我知道你不爱我

篇一：未完成的记忆

岁月在喧嚣中叫着过去，不经意间在心里刻下了道道伤痕，一滴一滴的血滴汇成爱河，汹涌澎湃。

小时候，你说你不爱我，因为我是女孩儿。

“宝贝儿，快吃一口，再吃一口，我们就带你买玩具去??”邻居哄孙子吃饭的这一幕映入我的眼帘。“妈，我也要玩具，我还要洋娃娃，我不吃饭，我要玩具??”我含着饭扯着你的衣袖哭闹着。不料，你甩开了我的手，愤怒地说：“你也不瞧瞧人家是谁，你有人家的福吗?要是你也是个儿子，我也会给你买。饭不吃，饿的是你自己。”你把碗放在桌上就走了。 那一刻，我知道，你不爱我，因为我是女孩儿，没资格用不吃饭的代价去换来玩具。那以后，我自己吃饭，吃得饱饱的，不挑食，也没让你再吼过。但我们的感情隔了层玻璃。 长大后，你说你不爱我，因为我什么也不会干。

“你看看你，都这么大了(13岁)，衣服得自己洗了。”“妈，我洗不干净，再说别人家的孩子也没自己洗衣服啊!”这话触到了你的雷区。“别人家是别人家，你没有那个福，我现在忙得很，没空给你洗衣服，不自己洗就积着吧!”第二天，你果然把我的衣服放在了―边。 那一刻，恨你的心都有了，为什么你要对我这么苛刻，难道我不是你亲生的吗?我低着头说道：“以后不麻烦你了，我自己洗，不然脏了你的手。”不知道你有没有听见，也不顾你的感受，我甩头就走。

每晚面对着偌大的房间，是恐惧伴随着我成长，在我的心里，你只是占一点点的位置而已，我知道你不爱我。

很快，寄宿的生活向我招手，看着别人整理东西时的手忙脚乱，洗衣服、叠被子时的手足无措，我庆幸自己只花了一点时间就万事ok了。

篇二：脱口秀

脱口秀男女那些事儿

今天我们来说一说，男女那些事儿。爱情吧，这玩意说多了都是泪，做多了都是汗。你还记得你的初恋吗？初恋的滋味，我们总是干巴巴去等待，等到长大了才知道自己错得离谱，干巴巴有什么用，得湿漉漉啊。先来说说套路，感情上有套路，每一个人的表达方式不一样，见过许多姑娘，她们很努力很上进，可是你以为她们就很开心吗？还是抓着我一把鼻涕一把泪说：“我感觉我活成了男人，还不能打炮。”我怎么能容忍如此粗俗的话呢，当然就马上说：“草，文明点。”普通的文艺青年是这样说的：“我觉得自己活成了男人，还不能找一个柔软的角落放置我的欲望，只是眼看着欲望变绝望。”good job。我想想又觉得不对，本来想低头看看，又怕挨打，只是弱弱说一句：“柔软的角落，你没有吗？”她把这种风格美名其曰说成文艺痞，草，这让一堆人中枪好不好？我装作听不懂的样子，又问她文艺痞是怎么表达爱的。她略一沉吟不等我脱裤子张口就来：“文艺痞在ml的时候会说，你像是一把火，包裹了我，不，准确来说你是一座山，火山，我在山脚下望着山顶，一点一点进入，一步一步爬进无人的小道，我有预感自己会这样死掉，静静等火山的喷发，热流，湿润，我感受到的炙热，这让我想要惊呼：“啊····”听她说到这里我很想脱裤子。我觉得对一个女人最大的尊重就是告诉她我想要脱裤子，而一个女人最贤良淑德的，就是马上阻止我，并且很果断说：“放开这条裤子，让我来。”

今天《污点课堂》教一招让汉子撩汉，啊呸，说错了，教汉子撩妹。跟妹子出去，如何释放荷尔蒙随时随地毫无预兆向着全垒打的路头也不回地去呢？关键是天时地利人和，第一确保妹子是不是方便，比如可以跟妹子说你在甜品店，要不要给她带点甜品，还有推出的新口味沙冰，她要是拒绝说不能吃冷的，听我的，这个咱不约了，等下次能吃的时候再约不迟。熟记妹子的生理期，除了给自己行方便之外，还是体现自己体贴的好办法，要是孤男寡女干柴烈火共处一室那就更好办了，妹子要是问你说：“这床有点小啊，咱今天怎么睡啊？”就要斩钉截铁回她：“小，没关系，你趴我身上吧，这样好一点。”

