我的高三，我的奋斗--一个七中学子的奋斗历程

我的高三，我的奋斗--一个七中学子的奋斗历程

我的高三，我的奋斗

奖，得到保送资格，然后去到理想的大学。

我的高三，其实在零诊过后就已经开始，零诊之前几天，我才终于真正决定在剩下的几个月中投身于数学竞赛，希望能够获得一等

毕竟人人都不想高考，高考太残酷，太紧张，简单的ABCD决定了人生的新起点。

我畏惧高考，天生的畏惧感，我觉得竞赛的路要好走一些，并且数学也是我的挚爱。

正是从2012年7月开始，在大家都在为高考而奋斗的时候，我开始有意识地将学习的重心转移到竞赛上面。这一个月，我还在为零诊的成绩而沾沾自喜，高考这边本来就很少在意。

8月回到家，我决定全身心投入竞赛，我制定了紧密的时间安排，并申请不用完成假期作业，谢老很理解我，她同意了。这个月，我成功地把自己按在办公桌前，面对堆积如山的竞赛教程，一天中大部分的时间，都花在不断的学习、做题、纠错、总结上面，摧残自己，这个月的学习，我认为是奇效的，通过自己的努力，我的平面几何、数论已经达到一个可观的水平，连我爸都认为我的进步是恐怖的。当我返校的时候，跟林荫的大神同处一个教室时，我明显地感觉到自己已经缩短了与他们的差距。

同时我认识到，我的学习能力其实很强，这点认识在以后帮了我很多。

开学以后，我申请停课搞数学竞赛，感谢张老、谢老的支持，我再次得逞。年级上还有几个停课的同学，我们同处一个教室学习。这种感觉很玄妙，跟志同道合的人一起，为了心中的目标而奋斗，我们一起成长。

这段时光，是艰苦的，是受虐的，是幸福的。

其他同学们都在为高考而紧锣密鼓地复习，而我们知道，高考的路上我们已经落后太多，我们输不起。

而我们真正的，把竞赛当作了唯一的出路。 因此，只有破釜沉舟，只有背水一战。

于是，日复一日的刷题，只为在考场上争取更多一点的宝贵时间；把自己一百多斤的体重压在板凳上，只为内心的满足感和充实感。这一个月，我们第一次把自己变成了一个刷题的机器，所有《中等数学》，都被刷了个遍，还有林荫发下来的堆积如山的试卷。

现在想起只有后怕。

一面悲凉地叹息，一面奋不顾身地前行。

我也常常规划自己的高三，先拿到一等奖，然后保送，保送之后，在同学们都在奋战的时候，享受高中剩下的时光和难得的轻松。

今年是保送的最后一年，我要抓住机会。

我也常常担心，这不过是孤注一掷，要是失败了，怎么办？ 有什么关系呢？我做了选择，义无反顾。

2012年10月14日，我永远不会忘记这一天，是我们踏上考场的日子。上车时还信心百倍的我，拿到试卷却止不住浮想联翩。

我太想成功，太想远离高考，太想用一个美妙的分数来证明自己的努力。

面对这样的大考，我还不够成熟。

一试就这样过去了，我做得很快，因为我知道只要我停下来，我就会失败。

二试在不久后开始，拿到试卷，用了不到30分钟的时间，我做了平几和数论，做完后我就隐约地意识到，我失败了。

我最强的两个板块，今年的题出得太简单。

那天晚上，我回到教室，见到久违的老师和同学，高兴又略带感伤。我时常想起这次考试，有时感觉自己还可以获奖，但有时，觉得自己彻底失败。

因此，我索性不去想，安心等待那个分数，只希望我就是那个幸运儿。

回到高中的课堂，我总感觉力不从心，毕竟生疏太久，除了数学和物理，我几乎无计可施。上课的时候，思绪飘飞。我心里决定打一个赌，赌我能得奖，既然这样，就不用再去关心高考。

现在想来，这不过是一个逃避，不愿接受失败，又不愿继续奋斗。 第二天，我记得清清楚楚，回班后的第一节语文课，讲象形文字，我思绪神游，却早已被谢老发现，下课检查笔记，发现书上一片空白，于是她告诉我，是学生就要有学生的状态，时刻奋斗。

可是我依旧浑浑噩噩，语文课上还好一点，其他课上完全不能静下心来，参加了周末的一次理综周考，我只考了233分，班平245，依旧不能警醒我。

一切的改变发生在10月27日，上午在数学办公室得知成绩，跟一等奖分数线差了十多分，虽然早有准备，但我依然不知道当时是怎么走出数学办公室的，大哥（苟植东）拍拍我的肩膀说：“你还好，你还有高考，我们可是玩完了。”说着他望望老二（胥伟杰）。

