2017经典搞笑语句

篇一：2017最佳内涵段子!

2017最佳内涵段子!

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼

3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈

4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵”

9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”

12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

一、中国经济奔溃论

还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。二、代沟

老刘出差，低调地选择坐火车。

卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。

长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？？”

妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！”

后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！三、三胞胎

四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟四、狗仗人●势

老公：老婆，跟你说个事老婆：说啊！

老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？

老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字

老婆：那不是很要命！

老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事，

那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来六、童言无忌

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！

爸爸问：为什么？

孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮

一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来八、坑爹

养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。

等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼

3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈

4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵”

9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”

12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

一、中国经济奔溃论

还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。二、代沟

老刘出差，低调地选择坐火车。

卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。

长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？？”

妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！”

后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！三、三胞胎

四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟四、狗仗人●势

老公：老婆，跟你说个事老婆：说啊！

老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？

老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字

老婆：那不是很要命！

老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事，

那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来六、童言无忌

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！

爸爸问：为什么？

孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮

一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

篇二：经典爆笑语句

1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动??结果就他没动。

2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

6 我初中老师讲题目喜欢用投身其中??“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我??”下面有人说“是饭桶??”全班爆笑??

8 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

9 高中的代数老师：“说话不许出声音。”

10 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

11 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

12 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

13 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的??”

14 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会发现叶子没了??下课的时候发现在我们班某女生的脖子上??

15 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

篇三：网络经典搞笑语录

网络经典搞笑语录

网络经典搞笑语录

1.别给我发誓我怕你遭雷劈！！

2.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

3.本人已死有事烧纸。小事招魂大事挖坟。实在想我下来陪我。如遇上线纯属尸变。

4.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

5.有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

6.问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

7.先学会不生气，再学会气死人。

8.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

9.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

10.世上男人千千万，姐要不爽天天换。

11.有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

12.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

13.女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

14.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

15.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

16.如果有一天我下去了。我会上来找你的。

17.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

18.痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

19.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

20.你若使用美人儿计，我就将计就计。

21.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

22.在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

23.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

24.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

25.百度搜不到你，只好进搜狗！

26.我觉得地球好危险，我想火星了。

27.对不起，公共厕所没有适合你的性别。

28.你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。

29.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

30.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

31.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

32.哥如果挂了，请给哥烧个姐。

33.你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

34.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

35.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

36.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

37.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

38.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

39.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

40.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

41.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

42.孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶

之。

43.

人不可貌相，小三不可斗量。

44.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

45.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

47.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

48.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

49.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

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