我老是喜欢说摸摸头，摸头杀对妹子来说也是绝杀，直到我遇到了一个妹子，她跟我说摸摸头，开玩笑，我一米八，她一米六，能摸得到？不管我表面上怎么不相信她能摸到，还是出于礼貌说：“你摸不到啊。”哪知道她斜眼看我，下一秒就对着我裤裆下手居然嘴里还说着：“谁说是上面的头了，下面那个龟····那个头。”尊重一下我好不好，做人不要那么泰迪。

现在的女孩子可不矜持了，我上回一姐们差点吓到我，她微我说：“咱一起吃鸡巴。”我久久不能回神，后来见我躲着她，她一把抓住我：“你躲着我干嘛，上次喊你一起吃鸡都不来。”啊咧？一起吃鸡···吧？能不能断句断清楚。女朋友这种生物也真是奇怪，我不过是忘记给她买个口红，晚上跟她撒娇说我要，她把我踹老远，还恶狠狠丢下一句话：“色字头上一把刀。”然后呢？我又缠上去色心不死。她瞪我一眼说：“色字头下是鸡巴的巴。”吓得我并不拢腿。 本来我还在愁这男女那些儿还能说点啥，怎么能不涉黄涉暴还留住看官，我大兄弟林丹当时拍着胸脯保证：“哥们我帮你。”然后就出了林丹出轨的头条

新闻，下面又开始跟风有一堆怨妇，说着男人不靠谱，我不相信爱情了这种话。其实我们都是看官，真正现在犯心绞痛的是谢杏芳。

出了这个新闻微博上炸开了锅，最神评论的莫过于给陈赫配了一句话：“这里有人模仿我的脸，还模仿我出轨。”也许对这个世界有太多的质疑，最近的出轨好像走进千门万户，变得屡见不鲜，究竟是人性使然，还是只是把这个当做借口肆意妄为？据调查，男人出轨一般在两种情况下比较常见，一是在妻子怀孕的时候，一来自己的欲望得不到发泄，而来在怀孕期间一般孕妇身材走样也是常事，不过我在这里想要表明自己的态度，所有孕期出轨的都是垃圾。女人啊，总是在结婚以后把所有的经历都放在孩子和家庭上，所以对于保养根本没了这个概念。你看前几年的文章跟马伊琍，人家马伊琍为了家庭不辞辛劳，结果呢？还不是被背叛，可见好女人也不是非要贤良淑德。男人嘛，还是受用一套人前贤妻良母，人后骚浪妖精。当然了，女人不是非要为了男人而活的，这一点太多直男癌没看明白，最后还是一个人撸管，怎一个惨字了得。

其实感情也就是你情我愿的事，绝知此事要躬行。要是问最失败的事情是什么，并不是一个人不知道自己喜欢什么，而是不知道自己喜欢什么···体位。我前两天刚烫到了手，十指连心啊，那痛苦简直惨绝人寰。对着女朋友说快哄哄宝宝。她想了一会说：“哎呦，这手伤了可怎么办，我老公还怎么自嗨啊。”这是有女朋友等于没有系列。

不管是撩妹还是撩汉，都是有套路的，有人吧天赐良颜，长得帅活儿又好，我那么直的人看到都想弯，要是没有这个长得让人合不拢腿的前提，那只能勤能补拙了，这是没啥捷径可走的。有人说了，我喜欢一个妹子嘘寒问暖又是殷勤不断，也没见妹子感恩戴德啊，最多被发一张好人卡。对的，老话说的好，“男人不坏，女人不爱”，又有常言道：男人一有钱就变坏，对这两句话我不禁陷入了沉思。各种社交软件上都有开着豪车泡妞的视频，车技不好的还是别轻易尝试了，不然借来的车半路出了事故赔都赔不起，凡事还是要量力而行，很多姑娘啊，工资三五千，看上个万把块的包，不是说喜欢美好的事物这件事不好，如果自己本来就能力在那，就像你等屌丝爱上个女神，女神要的是半小时，你只能撑一分钟，弄啥咧。咱男人喜欢虚报的不止是身高，当然女人嘛，就是喜欢需要体重，不管虚报什么，只要不虚，啥都有救。