我苦笑，想起233的理综，欲哭无泪。

在高考的路上，我想进入一条捷径，当我终于意识到自己失败时，又只有从头开始。

而现在的我，已落后同龄人太多。

这下我也瞒不住自己了，头脑一片空白，这几个月的努力宣告白费，我不知道如何给自己一个解释，我不知道如何去面对，我不知道应该怎么走出这片阴影，我感觉对不起那些关心我的人。

我哪里做错了么？我问自己。

当天中午来教室的路上碰到谢老，我目光躲闪，问了声好后立马想走。

她叫住我，问我竞赛考得怎样。

我知道她早已得知结果，于是故意微笑着告诉她，我失败了。 我耸耸肩，就想走。 她拉住我，问，感觉怎样。 我笑笑，说，没什么大不了的。

她沉吟片刻，说，你肯定很难受吧，今天下午我们谈谈。 我点点头，一同来到教室。下午第一节课是语文，然后考理综。 结果中午的时候张锦老师从门前经过叫我出去，于是在上语文课的时候我们在走廊上进行了一次长谈。

我告诉了她我的努力，我的无奈，她则尽全力安慰我，并告诉我我还有机会，我还有自主招生，我还有高考。

她举了很多例子，全是她的学生，其中有一个学生，搞物理竞赛差2分一等奖，自主招生差1分得到加分，并且没有省优等其它任何加分，虽然郁闷无奈，但最后还是考上了清华。

我很震惊，怎么可能有这种学生!

我告诉张老，要是我这样的话，我早放弃了。

她也只是笑笑，说，我希望你比他幸运，你现在是要实现自己的目标，实现了自己，自然实现了班级的目标，学校的目标。

我叹口气说，可我已落后太多。

她说，没什么，肖经纬当年只复习了不足三个月，还是四川省第二名。

我笑道，我怎么能跟他比。

张老说，只要你努力，你可以做得一样好！ “你可以做得一样好”……我心灵受到震撼。 我明知这只是安慰我，于是我点点头。 然后她给我讲怎么补上错过的课程。

下课了，谢老走过来，搂着我的肩膀说，过去的就放下吧，相信你会做得更好。

回到教室，我依然难以释怀，放学后，我默默地到竞赛教室，把用过的书打包，捆好，带回寝室，藏好，然后云淡风轻地告诉我爸，我失败了。

我爸也没有多说，只是告诉我，该放下的就放下吧，总扛在肩上会疼的。

我点头，脑中一片浆糊。

紧接着没几天就是半期考试，我这状态自然是一败涂地，语文、化学没上班平，英语、生物仅刚上了班平。

除了数学，我手无寸铁。

在这个时候，我想起张守和老师告诉我的一句话，你其它科再烂，但你有数学，说明你的能力是没有问题的，所以，相信你自己。

我也一直都这么认为，我总是想，我还有数学呢，竞赛没怎样，高考你总可以应付吧。

但想到数学，我也只有苦笑。

看到物理总结上蒋老的寄语：重振雄风。让我感动了好久。 其实这次考试我也没怎么在意，明知道要考砸，也不必伤心。 我仅仅把半期当作我的一个起点，高三以来为高考奋斗的第一个起点。我欣喜地发现，我开始有意识地调整自己，让自己适应高考。

虽然时常回想，但也只有遗憾，没有感伤。

我重新专注课堂，感觉又回到以前的那个我，专注，冷静，平和。

我告诉自己，高考，我来了。

生活重归平静。我得以沉浸在自我中，跟着内心的感觉去生活。 这样的生活持续了一段时间，平静被自主招生打破。

自主招生的名额有限，清华的校荐没有，北大的只有一个，自然要用成绩来排，零诊和半期自然是参考。我零诊还过得去，半期则不堪入目。我用林荫一直以来的方案（即七三分）算了一下，在高新是最高的，因此感觉高枕无忧。没想到高新没有沿用林荫一贯的方案，而是采用五五分。这么一来，我是远远落后于同班的另一位优秀的女生，于是北大的校荐终归于她。

我也没什么怨言，毕竟我的高三太狼狈，我不如她。

看着北大每年比清华高十多分的录取线，我深知，就算得到加分，我也考不上北大。

于是释然。

我总是对自己说，北大更适合她，我还是考清华算了。 我总是想，毕竟成绩没她好，我也没什么发言权。

我只是遗憾，今年的自招只考数学、物理，都是我最强的两科，如果我去考，过的概率自然更大，可我却连机会都没有。

冷静下来，我又开始想，要是开学时竞赛没有停课，我半期说不定比她考得好，这个校荐自然唾手可得，这下又勾起对竞赛的悲惨回忆，又是一周的低落期。

校荐没有，只有自荐还有一点微薄的希望。我只投了北大和清华，希望二者之一能过。

时间已经不多，弄完材料仅剩一周就一诊了。 如果一诊再次惨败，我将一蹶不振，我这样告诉自己。 我真的已经没有什么退路了，我输不起。 一诊考得比预想的简单。 考完，也就放下了。

