秘诀:学习轻松的人际关系

更新时间:2024-06-19 18:41:01 阅读量: 综合文库 文档下载

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祕诀:学习轻松的人际关系

祕诀:学习轻松的人际关系 讓痛苦人際關係一口氣變輕鬆的祕訣 作者:根本橘夫

【简介】人际关系是沉重的包袱?

人际关系可以是个人沉重的包袱,也可以是幸福与快乐的基础。

许多人为了「如何与他人相处」的烦恼,去阅读了许多关于对话或是社交技巧的书籍,并且照着书中说的去尝试,但问题却还是一直没有解决。

所谓「人际关系」,是个包罗万象的社会现象,很难描述也很难讨论。在本书中,作者将重点放在「如何让痛苦的人际关系转变成轻松的人际关系」。并以「简单有效」为原则,为大家介绍保持正确心态的方法及所需的技巧。

人际相处最好是顺着自己的「心」来表现「真实的自己」。认识清楚自己是个什么样的人,该扮演什么样的角色,也确认在人际情境里大家要一起完成的原本的目的。

虽然我们会有下意识的「自我防卫」而让自己没有办法正视缺点,也没办法确认「原本的目的」,自然也没办法表现「真实的自己」,所以必须「学习并且努力」拥有这种人际相处的心态,真实对待自己,真实对待相处的对象,也信赖人心

的温暖。

与人轻松相处的秘诀,即在于修正自己的心态。 从「心」做起。让心情恢复轻松,重拾真正的笑颜。 同样都是人际关系,有人感到乐在其中,有人却感到痛苦万分。这是因为两者所抱持的心态是不同的。与人相处时所感觉到的痛苦,其实往往是当事者自己心里制造出来的假象而已。因此,只要改变自己的心态,心情就会轻松许多。 其实,与人轻松相处的秘诀,只要修正自己的心态就可以了。而要达成这个目标,只要提醒自己几个要项即可。 如何抱持正确的心态,这也是与人轻松相处的根本方法。 所谓的心态,是由目前为止的人生经验所形成的,我们也藉由它来保护自己至今。要改变自己的心态,需要具备一些技巧。例如,要持续保持「就算辛苦也要继续待在人群之中」这个基本的态度,就需要减轻让自己对此感到痛苦的技巧。 人际关系中的重担,往往出于虚张声势、治标不治本等行为模式,而这些都是自己种下的因。如何让自己不去背负不必要的重担,就可以活得更加轻松。

不论是在生活中或是职场上,要建立令人愉快的人际关系时,需要考量的基本事项。

在我们的人生中,难免都会有心情沮丧、愤怒难消的时候。特别是在人际关系上容易受伤的人,对自己与对他人的心情都比别人加倍敏感,心情时常受到扰乱简直可说是自己的宿

命。

这种时候,学习如何切换自己的心情,是很有帮助的。作者在第四章,跟读者介绍了属于此类控制情感的技法,教大家如何使受到扰乱的心情沈静下来。

最后,要拥有能让自己感到满足的人生,抱持「为实现自己的梦想勇敢地与外界奋战,并藉此克服社交恐惧」的观点,是相当重要的。要「活得像自己」,自己期望的人生将得以实现。 【书摘】

努力表现「真实的自己」

在人群中会感到痛苦的人,通常在与别人相处时,会对每个细节都非常在意。

聆听对方说话时,也常常会想着:「现在我该说什么好呢?还是我说什么对方都会觉得突兀呢?」或是「对方期待我做出什么样的反应呢?如果我否定他的话,他应该会不高兴吧…」。

就连自己在说话时,都会多心地想:「对方会不会觉得我的话很无聊呢?」或是「对方会不会觉得我很烦呢?」甚至有的人还会觉得「不晓得对方看不看得出来我在紧张呢?」 像这样总是太过紧绷的话,心理跟生理都会一直处于紧张状态。这就是因为总是压抑真实的自己,而以勉强装出来的自己去与别人相处,所以才会紧张的。

只要下定决心告诉自己「保持真实的自己就可以了」,然后努力去「表现真实的自己」,顿时就会感到心情上轻松许多。 与人轻松相处,其实并不需要什么特别花工夫的技巧。甚至可以说,目前为止自己养成的一些技巧反而阻碍了我们。 来吧,让我们深呼吸一下,下定决心用真实的自己来与人相处吧。