说回男女关系，前几年的文章姚笛，到后来的陈赫张子萱，再看现在的林丹赵雅淇，有人问我你要是林丹会怎么做？这问题我真是回答不了啊，我要是林丹就能知道赵雅淇的滋味了，至于怎么做我还是尊重女性的，姿势她挑。

放几年前，当我还是个孩子的时候，我那个纯洁啊，想想都后悔，没想到时过境迁我成了个开火车的老司机，不停会“呜呜呜”···我追一个妹子的时候想要用别出心裁一点的小礼物，那是个四川的妹子，同班同学，看她平时爱斗地主我就想着送一副牌给她，特意网购了给她寄过去，包装还是粉红色，只是扑克牌里头张张是姿势跟常识，然后妹子甩我一脸，然后就没有然后了。也是那时候我发现，要搞清楚对象，贸然出动一般死的很惨，不是所有妹子都能开玩笑，尤其是那些表面端着的白莲花，你没发现莲花旁边其实一片绿啊？我做人吧还是引用一下《奇葩说》里头的，长点心，要点脸，不过生活有时候真他妈操蛋，你

长点心了，人家还不要点脸也是常事。怎么对付呢？这就要那朋友圈逢年过节或者生日讨红包来说了，我就有这样的经历，不是我说，我不是小气，我他妈就是···单纯的穷。总有一些姑娘小伙给我发生日求红包祝福，或者求买个冰棍月饼饮料奶茶冰淇淋辣条小吃，我每次都是很淡定地对方发我什么复制粘贴回去，有时候还真是不能对人太好，不要觉得拒绝人很为难，反正那些好意思为难你的也不是什么好人。

我虽然如花似玉吧，还是有一票女闺蜜，她们天天跟怨妇似的，好像我上辈子欠她们，最见不得女生哭，而且是最见不得每次哭的理由都一样。换个理由我也有心情听不是？前几天闺蜜小A就找我喝酒消愁，小A是化名，至于为什么叫小A那是因为实际情况，我也很想给她升杯，就是她男朋友不争气不勤快啊。这姑娘什么都好，就是一点风吹草动都紧张兮兮，那些话都说腻了，比如你不爱我了是不是，我知道你不爱我了，别不说话，你一说话我就不爱听，别说话。好好的男朋友都得被她折腾得精分。我也苦口婆心劝过她，结果她说的话也是让我哑口无言，她说：“我就是想找点存在感，我也想天天开开心心的，谁还没点烦恼，下班以后他潇洒他的去，衣服我洗，饭我做，我是把自己逼成了黄脸婆，这不是我愿意的啊，对一个人好，他怎么就不知道珍惜？”这姑娘错就错在了什么都自己做，这么说可能比较难理解，比方说吧，一起买菜做饭这事就是很好的体验，万一在厨房直接泰迪起来了呢？所以说有句情话这样说，我跟你在一起不是只为了上床，厨房客厅卫生间，哪都行。

中国的性教育几乎是空白，这样也导致了不少问题，00后太不让人省心，不是还有新闻说最小新娘新郎吗？这都是没有足够的性教育，不知道做安全措施导致的，十几岁的小孩子，连自己都是个孩子还怎么有能力去照顾一个家庭？责任这个词不是负了就行，这也不是就停在一处的，多少医院打人流广告就是避孕呼吁少的可怜，别误会啊，这期也不是为了避孕套打广告。再说了，咱这根本没有广告冠名好不好。各位放轻松，不要那么敏感。当然适当时候的敏感是好的，抓住敏感点，用力抓住，生活不是一盘散沙，总会有浪拍上来，干了湿湿了干都是常态，不要让爱的人哭，除非是操到哭。