我无暇过分关心一诊成绩，只是关心自荐是否通过。

考完的第二天，我爸打电话故作轻松地给我说，两个学校的自荐都没有过，并安慰我说自主招生太浪费时间，与其准备这个，不如把时间放在高考上。

他问我一诊考得怎么样，我说我也没底。 这一次我感觉挺无奈，但不悲伤。

我只是奇怪，张老说的那个人的命运，会在我身上复制吗？我很好奇。

周末返校的时候，谢老叫住我，问我自招怎么样。我说没过。她以为我挺郁闷，于是说了当年她高考失利的故事，并安慰我塞翁失马，焉知非福。然后她又告诉我，自招是双刃剑，拼的头破血流得到10分加分，高考场上可能会失去20分。

我告诉她我很害怕，我不想就这样参加高考，风险太大。 她说，你就是你，接受现实，才能创造奇迹。 我知道现在剩下的唯一机会，就是省三好。

荣誉已是次要，关键在于，省三好有10分的高考加分。 我觉得我已到了丧心病狂的地步。

第二天上午查到一诊成绩，我爸打电话给我说我考了673，并说可能是个好成绩，并说我是王者归来。

我笑道，但愿吧。

事实证明一诊的确考得比预想的好，并且好很多。

当天下午来学校的路上，我又碰见谢老，她问我是不是考了673，我嗯了一声。

然后她告诉我，她四中的一个同学告诉她我是成都市第三名。 我诧异，连说怎么可能。

她只是微笑，点头，拍拍我的肩膀说，我说你能行嘛。 成都市第三名，是我想都不敢想的一个高度。

我心中狂喜，压抑了一个学期的情感终于能够爆发出来。竞赛的失利，自招的落马，都抛之脑后。但我故作镇静，只是心里掀起狂澜。

后来证明一诊的成功，对我的高三影响很大，每每失落时，我常常想，我可是成都市第三名啊，还有什么可怕的。

这次一诊分数很诡异，我最好的数学，再次宣告失败，倒是从不敢有所奢望的语文，进了成都市前十。

我心中因此有一种不祥的预感，这不是我的真实水平，迟早要出问题，我告诉自己。

但喜悦仍然大于忧虑。

重归冷静，我又落寞地想，一诊有什么，高考的路上，我依然孑然一身。

于是我期待，期待省三好。

事实证明幸福来的太突然了，2013年1月20日晚开班团会时，谢老告诉我，这次学校只有一个省三好名额。

我心里一紧。

然后她说老师们怎么怎么投票，然后我以一票的优势取胜。 剩下的话我已听不清楚，我暂时无法接受这个美好的事实，我的第一感觉就是，日子终于熬出头了。

一个学期的郁闷，茫然，彷徨，失措，终于画上了一个圆满的句号。

这下不会再出什么差错了吧！我想。我狂喜。 结果高兴得太早，我再次被上帝戏弄。

命运常常在瞬间改变一个人的生命和生活的轨迹。 2013年1月23日，是评优公示的日子。

看完长长的榜单，从头至尾，唯独没有我的名字。 然后我得知，我体育成绩没达标，因此落榜。

事实证明这是我整个高三最难过的日子，我感觉我已承担不了太多，哪怕一根稻草，都会把我压垮。

为了达到理想，我已心力交瘁，原以为这是一个美好的结局，哪知道成为又一个无法逃脱的漩涡。

我再次失败。

我惧怕失败，一朝被蛇咬，十年怕井绳。 我只是觉得，我已与心中的梦想，越来越远。 我还能考上清华吗？我止不住地想。

那天中午谢老给我讲了很多，安慰了我很多，我盯着她的眼睛，也只有机械地点头，其实没有听进去哪怕一句话。讲完了，她让我自己静一静，有想不通的马上找她。

接下来的课我已没有多少印象。那天下午我想了很多，总感觉我的高三太诡异，大起大落，头一天才被告知自招落马，第二天就得知考试成功，头一天被告知评为省三好，没几天就得知被取消。

失去又得到，得到又失去，我不解。

整个高三上学期，我到底得到了什么。我问自己。 除了成都市第三名的虚名，我一无所得。 反而，一次次的失败，已经把我击垮。 我能再次走出来吗？我内心充满疑惑和担心。

第三节是体育课，课前，谢老来到教室叫我去趟办公室，然后塞给我一封信，让我好好看。

我停在那里，甚至连谢谢都没说就转身离开。

体育课休息的时候，我打开了信，是她亲笔写的，信的内容让我震撼。

字字句句满是爱与关怀。 其中有一段让我刻骨铭心：

“一个人成功的因素有很多：天时，地利，人和等等，都是。我们会有一种感觉，最有名的书法家，不一定是字写得最漂亮的；最有名的歌手，不一定是歌唱的最好的。实际情形也是如此，明白了这种

