于自己能在以瘦为美的世界里立足的怜悯，是暗夜里对种种伤痕的自我舔舐。我不奢求活得精彩，活的漂亮，成为人生赢家，我没有那么大的野心，也没有那么惊人的能力，我只想过简单的生活，用自己最喜欢的方式，不用故

意讨好他人，也不必过分要求自己。任他风雨飘摇，乱世纷扰，只愿心无所恃，随遇而安！

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