我一直在思考一个问题，男女之间除了爱情还能产生什么感情，所谓的感情保质期又是多少。没有人能回答我，有人说男女之间没有纯友谊，除非互相都比较丑，越丑越纯。某个学校校草骗炮又或者是明星睡粉丝，看了这种新闻我感慨良多，这也是我为什么那么想成明星的原因。问问身边的基友，觉得现在的出轨率是多少？基本是百分之七十，我说剩下的百分之三十是暂时没有轨可以出。感情是快餐化了，身体忠于直觉，可是直觉忠于本能，本能是什么？不说对一个姑娘负责的这种冠冕堂皇的话，起码要对自己负责。黄赌毒是碰不得，这三样都是要钱的，其中黄的代价要小一点。因为代价小也不能干啊，小，不是我们的追求，持久耐力才是王道。两个人在一起最重要的是合拍，不单单是生活工作的节奏合拍，夜生活合拍很重要，据调查百分之六十八以上夫妻离婚原因都是性生活不能达到预期效果，大街小巷贴的重塑男人雄风的广告也是铺天盖地，什么事情的存在都有其必要性，虽然人类是高等动物，在食物链的顶端，但是还是难以推脱动物本性，下半身思考起来可能比上半身思考要简单粗暴的多，从古至今，这个话题都是热门，前有西门庆后有马蓉，婚姻不是成了一种保障而是一个牵绊。多少孩子从小到大听到最多的就是母亲的一句：“要不是你我早跟你爸爸离婚

了。”这种要不是的假设所带的负担太重，如果婚姻不能实际保障到一对男女的关系，那么有跟没有都只不过是形式主义。那么多人提倡单身主义或者是丁克，这不是特立独行，相反这是对于这个社会的病态反应。单身是省去了许多麻烦，而丁克者总是说自己就是因为负责所以不敢要孩子，不单是孩子的教育成本，更重要的是需要投入更多的时间精力，培养一个人实在是难，因为培养一段感情通常已经够让人身心俱疲的了。其实丁克是不负责任，为了逃避责任才给自己找的一个借口，自以为逃避是解决的办法，而现在社会的包容并不能掩盖这个缺点，总是有人嚼舌根，这是自然规律，所以到最后这些单身或者丁克主义到底是为了坚持自己还是只是为了挑战规律，这就不得而知了。唯一可以肯定的是，爱，可能没有办法完全纽住一切，计划永远不如变化，但是这不代表我们放弃计划。 爱一个人身体力行，只硬不软，强硬的硬，疲软的软。怎么去保持这样一个状态，还是说爱跟高空抛物一样，总是会遵循自然规律自由落体。那么多的人做了那么多次爱，还是只肤浅停留爱动作上，多了体位，少了体会。爱一个人不但需要体会爱和被爱，付出也是一种享受，喜欢一个人不过是要给她最好的，可是到头来却发现她已经是这个世界上最好的。我喜欢一个女神，做梦都是想着她才有的生理反应，久到离谱，但是这是我眼里的爱，要是表白她问我怎么证明，我总不能脱了裤子给她看。在做爱之前得先酝酿，身体的敏感程度，适应程度，很多时候决定了舒适程度。

昨天的我，可能会去寻找那3毫升液体的交融，一场没有终点的马拉松赛跑。可今天的我，却想要一份实实在在的爱情。爱情承可贵，遇到一个让你荷尔蒙升涨的女性时，就娶了她吧，如果得不到，你就去下药。如果连强奸她，为她坐牢的勇气都没有，谈什么喜欢。哦，这当然是后话。当你在牢房和五指姑娘相依陪伴，可能你的女神在别人胯下夜夜笙歌，叫的不亦乐乎。咳咳，跑题了，今天的我可是很正经的。现在的社会，相亲成了必不可少的功课。到了该成家立业的年龄了，周围朋友一个个步入爱情的坟墓了，说错了，爱情的天堂，我也想要去天堂啊。然后自己就被安排到了货架上，父母拿我们去等价交换他们心仪的女生。当然这是后话，寻找爱情还是要找我们喜欢的。喜欢才能说爱。爱，我们现年龄段可能诠释不出它的真谛。有人说，爱需要用一生去守候。当我们头发白了，牙齿黄了，走路都摇摇晃晃了，如果还能执子之手，那才是爱。道理我们都懂，可是做到的又有几个。其实男人都是很专一的动物，他们对感情这事有自我的意识判断，从一而终，都只喜欢18岁年轻漂亮的姑娘。谁四五十岁还更喜欢年老珠黄的旁边那位啊。我可以在这里表明下我的立场，我肯定喜欢我枕边的那位，不要夸我，说我好，其实我就是这么的优秀，社会上就缺少像我这样的好男人了。每个男人都幻想过那么一场邂逅，我我也不排除在外。在那风黑越高的晚上，走进酒吧，突然在角落看到一个眼神沧桑的美女在那埋头喝酒。我走近她，一个眼神的交流明白了一切。我坐到她身旁，搂着她的腰，她顺势躺进我的怀里。我用气吸着她身上的味道，用着吸着她的唾液。她坐在我的身上，撕下半腰下的束缚，在嘈杂的角落，我们进行着挥汗如雨的活塞运动。欢乐进行曲还在演奏，终于还是抵抗不住小崽子们的热情的冲击，它们进入湿地。那画面太美，我的灵魂得到了释放，比哦来的享受。听说三亚那边的酒吧不错哦，有性趣的朋友可以去淘个宝。只是身上的毛爷爷够多，就砸，砸到愿意为止，我是雷锋。言归正传，反过来说爱情，爱情需要好几样东西。有初恋时甜蜜的拥抱，有说不完的话题，有性