坦率地顺从自己的心情

保持真实的自己,意谓的就是坦率地顺从自己的心。 让对方看见自己软弱的一面、拙劣的一面也无妨。甚至演一下戏也无妨。

不想让人看出自己拙劣的一面,想让人觉得自己优秀,想被认同,想受瞩目,想获得别人的认可,想被人称赞,想被人褒扬。谁都有这样的欲望,因此多少会伪装一下自己,多少显得做作一些。尽管如此,也必须接受自己有这样真实的一面。

因为,这样的行为不只是出自于「想在别人眼中看来更好」的心态而已,同时也是一种愿望的表现,「想成为这样的人」。 在这种情形之下,我们就应该顺着自己心的方向去行动才对。

当然,我们还是必须去努力改善自己应该改善的地方,但那些改不掉的软弱、丑陋以及不足之处,我们只需去意识到它们的存在即可。

意识到这些缺点的存在,同时也意谓着我们愿意接受自己也有这样的一面。目前为止,我们都故意不去面对自己的缺陷。为了不去面对,我们有时必须为自己找借口,或是必须欺骗自己。但是,一旦去接受它们,我们就不再需要去找借口或欺骗自己了。

如此一来,我们也能对于真实的自己,产生更多的好感了。 不过当然,表现出真实的自己,并不是「不压抑且不顾虑地表现出自己讨人厌的一面」。

谁都有想被人喜欢的欲望;谁都有想被人认为是好人,或是想取悦周围所有人的心情。

不擅长待在人群中的人,其实就是因为这样的心情比别人强一倍的关系。所以,只要坦率地去顺从这样的心情,就不会表现出令对方不愉快的言语或行动了。

再者,所谓真实的自己,不是刻意表现出自然的样子,也不是隐藏自己心中的不安、迷惘、紧张或动摇,而在表面上故作平静。

相信很多人都有这样的经验,当我们因为在意别人的眼光而出现不自然的举动时,往往我们愈想装作自然,我们的举动看起来就愈不自然。

对于不安、迷惘、紧张或动摇等等情绪,其实别人根本不会如我们想象的会注意到那么多。尽管本人对于那些情绪的感受特别强烈,但是从别人的角度看来,其实根本就不形于色。

而且,在那样的场面,通常别人也跟我们一样的紧张。 活跃于第一线的歌手、演员、艺人以及搞笑艺人等等,看起来似乎与不安或紧张绝缘,但是他们也常表示说,其实内心是非常紧张的。

所以,重要的是,不要为了要让自己看起来自然,勉强自己去压抑紧张的心情。

并且要告诉自己「就算别人看出我的不安与紧张,也不需要因此感到困扰」。也就是说,不是要求自己不要紧张,而是抱持「照自己现在这样就好」的想法。

例如,有些人是「对人恐惧症」(译注:日文为「あがり症」,是一种日本特有的焦虑症。一般国际上称为Taijin kyofusho symptoms (TKS)),对他们来说,改善方法不是要求自己「不要紧张」,而是改变想法,认为紧张也没关系。至于一紧张时声音都会颤抖,对此深感痛苦的人来说,症状的消失是最理想的,但是首先,该做的就是抱持「就算声音颤抖也不要去在意」的想法。

像这样重新调整自己心态之后,不知不觉中,过度紧张的情形就会消失,说话时声音也不会再颤抖了。 「真实的自己」是对自己也是对对方诚实的表现

与人相处时会感到痛苦的人,通常都认为压抑自己,为对方着想才是诚实的表现。

但其实,这样的行为不管是对自已,或是对对方都是不诚实

的。为什么呢?因为这是伪装自己,等于是欺瞒对方的行为。 以真实的自己来与别人相处,是对对方也对自己诚实的一种表现,而在人际关系当中,诚实就是最好的待人之道。 诚实待人,就是让自己能从不安与紧张中获得解放,享受快乐人际关系的最佳方法。

如果表现出真实的自己,会不会被人讨厌,令人产生厌恶之感呢?也许大家都会担心这一点。

但是,答案是完全否定的。真实的自己,才会让人产生好感。 看到婴儿或是幼儿天真烂漫的样子,周围的人都会很自然地露出笑容。这些孩子其实就只是在表现出他们自己的本色而已。是他们真实的姿态,为周围带来了喜悦。

即使长大成人之后也是一样的。就算有少许的缺点,就算有一些不成熟的地方,将自己坦率表露出来的人,还是会受人欢迎的。

这是因为,与待人客套的人相处时,我们也必须客套的以礼相待。客套有礼的人,也许有人会称赞他为「好人」或是「值得信赖的人」,但是绝对不会有人认为他们是「好相处的人」。因为他们会给人一种「不知变通」的印象,让人不得不小心翼翼地与他们相处。