情形，没有成功的时候，便不会自卑，知道自己不一定比别人差，成功的时候，便不会傲慢，知道自己并不一定比别人强。”

这封信我永远保存，信的内容我永远铭记。 收到信后，我感觉好了很多。

但心中强烈的失落感和遗憾感久久不可消去。

下午吃完饭，我与谢老擦肩而遇，我目光躲闪，打声招呼迅速离开。

她笑笑，欲言又止的样子。

下午来到教室，她再次问我感觉怎样。 我点点头，说，好多了。

她考虑的比我还多，关于同学怎么看，我真的没怎么想，她倒替我想到了。

她说，其它的交给她就行了，不用担心。

她又给我讲了许多我应该感到高兴的理由。然后告诉我，你是要成大事的人啊，怎么能被这些击垮。

我笑道，不会的。 其实我也不知道会不会。

晚自习的时候思绪飘拂，总是静不下来，最后一节课时正盯着物理卷子发神，谢老拍拍肩膀说我们再谈谈吧。

来到办公室坐下，她问我灰心没有。 我迟疑，点点头，又摇摇头。 然后她让我向她倾诉我的一切情感。

我倾诉了我的情感。

然后我告诉她，这学期运气太差，我很郁闷。 她说我在逃避现实，让我好好思考。

然后她给我讲了很多，讲了她高中、大学还有工作的那些事，的确，她也有很多的挫折，甚至不可理喻的失败，她也哭过，郁闷过，无奈过，但她从未放弃成为一名优秀老师的梦想。

而我们有目共睹，她已成长为一个优秀的七中语文老师，一名优秀的班主任。

然后她告诉我，不管什么情况，就算天塌下来，她都永远支持我。 她永远支持我……我哽咽，但没有流泪。

高中三年，远离父母，独自在外乡求学，即使很受伤，我也没有流过泪。

那天晚上我们聊了很久，结束的时候已是将近11点了。 走出办公室，我感觉很轻松，既然已经注定，我也不能改变，况且我所经历的，有无数的比我优秀的高中生曾经经历过。

没什么好奇怪的。我告诉自己。

第二天数学课上，毫无征兆地，张守和老师开始讲他当年求学的坎坷，工作的磨难，然后回到原题，对我说，我当年跟你一样坎坷，相信自己吧，这会让你背水一战，我们相信你一定会成功的。

我一直把这件事当作一个荣耀，能让张守和老师在课堂上鼓励我，我感觉莫大的安慰和感动。

接下来的几天，我开始沉静下来，思考这个学期，经历了什么，学会了什么，懂得了什么。

竞赛教会了我面对难题永不退缩，面对挫折永不言败，面对高人敢于学习，敢于挑战，面对大考运筹帷幄，沉稳应对。

竞赛赋予了我逻辑化思考问题的能力，这一点我终身受益。 另外，我的学习能力飞跃式提升，我的数学，因此变得牢不可破。 竞赛让我见识了太多的天才，因此，让我无论什么时候，都保持谦逊。

半期教会了我巧妇难为无米之炊，你永远打不赢没有准备的仗。 自招教会了我只有提升自己的实力，才会有人认可你；没有实力，就只有被选择，拥有实力，你才可以选择别人。

省三好教会了我很多东西跟学习一样重要，世事难料，敢于接受现实，才能展望未来。

我想起《金刚经》里说：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

人生微妙，在奋力追寻的同时，内心要持无为、坦然的态度。 不要凡事声嘶力竭。

我发现我突然变得成熟了，不知道这是不是成熟的感觉。 时间消折了我的锐气，却不曾损毁我的锋芒。我不再感慨，而是更加沉稳、冷静。

我很欣喜，急切想找谢老谈谈，告诉她我没有逃避，告诉她我的成长。

2013年1月27日下午，我们在办公室里又是一次长谈。 我分享了这学期的一些收获，她很高兴，引导我再次好好的总结往事，希望我能学到更多的东西。

然后我告诉她我很害怕，就像我的那两个朋友一样，高考就差这么几分，成为人生的遗憾。

她说，你是你自己，你怎么可以把别人的命运加在自己身上，我相信你。

然后我告诉她，我的数学，每到关键时刻总会出问题。 事实也是如此，外地生考试，数学刚及格，与林荫擦肩而过；竞赛，失利；零诊，一诊，本来最强的数学，连连刷新生涯最低记录。