格上的相互弥补依靠，有被窝里上上下下的噗嗤声响。我们需求一份安静，牵手就可以到婚姻的爱情，却生在了一个上了床都没有结果的社会。经历多了，才知道平凡的珍贵。朴树的平凡之路里这么唱到，我曾经像你像他像那野草野花，绝望着渴望着哭着笑着平凡着。平凡的爱情没什么不好，有个她，一起活塞赛跑，一起白头偕老，那是我的追求。

那么多的爱一开始是真心说的，可是背叛得彻底，究竟是为什么？不可否认我们一开始确实抱有一辈子的想法，只是一辈子太长，而想要的生活又瞬息万变，一开始的合拍可能体力无法跟上，总是有一个人在人生路上掉队。那么另外一个人除非要找一个体力好的，要么原地等，等到疲软。每一场爱都需要全身心投入，敷衍的人生才有假装的高潮。

男女之间就是这样，没有单纯的恨，也没有单纯的爱，没关系才叫单纯。成年人把做爱看作消遣，不论男人还是女人，从一开始他们深刻地爱着这个世界，并且那时候的消遣只是看看动画片或者玩玩游戏，后来我们都长大了，想要掩饰着自私和欲望，其实那不过只是蹩脚的演技作祟。今天说了很多，并不是想对大家说不要再相信爱情。相反，正因为爱情的捉摸不透，我们总是努力去走一条满是陷阱的路，可是哪又如何？人生苦短何妨一试？男女那些事，不过是意识沉沦中去寻找一个人共同堕落。嗨，这里是《污点课堂》，但是今天的我，很正经，跟昨天不一样。

篇三：蝴蝶尸体

多年以来我一直被同一个梦境困扰着。梦里的我总是穿着一条极长的白裙走在泥泞之中，走着走着就发现自己走到海中央去了。我似浮似站的立在海面，心中是森森的恐惧——人怎么能站在海面呢？我问自己——几秒钟后我开始下沉——一个异常清晰的沉入过程。我眼睁睁的看着苍蓝的海水一点点包裹了我，无声无息的窒息里，甚至能看到深海里自己的尸体。无依无靠的悬浮在那里。

我不知道为什么这个梦会一而再、再而三的出现。每次在梦里绝望的醒来，身体都是冰一样的冷。

我知道，是海水淹没了我，死亡的海。

他第一次到我家里来的时候略微有点惊讶。我的房间里除了一张床和一张相片以外什么都没有，好久以后他曾问我为什么屋里是空的，我说，因为装满了回忆。 他坐在床上，我拿出一个碗倒水给他喝。

水质不好，味道有点怪。他喝了一口，沉默了一会，问我为什么不用杯子装水。我说，没有杯子。然后我们开始接吻。那时，我认识他正好2小时32分钟。 他在西墙上的相片前站了好久。那是一幅2平方米的大相片，上面有三个人，一个父亲和两个女儿，其中一个是我。

他指着另外两个人问，他们现在怎样，怎么不和你住在一起？

我说他们死了，都死了。只有我还活着，他们都死了。

那夜他没有留下来陪我，只留了一个手机号码。我们始终不知道彼此的名字，似乎从来也没问过。我知道自己不爱他，因此每次都心安理得，从来不多想。这种状态让我很痴迷，直到有一天事后我们抽烟时，他说，你和你姐姐长的都不象你爸爸。

那张巨大的相片正对着我们的床。从窗帘里漏进的阳光在黑白相片上打了一个光柱，我看见了浮尘在光柱里的翻滚，永不止息永不厌倦的翻滚。刹那间我看见爸爸笑了，他的指头压在唇上，轻轻的说，嘘??