「真实的自己」能带来真正的自信

不擅于社交的人,通常都是心底缺乏自信的人。

一定没有人愿意接受真实的我、我一定不会被肯定;就算自

己没有意识到,其实在心里都是这样认定的。所以就会因此压抑自己,只在意别人的想法。

所谓的自信,分为表层的自信与深层的自信。

表层的自信指的是藉由能力或外表优于他人所得来的自信。这样的自信,只是有限的自信,并不会成为内心整体的自信。 比如说,就算在学校成绩再好,也不表示就会有自信能够在社会上生活;就算对自己的容貌有自信,也不一定代表在工作上也会有自信。

相对地,深层的自信指的是对自己这个存在本身抱持信赖感。与自己有无缺陷,优秀与否都无关,深层的自信即是超越这些表面事物,最根本的自信。

拥有稳固深层自信的人,就能够坦率地表现出真实的自己。这是因为他相信自己本身有着不可动摇的价值,所以不会因失败或是负面评价而重创。

对人际关系感到负担的人,就是因为没有这个根本的自信,所以会不断挣扎着想要从别人的赞赏中得到自信。 于是,不论在工作上多么有能力,多么被大家赞赏,如果这都是经由虚伪的自己所得来的,那就不可能会转变为自我存在本身的价值,只会成为某些部分依然空虚的自信。 相对于此,「真实的自己」,就是对自我存在本身的信赖。 「别人接受了真实的自己」「以真实的自我受到大家的认同」,当这些经验不断重复,我们就能够实际感受到真实自

我的价值,进而养成「自我信赖」这种最根本的自信。 感谢能让心灵相通

要建立令人感到舒服愉快的人际关系,以感谢的心来与他人相处是相当重要的。我们有时会忘记以感谢的心,而以要求的心来跟他人相处。如此一来就会变成控制对方,也让人际关系产生了疙瘩。

感谢对方与我们一同共享人生中独一无二的这一刻。只要抱持着这样的想法,就能够对与自己相关的所有人感恩。 而这份感谢之心,我们也必须坦率毫不掩饰地以言语表达出来。

夫妇关系研究者约翰˙高特曼(John Gottman)曾声称只要观察某对夫妇对话的样子十五分钟,就可以预测今后十五年之内离婚的可能性,精准度高达九○%左右。同时他也表示,要维持幸福的婚姻生活,为对方着想以及感谢的心是相当重要的。关系愈良好的夫妇,彼此之间表达为对方着想以及感谢之心的次数愈是频繁。

相对地,对彼此关系有害的则是批评、侮辱、自我辩护、逃避。的确,没有被心爱的人所侮辱来得更令人感到愤怒与失望的了。

职场上也是一样。对于对方的好意,不论大小都一定要记得跟对方说「谢谢」。如此一来,就会让彼此感到心灵相通,亲密度也随之增高,同时也可以加强彼此不吝啬于互助的关

系。

当指责对方不足之处,因而气氛变得尴尬的时候,也要记得跟对方追加一句「你真是辛苦了,谢谢」。有了这一句话,对方与你的心情都会产生相当大的不同,就可以避免信赖关系的动摇。

无法面对面跟对方表达感谢之意时,也可以使用电子邮件或小纸条等等。当对方收到你感谢的电子邮件或是小纸条时,心里顿时一定会感到十分温暖。

几乎所有拥有伟大成就,终其一生造就成功人生的人,都曾强调过感谢之心的重要性。

所谓的感谢之心,是指对于人或是外界的事物,能够肯定地去接受包容,并且不以批判的眼光去看周围的人,努力去看对方好的一面。

感谢之心同时也是一种对于周围的丰富感性。没有感受到对方的一举一动,就不会懂得感谢。

能够抱持感谢之心,以言语来坦率表达感谢的人,就是对自己有自信的人。 「感谢」这个词里面,包含了「谢罪」之意。意思就是说,感谢的意义中包含了「将自己定位于对方之下」的意识。如果对于自己没有自信,这个意识就会干扰自己,以至于无法坦率地表达出感谢的言语。

有些人之所以能成大事,就是因为他所抱持的感谢之心转化为替周围的人或是部下着想的心,然后周围的人或部下也以

同样的心态去回应他,所以才能够成功的。

努力抱持感谢的心,不但能让自己的心灵安稳,也会变得更能以温和的角度去看人。

重要的是,对于他人了不起的地方,能够更加感动。 笑容让周围的人融化

刚开始学心理学的时候,我就接触过所谓的詹朗二氏情绪理论(James-Lange theory of emotion)。如果要用一个标语来解释的话,应可说是「不是因为悲伤而哭,是因为哭才会悲伤」。 当时的我,认为这个学说简直是太愚蠢了。但是之后,陆续有多项的科学发现证明了这个学说的正当性。