她告诉我，你数学本来没有问题，只是你太想赢，因此反而输了。有的事情我们越是害怕它发生，它就越可能发生，勇敢地面对，可能更有希望。

她又说，登山的时候，不能老望着顶峰，而应专注脚下的每一步。 我点点头。

话匣一开，她又讲了许多她高中的往事，她说的每一个地点，我都是那么熟悉，因为我的初中，就在那个学校度过。在她曾经度过6年的学校，我也曾度过3年。

因此，总有一种亲切感。

她又说，其实，没有什么东西是不能放手的，时日渐远，当你回望，你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命的一块跳板，令你成长。

这次走出办公室，我感觉真的释然了。

接下来的时日，不就是高考吗？有什么好怕的，全省五十万考生相陪，我不孤单。

我想我是真的成熟了，就在那一刹那，跟以前完全不一样的感觉。 我曾为一次考试考得好而欣喜若狂，但现在，即使一诊考出可能我一辈子最好的一次成绩，我也没有过分的高兴，我自己也感到奇怪，难道这就是成熟吗？

高考这条路上，本就太多的荆棘，若自己不能挺拔，只能被这无情的洪流翻覆然后凛冽地忘却。

我渐渐感觉欣慰，我终于可以成为自己坚强的后盾，在最疲倦最厌倦的时候，从内心深处涌起一股力量，支撑我勇敢前行。

“宠辱不惊，淡定从容。”我爸以前这样告诉我。我认为现在我真正做到了。

生活再次回归平静。

不久就是寒假，老师让我们制定严密的时间规划。我决定重点突破我的理综，毕竟我的理综还不够稳定，从一诊来看，语文、英语已经够好，于是战略放弃。（事实证明这让我付出了极大的代价）

寒假的日子是轻松的，我调整自己，努力让自己适应这种生活，这种高三的生活。

我看了理化生的教材，终于补上了停课时缺的课程。 我感觉我在休整，为下学期的背水一战而奋斗。 毕竟我是真的没有退路了。

在返校的车子上，看着远去的风景，我告诉自己，就让我做给你看。

高三下学期不久就开始了，挑战正式开始。

入学考试我考得很好，几乎各科都是高三的新高，语文甚至考了125，从未到达的高度。

于是我开始轻视语文，重心完全转移到理综上面。然后就是一个月的学习，文科完全放手，突破理综到了丧心病狂的地步。

事实证明我的理综就在这个月达到了一个顶点，而其他科呢，我也不知道。

二诊前的二模彻底把我弄糊涂了。因为我语文只考了98分。 事实证明二模宣告语文成为我的软肋，这次从第一名到倒数第三的跨度成为我高中学习上永远的痛。我曾引以为傲的语文无情地背叛了我。

从此，对语文，我的态度转变了，我开始惧怕语文，甚至我都不明白为什么会这样，就是惧怕，赤裸裸的惧怕。

我还没来得及接受这个现实，就是二诊。

二诊在我生日那天开始，有的同学很紧张，但我真的没什么感觉，除了语文。

我可是成都市第三名，有什么可怕的。我告诉自己。

第一天上午的语文对我来说简直是煎熬，选择题做完我就知道完了，文言文，诗歌，现代文更是不敢奢求，结果做完还有40多分钟，我只是发神。

考完我倒是一身轻松，本来无所求，倒是挺轻松的。 接下来的数学、理综倒是发挥稳定。

那天晚上核对答案着实吓了我一跳，语文做得是一败涂地，加上阅读一共错了4道选择题，二卷几乎是问牛答马，英语也是，选择题错得无与伦比的多，作文还漏了一个要点。

后来成绩出来。语文100又没上班平，英语122刚上班平，如果没有149的数学和284的理综，我又惨败。

查成绩的那天下午，我看见谢老诡异地笑，然后朝我走来，我知道她已知道一切。

果然，她不问总分，就问我语文考了多少。 我咬咬牙，说，100，挺吉利的。

她说，吉利哇，从今以后，每周来问我几个问题。 之后我得知我居然是成都市第8名。

后来她告诉我我是成都市前十名里语文最低的，而学校的第一名语文考了120，总分也不过高我3分。

我不切实际地想，要是我语文120的话，我就是成都市第一名了。 她又总结这次完全败在语文。 她让我拿出一个方案来学语文。

我告诉她，语文如鸡肋，食之无味，弃之可惜，太枯燥，太乏味。 原以为她会生气，没想到她说，像你这种水平的学生，数学和理综在全市已是顶尖，最后决定你高度的，往往是语文。还有两个月，跟着我学，总有一天你会喜欢上语文的。