我说，因为他是我们的养父，我和姐姐是双胞胎。

那养母呢？

很久以前就和爸爸离婚了。

那种红色是什么？有点发亮，有点刺眼??我惊慌的跑了起来，白色的长裙象魂幡一样在空中舞动。 象所有敏感的猎物一样，我闻到了血腥味。它就在我的身侧，我知道的，它在我身边。不要抬头，不要看！可我知道，我又来到了海面，我要沉了！那具尸体是我的，在苍蓝的海水深处，偶尔有点荡漾。鲜血象泛滥的酒一样弥漫在我的周围，它是红色的，红色的溶解在苍蓝里。

我醒来时大口大口喘着气，他在我身边睡得正熟。冲进卫生间呕吐后，我抬起头，死死盯着洗手池上方的镜子。镜子里是一张苍白而憔悴的脸，眼睛下有深深的暗影。这是我吗？那身后的人是谁呢？一样的瓜子脸，一样的苍白，不同的是她脸上的血迹，那么多的血迹让她面目狰狞。

她说，妹妹，想我吗？

我紧紧扶住洗手池，看着镜子里的她说不出话。

她伸出手，抚着我的脸。那手指象我一样冰冷，掠过我的脸颊时让我情不自禁的颤抖。我的喉咙在极度紧张中仿佛痉挛，连呼吸都不能做到了。

姐姐的左手腕上有极长的一道伤口，鲜血还在汩汩的流。她微笑着从背后贴近我，凑在耳畔，用耳语的、甜蜜的声音说，妹妹，屋里的那个男人是谁？

我张开了嘴，却说不出半个字。那种冰冷淹没了我，我在灯光明亮的洗手间里窒息着，姐姐轻轻笑，姐姐的血流了我满身。

我终于狂叫了出来，凄厉的声音惊醒了整个夜晚。他赤着脚从卧室里冲进洗手间，我坠

倒在浴缸里，一枚刀片深深嵌在我左手腕上，鲜血从伤口里拼命流着，我的眼睛微微睁着，什么也看不清，可我知道自己在狂叫。他在我凄厉的叫喊声中把我抱了起来，后来我叫不动了，身体觉得越来越冰冷。他抱着我，我只是冰冷。

我在医院里醒来时，他不在身边。满眼的白色很刺眼，病患和护士在拥挤的床位前走来走去。

我的左腕上有纱布，纱布下面是刺刺的痛。

远远的有哭声传来，还有痛苦的叫喊。我知道这里是人间地狱，想逃，却没力气。空气里湿杂而古怪的味道让人害怕。我叫住了一个戴口罩的护士说，我要回家，可我走不动。她露在口罩外面的大眼睛狠狠的看了我一眼，说，那你先躺着。

她转过身去，我清清楚楚的听见她说，精神病。

躺了一会，我开始盼着他能来——我知道是他把我送进这里的。他把我丢在这了，他让我一个人面对这么多苦难恐怖的景象。我不敢闭眼睛，僵硬的睁着，固执的看着那扇开开启启的急诊室的门。

5个小时以后医生安排我腾出了床位，让给一个出了车祸、头上裹满了绷带的女人。我坐在急诊室对面的长椅上等待的时候，想，她的脸毁了，她知道吗，她的脸没了，她怎么照镜子。

爸爸坐在我身边说，我的脸也没了，我怎么照镜子？

来往的人很多，但没有他的身影。我想我是在期盼，我在等一个我不知道名字也不知道他的生活的人把我接回家。我们在那个家里曾经疯狂相爱，他在耳畔说过爱我。我不知道，爸爸，我不知道。

