男生伤感日志

篇一：qq伤感日志

qq伤感日志 -范文

[]我不是你手中的玩具，不想要时随意可掷我不是你无聊时的工具，不无聊时随时遗忘我不是你发泄的布偶，不发泄时任意丢弃情是一场游戏，我太微小做不了游戏的冠军爱情是一场游戏，一场奢侈的游戏，我太低微，消费不起这游戏我唯一的懦弱展现给你看，我不想让这种痛苦蔓延，我不想失望，我也没有让人失望过，对吧我只想把你留下而已懦弱地把你留下，把我引以为傲的坚强舍去我失去了坚强的资本，我只想懦弱和你一起爱情是一种遇见，这种遇见让我疼痛爱情是一种遇见，这种遇见让我哭的撕心裂肺我那卑微的资本，不足以站在你面前我那卑微的资本，不足以叫你一声Dear我那卑微的资本，不足以让你留下来我没了勇气再一次说爱你我没了勇气再一次叫你Dear我没了勇气再一次拥抱你亲爱的，如果我撇下仅有的坚强，你会原谅我么如果我撇下仅有的坚强，你还会失望么如果我撇下仅有的坚强，你还会让我重新开始么我没有了资本要求你我那懦弱展现，只是为你而已我那懦弱第一次展现，只是期望而已我宁愿失望，也不要绝望我宁愿没有你，也不要失去坚强可是，如今的我舍弃不了这一切可是，如今的我仅有的坚强控制不了这一切心中有把匕首，刺痛，留下那阴影心中有枝箭，穿心，留下那不可弥补的洞心中有颗心，疼痛，两颗心连在一起现在，我还未用懦弱求你现在，我还未用坚强支撑现在，我还未消失所有的资本亲爱的，不要让我伤的很痛不要让我失去所有不要让我看见你有所失望不要让我们没有本身的亲爱的，如果爱，请深爱 当迈开脚步，转身离去，如烟雾般的影子被风吹散的时候谁在那街尾得角落，独自掩面哭泣荒芜人烟的街道里，早已走远的后，落下属于谁的泪滴是天空在下，阴霾的雨雾一直不肯散去单薄的身体在一直下雨的里，死死地撑下去，刻骨的铭记，任雨怎么的冲洗也消散不了那一丝丝痕迹彩虹不再升起，天空一直落着雨滴，在这片没有颜色的世界里谁匆匆的离去再也不能一直认为会有很多人，会一直走下去手中抓着那残余的空气，沉甸甸的心里，不知名的呆忆，无法承受谁的离去在谁和谁消失的很多里，把迟迟不肯忘记的人，牢牢地刻画在心里永远也不能消失残留容颜的痕迹，留住熟悉的空气，紧紧的相依偎在一起不丢弃，不抛弃，即使只是一个词语，也一定会永远的熟悉下去一定要记得彼此的气息，即使在不知名的国度里，只要还有空气，只要我们还有呼吸，就一定可以闻到彼此那熟悉及不曾忘却的气息这是我对你们说过的话语，可不可以不要忘记你们说的我都记在心里，再也不想任何人离去哭泣地象孩童般的无力，能不能把我记在心里，记住那段话语可不可以不要忘记，不离去，可不可以不丢弃，是否能铭记，老天都在下雨阴霾的天空里有人在街尾的角落里哭泣，颤抖的身体，无力地走下去一场巨大的盛宴里，不想醉死在烈酒只想好好的陪着很多人走下去，一的孤寂，睡在梦里的梦魇里不停的颤抖着身体一个个的离去是一场很大的冲击，冲击着右心房的存在体急促的呼吸，苍白无力的空气，离去是一场很难接受的结局街尾的角落里，有人匆匆的离去，可曾看见老天都在下雨阴霾的天空里，模糊了离去的残影，一场巨大的离别盛宴里，醉死在烈酒里，从此沉寂乞儿，笔