例如,表情研究学者的先驱保罗˙艾克曼(Paul Ekman)曾经做过一项实验,实验内容是针对脸部肌肉的许多部分个别进行控制训练,以做出各式各样不同的表情。结果发现,比如说做出愤怒表情时,心跳数会增加十下以上,双手的温度也会增加等等,只要做出表情就会让自律神经系统产生变化。从这项实验结果来看,艾克曼表示,只做出表情而不让感情产生是不可能的。

也就是说,只要露出笑脸,心情上是没有办法不变成开朗的。所以,只要我们意识性地露出笑脸,心情就会跟着开朗起来。 我每天早上起床前,都会刻意地笑一笑。如此一来,就会实际体会到心情的转换,从「今天也要去上班啊,好烦啊!」转换为「今天似乎也会很开心。加油吧!」

依照自己所抱持的感情不同,对于周围的人或情境也会产生不同的看法。如果自己的心情较为晦暗,就会比较容易以批判、否定的角度去看他人。然后,自己的心情又因此更加黑暗,而且变得愤世嫉俗。

如果自己的心情是很开朗的,就会感觉能够对周围的人温和,做事也容易成功。因此充满朝气,变得乐观。 只要露出笑脸,就能像这样产生明朗心情的良好循环。 就算无法觉得开心,甚至觉得心情沉重,也请大家一定要尝试去露出笑脸看看。 人类是喜欢笑容的生物

在我们的脑部,有一种被称为镜像神经元的神经细胞,使我们只要看着某种感情状态的人,大脑就会实际上体验到那种感情,使得脑中同一个部位真的活性化起来。

也就是说,我们的脑,会让我们在看到微笑的人时心情就会变得明朗,看到沉重表情的人时心情也会变得沉重。所以我们说某一个人的心情会传染给周围的人,就是这个道理。 所以,自己尽量保持笑容,也是对周围的人的一种责任。 我还历(六十岁)的那一年,我的故乡在我当初毕业的国中举办了一场大规模的同学会。我去参加的时候,当初的导师跟朋友们都对我说:「在学校的时候都没有看过你的笑容,不过现在,看到你脸上的笑容这么安稳,总算可以放心了。」 幼儿时期我就失去了父母,在亲戚家抚养长大。我的养母对

我非常严格,虽然次数并不多,但是过去的确发生过从现在的观点来看,可说是虐待儿童的情形。没想到除此之外,常常牺牲自己来保护我,同时也是我唯一家人的姐姐,后来也与我各散西东,甚至在青春期就过世了。

如此身世,让我从还是个孩子的时候,给人看到的都是一张哭泣的脸,从来没有露出笑脸给人看过。

就算在长大成人之后,我的笑脸与其说是笑脸,还是比较偏向为了隐藏不安与紧张的保护色。但是,这个保护色渐渐地,也给我带来了明朗的心,给周围的人带来了温和的气氛。也许就因为如此,有几位学生在毕业时都跟我说:「我本来都无法适应大学的环境,后来是老师您的笑容救了我。」 我们的表情,会随着年龄的增长,渐渐刻划出我们主要情感的痕迹。所以平时保持着一张笑脸,就会刻画下柔和的表情。总是紧张的话,就会刻画下僵硬的表情。当然,表情晦暗的话,那晦暗的表情也会被刻画下来。

实验结果显示,比起不愉快的情感,婴儿比较能够正确认识出笑脸的情感,并且会长时间注视笑脸。因此可以想象,我们喜好笑脸的性格,是与生俱来的。

任何人都想看笑脸。因此我们要提醒自己,尽量保持一张笑脸。

如果心情真的很沮丧,怎么样都挤不出笑脸时,可以老实地告诉对方理由。

「对不起。我现在心情不好。请让我一个人静一下。」 周围的人在你恢复笑容之前,一定会亲切地安慰你的。 别当完美的假人!职场友谊修炼4招

即便你工作能力强,但如果你是个枯燥乏味、严肃无趣的人,只会让别人避之唯恐不及。你得让自己成为别人眼中真正有趣或特别的人,让对方因此心服地愿意成为你在职场中的贵人。

1.不要只是看,要实际去做:不论你看了什么有趣的电影、电视节目、甚至是书籍,不如你实际做过一件真正了不起的事情,更能让人觉得你与众不同。电影、电视节目、书籍任何都可以看得到,但是去做一件少有人做到或不愿意做的事情,才能显示你的独特。重点是「你去做了」,有实际的亲身体验,说出来的故事才精彩。