爸爸说，为什么是十七刀而不是十八刀或十九刀？为什么都砍在脸上？砍在脸上让我怎么照镜子？

我不知道，爸爸，不要问我，我不知道。

我站起身，晃晃悠悠向大门走去。

爸爸你别跟着我，我真的不知道。砍在脸上很疼吗？爸爸，求你别跟着我。

陌生人在我身边穿梭不息。没人能帮助我。 我坐在出租车的前排，却总忍不住回头。司机问我，有事吗，小姐？

我说，没什么。爸爸坐在后面。

司机大声笑了，说，你真会开玩笑，明明什么人都没有嘛。

沉默了一会，前面是红灯。我忽然问他，杀一个人为什么要用十七刀而不是十八刀或十九刀？

司机有些怀疑的看着我，说，什么十七刀？杀什么人？

绿灯了。车一下开了出去，匆匆的追着前面的车，在苍茫的城市里爬行。

我喃喃的说，这是命运，也是偶然。

下车时，我发现身上没有一分钱。司机眼中的疑惑更浓了，他思考了一分钟，有些沮丧的挥挥手让我走。计价器上显示的是10块2毛。

在家门口我发现钥匙也没有了。深秋里我只穿了一套睡衣和一件男式外套，左腕上有雪白的绷带。我在门口坐下，依着墙。冷冷的，我绻缩在我无法进入的家门口。

将近午夜的时候他来了。他默默无语抱起我，抱进了他打开的房门。

我们一直没说话，直到他说，睡吧，我在身边守着你。

我的眼睛闭不上。我说，冷。

他脱了衣服，躺在我身边抱紧我，说，疼吗？

我摇摇头。他低声问，你为什么不哭？

我说，12岁以后我就不会哭了。

为什么？

因为我姐姐。 他似乎还问了我些什么。可我说不出话了。我在他宽厚而温暖的拥抱中沉沉睡了。这是我12岁以后少有的没有梦魇的夜晚。他说，我睡中的神情很可爱。那年的圣诞节他送给我一只可爱的青蛙先生，脚上还套着神气的皮鞋。我抱着青蛙先生在阳台上大声喊MERRY CHRISMAST。他搂着我的肩膀深深吻我，递给我一个小小盒子。盒子里是一枚铂金的九分戒。我看着他，他有些不好意思的说，认识8个月的纪念。我把它套在中指上，有点大，就移到了大拇指上，刚刚好。

我抬头看着他，他笑了，又要俯身来吻。这时他的手机响了。从他说话的声音我知道是他的女朋友，我曾远远的看见他们在城市花园里喝咖啡。他最后对她说，好，我马上到。看了他一会，我走进房间，不声不响脱了衣服上床睡觉。他站在我身边，站了一会，说了声“圣诞快乐”后走了。

城市的灯光迷离的拥进我的房间，相片上的人开始笑。

我转过身去，不看他们。

姐姐在我身边狂笑，笑声凄厉尖锐。她的血顺着手指流向地面，她不耐烦的在房间里走来走去。 我在无重的状态里坠入深渊。苍蓝的海水慢慢的，慢慢的变成红色，尖锐的红色。 那天凌晨，他还是回到我身边了。他把我叫醒时我正在梦魇里窒息。他用手指轻轻抚摸我的身体，刹那间我的泪水涌了出来。我哭泣着狂乱的抱紧他，哀求他，哀求他爱我。我不许他的身体和我稍有分离，那么紧的抱住他，想融化在他的身体里。我们不停的相爱，直到晨光熹微的时候才疲倦的停下来。他在我身边睡着了。我套上他的衬衣，赤着脚悄声走到阳台上。

狂欢后的城市一片死寂，灰白的晨光中无声无息。我打开窗子，仔细的看了一会。苍茫！19楼的楼下一片苍茫，象荒芜的海水，犹如梦境中的绝望。那是一种怎样的绝望呵，怎样的深入骨髓??