〔qq伤感日志〕随文赠言：【受惠的人，必须把那恩惠常藏心底，但是施恩的人则不可记住它。——西塞罗】

篇二：QQ空间伤感日志大全

1、纪念自己的空间开出6年-怡仔的大屋六周年

亲爱的。六周年了。。。

第一年：在庆贺自己考上了大学。每天轻松地过日子，开了空间。

第二年：放暑假，过普度，喜欢流水账 。

第三年：奥运会，刘翔退赛的日子。

第四年：在家，台风天，四级没过的低落。

第五年：第一次炒股票。

第六年：在广东，过下暴雨的七夕。

第七年：今年。

呵呵。。在文字里默默地度过了六年。

第998篇文章。

从一个喜欢放肆说话的人，变成最喜欢在这里发泄。

从一个讨厌写作文，到现在很多人以为自己是个写手，作家。

从来没想过为它坚持什么，

只是不管多开心，多沮丧，都有它的陪伴。

六周年生日快乐。

黑曜石先生回家了。

明天可以带着它出门吃蛋糕为你庆生。

亲爱的空间， 怡仔的大屋生日快乐！

我将与你不离不弃。

谢谢你，帮我留下了这些岁月。

活得很迷茫，

却知道自己是这样一步一步的。。。

一个心境变化，成长的过程。。。

2、不想回头

最近一直不能确定自己是否真的喜欢这样的日子。

时不时地听些打击的话，时不时地被讽刺，被冷眼以待。

时不时地在心中问是否放弃自己。。。

把前阵子的修行都忘了一半，忧伤的胜肽自由自在地蔓延。

我不能倒下，我对自己说。

如果你们都认为我的想法是抛物线，

无法理解我的曲线思维，

那么请尊重我个人的选择。

忆不起那规律的感觉。

叶子说，她想去旅行。

人其实在很孤独，总是自己跟自己对话的状态下，

很适合找到自己。

我甚喜欢思考自己是什么，想要什么。

是的，我是个多么幸福，自由自在的人啊。

也很自私，基本上是个了无牵挂的人，

也害怕牵绊。

叶子想要去趟旅行，以弥补这么些年来从来不放假。

而我却自由惯了我的25年。

小时候被放逐，长大了也习惯自我放逐。

我一点儿也不喜欢旅行，想要旅行，

只要安全。

阿秀也要离开了。。。

我总是笑着跟大家说，我根本找不到上一次离开的理由。

谢谢阿秀，阿薇。

我懂的。

我一直非常知道自己什么想要，什么不想要，

没办法将就。

我说我最近的状态是什么也不想做。

失说，想做什么就做，不想做就不做。

谢谢王啊和小红很给面子。

谢谢秋芳夫妻档的鼓励。

也许真的不能急。

但是一定要付出实践。

唱不出想要一个人疯的歌。

我多么希望有个人告诉我下一步该做什么，怎么做，

可是没有人是我可以依赖的，

如果我一味地想要依赖任何一个人，意味着，我根本无法真正地走上自己的路。最近，虽然总是刻意避开人群，

跟每一些人在一起都是很快乐的。

谢谢一直以来用不同方式关心我的人。

是的，我现在的状况很不好， 但我更不喜欢被绑住脚的自己。

我也想当阿蚊。

有了事业，可以和他到处走。

我很贪新鲜，

所以容易变心。

但我一直喜欢能够三分钟热度的自己， 那一个脑袋发热的过程，

是我。

请一直支持我，

告诉我，可以。

即使失败也支持。

不看好也支持。

篇三：伤感的分手日记

伤感的分手日记

分手已经两年多，就像当初彼此约定的，再也没有找过对方。

记得刚开始你提出分手，我还试着极力挽回。我写了一封很长，很长的电子邮件给你，只是希望你能珍惜这份感情。可过了三天，你始终没有回复我一个音讯和短信。我才打你电话。电话那头的你很安静，语气也很平和。

我们还没聊几句，你的室友就把电话抢来，大声地怒骂我： “你这个人渣，你知不道她看了这封信有多伤心，整整哭了两天。现在大家都忙着期末考，她在图书馆一个晚上一个字都看不进去！”

我当时完全没有料想到是这样的结果：这封信，大多数记录了我们相知相恋的一些美好故事，而我也只是希望你能珍惜这样的情缘。当然，我很重点地强调了我付出了很多，可是你总是一副很冷淡的样子，我甚至怀疑你在欺骗我的感情。而听到你室友提及关于你看了这封信之后的痛哭和不能自已，才让我明白你的情谊。你只是把感情深藏在心中，一如你当时和我提出分手的理由一样：我不懂你。

我不懂你，确实如此；也只能透过你真实的眼泪，才能看了解你心中的所思所想。

还记得当时打这个电话，我站在寝室的楼顶，冷雨阵风一直打在身上，无处可躲，我也不愿去躲。右手拿着电话冻得几近麻木，我仍恳求地请你再给我一次机会，情人之间分分合合，有吵架有拌嘴很正常，我们一直相处平静如水，甚至没有拌过嘴。我不愿相信就这么一句“你不懂我”，我们从此咫尺天涯。

电话那头，你开始慢慢变得强硬：

“我想挂了。”

“别挂，我还没说完，拜托再给次机会好吗？”我甚至哀求着，长这么大我从来没有这么狼狈地求过谁，早就无语伦次了。

“那打完这个电话，希望你不要再打来了，好吗？”

“好，不打，让我把话说完好吗？”我已经濒临崩溃的边缘。 ……

最后，我都不知道那个电话是怎么挂的。在冷夜冷雨中，双手都已经冻得麻木，感觉手机的触感已经无异于砖头，可我早已无心理会。从楼顶回到寝室，整个人都近乎瘫痪，可我强装着不让室友看出端倪，上床就睡了。

后来，我一直努力尝试去弥补带给你的伤痛。我买了你爱吃星球杯，洗干净你爱吃的苹果，还有一些卡片，上面是我许诺用吉他唱给你听的歌曲，可一直囿于其他事情的干扰被无限拖延。我来到你寝室楼下，拜托同栋楼回去的女生把这些东西带给你。

我满以为你会感动，如果是沉默的回应我也不会觉得难过。 但是你却主动在Q上联系我，你说：求你不要再打扰我的生活了，我只会更反感你！

这几句话我一直记得，看得我真是伤透了心。

最后，我还是写了一封信给你——是最后一封，里面充满对你的感激和自己的愧疚。

你最后也很快地回了我的邮件，大意是希望这是最后一次沟通，

以后大家“相忘于江湖”吧。

是的，从那天开始，我信守着我们最后的约定，再也没有联系过你。

毕竟喜欢一个人，不一定要在一起。

只愿衷心祝福你，愿你过得比我好。

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