从此语文被管制。

这一天成为高三下期的转折点，我开始有意识地重视语文，课堂上开始专注听讲而不是时常去做做理综。

虽然有时仍旧无法专注，但她总会拍拍肩膀，或是掐掐胳膊，让我专注。

我开始把心思放在语文上面，虽然我也很迷茫，语文到底何去何从。

于是每周挖空心思寻找问题去询问谢老，跟她的交流次数越来越多之后，我感觉我又学到了很多，虽然这些在课堂上她也讲过，但我有时选择性的忽视了。

谢老时常提醒我，做题要勾画，阅读要勾画，我始终难以纠正。每次经过桌旁，她总会停下来告诉我，勾画，勾画。

后来我自己都不好意思了，每次见她走进教室，马上拿起笔，勾画题干。

虽然实质上没感觉有什么进步。但我感觉我的语文底气越来越足了。

虽然每次选择题仍旧会错三四道甚至五道，但是，看着以前头疼的文言文，我渐渐有了自己的方法；看着以前怎么也不懂的诗歌，我渐渐能揣摩作者的情感；现代文依旧很烂，但文章基本能够读懂了；作文文笔仍旧拙劣，但审题更加精准。

每次问完问题，谢老都会说，很好，有进步，相信你。

即使每次问的问题，有的她在课堂上已讲过不下十遍，她依然耐心解释。

我因此很疑惑，就算语文只考98分，她依旧认为我语文很好，可就连我自己，也不敢这么认为。

我一直以为，两个月的时间太短，语文要突飞猛进太困难。 可是我的语文一直在进步。

二模98，二诊100，联考107，三模114。几乎是等差增长。 我自己也摸不着门路。

这样进步也好。三诊大概就要考121了吧。我这样推算着。 三诊考得是真正的不痛不痒，没有难度，又是学校自己阅卷，因此有的同学可能没有尽力。

但我担保我是用了百分之百的精力在上面。 因为我急切地想知道，我的语文到底进步没有。

考语文时依旧很紧张，我做的很快，做完还有很久，于是我细细检查，手依旧有些发抖，但比二诊好了许多。最后15分钟填机读卡时，我先是横竖填反，后来发现填错立即更正，改过来时只剩3分钟了。

我还是很紧张。我告诉自己。

后来成绩出来，我语文真的考了121。我很兴奋，因为这样下去，高考就是128了。

但是这次总成绩考得不好，一直跌到成都市的五十多名。 分析成绩我得知，英语出了问题，班平124但我只考了122。

我这下是真的很无语，回顾这个学期，刚开始我抓理综，于是语文出了问题，这个月抓语文，英语又出了问题。

后来我翻看了这几次考试，发现英语一直都有问题，二诊122，联考116，几次大考，都在班平上下波动，只是我自己不够重视。

于是我很疑惑，倒计时牌上只剩下二十多天了，我的英语还有救吗？

2013年5月14日，英语自习课上，吴老叫我出去谈谈。 我很诧异，三年了，这是吴老第一次找我。

他告诉我，我能力是有，但态度不够端正，自己思考得太少，所剩时间不多了，多做点题，相信自己。

那天晚上晚自习最后一节课上课时我照旧去问语文问题，问完，正准备走，谢老问我，你数学、理综上肯动脑想，肯思考，但语文、英语上真的不肯动脑吗？

我惊诧，她怎么可能知道？

于是我只好点点头。然后告诉她，我希望这次高考数学、理综出难点，语文、英语简单点。我试图转移话题。

她打断我说，你这是逃避，考试的难度你无法把控，关键是提升自己的水平。

顿了顿，她又说，你学习能力很强，只要你想学，怎么可能学不好。

我解释说时间太短，太仓促。

她告诉我，还来得及，很多同学三诊不怎么样，但高考考得很好。

然后她从椅子上站起来，蹲下，做跳远状，问我说，跳远的时候，你第一步会怎么做？

我说，蹲下。 显而易见的答案。

她回到座位说，的确，这20多天，你要做的，就是蹲下，真正做到踏实、仔细，只为最后那一跳。

我喉咙突然哽住，或许我真的该蹲下了。

然后她告诉我，高一高二她还不确定我的高度，但到现在，她越来越相信，我会成功的。

我惊诧她哪里来的信心，三诊我是成都市五十多名，她怎么比我还自信。

况且，我的英语，正跟语文一样，遭遇瓶颈。 连我自己对高考都那么疑惑，她却如此有把握。 看着我疑惑的眼神，她说，你会的，你会成功的。 我宁愿相信这是一个美好的预言。

那天本来准备问完问题后回教室补语文60练的，虽然每天一练，但毕竟荒废太久，很多练没有做了，而当天又要收，但没想到回教室时只有5分钟就要下课了，于是，破天荒的，我把作业拿回了寝室，第一次挑灯夜战到12点，终于做完了60练。