2.爱分享,内容「要有料」:偶尔适度展现工作以外的自己,并不会伤害你的专业形象,有时甚至是一种加分,愿意分享的人让人有亲近感。但是分享的内容也得仔细选择,凡事总有个目的,你的分享目的是什么?这点可要事先想清楚。 3.主动当起领头羊:不要只是被动地跟随别人,如果你有发现有趣的事情,不如自己辛苦一些,主动发起一项活动号召大家,或是邀请其他人参加你平时的活动,透过这些聚会活动,拉近彼此的距离。

4.不要当完美的「假人」:虽然在工作上必须保持专业,尽力

做到最好。但是工作时间之外与同事相处时,应该要适时的放松自己,偶尔的出糗或被人开玩笑,无伤大雅。太过武装自己,不准有丝毫的小瑕疵,只会让人觉得有压力、难以亲近。

【评论1】 学习轻松的人际关系

生活在社会里,必然有人际互动,必然需要面对人际关系。 然而人际关系可以是个人沉重的包袱,是个人的力量(权力)来源,是个人幸福与快乐的基础,也可以是个人生命里最重要的目标。

所以「人际关系」是个包罗万象的社会现象,很难描述也很难讨论。

如何让痛苦的人际关系转变成轻松的人际关系? 首先,需要先调整「心态」。

人际相处最好是顺着自己的「心」来表现「真实的自己」。 认识清楚自己是个什么样的人,该扮演什么样的角色,也确认在人际情境里大家要一起完成的原本的目的,通常不会是「在别人面前表现好而被人喜欢」。

想在别人表现得很好,被人喜欢,那是显示我有期盼努力达成的「理想我」,但这并不是忽视自己的缺点而进行伪装;这就是顺着「心」来表现真实的自己。不过,我们会有下意识的「自我防卫」而让自己没有办法正视缺点,也没办法确认「原本的目的」,自然也没办法表现「真实的自己」,所以

必须「学习并且努力」拥有这种人际相处的心态,真实对待自己,真实对待相处的对象,也信赖人心的温暖。 学骑脚踏车经验转换而成的学习原则——开始学的时候必然会摔(失败);扶起来再骑;慢慢地,在车上的时间比在车下的时间多了(逐渐减少失误);再努力骑下去,啊!可以在车上耍花招了!

刚开始学习轻松的人际关系,摸索前进之际,必然会有不顺利的情况,这个时候记得不论摔得多重,都要「扶起来再骑」,总有一天可以在车上耍花招的。 【评论2】 活出健康和自律的自己

心理学家马斯洛(Maslow, )提出人类基本需求理论,主张人类基本的成长需求包括归属感、被爱及被尊重的满足,这些需求必须在良好的人际关系中才得以满足。

多数心理学家主张人们的心理疾患根源于人际关系的议题,若归属、爱及尊重的需求长期匮乏,将会产生身心疾病。 人际关系对人的身心健康非常重要,找到方法帮助自己在人际关系中不受伤,学会在人际挫折中自我疗愈,以及积极的建设自我,活出自我。

人们必须先活出自我,才能建立愉快健康的人际关系。 自我负责对于拥有健康的人际关系非常之重要,即人际关系的良窳映照出自我健康及自我管理的好坏。

良好的人际关系乃是从健康的自我以及自律的自我为出发。

语云:「诚于中,形于外」。我们都知道能够爱别人,也能接受别人关爱的人,比较能在人际关系中得到心理上的满足。 然而爱人不是一种技巧,若生命中缺乏爱自己的体验的人,无法表达出对他人的关爱或者没有能力用正确的方法来表达爱。

对自己不接纳的人,或是用负向的观点评价自己的人,也将以负向的观点来评价别人。心里欠缺安全感的人,面对人际的情境,将倾向于以自我防卫的方式来应对他人。 亦即内在不安的人,将放大外在人际关系中的威胁;内在孤独的人,将特别敏感于是否会被他人拒绝。内在不柔软的人,形之外的行为将过于僵化,使得自己变得不易与人相处。 人们与外在人事物的接触,是以自己的视框往外看,不易反观自己的言行,无法看到别人眼中的自己。

人际互动是双向的循环,我们只能为自己的行为负责,无法改变他人,但是透过自我改变,别人也将有相对的回应。 人际关系也是双向付出的关系,别人没有义务来照顾自己脆弱易伤的心灵。若没有付出,无法得到对等的回应,我们都必须凭自己的努力,让自己成为容易相处的人,才能赢得好的人际关系。

本文来源:https://www.bwwdw.com/article/1i43.html

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