我扶着窗框站在了窗台上，双手颤颤巍巍的松开了依靠，世界就在我的脚下。风吹开了我的衬衣，我看见自己的身体袒露在清晨5点的城市面前。那一刻我从未如此美丽过，象要飞翔的蝴蝶，象要坠落前的蝴蝶。

风微微吹着。我望着海水，苍蓝的，美丽的，绝望的。

姐姐说，深海里有我们的家园。那里安详。

卧室里的他正在沉睡，他的手伸在枕边，以为在抱着我。

几秒钟后我蹲了下来，然后颤抖的从窗台上下来。我滑落在窗台下的墙壁边，双手蒙住脸，哭了出来。

我常常想，每个人不论多么孤独都是有倾诉需要的。可我在失语的世界里徘徊了那么久，我甚至忘记了能表达自己的方法。

所以当他告诉我他要结婚的消息时，我只是淡淡的哦了一声。

他迟疑了一会，说，我很想帮助你，你能不能说说你的过去??我们毕竟在一起这么久了。

咖啡厅里的暖气开得很足。我的手指还是冰凉。

我的手托着下巴，大拇指上的戒指卡在脸边有点不舒服。我有点口吃的选择着词汇——语言，语言是什么？语言是最大的欺骗。

我和姐姐是双胞胎。我们生下来就被遗弃了，在孤儿院里长大。

三岁的时候姐姐就被领养走了，而我没人要，就一直在孤儿院里生活。

空气干燥而潮湿，我忽然没有再说下去的能力了。

我穿上大衣，快步走出了咖啡厅。这个冬天异常漫长，我只是冷。

他追上我，大声说，然后呢？然后呢？你要面对它！我不能就这样走了??我知道你有一个打不开的结！我知道你不爱我，可我要帮你面对这个结！

我横穿了马路，在一座大厦下站定。我盯着他的眼睛，比黑夜还黑的眼睛。 我说，我还不知道你的名字。

他的唇刚一动，我立刻打断了他想说话的念头，接着说，咬牙切齿的说，我不知道发生了什么事情，可我姐姐被送回来的时候已经被折磨得不成样子！她那时的养父**她，养母不敢对他怎么样，就拼命虐待姐姐。

海水渐渐漫了上来，我要在窒息前说完??姐姐在12岁的时候被救回来，她已经怀孕5个月了，她的背后全是烫伤，她快死了！我的，姐姐，她快被折磨死了！她生下了一个死孩子。我陪着她，听她在深夜里凄厉的哭喊，听她被苦难蹂躏得失去最后的尊严时的哀嚎。后来我们被另一个家庭收养了。姐姐有严重的失忆症和强迫症，等我们的养母和养父离婚后，她认定养父想占有她。养父是清白的，我知道是清白的，可姐姐认定了他想占有她。有一天姐姐拿刀砍死了他，砍了17刀，喉咙和脸都被砍烂了。17刀，你知道为什么是17刀吗？

对面的他无意识间后退了半步，喃喃的说，不知道。

我笑了出来，说，那是偶然，知道什么是偶然吗？她砍了17刀后砍不动了，就割腕自杀了。血流了满地，血把墙壁都溅红了，血把这个肮脏的城市都淹没了。

他有些张口结舌，欲言又止。

我轻蔑的看着眼前的男人，转身走了。走出了一百米后，他追上了我，轻轻的说，记得吗，我们上床的时候，我从来不在你的背面。说完他古怪的点点头，转身叫了辆出租车，把我送进了车里。

我的心不知为什么坠坠的，觉得有什么极大的不妥又不明白是在哪里。走进家门后，我久久站立在2平方米的相片前，久久的看着，那两个长得极象，不喜欢笑的女孩。

我拿了自己的化妆镜走进卫生间，深吸了一口气，脱了上衣，用小镜子看大镜子里自己的背影。几秒钟的呼吸里我听见亡灵的耳语，听见了生命的生长与灭亡的声音，听见了自己的心跳和血液流动时的呼啸。

手中的镜子在所有声音交织成的寂静里跌落地面，跌成大大小小的碎片。

在一声泣血的惨叫中我惊恐的看见了背后的伤痕，那些难以复原的烫伤的伤口，黑色的，丑陋的。我明白了，我全都明白了。我是那个姐姐，死去的是我的妹妹！是她以为养父要伤害我，是她为了保护我杀了他！我是姐姐，我是那个没有死去的人！

妹妹温柔的站在我身后，她的脸很苍白，她的血迹很狰狞。

她在耳语，说，姐姐，我在等你。 我冲进卧室，相片上的两个女孩一样美丽一样忧郁，我认不出哪个是我， 《》

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