这种感觉挺好的，这就是充实的感觉吧。

第二天化学自习课上，谢老突然叫我出去，我很疑惑，走出教室，她手一指，顺着看去，只见张锦老师站在走廊上，示意我过去。

张老坐在中间，我蹲在左边，谢老蹲在右边，我总感觉这阵势怪怪的。

然后张老问我最近有什么疑惑。

我吞吞吐吐地告诉她，英语有点差，不知有没有救。

然后张老说了很多，先说四川的英语绝对不会难，让我放心，然后告诉我该怎么提升英语，以及许多考场技巧。

张老很有经验，我相信她。

张老顺带表扬我语文有进步，这时谢老点了点头。 这次谈话，我感觉收获很大。

我懂得了自己的方向，保持数学和理综，用剩下的时间冲刺语文和英语。

回去以后，我开始思考一个方案。 结果除了刷题已没有更好的。

难道，我要自竞赛后再一次，沦为题目的奴隶吗？ 看来只有这样了。

我觉得我是疯了，五天之内，做了7套四川高考真题，5套模拟题，4套专项训练，同学们的评价是，只要有时间，就看见我在做英语。

而我的感觉是，我的英语，一夜之间，好像有了飞跃式的进步。 这一周的周考，我考了139，碾压了无数英雄好汉。 我自己都奇怪，种瓜得瓜，种豆得豆，这也太快了吧。 或许这就是所谓学习能力吧。我宁愿这样认为。

挺好的，继续吧，你可以做到，你可是成都市第三名啊。我时常对自己说。

时间飞逝，离高考也就个位数这么多天了。而我的自信心，却到了爆棚的地步，我感觉这两个月挺充实的，至少让我在语文和英语上恢复了部分信心。

这几天是煎熬的，早上起来，我总是希望今天就去高考，但事与愿违。

我深知感觉是重要的，于是我拼命保持手感，各地的模拟题，我拿了许多来做，只为保持一个火热的手感。

你们是99度的水，还要继续加热，等到高考那天才能沸腾。谢老如是说。

6月6日放假，6月5日，是离别的日子，天下着蒙蒙雨。 去中和的路上，突然想起了他。 两千年前那个著名的死士。

我竭力去模拟他当时该有的心情，结果除了内心丝丝的痛和彻骨的寒意，什么也说不出。

那一天，荆轲，作为一枚一去不返的箭镞迈上了弓弦，谁都清楚这意味着什么。

一声轰响，石破天惊的轰响。 接着是躯体重重摔倒的沉闷。 死士，他的荣誉就是死。

一个凭失败而成功的人，一个以承诺换生命的人。

“我将穿越，但永远不能抵达！” 荆轲终于没有抵达。 而我能否抵达？我不知道。 用时间来证明吧。我这样告诉自己。

6月6日，我看了之前错过的NBA东部决赛的录像。我一贯支持的热火，在抢七中胜出，晋级总决赛。

而总决赛，在6月7日开打，也就是当我们在饱受语文摧残的时候，热火和马刺，詹姆斯和邓肯，将在世界上最高的篮球舞台上战斗。

以前有学长告诉我，他高考第一天，是2007年总决赛第一场，骑士与马刺，也是詹姆斯与邓肯，在战斗。他支持詹姆斯，但詹姆斯输了，而学长的语文，却刷新了最高纪录。

我但愿如此。

6月6日白天我没有看书，而是在中和镇到处走走，总感觉回到了安岳，有一种主场的亲切感。

那天晚上我决定看看语文。 我最放心不下的，莫过于语文。 尽管老师们无条件的信任我的语文。 我告诉谢老，你要保佑我的语文。

谢老说，你若盛开，清风自来。放心去飞吧，我会保佑你的，放一百个心。

2013年6月7日，是战斗的第一天。早上起来，我和我爸在中和大街上走了一圈，呼吸了新鲜空气，然后去吃早饭。一切就绪后，我们一同去学校。

在门口碰到张老和谢老，拥抱过后，谢老拍着我的肩膀说，我会保佑你的。

于是我放心。

没有丝毫紧张，或者说完全不紧张地，我进入考场，深呼吸，默默祈祷热火输掉这场比赛。

这样其实很好，因为事实证明热火凡是输掉第一场之后，总能赢下系列赛，而我，正如学长所说，顺便可以在语文上有所突破。

铃声响后，考试正式开始。

其实前两道字音字形题全把我难住了。我没有多想，随便写了两个答案，马上往后面推进。

这只是常态，平时我也就这水平，不用担心。我提醒自己。 放下笔时，还剩二十多分钟，即使考前谢老千叮咛万嘱咐一定要慢，要仔细，我还是做得这样快。

总体的感觉，却比二诊稍好。选择题有3道不确定，默写有1个，但诗歌感觉很好，作文也将就。

可我隐隐觉得，这次语文，可能又是我的滑铁卢。

走出来时又碰到张老和谢老，没有问考得怎样，只是说，考一科就放下吧，剩下的都是你的强项了。

事实也是这样。

可我是真的放不下。

吃饭的时候我一直在想，到底这次语文会怎么样。

然后我告诉自己，看看二诊吧，语文才100分，总分不是照样前十吗？

只要数学和理综好好发挥就是了。

中午回宾馆发现帕克进了一个不可思议的进球，热火果然输了，我的心稍稍安了下来。

下午的数学被证明是一次皆大欢喜的考试。 但我很郁闷。

数学太简单，对我百害而无一利。

走出考场时，我一直在想，语文简单但我没抓住机会，数学又简单，你这不是玩完了么？

那天晚上我也没看书，只是不断地看着当天总决赛的录像。借以放松。

我努力不去想当天的考试。

这一晚睡得很好，醒来已是第二天7点30。早上起来，一切照旧，我和我爸在中和大街上走了一圈，呼吸了新鲜空气，然后去吃早饭。一切就绪后，我们一同去学校。

事实证明理综的考试是惊险的。 做完还剩三十分钟，跟平常差不多。

但我明显感觉生物做得太水，很多空是模棱两可的。 于是我做出了一个愚蠢的决定，先检查生物。

我以前从来没这样做过。

我用了18分钟检查完生物，没有发现错误。 结果只留下12分钟来检查物理和化学。

我用了6分钟检查完物理大题，检查到有道题从第一问就错了，于是改正。

然后用3分钟检查物理选择题，错了一道，我急忙改正。 最后用2分钟检查化学选择题，错了一道，我立刻改正。 这时还有不到一分钟，可我机读卡还没有填涂。 我提醒自己，冷静。 于是，涂完，铃响。

收卷的时候，我看了看没检查的部分，物理实验不幸错了一空（g=9.8看成了g=10），化学最后的计算把质量看成了物质的量。

这些都是老师讲烂了的东西。要是蒋老和闵老知道，肯定会把我撕掉。

不过我还是挺高兴，因为最后12分钟，太惊险，而我已经挽救了很多。

上次我在最后时刻挽救这么多还是二诊的理综，最后5分钟改对了3道选择题，因而脱颖而出。

我感到莫名的高兴，好像历史在重演。

后来谢老告诉我考完语文出来我脸色铁青，考完数学也没有笑，唯独考完理综终于看到我笑了。大概就是这个原因吧。

那天中午我没有睡着，上午太惊险，心有余悸。

或许理综最后的那12分钟，决定了我去上交还是去清华。 下午的英语，我已准备充分，考试时感觉题很简单，几乎有上140的冲动，写完作文，还有1个小时。

检查了一遍后，我感觉我的高中三年就这样结束了，无论怎样，成绩已经注定，倒是很有些伤感。

走出考场，我很轻松，三年，已化成一个足迹，而我，无论考得怎样，都可以舒一口气了。

张老问我，考得怎样，考得上不？ 我承诺，应该可以吧。 但是我也不知道到底怎么样。

回到家里核对了答案之后，我陷入深深的担忧。

估分出来，语文110，数学149，理综285，英语135。总分679。 看似很好，但当我听说当地学校有三个学生估分上670，并且他们或多或少有10到20分的加分，我的心坠到了底谷。

难道清华的分数要680？

我担心，疑虑。很多亲友打电话来询问情况，我们的一致口径是，很危险。

这些日子才是真正的折磨。 事实也是如此。

我当年是以当地中考第一名的身份进入七中。现在读完回来，要是还没有在当地读的考得好，我无颜面对。

于是我把自己沉浸在总决赛中。

我本以为热火第六场会输，毕竟他们还落后5分，而时间只剩20秒。一切正常的话马刺将赢得总冠军。

然而，凭借詹姆斯和阿伦的两个不可思议的三分球，热火把比赛拖入抢七。

在抢七比赛中，热火惊险取胜。

我会不会向热火一样逆袭呢？我止不住的想。 后来消息越来越可靠，一本线出来，562。

而清华的分数线，最少的一年，也比一本线高了120分。 更加不利的消息是，今年清华保送生扩招了15个，也就是说，高考这边，要少招15个。

这无疑增加了难度。

于是我开始浏览上交的网站，考上上海交大，我还是有信心。 清华，我只有一成的希望。 我还是输了。我落寞地想。

同时我在考虑，怎么向张老解释我的承诺。

6月22日，是查分的日子，我爸妈很紧张，头一天就睡不好，我却照常作息，睡的极好，我都不知怎么这么冷静。

那天晚上，是一个同学的妈妈给我发来的成绩，691，没有名字，刚开始我以为不是我的，后来核对了几遍准考证号，我发现正是我的分数。

哇！------ 我跟我爸相拥。

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